引用元:義理家族に誰かが言ってスカッとした一言 その8

934: 1/2 2010/02/19(金) 23:57:37
ラハラ気味の旦那に通りすがりの女性が言った。

うちの旦那は、言動が時々モラハラ。
こちらにちょっと落ち度があると鬼の首でもとったかのように
怒ったり、上から説教をかましたりする。

一例をあげると、友人(女)の仕事を手伝いに行った時
夕ご飯までには帰るから、と言ってあったんだけど、結局9時過ぎになり
(もちろん予測がついた時点で連絡した)
いつもなら自分の車があるんだけど、そういう日に限って旦那送迎だった。

すごく寒い日で、悪いからタクシーで帰るって言ったのに
いいからと迎えに来たのは旦那。

なのに駅で顔見るなり
「すげー寒い!俺風呂上りなんだよ。お前何考えてんだよ!」って…。

帰り道もずっと文句ばかり、私がある程度謝ったら
今度は友達に矛先を変えて文句。
人の嫁をこんな時間まで引きとめるなんて、常識がないとか何とか。

私は別に強制されたわけじゃなく、最初から手伝うって言って行き
遅くなりそうだとわかった時も私の意思で残ったって言ってもブツブツ。
それが寝る時まで続いたので、最後には私も切れて喧嘩になりましたよ。

と、上の例は特に機嫌の悪かった時の例ですが
似たような事がけっこうあります。

この頃は2馬力でしたが、子を二人授かって専業になってから、一回だけ
「そんな事言うなら仕事やめちゃおっかなー」と喧嘩した時に言われたので
思いっきり冷ややかに「やめてみれば?」と返したら、今の所二度目はないです。

935: 2/2 2010/02/19(金) 23:58:51
上、最初の「モ」が切れたorz
さて本題。

先日、家族四人で日曜でこみこみのホームセンターに行った時
駐車場の空きを求め、敷地内を車でぐるぐる回ってたんですが
ようやく目の前で一台が出てくれて、旦那がそこにバックで入れようとした時
後ろから来た車が前進で入れちゃったんですよ。

私もムカッと来たけど、旦那も当然怒り、その車から出てきた女性が
ちょうど進行方向に歩いてきたんで、「ちょっと!」と呼び止めました。
30代くらいの女性は、ばつの悪そうな顔して、でも素直に立ち止まりました。

で、旦那
「あなたね、人が入れようとしてた場所に突っ込んでくるなんてマナー違反じゃないですか?
たかが駐車場でというかもしれないけれども
そういうことを平気でする人って、人として…」とかなんとか

なんか長くて覚えてないですが、文句いうにしても
「そこ俺が入れようとしたたんですけど」で済みそうなことを
よくこれだけ長く言えるよなー、ってほど長々文句いってました。

はじめ黙って聞いていた女性は、だんなの文句がちょっと切れた時に
ハーーーッと息を吐き、「気持ち悪!」と吐き捨てた。

旦那「なっ、マナー違反しといて、何だその態度、あんたみたいな…」

女性「入らないと思ったから入れたんです。
バックで入れるにしては先に行ってるように見えたし、後ろから車が来て焦ったから
入れちゃって、判断間違えたんなら謝ろうと思ったけど、もういいや。
見ず知らずの他人なのに、あれだけのことで、ここまで人格全否定できるってすごいわ
ほんっと気持ち悪い。あんたみたいのがモラルハラスメントって言うんだよ!」

そこまで一気に言って彼女は去っていきました。

おかげで旦那は一日機嫌が悪かったけど
なんかわたしは、今までモヤッとしてたことが腑に落ちた感じで
彼女の言ったモラルハラスメントを調べて色々納得。

その流れでここにたどり着き、今書いていると言うわけです。

938: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 00:22:05
なんか、地味に毎日不満が溜まっていきそうな旦那だな。
嫁にグダグダ垂れ流すだけならまだ家庭内のことで収まっていたのに、
同じことを赤の他人にもやっちゃった。

嫁だから大人しくしてただけで、他人は全然違うのにね。典型的モラハラ。

939: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 00:34:09
モラハラって精神病院にぶち込んで治るのかな

940: 934 2010/02/20(土) 00:42:39
レスありがとうございます

そうなんですよ、旦那がモラになる時って、確かにこっちに落ち度がある時なんで
そうそう強く出られなくって。

でも、私悪かったかもしれないけど、ここまでいう?とかが多くて
だんだんたまってくるんですよねー
ま、ある程度たまると私も切れるんで、結果どっこいどっこいになってますがw

モラハラって定義がぴったり当てはまって、なんかすごくすっきりしました。
その後は、もうちょっと論理的に反論できるよう、努力中です

941: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 00:46:16
>>940
モラハラの特徴を書いてあるサイトかなんかを
印刷して見える所においといたら?

