引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ3



23:18更新【1/2】トメが息子を拉致した!私「電話も出ない!(半狂乱)」→旦那に報告すると、トメ電『』私「えっ!?」→そこでなぜかキレてるトメが…
00:39更新【2/2】トメが息子を拉致した!私「電話も出ない!(半狂乱)」→旦那に報告すると、トメ電『』私「えっ!?」→そこでなぜかキレてるトメが…←今この記事です。

345: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/13(土) 14:24:08 ID:hblUXBKv
今いいかな。
以前ここでトメに息子を拉致られたと書き込んだ者です。
あれから平穏に暮らしてたんだけど、ここにきて夫がエネ化してしまった。
いきなりエネスレ行っても分からんかと思ってここにきてみたんだけど、ここで吐き出したらスレチ?


346: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 14:27:08 ID:0iQRT6oc
息子拉致られさん!どうなさいました??

どうぞ吐き出してくださいまし。

347: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/13(土) 14:31:47 ID:hblUXBKv
ここで大丈夫?
うまくまとめられるか分からない上、多分長くなるのでちょっとまとめてくる。

349: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/13(土) 15:05:08 ID:hblUXBKv
文才ないので箇条書き。

お盆過ぎぐらいから、夫が義実家に行く回数が増えてきてた。
でも私たちに付いて来いとは言わないし、夫にまで絶縁しろとは言うつもりもなかったから、とりあえず放置。
先月辺りから、じとっと私を見つめてくることが多くなり、どうしたのか訊いても「別に」というだけ。
昨日、息子が眠ってから突然「向こうでお袋と同居しようと思う」と言い出した。
夫曰く、「お前がお袋のしたことを許せないでいるのは分かっている。それなら一緒に住んで、家族になればいいよ。
お前と俺は家族だから、息子を俺がつれて出ても怒らないだろう?それならお袋も家族になれば、この間のことも許せるはずだ。
こんな風に家族がバラバラになるのはよくないよ。息子の情操教育にもよくない」
わけがわからないので、この話はおしまい、これ以上言うなら実家に帰るよ、と私。
夫、「お前は本当に冷たい。お袋、今度手術するらしいんだ。なんの病気か教えてくれないけど、きっと大変なんだ。
心細いんだよ。そばで助けてやりたいと思わないのか」
トメ氏ぬのか?とちょっとwktkしてしまったことは隠して、事情はわかった、でも同居は無理だと私。
夫、「Aさん(夫職場の先輩)にも色々相談に乗ってもらったけど、大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。あれからどれだけ経ったと思ってるんだ。
ネチネチいつまでも根に持って、いい加減にしろ!」と大声を出した。
ついに言ってやった!みたいに鼻の穴広げてフンガーしてたから、とにかく冷静になって、後日また話し合おうということに。

夫の気持ちは分かるし、トメが病気だっていうなら助けてやりたい気持ちも分かる。
でも同居は絶対にない。
夫がひとりで助けてやるのは全然かまわないし、こちらに関わってこなければいいんだけど、それじゃ納得できないらしい。
とにかく「家族は一緒にいるもんだ」の一点張り。
ちょくちょく義実家に帰っていたから、トメに泣きつかれて洗脳されたのかな。
どうしたものだろうか。

350: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:40:52 ID:MBopk4OS
>>349
うわぁ…乙
息子に病状も言わずに同居なんてウソの可能性高そう

351: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:57:07 ID:ZMGgsJ7u
>大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。

ごめん、笑っちゃうw
アホかと。バカかと。
大体、トメは家族じゃないし、一緒に住んだら家族になるとかw
失礼ながら、幼稚な旦那だね。
確か良コトメさんがいたと思ったけど、そっち方面にトメの病状の探りを入れてみては?
虚言だったりして>病気で手術

352: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 15:57:32 ID:GBkUab+I
入院して手術するなら保証人がいるし、大手術なら前もって担当医と家族の面談があるはず
言わずに済む手術って、シミとりレーザーあたりかな

家族になれば許せるとか、すごい寝言だw
傷害事件や殺人事件の半分は家庭内で起きてるというのに

353: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 16:09:55 ID:7s4eSG4V
>>349
うわぁ…。
ていうか、長男の嫁は両親の世話をするのって法律で決まってるの??知らなかったー。
やっぱ時間が経つとこうなるんだね…。

355: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 16:38:58 ID:RS7s1L9z
あれだけ家族だ家族だというのに病気のことも言ってくれないって一体何よ
しかも実際の家族の息子にも言えないって何よ

痔?

366: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/13(土) 20:23:54 ID:x/Kj8Krv
ID違うけど息子拉致られ嫁です。
携帯からなんで、改行おかしかったらスマソ。

冷静でいるつもりだったんだけど、やっぱり冷静じゃなかったんだなぁ…
皆さんのレス読んで、気付かされた。
しわとり、しみとり、可能性あるよね。
コトメさんのこともすっかり失念してたし。
エネ化してしまった夫に、少なからずショックを受けてたんだなって、今頃気付いたよ。
コトメさんに連絡してみる。

それと、やっぱりスレチになってるから、エネスレに移動します。
どうもありがとう。

367: 名無しの心子知らず 2010/11/13(土) 22:00:02 ID:6AmDE2zS
もう旦那とはダメなんじゃない?

