615: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:16:46.45
気持ちのやり場がないので長くなるんですが吐き出させてください
私の姉が娘を出産する時に脳出血を起こして死んでる
旦那さんはご両親と遠く離れてて仕事もあるし一人で乳児の子育てなんて出来ないから
その娘をうちで小学生まで育ててた
その旦那さんが再婚する事になったんだけど、うちの両親が
「これ以降君も、姉の娘もうちには二度と関わらないでくれ」
って親交を絶とうとしてる
私の姉が娘を出産する時に脳出血を起こして死んでる
旦那さんはご両親と遠く離れてて仕事もあるし一人で乳児の子育てなんて出来ないから
その娘をうちで小学生まで育ててた
その旦那さんが再婚する事になったんだけど、うちの両親が
「これ以降君も、姉の娘もうちには二度と関わらないでくれ」
って親交を絶とうとしてる
姉の娘はずっとうちで両親が育ててたから凄く懐いてるし、元旦那さんも
「娘には会ってやってください」
って言って私に取り持つよう頼んでくる
両親としては姉の遺した娘ってことで頑張って育ててきたけど
旦那さんにもう死んだ姉をいつまでも思い続けろなんて言えないし
娘にちゃんと母親がいたほうがいいっていう気持ちと
こっち側の勝手なエゴとして
この子を生んで姉は死んだのに、この娘は当然記憶なんてあるわけないんだから
新しい継母のほうを母親として慕うのは当たり前で
こっちからしたら姉だけが母親であって欲しいなんていう勝手な気持ちを持ってるし
「姉の娘」だから育てたのであって、姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない
そもそも娘に対しても愛憎とか哀れみとかがあって一筋縄な感情を持ってなかったし
それは元旦那さんに対してもそう
私も両親の考えに共感していて、娘を可愛がってきたしそれなりに愛情もあるけど
多分姉じゃない女性を母親と慕うあの子の姿を見たら愛情は消える気がする
娘のこと考えたらどう考えても新しい母親が居た方がいいし
私たちのほうで感情を割り切れれば平和で良いんだけどこの先も出来そうにない
旦那さんも娘も私たちの事を忘れて欲しいし、私たちもあの2人を忘れたい
でも娘がうちの両親にもう会えなくなるって知って
凄い泣いてると聞いててどうすればいいのか分かんない
「娘には会ってやってください」
って言って私に取り持つよう頼んでくる
両親としては姉の遺した娘ってことで頑張って育ててきたけど
旦那さんにもう死んだ姉をいつまでも思い続けろなんて言えないし
娘にちゃんと母親がいたほうがいいっていう気持ちと
こっち側の勝手なエゴとして
この子を生んで姉は死んだのに、この娘は当然記憶なんてあるわけないんだから
新しい継母のほうを母親として慕うのは当たり前で
こっちからしたら姉だけが母親であって欲しいなんていう勝手な気持ちを持ってるし
「姉の娘」だから育てたのであって、姉を母親として認識しない子なんて他人でしかない
そもそも娘に対しても愛憎とか哀れみとかがあって一筋縄な感情を持ってなかったし
それは元旦那さんに対してもそう
私も両親の考えに共感していて、娘を可愛がってきたしそれなりに愛情もあるけど
多分姉じゃない女性を母親と慕うあの子の姿を見たら愛情は消える気がする
娘のこと考えたらどう考えても新しい母親が居た方がいいし
私たちのほうで感情を割り切れれば平和で良いんだけどこの先も出来そうにない
旦那さんも娘も私たちの事を忘れて欲しいし、私たちもあの2人を忘れたい
でも娘がうちの両親にもう会えなくなるって知って
凄い泣いてると聞いててどうすればいいのか分かんない
616: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 02:27:46.46
>>615
大事なのは血や戸籍の話ではなくて、過ごした時間ではないでしょうか。実の父親と新しい母親がいる事が本当に幸せかどうかは、この世の中だもの。確定されてるわけじゃないよ。
まだ幼児ならともかく、自分の意思もはっきり伝えられるほどに成長しているのだから、子にじっくり考えさせればいいと思う。ましてや、その新しい家庭に子供が産まれたりしたら。難しい思春期の頃に辛い思いをしても乗り越えられるか、そっちの方が心配。
大事なのは血や戸籍の話ではなくて、過ごした時間ではないでしょうか。実の父親と新しい母親がいる事が本当に幸せかどうかは、この世の中だもの。確定されてるわけじゃないよ。
まだ幼児ならともかく、自分の意思もはっきり伝えられるほどに成長しているのだから、子にじっくり考えさせればいいと思う。ましてや、その新しい家庭に子供が産まれたりしたら。難しい思春期の頃に辛い思いをしても乗り越えられるか、そっちの方が心配。
618: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:01:33.02
過ごした時間が大事だからこそ葛藤しちゃうんじゃないかなあ
