引用元:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 299【必須】




861: ゆたか ◆TleXbYEi2. 2011/02/25(金) 03:03:58
2chは久し振りでまだ初心者マークだ。
少し怖い。

目標は離婚回避。
前のように仲良く暮らす

年齢は俺32 嫁29
年収は俺400 嫁300

子供はいない
家は嫁は嫁持ち家で俺は賃貸

現在の状況は別居で離婚寸前

喧嘩の理由は、嫁の親父さんが亡くなった事が発端だった。
俺は女手一つで育てられ嫁は男手一つで育てられた。
そんな嫁の親父さんが急に亡くなったんだ…悲しかった。

でも悲しんでばかりはいられない。
葬式とか色々あるからな。

嫁と嫁の親父さんは他に親戚いないみたいだし
家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。
嫁は黙っていたがすぐにきた葬儀屋と打ち合わせしてた。

まぁ結局嫁が全部仕切ってあっという間に葬式すんで、
嫁の親父さんの残してくれた家に住む事になったんだが
その時から俺の母親と同居になった。

嫁は母親知らずだったから喜んでいたよ。
「お父さんにできなかった分孝行したい」って。

ずっと順調だったんだが
やっぱり他人同士がいきなり同居したもんだから衝突しあって、
2〜3回の衝突で嫁ブチギレ。

優しいふりして黙って録音して俺の母親の小言録ってたらしい。
そんでいつも帰ってくる時間に弁護士名乗るやつといきなり来て出て行けって。
俺ら家ねーのに。

無視するしかなかったから無視したら
2日後に嫁がウィクリーマンション借りてきて宅配業者よんで追い出された。
離婚離婚騒いでいたから「取りあえず4月まで待ってくれ!」と頼んで今に至る。

何度も謝っているが無視されてるしもう手に追えない…

862: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 03:14:29
やっぱこんな時間まで悩んでるのって俺ぐらいかな。あー情けないわ、ホント。

863: ゆたか ◆OM5/jtEIXw 2011/02/25(金) 03:15:04
トリ間違えた

864: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 03:16:32
だめだ。一瞬でトリ忘れたわ。これで統一します。
取りあえず誰かレスくれ。相談にもならん。
時間はないしそろそろヤバい。

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 03:31:15
>家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。

無神経というか、お前の血は何色だって提案だな。
お前の母親が亡くなってもそうするのか?
ろうそくネジネジ男依頼の無神経で常識知らずの行為だ。

>優しいふりして黙って録音して俺の母親の小言録ってたらしい。

お前の親が虐めるような発言をしなきゃ、そしてお前が信じない態度を取らなきゃ
録音の必要はなかったんじゃないか?仮にしても発言してなきゃ撮れないだろう?
録音した事を咎めるより、言った方を咎めろよ。

このケースははっきり言って再構築は難しいだろう。お前も口先はともかく内心では
反省もどこが悪いかも分かってないようだ。それにお前の親の問題もある。
家は嫁の親から受け継いだ嫁の個人の持ち物だからそもそも別れるなら追い出されても
文句はいえない。例え住む所がなくてもそれはお前サイドの問題で嫁には関係ないから。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 03:33:31
コテはつけているかフシアナはないのはなぜだ?
また例の粗悪なヒモネタの奴かい?
でなきゃ>>1読んでテンプレもコテトリも付けられたんだからフシアナだけ出来ない筈ない。
すべてはフシアナしてからだ。

867: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 03:42:30
>>865
嫁の親父さんは家しか遺産がないと思っていたんだよ。
それに家族葬つっても参加者は俺、嫁、俺母ぐらいだぞ。

後嫁は親父さんの死に対してユラユラというか
静かに悲しんでいて、なんかこう憔悴していた。
すぐにでも休ませなきゃと思った。

言葉は汚いが死んだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?
俺は焼き場直行で構わんよ。

ちなみに母親の小言というか注意みたいな感じ。
それをここぞとばかりに録音して溜め込んでた。

>>866
フシアナって怖いんだが何がわかるんだ?
俺携帯だけど携帯でもフシアナいるのか?

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 03:48:31
>>867
携帯でも必要。携帯で分るのはリモートホストぐらい。つまりAUとかドコモとかだな。

ともかくこのスレの規則だから守れない人はよそへ行ってくれ。分るか 規則 だ。

870: 07002150898231_epゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 03:50:26
すまんかった。
以前フシアナはめてさせられてて笑われてるの読んで怖かったんだ。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 03:50:21
>嫁と嫁の親父さんは他に親戚いないみたいだし家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。