366: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 22:12:05
以前妊娠出産にまつわるトメとの確執スレで相談した者です。
この度夫がエネ化したような気がする。
今相談大丈夫でしょうか?
あと、コテトリも使いまわして大丈夫?

367: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:25:02
>>366
どうぞー支援。

372: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 22:47:52
書いてたメモがとんだorz
リロったら3行でまとめてくれた人が!ありがとう。
とりあえず確執スレで書いたことをコピペします。

お盆過ぎぐらいから、夫が義実家に行く回数が増えてきてた。
でも私たちに付いて来いとは言わないし、夫にまで絶縁しろとは言うつもりもなかったから、とりあえず放置。
先月辺りから、じとっと私を見つめてくることが多くなり、どうしたのか訊いても「別に」というだけ。
一昨日、息子が眠ってから突然「向こうでお袋と同居しようと思う」と言い出した。
夫曰く、「お前がお袋のしたことを許せないでいるのは分かっている。それなら一緒に住んで、家族になればいいよ。
お前と俺は家族だから、息子を俺がつれて出ても怒らないだろう?それならお袋も家族になれば、この間のことも許せるはずだ。
こんな風に家族がバラバラになるのはよくないよ。息子の情操教育にもよくない」
わけがわからないので、この話はおしまい、これ以上言うなら実家に帰るよ、と私。
夫、「お前は本当に冷たい。お袋、今度手術するらしいんだ。なんの病気か教えてくれないけど、きっと大変なんだ。
心細いんだよ。そばで助けてやりたいと思わないのか」
トメ氏ぬのか?とちょっとwktkしてしまったことは隠して、事情はわかった、でも同居は無理だと私。
夫、「Aさん(夫職場の先輩)にも色々相談に乗ってもらったけど、大体お前は長男の嫁なんだから、家に入るのは当然なんだ。
お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。あれからどれだけ経ったと思ってるんだ。
ネチネチいつまでも根に持って、いい加減にしろ!」と大声を出した。
ついに言ってやった!みたいに鼻の穴広げてフンガーしてたから、とにかく冷静になって、後日また話し合おうということに。

夫の気持ちは分かるし、トメが病気だっていうなら助けてやりたい気持ちも分かる。
でも同居は絶対にない。
夫がひとりで助けてやるのは全然かまわないし、こちらに関わってこなければいいんだけど、それじゃ納得できないらしい。
とにかく「家族は一緒にいるもんだ」の一点張り。
ちょくちょく義実家に帰っていたから、トメに泣きつかれて洗脳されたのかな。
どうしたものだろうか。

373: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:50:11
別居でもうまくいかなかったのが、なんで同居やねんw

374: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:51:24
そんなのとまだ一緒にやってく気があることにびっくり。
わたしなら明日の朝イチで実家帰る準備するよ。

375: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:53:11
息子に何の病気か教えないような親が家族なのかw

376: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:53:13
>>372
夫が出してる案はどう贔屓目に見てもおかしいし、法律だの根に持つだのというのも異常。

別居・離婚も視野に入れて備えるしかないんじゃないの?

377: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:53:16
何の法律だよwww

379: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 22:57:55 ID:P
>>372
夫は夫の親が大事だから同居して、
妻は妻の親が大事だから実家に戻ればそれでハッピーじゃん。

同居を説得したいなら診断書でももってこいってーの。
痔の手術だのホクロとるだけの手術だったりして。

380: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 22:59:30
引っ越してから平和にやってきてたから、一昨日の夫が別人になってしまったような気がしている。
今日話し合おうと言ってみたら同居の意思を訊かれた。
同居はありえないと言ったら「考えてもいないのか。それなら話し合いの意味はない」だって。
なんなんだろうね、本当に。

確執スレで言われたように、コトメさんに連絡してみたんだけど、コトメさんは手術のこととか何も知らなかったみたい。
もともと仲があまりよくなかった上に、誘拐騒動のときに私の味方をしたことをかなり怒ってて、あれから全然交流ないんだって。
コトメさんに申し訳ない。

383: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 23:07:27
本当に病気なのか、どんな風にトメと話をしてきたのか、色々聞きたい話はあるんだけど、
夫が話し合いの場についてくれないんだよ。
同居について考えるっていったら、前向きな発言ととられてしまうかもしれないし、考える余地なしと言ったら話してくれないし。
とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなしと思っています。

381: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:03:01
まぁ日記つけて録音して仕事探していつでも実家帰れるようにしといたら?
備えあれば気持ちに余裕もできる。