その娘さんからしたら、もし新しいお母さんがいい人で良好な関係を築ければその人が紛う事なきお母さんだもん
複雑な心情みたいだから距離は一度置いてみるといいかもしれないけど、親交を絶つのはもうちょっと我慢してあげて欲しい
その新しいお母さんと娘さんとの関係がどうなるか分からないし
その娘さんからしたら、もし新しいお母さんがいい人で良好な関係を築ければその人が紛う事なきお母さんだもん
複雑な心情みたいだから距離は一度置いてみるといいかもしれないけど、親交を絶つのはもうちょっと我慢してあげて欲しい
その新しいお母さんと娘さんとの関係がどうなるか分からないし
619: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:15:32.86
>>615
なんでそんな感情的に突き放すの・・?
前妻の娘が継母にいびられる話なんて山ほどあるしそういう時のセーフティネットになってあげればいいのに
てか生まれてから小学生まで育てたのにもう会わないでくれと血縁者が言うとか釣りにしか見えない
メアド欄ageになってるし
なんでそんな感情的に突き放すの・・?
前妻の娘が継母にいびられる話なんて山ほどあるしそういう時のセーフティネットになってあげればいいのに
てか生まれてから小学生まで育てたのにもう会わないでくれと血縁者が言うとか釣りにしか見えない
メアド欄ageになってるし
620: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:26:54.35
>>615
いい年だろうに大人気ない人達だね、小学生まで育てて突き放すなら施設にでも預けるべきだったね
いい年だろうに大人気ない人達だね、小学生まで育てて突き放すなら施設にでも預けるべきだったね
622: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:38:33.51
両親の、自分の娘に対する感情が強いのはわかるんだが、
娘の旦那に対するジェラシーというのか、そういうのを感じるなあ。
で、娘の子の存在はかけひきの材料にされてる気がする。
娘の旦那に対するジェラシーというのか、そういうのを感じるなあ。
で、娘の子の存在はかけひきの材料にされてる気がする。
621: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:32:29.17
えーこれが釣りに見えるくらい理解出来ないことなの?
自分は理解は出来るけどなぁ
自分は理解は出来るけどなぁ
623: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 03:43:38.61
>>621
親代わりで赤ちゃんから小学生まで育てといて
ある瞬間を境に二度と関わるなと突き放すことを理解できるなんてすごいね
同じことできちゃう人なのかな
親代わりで赤ちゃんから小学生まで育てといて
ある瞬間を境に二度と関わるなと突き放すことを理解できるなんてすごいね
同じことできちゃう人なのかな
625: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 04:26:57.38
>>623
愛着は苦悩の上に重ねてるもので、憎悪と表裏一体状態じゃ仕方ないんじゃないかとも思うよ
そもそも今が興奮状態なんでしょ。興奮状態の時に考える事なんて大概普通じゃないもんでしょ
自分は>>621じゃないけど>>615の気持ちは『理解は』出来る。同意するかどうかは別にして
愛着は苦悩の上に重ねてるもので、憎悪と表裏一体状態じゃ仕方ないんじゃないかとも思うよ
そもそも今が興奮状態なんでしょ。興奮状態の時に考える事なんて大概普通じゃないもんでしょ
自分は>>621じゃないけど>>615の気持ちは『理解は』出来る。同意するかどうかは別にして
627: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 06:02:09.64
亡くなったお姉さんの事を想い続けるかどうかは、旦那さんが決める事だし、
継母を母親として慕うかどうかは娘さんが決める事
再婚相手がいい顔しないって事もあるけど、良好な関係が築けてるうちは、わざわざぶち壊す必要はないと思うんだけど
継母を母親として慕うかどうかは娘さんが決める事
再婚相手がいい顔しないって事もあるけど、良好な関係が築けてるうちは、わざわざぶち壊す必要はないと思うんだけど
628: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:05:08.26
ご両親は年齢的に更年期ってこともあるかもしれないし、
気持ちがざわつく間は距離を置いたらいいと思う
気持ちがざわつく間は距離を置いたらいいと思う
629: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 07:08:02.10
いずれ義兄が再婚とか、そういう問題が出て来るって分かってたと思うけど何も話し合いしてないの?