943: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 00:49:56 ID:P
809 名前:名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/09(金) 03:41:53
こういうことばかり言う男がいたらできるだけ速やかに逃げましょう。

●俺の立場は何なんだ?
●失礼だとは思わないのか?
●どうしてそんな事ができるんだ? 
●こんな扱いは受けた事がない。
●わざわざしてやっているのに。
●人の気持ちを考えたらどうなんだ?
●なんで事前に言わないんだ?
●そんな事もできないのか?
●俺そういうの見ると冷めるんだよね。
●中途半端な事をするな。
●お前の事、もっと純粋だと思っていたのに、だまされた。
●お前は嘘つきだ。
●お前はその性格のせいで損をしている。
●その考えを理解してくれる人は絶対にいない。
●お前と付き合いたいと思う男はいない。
●いろいろ考えてやってるんだぞ?
●そんな事するならもう奢ってやらない。
●俺がどんなに辛いか考えた事があるのか?
●なんで自分自分なんだ?
●俺はいままでずっと我慢していた。
●いつまで我慢すればいいんだ?
●だからお前には友達がいないんだ。
●いつも自分の事ばかり正当化するな!
●俺が悪いといいたいのか?
●自分が書いたメール(手紙)を読み返せ。
●早くこっちの世界に来たらどうなんだ?
●俺は正論しか言わない。

944: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 01:00:48
>>943
うはw9割あたっとるwww

948: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 01:45:27
>>940
>旦那がモラになる時って、確かにこっちに落ち度がある時なんで

あはは、違う違う。
そういうモラハラ野郎は「自分が何をしても言っても構わない相手」認定を
したら最後、何かにつけ相手が罪悪感や敗北感を感じるように持っていくのが
絶妙に上手いんだよ。そうして精神的に洗脳していく訳。
要するにナメられてる。ただそれだけなんだよ。

949: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 01:47:19
>>940
もう少しモラハラについて調べたりすればわかると思うけど、
あなたに落ち度があるせいでモラになるわけじゃないんだよ。
あなたのせいだ、と思い込ませるのがモラ男は上手なだけ。

950: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 08:05:50
落ち度って…w
まともな夫婦なら、妻が仕事してて迎えに行ったら
「お疲れ!腹減っただろー」「お風呂上がりにゴメンね」とかそんなもんで
いちいち問題にもならないよ。
旦那さいてーー

951: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 09:10:17
この程度で、と思うような些細なことでもいちいち嫁にそういう言動をする
旦那って、実は相当危険人物ではないか?
何かにつけて支配したがる、しかも威圧してる。
>>934も「私に落ち度があるからいけない」と洗脳されかかってるよ。

そんな夫婦関係、以上だと思う。

952: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 09:14:39
あ、途中で送信しちゃった。そして
×以上
○異常

友達がこの手の男と付き合ったことがあるから分かるけど、完全に相手を
舐めきっているからいずれDV化するよ。
そしてどうでもいい理由を見つけては殴る蹴るに走る。
「俺を怒らせるお前が悪い」とか平気で抜かしやがるようになる。

953: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 09:29:27
そうそう。
そのうち、郵便ポストが赤いのも電信柱が長いのも全部>>934のせい、
みたいに言い始めるよ。
キレて言い返したらキレたことを責める材料にする。
反論できないように論理的に言い返せば、
反論できないから暴力で屈服させようとする可能性が高いよ。

954: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:11:04
こういう基地を助長させる人間が必ず側にいるんだよな。
普通の感覚だったら結婚までに至らない。
アル中とか薬中と同じで、周りの人間が覚醒しないと。

955: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:27:25
いやいや、こういう奴は従属体質の女を見つけるのが天才的にうまい。
だから知らない間に言いなりにされてるんだよ。
そこは責められない。
だからってそんなバカの為に人生台無しにしていい訳はない。
「あれ、これって何かおかしくね?」と疑問に思ったらその勘は信じるべき
ものだと思う。

956: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:33:00
こんな感じのモラハラ男と友人が付き合ってて、
喧嘩とか酷い扱いをされたって、相談を受けてた事あるんだけど、
こういうメールがきたってメール見せてもらったら、もうなんていうか屁理屈まみれっていうかw
友人は口下手だし、自分が悪いみたいに思い込みかけてた。
友人にメール見せてもらいながら、モラハラ男の言い分メールを完全論破して、
尚且つ友人には、モラハラ男の言い分がいかに可笑しな事言ってるかを
教えて、友人だけが悪いって事はない、相手の悪い部分も列挙してあげた。
友人目から鱗状態で、私が悪いの…となってたのが、言い返したいからメールの文考えて!に。
友人のメールにしては明らかに文章が普段と違ってバレバレだったと思うんだけど、
モラハラ男もこちらが間違った事は言ってないし、下手に脱線させようとしてきてもブレずに
いつもの手段が通じないから大人しくなって、結果素直に謝ってきた。
でも、友人本人にその力が無いから、モラハラ男と付き合ってる間は
何だかんだで相手ペースで振り回されてたな。