382: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:06:00
あなたが虐待してるという事で旦那がいきなり子どもをつれて実家に帰る事も考えられるから
先に逃げた方がよさげな気もする…
とりあえず旦那との話し合いはICレコーダー買ってすべて録音を推奨

387: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 23:14:53
>>381
仕事は、今現在育休中で来年には復帰予定です。

>>382
レコーダーは以前トメとの会話を録音して夫に聴かせたことで、夫の頭にも残っている様子。
同居の前向きな話し合いなら録音してもよしと言われてしまったorz

384: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:10:41
だからさ、あなたは基本が別居で旦那が基本が同居なんだから絶対平行線だよ

386: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:14:20 ID:P
>>380
すごい、だだっ子だね、旦那さん。
「ボクがこうしたいんだから、こうしてよ!」
と、お菓子売り場でひっくり返ってるガキんちょにしか見えない。
「同居しないなら話し合う意味がない」といって最初から話し合わないのも、
ずっと「とにかく家族は一緒にいなきゃ」と一点張りなのも、
冷静に話し合ったら、さらに自分の旗色も悪くなって、
自分の言ってることもおかしいと、実は自覚があるからだと思うよ。
婚姻関係は大人と認められた人同士がするもの。
18と16から可能だけど、20歳までは保護者の同意が必要だし、
逆に結婚したら、未成年でも大人と見なされるのは、
きちんと大人になってると認められてる証拠だから。
さて、>>380さんの旦那さんは、それにふさわしいでしょうか?
一体何歳に見える?
私には、とても大人のやることには見えない。
これ以上、婚姻関係を継続していっても、
あなたにもお子さんにも、将来的に真っ暗な気がするよ。

392: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 23:23:05
>>384
平行線か…
交わらないね、だめかこりゃ。

>>386
だだっ子だね、確かに。
こちらからは一切ノータッチで、焦れて向こうから話し合いに乗ってくれるのを待つというのは
だめでしょうか?
平和だった一昨日までがいきなりなくなってしまったんで、私自身も今すぐに離婚だ別居だって
考えられないという精神状態なのかもしれない。
なんだか分からないけど焦りの気持ちがどんどん湧いてきている。

385: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:12:15
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。
そんな脳内法律を声高に主張されてもwww

389: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:17:16
>>385
ないない ___
aa
息子拉致られ嫁さんにはこんな顔で旦那に言ってやって欲しいw

388: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:16:08
>とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなし

スタンスは分かった。
で、これから実際どうしようと思ってるの?
相談したいにしても、もうちょい具体化してほしい。

390: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:19:00
ほんとに病気だったら同居するの?しないでしょ?
ほんとは病気じゃなかったら旦那は同居諦める?諦めないでしょ?
じゃあ、病気かどうか確かめる必要なんかない。
必要なのはこれからどうするか。

自分が連れ出すのなら何も問題ないって言ってたって事は、
同居話を拒否されたら子供だけ拉致って来いってそそのかされてるかもね。
気をつけないと。

391: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:21:40
死ぬ死ぬ詐欺なんじゃ?

393: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:26:15
息子拉致られ嫁さんがどこまで腹を括るかにかかっているよね
話し合いを拒否して自分の要求だけを通そうとしているだんなって必要?
子育ての協力者になりうる人なの?
邪魔になるなら切った方がすっきりするよ

394: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:26:46
>>392
ノータッチの間にちゃんと離婚・別居対策をたてておくならいいんじゃない?

旦那と一緒だと準備がやりにくくなったら、旦那だけ同居するように勧めて自分はそこに残っておけば楽になる。
旦那には姑の病気が心配だろうから、自分はまだ同居の決心がつかないけれど一人でじっくり“検討してみる”とでも言っておけば。
あとは向こうの出方待ち。

397: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 23:31:06
レスが追いつかなくてすいません。
ありがたい。

息子の拉致に関しては、これはもう本気で阻止する。
絶対にそんなことがないよう、目を光らせるよ。

>>388
夫の目を覚まさせたい。
無理だと言われそうだけど、第一希望はこれかな。

398: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:32:09 ID:P
>>392
>>390さんの言う通りだと思う。
病気の真偽は関係ないと、私も改めて気付いた。
どっちにしろ、お互いのしたいことは、平行線。
どこまで行っても交わらないよ。
金銭面が確保できてるならまずは安心。
とりあえず、旦那の実力行使だけは気をつけて。
ホントは一昨日よりずっと前から、何か刷り込まれてたのかもしれないけど、
一昨日から突然ってのが、気になるね。
明日にでも、逃げる用意をした方がいいような気がする。

399: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:33:59
>>397
あなたが熱くならないことだね。
同居話しに関してはとにかく冷静に事務的に。
感情論で駄々捏ねても通用しないってわからせないと話にならない。

400: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/14(日) 23:34:04
すいません、息子がおきました。
多分今日は来られないから、落ちます。
また明日来られたら来ます。
少し考えをまとめないと。
本当にありがとう!