物心ついてから突き放すのって一番残酷だよ、なら最初から手を出さなければ良かったのに何か昼ドラによくある復讐のつもりなん?
義兄の仕事とか義実家が遠いとか言ってるけど、要はもう姉一筋じゃなくなる義兄と娘に関わりたく無いんでしょ
一番の被害者は娘さんだね、自分の家族達に手のひら返されてお姉さんも浮かばれないわ
でも普通逆だよね、娘が再婚相手に懐いて欲しいしいつまでも頼りにしていて申し訳ないからと、義兄が申し出て今迄育ててきたのに酷い!とかなら同情されたのにね釣りかな?
物心ついてから突き放すのって一番残酷だよ、なら最初から手を出さなければ良かったのに何か昼ドラによくある復讐のつもりなん?
義兄の仕事とか義実家が遠いとか言ってるけど、要はもう姉一筋じゃなくなる義兄と娘に関わりたく無いんでしょ
一番の被害者は娘さんだね、自分の家族達に手のひら返されてお姉さんも浮かばれないわ
でも普通逆だよね、娘が再婚相手に懐いて欲しいしいつまでも頼りにしていて申し訳ないからと、義兄が申し出て今迄育ててきたのに酷い!とかなら同情されたのにね釣りかな?
631: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:00:40.32
不思議なほど冷淡だね。
自分たちの感情が全てで、姪御さんがどう思うかは今まで何も考えてなかったの?
そりゃあ小学生まで一緒に暮らしてた身内から拒絶されればショックだろうよ。
どうすればいいか、私見だけど。
一般的には頻度を減らしつつ、交流は保つのでは。
何年も経って新しい家庭がうまくいけば、自然消滅な感じになるかもしれない。
新しいお母さんに子供ができて、姪御さんの行き場が無くなって、逆に増えるかもしれない。
今から完全拒絶するってのはやっぱり残酷だと思う。
自分たちの感情が全てで、姪御さんがどう思うかは今まで何も考えてなかったの?
そりゃあ小学生まで一緒に暮らしてた身内から拒絶されればショックだろうよ。
どうすればいいか、私見だけど。
一般的には頻度を減らしつつ、交流は保つのでは。
何年も経って新しい家庭がうまくいけば、自然消滅な感じになるかもしれない。
新しいお母さんに子供ができて、姪御さんの行き場が無くなって、逆に増えるかもしれない。
今から完全拒絶するってのはやっぱり残酷だと思う。
634: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:29.10
お前結婚するならもう孫育て協力しない、と脅してるだけでしょ
635: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:09:59.89
>>615
娘と書いてるけど姪だよね。
両親の言う通り一旦は二度を会わないつもりで距離を置いた方が良いと思う。
亡姉の夫は育児の大変な時期を615両親に任せて良いとこ取りしかしてない。
そんな状態で再婚して親子関係や育児の問題が出てくればまた615両親を頼るし
615だって今すでに姪が泣いてると聞いてどうにかしないといけない気になってる。
それだと父子の関係は歪なものになってしまう。だから今は突き離した方が良い。
死んじゃったら問答無用で会えないんだから会える可能性があるだけで万々歳。
双方が会いたくなって会っても大丈夫だと思えるようになればまた会えるさ。
互いに気持ちが余所に移って会いたいという気持ちが薄れたならそれまでだ。
娘と書いてるけど姪だよね。
両親の言う通り一旦は二度を会わないつもりで距離を置いた方が良いと思う。
亡姉の夫は育児の大変な時期を615両親に任せて良いとこ取りしかしてない。
そんな状態で再婚して親子関係や育児の問題が出てくればまた615両親を頼るし
615だって今すでに姪が泣いてると聞いてどうにかしないといけない気になってる。
それだと父子の関係は歪なものになってしまう。だから今は突き離した方が良い。
死んじゃったら問答無用で会えないんだから会える可能性があるだけで万々歳。
双方が会いたくなって会っても大丈夫だと思えるようになればまた会えるさ。
互いに気持ちが余所に移って会いたいという気持ちが薄れたならそれまでだ。
636: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:11:25.46
なんだかんだ言って、結局娘の夫が娘を置いて幸せになるのが許せないだけでは
638: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 08:17:51.04
義兄にジェラシー兼あてつけなんじゃないかなぁ。
普通いくら母親が亡くなって父方祖父母も遠い、仕事もある、乳児育てたことないって言っても小学生まで預かって育ててもらうって義兄もちょっと……
であっさり再婚するんでしょ?