モラハラ人間を助長させるっていうか、ある意味相性良いんだと思うよ。
嫌だ嫌だと思いながらも流せるスキルがモラハラ被害者にあるのかよくわからないけれど…。
私には耐えられないと思った。あの屁理屈で生きてる人達と付き合うのは。

958: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:46:49
>>956を読んで納得した。モラ男と別れない女って自分で考えるのが嫌なんだ。
大抵の人間は「どうしよう?」「どうかな?」と延々やられたらウザくなるけど
モラ男は嬉々としてああだこうだと決めつけてくれるから相性が良いのか。

960: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:54:22
>>958
自分で考えるのが嫌な人と、
自分で考えたいけれど、頭が追いつかないというか、
どうすれば良いかわからない人がいるよ。

友人は、どうしたいって意思はあったけれど、
伝え方とか、ついてこない感じで、私が引き出す感じで話してたら
ちゃんとまともな感覚はあった。
これ、モラハラ側からすると、悪い方へも無理矢理誘導できるから都合良いと思う。
現の上の人も旦那に対しても不快感とか凄く感じてるのに、やり返し方が
全然わからなくて流して過ごしてきたかんじだし。

957: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:45:14
相性いいというか、モラハラ男がそういう流される系の人種を
見つけて付き合ってるんじゃないかな
流されない人だとお互いに自分とは合わないってなるだけかと

961: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:56:09
>>957
はっきり物を言える人は、モラ男をさっさと振ってしまって
私が悪いのかな?と言いくるめられる人は
いつまでもモラと付き合っているんじゃないかな。
類友と同じ原理。
同じ仲間が集まってくるんじゃなくて、合わない人が去っていく。

959: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 12:51:32
長男教の母親なんかがこういうの作り出すよね、わりと。
叔父がこんな感じ、少しでも「でもそれは」って言おうとすると
激昂するわキレて暴力ふるうわで、見合いして結婚するも成田離婚
以来うまく自分のしもべを見つけられず60過ぎて独身。
年齢を重ねるごとに重症になっていくのを温く見守ってるw

964: 934 2010/02/20(土) 17:19:11
934です。
確かに、旦那は儀家族じゃないですね。
「誰かが言った一言」に重点置いて書き込んだけど、エネスレ向きだったかな?

私エネmeになってますかね?
旦那とは軽い口喧嘩をたまにするくらいで、私が言い負かす時もあるし
(黙るだけで謝らないけど)
押され気味ながらも対等だと思ってたんだけどな。

>>934は結婚暦8年で一番大きな喧嘩です。

正直、自分から迎えに行くって言ったくせにグダグダ言うなと思いましたが
体温調節機能が変温動物並みの旦那なので、寒い思いさせたのは可哀想だったと思い
謝ったら「俺被害者!」スイッチが入ったようで、さらにグダグダになったわけで。
友達に矛先が行った時に、それは関係ないだろ!と喧嘩になりました。

旦那のモラハラスイッチはなんとなく分かってます。
なので、そっちのほうに行かないように普段は誘導してますが
そういう風にこっちが気を使うのもおかしいのかな。

>>935みたいのは、敵認定した相手以外は滅多に出ないし(主に糞ウト)
でも、もし私がいつか敵認定されたら、こんな風に言われるのかなと思ったことはあります。

回避行動ばかり取っても、問題は解決しませんよね。
もっとちゃんと勉強して、向き合ってみようと思いました。
どうもありがとうございます。

965: 名無しさん@HOME 2010/02/20(土) 18:11:49
>旦那のモラハラスイッチはなんとなく分かってます。
>なので、そっちのほうに行かないように普段は誘導してますが、

ものすごくおかしいよ。まさにDV受ける人の思考。

970: 名無しさん@HOME 2010/02/21(日) 22:03:11
ていうかさ〜、>>935の話はどう見たって、その割り込み女が100%悪いじゃん。
私がアンタだったら、旦那に協力して応戦するけど。

976: 名無しさん@HOME 2010/02/22(月) 09:39:54
>970
悪いかもしれないが
ここまで言う必要はない訳で
人格否定するほどやるのは
非難はされどもあまり同情はされないねw

979: 名無しさん@HOME 2010/02/22(月) 13:22:54
>>970
旦那の言い分は一応正しい。
が、その相手の女性の言い分も正しい。
相手に謝罪の意思が有ったとしても、その機会を奪って一方的な
非難をし続けている奴はモラハラ野郎と言われても仕方ない。