401: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:35:19
>>397
目を覚まさせるって…むしろ拉致られ嫁さんが目を覚ましたほうが良いんでない?

まぁ、↓を旦那に告げれば状況は変わるかもしれん。
“とことん戦って、その結果離婚や別居になってもやむなし”

402: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:46:38
フラフラと意見が変わり、自分の要求を押し付けるためにモラハラするような男に夫や父親としての価値あるのかな。
まだ足もとすくわれたような気持ちなんだろうけれど、マジキチトメと同居したら子供には悪影響しかなさそうだし、
そもそも介護するために同居しろ!とかバカじゃね?
旦那には「どうか俺の母親の介護をお願いします。そのためにも同居をどうか!」と頭を下げられて当然なのに
この上から目線な態度ってなに?
こういう態度取れるのって何も後ろめたさとか弱みを感じてないからだよね?
今までのこと本心では一切反省していなかったってことだから今後もこういうトラブル発生するんだろうな。

仕事辞めるつもりないようで安心した。
録音なんて別に法廷に証拠として提出するのでなければ許可なしても良いんだよ。
離婚する意思がまだなくても逃げようと思ったときにすぐ逃げられるよう証拠集めは初めて置いたほうが良いよ。
同居がダメだと分かったら今度は旦那までグルになって虐待容疑かけてくるかもよ。

404: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:52:44 ID:P
目を覚まさせる方法は色々あるけど、
「心配ならまずあなた一人がトメと同居しろ。」
って旦那にすすめてみたら?
同居はあり得ないから、いつまでも解決しない。
その間に手術の日になるよ、
とっとと行って後悔しないように今から付き添いなよってさ。

で、トメと旦那のみが同居することには反対していないことを録音するの。
録音なんてしたもんがちなんだから、
許可なんて取る必要もない。
とりあえずあとから調停となったら旦那が
「実の母の面倒すらみさせてもらえなかった!
会わせてもらえなかった!」
ってアホな主張をする可能性が高いので、
嘘を予防するためにもさ。

実際にクソトメと旦那を一緒にさせておいたら
息苦しくて旦那がギブアップしそうなもんだけど。
逆に見事に洗脳されたらもう可能性ないから未練なくすぱっと離婚できるでしょ。

405: 名無しさん@HOME 2010/11/14(日) 23:55:38 ID:P
ていうか、旦那とトメだけの同居をすすめて旦那が渋ったら、
「あらー実母に冷たいのね、ほんと口先だけだわwww」
「言い訳ばっかで自分が動く気ないくせにバーカwww」
って一度くらいはモラハラ返ししてやるのもいいかもよ。

あんまりやると追い詰めてよくないけど、
単なるエネなら強い方になびくし。

409: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 00:19:47
仕事復帰ってことは保育園に預けるんだろうけど、
そこからの誘拐には注意。
旦那の迎えも信用できないな、こりゃ。

411: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 00:23:14
これ、旦那が息子拉致ってトメ宅行くかもしんないね
気を抜いたらやられるな
勝手に引越し業者を呼んでたりして...

412: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 00:24:04
「目を覚まさせる」つもりなのは旦那も同じ。
旦那は、拉致られ嫁さんが目を覚ませば、自分の思い通りになると思っている。
妥協はない。

旦那の目的はトメとの同居じゃなく、トメに息子を渡すこと。
病気や介護を持ち出したのは、断ったら非難される側になるぞという脅し。
さらに、あちらの思惑では拉致られ嫁さんの存在は必須ではない。
(最初の拉致時に「母親の不在は慣れれば済むこと」だとしている)
焦れたり、拉致られ嫁さんが言いなりにならないことが決定的になったら
強行手段に出る臭いがぷんぷん。

416: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 00:31:32
>お前にはお袋を見る義務があるんだぞ。法律で決まってるんだ。

そもそも息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. さんが
義母の面倒をみる義務などないということを、旦那さんはわかっていない気がする。
親の面倒をみる義務があるのは実子である旦那さんだけですよ。ということを
はっきり言ってやったほうがいいのではないかしら。

トメの病気や手術はうそっぱち、または大げさに言ってるだけじゃないだろうか…
きっちり確認したほうがいいと思う。

417: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 00:34:55
たとえ法律で決まっていないと知ったとしても
同居したい気持ちは変わらないんじゃ?
トメにファミサポや子供がいる公園や保育園のバイトさせればいいのに。

436: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 10:34:53 ID:O
おはようございます。
昨夜はお世話になりました。

皆さんからのレスを読みまして、色々考えました。
夫のことを諦めようとする気持ち、元に戻ってくれると信じたい気持ち、その間でフラフラしてる感じ。
別居かなと考えたり、どう話したら夫が目覚めてくれるかなと考えたりしてる。
とにかく、どう転んでもいいように、別居、離婚について色々用意していこうと思う。
私の職場はもといた県と今住んでいる県の境目にあるんで、ここに住んでいても通うのは問題ない。
ただ、息子の申し込んである保育園はこちらの県にあるし、あちらの地域での
来年度からの入園申し込みは締め切ってしまったみたいなので、戻ったら仕事復帰ができない。
それ考えたら近距離別居も許容できない。
これからは、夫から話し合いの場についてくれるまで放置でいくつもり。
焦った夫が釣れるといいんだけど。

437: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 10:41:53
いったん保育園に入れてからの転園って難しいの?