祖父母からしたら必死に赤ちゃんから育てたのに…ってへそ曲げてもう知らねーって匙投げる感じ。
可哀想なのは何回も育つ環境が激変する子供だなぁ。
普通いくら母親が亡くなって父方祖父母も遠い、仕事もある、乳児育てたことないって言っても小学生まで預かって育ててもらうって義兄もちょっと……
であっさり再婚するんでしょ?
祖父母からしたら必死に赤ちゃんから育てたのに…ってへそ曲げてもう知らねーって匙投げる感じ。
可哀想なのは何回も育つ環境が激変する子供だなぁ。
642: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 09:03:35.38
普通に考えりゃそっとフェードアウトすりゃ良いだけの事
徐々に会う機会を減らして行けば良い
それを「もう会えない」とか嫌がらせでしかない
徐々に会う機会を減らして行けば良い
それを「もう会えない」とか嫌がらせでしかない
675: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 16:49:22.75
>>615
自分たちの面子、自分の家の面子にこだわってねえ。
この家の両親にとっては、娘よりも、娘の遺した子よりも、意地が大事なんだろう。
この前、「資産とか地位のある人は、それを子供に受け継がせることが命よりも大事だから、
こどもの結婚相手に干渉するのは当たり前」とか言い放つ人がいたわ
(その人自身は、資産も地位もないのだが。一般論として)
考え方が極端で、歪んでる。
自分たちの面子、自分の家の面子にこだわってねえ。
この家の両親にとっては、娘よりも、娘の遺した子よりも、意地が大事なんだろう。
この前、「資産とか地位のある人は、それを子供に受け継がせることが命よりも大事だから、
こどもの結婚相手に干渉するのは当たり前」とか言い放つ人がいたわ
(その人自身は、資産も地位もないのだが。一般論として)
考え方が極端で、歪んでる。
676: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 16:55:34.90
>>675
後半の部分は理解できるけどな
明らかな財産狙いを連れてきたら大変じゃんw
後半の部分は理解できるけどな
明らかな財産狙いを連れてきたら大変じゃんw
682: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 18:51:41.64
>>615 みたく、せっかく娘の残した子を小学校まで育てたのに、
娘の旦那が再婚すると聞いた途端絶縁とか、幻滅するなあ。
余裕のない家なんだな、としか思えない。
娘の結婚も、娘の出産も、喜んでなかったのと同じじゃないの。
家全体がアスぺみたいな感じなんだろうか。
娘の旦那が再婚すると聞いた途端絶縁とか、幻滅するなあ。
余裕のない家なんだな、としか思えない。
娘の結婚も、娘の出産も、喜んでなかったのと同じじゃないの。
家全体がアスぺみたいな感じなんだろうか。
683: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:02:59.92
>>682
たぶん、本気じゃないんだと思うよ
夫の再婚を阻止したいだけにしか見えない
たぶん、本気じゃないんだと思うよ
夫の再婚を阻止したいだけにしか見えない
684: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:18:52.82
どっちかっていうと、ずっと手元においときたかったのに出来なくなったから
「じゃあ、もう二度と顔見せんな」という大人げない対応なんじゃなかろうか
「じゃあ、もう二度と顔見せんな」という大人げない対応なんじゃなかろうか
685: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 19:47:42.09
どちらであっても大人気ないし、脅迫の材料にされている娘がかわいそうだね…
どうしたいのかよくわからないし
娘婿から養育費をもらって孫を育ててるのがそんなに良かったんだろうか
どうしたいのかよくわからないし
娘婿から養育費をもらって孫を育ててるのがそんなに良かったんだろうか
690: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:02:04.83