438: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 10:47:09 ID:O
>>437
どうなんだろう?
でもそれは私の調べることじゃないし、そうさせたいなら夫かトメが自分で調べればいいんじゃないかなと。

439: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 10:49:07
は?
あんたの子でしょ。

旦那は家事育児しないの?
他の会話はしないの?

440: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 10:53:35
あちらの地域=トメ宅同居になった場合の事だよね?
拉致られ嫁さんは絶対拒否なんだし
同居した場合の転園先なんて
別に嫁さんが調べなくていいんじゃないの?

441: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 10:56:25
あ、ごめん、437書いたのわたしなんだけど。
別居、とかになったとき、嫁さんが今の住所を出ていくと思って書いたんだ。
同居なんてわたしも微塵も考えられないよ。

442: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 10:57:25
>>437
移転先が定員割とかして無いと難しいと思う
無認可ならどうでも良いけど、
認可だと保育料とかの関係もあるから在籍とかについても厳しい

443: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:03:17 ID:P
>>438
保育園はむこうが調べることだけど、一応。
県や市がまたいだら管轄違うから、単純に転園とはいかない。

放置するなら、弁護士や行政書士に頼んで旦那あてに内容証明だしたら?
いまのうちに
「妻に法律のプロがついてる」
「法律のプロが、旦那親の面倒を見る義務が嫁にないといった」
っていうショックを与えてから放置するほうが
無駄な話し合いや旦那が痺れをきらす時間も短縮できるし、
いいと思うけどなあ。

444: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:05:43
トメと同居になったら、そもそも保育園にいられないんじゃ。

夫は放置放置。
こちらは現状維持=別居継続で何の問題もないわけだからね。
何か言ってきたら、
「同居は諦めた? 諦めるまで話し合いの席に着く気はないよ」で
ばっさり切り捨ててやればよろしw
その場合の話し合いは、トメが心配だから夫だけトメと同居するかどうか、とかね。

445: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:17:21
旦那がまた何か言ってきたら、まず「長男嫁は法律的に介護の義務あり」ってのを
訂正することから始めたら?

・戦後に民法は改正されて、長男家督制度は廃止になり
子供は平等に親の介護も相続も平等になっている。
・長男のみに親との同居の義務も無い。
・長男だけでなく、その弟妹の配偶者には介護の義務は無い
・家族とは配偶者とその子供であり、子供は結婚した時点で
今までの戸籍から抜け、配偶者と新しい戸籍を作成して家族となる。
親と同居したところで、戸籍が一緒になるわけではない。
・子供に対し親は扶養や監督責任もあり、子供をきちんと育てる義務がある。
だから、子供を危険な目に遭わせた(完母の子を拉致)人と、再び接触するのに
抵抗を感じるのは当たり前。
・あなたにはトメの介護等の責任があるから、一人で実家に帰るのは私は反対しないが
同時に私たちの子に対しても、安全にきちんと育てる責任もある。
でも今は非常事態だというのなら、私は一人で頑張って育児するからと言っているのが
譲歩ではないと言うのは如何なものか。

ついでに「50年以上も前の法律で迫られても、戦後生まれで新しい法律で教育を受けた私にはついていけない」
ぐらい言ってもいいかもね。(旦那も戦後生まれだろうけど、『お前が無知』という意味で)

446: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:24:37
>>445
無意味だと思うよ
旦那はある種宗教チックだから正論で諭しても聞くとは思えない
むしろ都合の良い部分だけをピックアップしてヒートアップするだけだ
例えば、「扶養の義務」とかの部分だけとかね

447: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:27:20
うん。私も夫はなーーんも聞かないと思う。
443の案みたいに上の人を持ってこないと無理でしょ

448: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:28:09
ここを乗り切ったとしてもすぐまたはっちゃけるだけだと思うけど。
というかよく嫌いにならずにいられるね。

449: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:31:01 ID:O
>>439
同居する気ないのに、なぜ拉致られ嫁さんが転園先調べなきゃならんの?

450: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 11:34:18
>>436
保育園の申し込み終わっても転勤族の人が申し込んでて
春になったら移動でキャンセルなんかもあるんだし、キャンセル枠や
二次募集とか色々調べて申し込んでおけば良いだけなんじゃない?
別居だって、保育園の県があるなら同じ県内や市内で別居か旦那に
出て行ってもらえば良いじゃん

466: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 15:49:54 ID:O
いきなり落ちてすいませんでした。
市役所に行ったりしてた。

保育園を探すのは私の仕事じゃないってのは、>>440さんの言った通り。
別居になったら夫はトメのところに行くだろうし、私はここを離れるつもりはないし。
実家で暮らすことも今のところ考えてはいません。

夫が別人のようになってしまったように感じたのは、今回のことがあるまでは本当に普通だったから。
3月から5月までのゴタゴタの最中も、言ってることはエネそのものだったけど、態度は普通だった。
怒鳴ったり無視したり、そんな夫を見たのは今回が初めて。
トメの基地発言を聴かせてからは、本当に私達を大事にしてくれたし、私も信頼してた。
ちょこちょこトメのところに行っているのは知っていたけど、正直トメの話を聴くのはイライラするし、遠ざけていた。
初めての育児で忙しかったし、夫とトメのことをちゃんと気を付けて見ているべきだったんだけど、余裕なくて。
本当はちょっとずつ夫は変わっていってたんだろうけど、気付けなかった。
それは私の落ち度です。

467: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 15:57:39
>>466
それで、どうすることにしたの?

468: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:00:59
>>466
キツイ言い方するけど、人間は変わらないよ
「三つ子の魂、百までも」
あれは本当だと思う
ただ自制出来るかどうか、だけの問題
マザコン旦那がマザコンを卒業なんて一生出来ない
精々、配偶者をママに置換するだけだ
でも弱った態度を見せられてリアルママの方が大事になっただけ
洗脳されてる訳でも何でも無い
むしろ今の姿が真の姿だよ

469: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:09:46
「言ってることはエネだけど態度は普通」って分けられるのが不思議なんだが…
引っ越しまでしたのにずっとエネなままだったってこと?
3月から徹頭徹尾頭の中がエネだったってわけなのか?
最初っからエネ夫であるのは間違いなかった訳?
なのに信頼できた?ようわからん。

初めての育児で余裕がないという事情はわかるから、今後どうするのか良く考えな。
諦められないならきちんと話す努力をして、
それでもだめならふっ切るしかないんじゃないかな。

470: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 16:14:48 ID:O
>>467
離婚、別居について色々準備しつつ、夫が話し合いの席についてくれるのを待つつもり。
トメの病気が本当だったとしても関わるつもりはないし、冷たいかもしれないけど孫はうちの息子だけじゃない。
私が行ってもトメは喜ばないから、夫がトメの介護をしたほうがトメは嬉しいだろうし。
トメには同居の実母がいるから、トメが死ぬようなことがあったらトメ実母が連絡くれるだろうから。

471: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:17:53
トメ実母が要介護でトメと旦那が嫁に○投げしようとしてるんじゃ・・・

473: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:20:20
>>469
拉致られ嫁さんは最初からエネの旦那と接しているから
それが「旦那の普通」として麻痺してるんじゃないか?

474: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:27:18
>>470
もう話し合いって段階じゃないと思うよ。
ここまで何回も何回ももめてて、でもトメに寝返ってる時点で離婚しかないでしょうに。
これ以上付き合ってるとあなたが壊れるよ。

ダンナの改心の可能性はあると思ってる?悪いが、この旦那は絶望的だと思う。

475: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:27:51
施設とかいれる気ないんだろうねえ
老老介護で介護側が病気になって介護できない
子供も家庭をもって育児中で難しいならわりと施設に入る優先順位高いと思うのだけど
これ同居して介護の手ができた、経済的にも稼ぎ手が増えたとされるといざという時に施設にも入れなければ
施設費も高くなるのだけど、まったくなにも考えてなくて
かあちゃんがかわいそう、嫁人でなしなだけなんだろうなあ

476: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 16:30:34
>>474に同意だな
乳幼児の父親のくせに親としての責任よりも子供としての義務の方が重くなっちゃってるよね
あれだけの大事件起こして再構築した直後にこれでしょ?
見限る選択が一番上でいいかもしれない

477: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 16:44:34 ID:O
>>469
うまく説明できないけど…
結婚したときは、トメと将来的には同居になったとしても大丈夫だと思えていたんだよね。
具体的にそういう話になったことはないんだけど。
距離梨ってこともなかったし(単に私に興味なかっただけだったんだろうけどw)、ムチュコタンラブってこともなかったし。
夫がトメを大事にしたいと思っているのも、当然だろうと思ってたし。
だから今の夫の気持ちも理解できるんだよ。
男はある程度マザコンだと思ってるし。
ただ、怒鳴ったりされたのが初めてだったから、今の夫は怖い。
自分が親孝行したいのは構わないけど、それに私達を巻き込まないで欲しいんだよ。
やっぱり上手く書けないや、スマソ。

479: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 17:01:38
>>477
それはトメが普通の人だと思ってた時の話で
3月に子供を拉致られてから状況は大きく変わったわけでしょ。
コトメさんだって絶縁状態になっているのに
それでも又自分の子供をあんな目に合わせた母親>妻と子という構図になるのは
ただのマザコンとは違う。異常だよ。