祖父母叔母全員が子供の気持ち考えてないのが怖い
615も自分の感情でいっぱいいっぱいっぽいし
もし自分が姉だったらって想像して欲しいわ
615も自分の感情でいっぱいいっぱいっぽいし
もし自分が姉だったらって想像して欲しいわ
691: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:05:17.12
めんどくさそうな祖父母叔母なんて、いない方がマシかも
継母が良い人で、お父さんと仲良く暮らせるといいね
継母が良い人で、お父さんと仲良く暮らせるといいね
695: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 22:16:59.99
>>691
だね、こういう祖父母叔母なら、介護のあてにするかもしれないしね。
誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ?とか将来言い出しかねない。
今は辛いだろうけど、早めに縁切りできてよかったと思うしかないね。
まあ孫の父親(娘の旦那)がもっとちゃんとしないとだめだわな。
結果的にこの祖父母叔母は自分たちのエゴで、娘の痕跡を自分たちの手で消すことになるね。
娘の思い出を孫に伝えるという一生折々に続く大事な仕事を、エゴで放棄したんだから。
だね、こういう祖父母叔母なら、介護のあてにするかもしれないしね。
誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ?とか将来言い出しかねない。
今は辛いだろうけど、早めに縁切りできてよかったと思うしかないね。
まあ孫の父親(娘の旦那)がもっとちゃんとしないとだめだわな。
結果的にこの祖父母叔母は自分たちのエゴで、娘の痕跡を自分たちの手で消すことになるね。
娘の思い出を孫に伝えるという一生折々に続く大事な仕事を、エゴで放棄したんだから。
701: 名無しさん@HOME 2016/08/21(日) 00:07:22.24
あんまりにもフルボッコ過ぎて出て来られない615。それだけの事を書いちゃってるからしゃーないんだけど
700: 名無しさん@HOME 2016/08/20(土) 23:50:09.52
他人の幸せ云々じゃなく娘だけの夫、子供でいて欲しいんだろ
変な話子供を残す為に死んだようなもんなのに娘を忘れて他の女なんかとって気持ちあんだろうな親的には
変な話子供を残す為に死んだようなもんなのに娘を忘れて他の女なんかとって気持ちあんだろうな親的には
コメント一覧
そりゃもう死んだものとして過ごすぐらいの覚悟くらいさせて欲しいわ
ホントそれ
そのくせセーフティネットになれとか、どこまで要求すれば気が済むの?
新しい家族にはやく馴染んで幸せになってほしいし
後妻からしらた前妻家族がチラチラ関わってきたら複雑な心境じゃん
娘は新しい母親の家庭で両親と生きればいいし、再婚相手からしてもその方がいいだろう。
どっちが悪いとかじゃないと思う。
セーフティネットの何がダメなの?
面倒はみることはできないけど
たまに会うことぐらいできるでしょ
出産が死因なら、生まれた子に対して愛憎半ばする気持ちを持つのは仕方ないと思う。
この孫のせいで娘は死んだんだ、と思うこともあっただろうに、小学生まで育てたなんて立派だと思う。
おっさんからみたら、両親からそろそろいい人いないのとか、忘れて新しい人みつけなとか、子供が母親欲しがったりとかそういうドラマみたいな事今はないんかな
もう会わないってのはいきなり結婚しますとかの流れじゃないの?
それありきで再婚しようってのは甘すぎるよなぁ
子に罪はないけど、このフォローは実父がするべきでしょ。そこまで考えてから再婚の話を出すべきだ。
なんで祖父母の感情や苦悩は丸無視していいと思ってんだ、お前やスレ民は
再婚してそっちに行ったら確実に実父継母との時間が長くなると思うんですが
ていうか感情で動いて何がダメなんだよ
もっと言ってくれ
君が同じ立場になった時にはそうすれば?
姉の娘が実父にも継母にも愛想つかして私の親は報告者姉だけです!って逃げ込んできたら報告者一家は受け入れると思うよ
そういう意味でのセーフティネットにはなってくれる
母親の命日くらいみんなで会うことぐらいできないんですか?