そんな異常なトメに対して夫婦で団結して向かわず、巻き込まないでって手を離したんだから
もう離婚する方向に歩き始めてたんじゃないかな。
だってそんな風に旦那の気持ちを理解しようとするあなたに対して旦那のほうはどうなった?
あなたが安心して子育てしたいという気持ちは無視して母親のことばっかりじゃないか。

もう一回実家にトメが凸してきたときの録音聞かせたら?
異常だって気付いて泣いてたんでしょ?
あなたの話によるとトメは一度も謝ってないのに時間が経ったから許せとか意味不明だよ。

480: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 17:30:26
マザコンと母親想いは違うから。
マザコンは母親を大切にしているんじゃなく、
ママに大事にされる自分を守りたいだけ。
自分を大事にしないママは憎い。
でもママを憎んでしまうと自分の全てが崩れるから、
何を犠牲にしてもママとの関係を最優先にするんだよ。

トメさんは息子(旦那)より孫チャンラブなんだろか。
責任なく溺愛だけの対象ができて、ナニかが外れちゃったと。

481: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 17:47:05
いきなりの態度豹変には裏がある。
大トメの介護とか遺産とか

ちょっと背後関係を調べてごらん。

482: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 18:36:08 ID:P
保育園がきまって復職するならいまのうちに
家庭裁判所で調停を開始した方がいいと思うけどなー。
来年4月まであと3カ月ちょっとしかないのに、
自力で解決できると思わないけど。

調停も頼んでから始まるまで1〜2カ月かかるし、
ちょうどいいんじゃないの?
調停っていっても仲直りのための円満調停ってのがあるしさ。

489: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 20:57:11
息子寝ました。
夫は今日は夜勤で家におりません。
さっきコトメさんからメールがきて、今日夫がいないことを話したら、今からこちらに来るって。
もしトメが本当に病気だったとしたら、兄弟で協力しなきゃならないこともでてくるだろうからって。
コトメさんがどこまで知っているか分からないけど、色々話してみる。

甘いと言われそうだけど、とことんやりあわずに離婚・別居の結論を出すことはどうしてもしたくない。
いつでも逃げられるよう準備しながら、同時に夫と向かい合ってみたい。
高校から10年以上付き合ってきて、その全てがこんな簡単に終わってしまうなんて信じたくない。
自分が納得するまで頑張る。

491: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:12:00
>>489
甘いというか、ずれてるなあと思う。
とことんやりあうのはいいけど、出た結論から眼をそむけるのはやめてね。

てか今やっと向かい合うのかよ。

490: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:10:26
こんな簡単に…って言うけど
もう8カ月もずっと旦那さんおかしいじゃない。

むしろなぜその間にとことん話し合わなかったの?
息子を拉致され、旦那さんがお母さんに失望したそのときに。

10年以上つきあった幻を追うことに熱心で後手後手になってるよ。
もう高校時代じゃないんだから、あなたは母なんだから。
子供のために何がいいかをまず考えて欲しい。

495: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 21:17:45
>>490
本当だよね、なんで話し合わなかったんだろう。
トメの話はしたくない!って、それだけだった。
お互い逃げたんだよね、大事なときに。
今またここで逃げたら、後悔してしまうと思うんだよ。
今、あの時話し合わなかったことを後悔しているように、また同じことになりたくない。
とことんやりあいたいんだよ。

493: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:15:34
>>477読んだ時点で何も言う気なくした
なんかこの人変

494: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:16:49
頑張る一生懸命な私が好きなんだなあーと思う。
それならそれでいいけど、なら逐一書き込みしなきゃいいのに。

498: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 21:21:49
>>493
>>494
不愉快な想いさせてごめん。
ちょっと状況が落ち着いてから報告にきます。

499: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:22:21
子供拉致られたのに「男はみんなマザコンよね〜」とか
書き込んでるのがネタっぽい
ネタじゃなかったら張り倒したい

500: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:29:18 ID:O
コトメは三人の子供がいるんだよね
三ヶ月の乳児を母親無しで連れ歩けるとは思わないよね
家に来た時点で母親に連絡するのが普通だと思います
コトメもちょっと怪しい件

501: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 21:33:21
不幸に酔ってる空気が漂ってる
「とことんやりあう」は「話せばわかりあえる」という期待の裏返しだから
ほんとのところでは拉致られ嫁は覚悟が決まってないと思う
現状を理解して覚悟を決めたふりをしてないと、ここで誰も相手にしてくれないから
ふりをしてるだけ

息子をトメに差し出して「夫婦でとことんやりあった結果だから」と不幸に
酔ってたらいいよ
ドM嫁の考えがわからん、理解したくもないけど
大事な息子もドMプレイの一環かよ

503: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 22:06:03 ID:P
とことんやりあうにしてもこんだけ自己陶酔してたら無理だろJK