そういう意味でのフォローのことです
1歳ほどで父親に引き渡したらよかったのに
それをするのは新しい家庭であって報告者達には無関係
なんで姉のいない新家族を見せつけられてまで家族ごっこに付き合ってあげる必要があるのですか?
フォローは親がしてください
1年に1回ですらダメですか
頭悪そうな感じが上手く出てるね
「一年に一回ですらダメですか」ってどういうこと?
投稿者親子が望んでもいないのに「一年に一回会わせろ」って要求しろってこと?
結局再婚した後娘の面倒は相手に任せるつもりなんでしょ
今までの祖父母の代わりが養母になるだけで何かあったら祖父母にってむしがよすぎるわ
同じく。え?なんで?ってめっちゃなったから。
そもそもセーフティネットって軽々しく言ってる人って、前妻の両親や妹に懐いてる子ってところで虐待の引き金になる可能性とか一切持ってないんだろうか。義母と祖父母の相性が悪かったら?板挟みになるのは子供でもあるし。
もちろん良好な関係が築けなかった時の逃げ場は必要だけれど、子供をつれて再婚する以上は前妻側の祖父母が口出し出来る範疇にない。
このケースは色々絡みあってるからねぇ
継母に懐く子を見たくないという思いと共に、この子が産まれたせいで報告者姉が…
という思いもある訳で…
姉の命と引き換えに産まれた子が、姉以外の母(仮)に懐きお母さんと呼ぶんだよ
それを報告者やその両親は見たくない。だから会いたくないんだよ
命がけでその子を産んだ報告者姉だけがその子の母親でいて欲しいんだよ
子がどう選ぶかどうかはもはや関係無い
しかしスレの流れにムカついたので米欄見たホッとしたわ
しんどい期間は死んだ嫁側に丸投げして、やっと何を喋ってるかわかるようになったなーって辺りで「再婚するので引き取ります!これからも祖父母、叔母として娘共々ヨロシクね☆」ってくっそ図々しい。
私が遺族側の人間だったら再婚引き取りって言われた瞬間にお前がしねばよかったのにと思っちゃうだろうな。
一筋縄じゃない感情で姉娘ごと絶縁だわ。
言うは易しだね
実際やったらセーフティネットの存在自体が新しい関係構築阻害しないようにもしないといけないんだけどね
少なくとも最初に出てる継母を本当のお母さんだと思うような関係は不可能だね
多分養育費もまともに支払ってなさそうだしこの父親が一番の屑だな
「上手くいかなかったら返せばいいや」程度の甘い考えでいる可能性もあるから、責任持って引き取れよという意思表示であると共に、自分たちの気持ちにケジメをつける意味合いもあると思う。
そして何より娘のためでもある。帰れる場所があっては覚悟ができない。
新しい家族と仲良くなろうとする気持ちより慣れ親しんだ祖父母宅に帰りたいと言う気持ちの方が勝ってしまうからね。
大人の都合であっちにやったりこっちにやったりするのが一番良くない。
「新しい家族を築き上げる覚悟を決めろ」って話でしょ
スレ民は甘えん坊さんが多いから耐えられないのでしょう
「娘の子だから育ててきた」「娘以外を母と慕う孫を見ていられない」というのは分からんでもないなぁと思った
コメ欄のほうがまとも
娘のことを考えたら、老いた祖父母が育てるよりより実父夫婦が育てたほうが良い。
ほんそれ
「1人で育てられない」って意味わからんよな
世の中にはシングルで頑張って育ててる人大勢いるし、その人たちは子供のために自分のキャリアとか自由な時間とか多くを犠牲にして生活している
仕事を時短にする気もない、時間に融通きく仕事に転職する気もない、親の協力を得るために地元にUターンする気もない、自分は今まで通りの仕事を今まで通りこなすだけで子供のためになーーーーんも変わろうとしなかった父親
子供の世話をする時間はなかったのに新しい女と恋愛してデートして行為してプロポーズする時間はあったなんてふざけてるよな
報告者一家は何ひとつ1ミリも悪くないわ
実の父親(父親の資格ゼロどころかマイナス振り切れてるけど)がドクズで何もかも全部コイツが悪い
後妻さんにしても、先妻の実家との付き合いってやりにくいと思うよ。
祖父母ともに後妻さんとはうまくやる自信がないんだろうね。
困った時だけ頼ってくるのは目に見えてる。
後妻さんに子供が生まれたら、その子との扱いの差なんか考えたら関わらないほうが良さそう。
投稿者親子が飲み込める選択肢って
「実父継母を捨てて投稿者親の養子になる」
くらいしかないんじゃないの?
小学生にその選択肢を取れと?
「これからは実父継母の子供だけど投稿者親は祖父母としていてほしい」ってのは残酷だと思う
自分の親に任せてたならまだ分かるけど、亡くなった嫁の親に丸投げってのが最悪だよね
嫁の親に子供を丸投げしてる間に彼女とデートしてs◯xして愛を育んでたのかーと思うと苛々する
年に一度くらい俺たちファミリーのハッピーな姿を見せてやるからさ
あぁ母親はお前んとこのじゃなくて俺のプリティ嫁だから、娘がママって呼ぶのはお前んとこのアレじゃないから
そこんとこ勘違いすんなよ
で、1年に1回ですらダメですか
で、再婚後も娘には会ってやってください?
どんだけ自己中なんだろ
かわいい孫と距離を置くって相当だし、報告者が把握出来てない気持ちがご両親にあるんだと思う
元姉夫の気持ちはそうだろうね
もしかしたら姉がシンダのは元姉夫が原因かもしれないのに
てか今までこのクソ旦那は亡くなった嫁の命日くらいは義実家(報告者の家)に来てたんだろうな?
娘の世話を丸投げしてさっさと次の女作るようなだらしない男がマメに娘に会いに来たり亡き嫁の仏壇や墓に手を合わせていたとはとても思えないんだが?
嫁の死も次の女釣るためのファッション程度に思ってたんじゃないか?
先立った嫁のことを本気で想っていたのなら嫁が命がけで産んだ娘と離れて暮らすなんて考えもしなかったはずだ
何としてでも娘を引き取って育てなかったということは結局その程度の愛情しかなかったんだよな
実親の介護を嫁に押し付けて不倫する夫と同じだね。面倒事は他人に丸投げして当然って考え
報告者両親が縁切り宣言したのはおかしくない
無理ですー世話出来ませんー
と元夫が言い張ったのでは?
出来ないんだろうね
書かれてないけどご両親と元夫にはそうなる経緯があったんだと思う
その間に姉夫は「我が子の誕生と同時に嫁を失った哀れな境遇の俺…己の手で我が子を育てることもできない不甲斐ない男の俺…」「かわいそうな姉夫さん…大丈夫よ私はずっとあなたのそばにいるから…」って涙しながら愛を育んでいた(笑)わけだ。
遺族に子供を押し付けて彼女の献身的な愛で傷を癒やして(笑)もらっていたと。しかも半年以上は確実に。
そう思うと他人ながら腸が煮えくり返るわ。
知り合いの中には性格の色々な理由で離婚した人あいるけど、やっぱ男親ってクソ率が高いんだよね。
自分は出すもん出しただけで産まれた子だからか別れたら子供ごと赤の他人になってる感じ。シネばいいのに。
するなら覚悟は持つべきだろ
中途半端にまた頼られたら姉旦那以外全員が不幸になるわ。
後妻のためにも縁は切った方がいいだろうに。
姉旦那は覚悟が足りない。
ちゃんと本文読んだ?
小学生女児ならある程度は自立できてるだろうしね
面倒だけ義両親に押し付け自分は新しい恋(笑)を育みゴールイン
娘は連れて行くけどこれからもよろしく^^
はないわ、姉夫さん
ただ娘さんまで切り捨てちゃうのはやり過ぎな気もする
だがまぁ老後に娘に頼れなくしたのは自分達の方だと言う事を覚えてくれればそれでいいさ
今まで育ててきた祖父母の養子にして姉の元旦那が年に一回会いにくる、ならまだわかるけど。
今更子育てしてない元旦那と新しい継母で孫娘を育てられるのかな。
スレ民達と一部のコメは、頭でっかちな優しい人ぶりっ子。机上の空論はメチャご立派。表面的な優しさしか善と理解できない人種。