505: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 22:15:33
とことんやりあった、という建前があれば、その後どういうことが起ころうと
納得できるはずー、と甘い期待を抱いてるんだろ
離婚はしたくないのです、でも同居はしたくないのです
自分が譲歩したくないのに、相手にだけ譲歩しろなんて無理

507: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 22:22:26
とことんやりあったら後悔はしないっていうけどさ、これから先の人生が
決まる大事な選択だよ。
どれだけやりあったって、自分の希望が通らなかったら、納得なんて
するわけない。できない。
青春ドラマwみたいに単純じゃあない。

508: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 22:32:47
自己陶酔にドM、ひどい言われようだ。
確かに読み返したらポエムっぽくて気持ち悪かったね、スマソ。
コトメさん帰りました。
ちなみにコトメさんは3人の子持ちじゃなくて3歳の子がいるんです。
旦那さんがみてくれているとのことでした。
それでは、今日は落ちます。
解決したら報告します。
ありがとうございました。

509: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 22:59:54
でもまあ高校から付き合ってるとなると、
これでダメポは自分の半生を全否定することになるもんな。
受け入れがたいわな。

でも他の人が言ってるとおり
子供が拉致られたりしてるわりにこの人悠長すぎるよね。
ネタじゃないとしたら全然母親らしくない。
わが子に危機が及んだ母親のガルガル感がまるでない。

510: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 23:04:26
この人「ひどい言われようw」みたいな反応はするけど
基本的に誰の言うことにもレスしないし意見も取り入れないよねw

511: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 23:24:56
意見を取り入れなければいけない訳じゃないしレスもしなくちゃいけない訳じゃないからね
責任を取るのは自分だから自分が納得するように行動するしかないんじゃないのかな
この人はただ話を聞いて欲しいだけだと思うよ

512: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 23:25:02 ID:O
みんな苛めすぎじゃね?

514: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 23:31:45 ID:O
アドバイスくれた人の意見を聞く気がない以上、なるようになるしかないんじゃない?
次はその後スレに来てね。

515: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 23:33:56
チラ裏に行っておけばよかったとおもうの
本人はチラ裏だと誰もかまってくれないから行きたくないんだろうな
てのはわかるけど

ひどい言われかたしてる自分にも酔ってるものね
Mな癖は便利だな

517: 名無しさん@HOME 2010/11/15(月) 23:36:46
アドバイス聞かないとか以前に
この人ほんっと子供の話しないんだよなー
拉致までされてるのにこの反応ありえない

521: 息子拉致られ嫁 ◆gT4fjOQTM. 2010/11/15(月) 23:57:40 ID:O
消えると言ってしまったけど、ちょっと言わせてください。
たくさんのレスを頂いたこと、本当に感謝してます。
頂いたレスで大事なことは全てメモしました。
でも、たくさんのレスを頂いたことで、全てに返事することは出来ませんでした。
うちには11ヶ月の子供がいて、家事もして、今日は離婚になってもいいように市役所に母子手当について訊いてきた。
全てのレスに返事をすることは物理的に無理です。
一日中PCや携帯に張り付いていられないんです。
私がレスをしなかったことで気分を害した方もいらっしゃると思いますが、本当に申し訳ありませんでした。
言い訳がましくてすいません。
今度こそ落ちます。

522: 名無しさん@HOME 2010/11/16(火) 00:01:48
返事しないことでどうこう言われてんじゃないよ
愚痴愚痴と投下される内容が、アドバイスしても全然聞いてないんだなぁ、と
見受けられることばかりだったから、だったらチラ裏行けばいいのに、って
思われたんだよ

ただでさえ神経使う夫との話し合い、この調子で夫の言い分を誤解なく
理解できるのかな

524: 名無しさん@HOME 2010/11/16(火) 00:14:15 ID:O
かんたんに結論出せることじゃないししょうがないよ
とことんやりあわなかったら後悔すんならやりあってみるのがいいよ
頑張れ

526: 名無しさん@HOME 2010/11/16(火) 01:39:42
皆さんは敵じゃないよ
心理的にいっぱいいっぱいなんはわかるよ
旦那さんと今まで一緒に生きてきた人生に対するけじめ、
子供とのこれから人生に対する方向性。
これからもっと沢山の感情がぶつかり合ってしんどくなるだろうけど
がんばれ
風邪とか気をつけてね

528: 名無しさん@HOME 2010/11/16(火) 03:58:09 ID:O
アドバイスを聞くってのは、レス1つ1つに返事を書く事ではないよ。
あなたのレスは全て、吐き出し→エネ夫とトメに絶望→今の私可哀想、という感じで進歩が無いから。
8か月の間、事がこじれる訳だわと思わせるから。でも皆敵じゃないからね。デモデモダッテの間は何も言えないってだけ。
戦って幸せを勝ち取っておいで。困った事があれば、またここにおいでよ。待ってるから。