何でお前がそんな提案してんだよ。

>ずっと順調だったんだがやっぱり他人同士がいきなり同居したもんだから衝突しあって、2〜3回の衝突で嫁ブチギレ。

2〜3回の衝突って具体的に何なんだ。
小言を録音されるくらいだから嫁の言い分をまともに聞かなかったんだろう。

>無視するしかなかったから無視したら2日後に嫁がウィクリーマンション借りてきて宅配業者よんで追い出された。

話し合いもせずに無視するしかないってお前の口は何の為にあるんだ。

>言葉は汚いが死んだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?
>俺は焼き場直行で構わんよ。

お前の親ならそれでいい。でも嫁はお前じゃない。肉親亡くしたばかりの人間に追い討ち
かけるような真似しておいて自分の無神経さを棚に上げるのは酷過ぎる。

>ちなみに母親の小言というか注意みたいな感じ。それをここぞとばかりに録音して溜め込んでた。

だから具体的に書けよ。

871: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 03:57:23
>>869
書くけど携帯だから写しても途中できれてコピーできないから
抜けてたらまた教えてくれ。

まず母親が言った事は水道の無駄遣いと
嫁がいつまでも親父さんの死を乗り越えてなくて、
それに対して喝いれる感じに言ってた。

それには俺も同調してしまった。
なぜならば、母親と同居するときに「亡くなった父の変わりに孝行する」と言ってたのに
その亡くなった父をいつまで引きずるんだ?と疑問だったから。

後話し合いつってもいきなり弁護士きたら話し合えないよ。
俺も母親もただの人間だぞ。
家族の喧嘩に本職が出てきちゃー尻込みして黙ってしまうわ。

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 03:57:39
>言葉は汚いが死んだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?

葬式をしたからって、親族が少ないからって誰が犠牲になると言うんだ?
嫁を休ませるというが口実だろ。もし嫁の気持ちを考えたら嫁がしたい方向で葬儀を手伝う
もんだ。嫁を悲しませる事が休ませる事にはならない。皆お前のように冷血漢じゃない。
悲しんでいる時いきなり焼いたらゆっくり別れもできないでかえって悲しみを引きずる。それを
防止する為に通夜も葬儀もあるんだ。常識を弁え、他人の気持ちを思い遣れ。

874: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:02:33
>>872
まぁそういった考えもあるわな。
だが、嫁の親父さんの遺産もいまいち把握できてなくてな
大金はたいて葬式(しかも身内だけ)あげるのってどうだろう?

大きな出費と疲労しか残らない。
下手したら悲しみを増長させてしまう(恐らく嫁がこのパターン)

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:01:20
>>871
要するに嫁の親爺が死んだ途端に、嫁を精神的に痛め付ける提案をし、嫁の親爺の
財産である家にお前の母親まで乗り込み、嫁いびりみたいなあら探ししたり、親が死んで
悲しいという普通の感情すら禁じたんだな。

要するのお前と親は人間らしい思いやりや感情の温かみがない。そんな人間と一緒には
誰も暮らせないだろうよ。諦めろ。

876: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:04:58
>>873
待て。よく読め。
2ch特有の決め付けは駄目だろ。
何だろ?ニュアンスが難しかったかな?
とにかく、嫁とすれ違っちゃ嫁が悲しみを怒りに変えてゴタゴタしてるってわけ。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:04:26
>>874
葬式代をケチるのが目的だったと認めたなw

嫁の悲しみは葬式をしたから増長したんじゃなくて、お前の無神経が言動が増長
させたのさ。お前も書いていたろう?それまでは静かに悲しんでいたと。

878: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:07:41
>>875
お前もよく読んでみろ。
葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。
悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ。

ちなみに母親の同居は嫁も賛成したから。
無理矢理じゃないよ。

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:07:46
ここで都合のいい言い訳しても嫁の気持ちは変わらんよ
人の心の無い男と口の悪い不良債権ババァと一緒に暮らすメリット何て全く無いだろ?
同居したのは愛情や信頼、感謝があったからだろうが
それをぶっ潰した奴らが今更どうする事も出来ないぞ
弁護士入れてるって事は本気だろ
お前とお前の親は嫁に遺産が入ったからそれを狙ってるだけ

882: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:10:18
>>879
遺産なんて狙ってないよ別に。
ただ母親は「そんなつもりはなかった」と落ち込んでる。

愛や感謝があって同居してくれたなら、
謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、弁護士ぬきで。

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:09:13
>嫁が悲しみを怒りに変えてゴタゴタしてるってわけ。

お前の書き込み見ただけでブチ切れるには十分が。誤解によるすれ違いではない。
えらそうに書いているお前の態度を見てもいいわけの態度を見ても、反省はしていない
事は確かだ。つまり改善の余地がないってことさ。
反省も改める気持ちもなくて自己正当化し続ける限り嫁が気持ちを変える可能性はゼロだ。

884: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:14:01
流れが早いから全レス難しい…

>>881
そうか…すまん。
俺も落ち込んでいたんだが上にも書いたように、
落ち込んでいたら(鬱)になる気がして強がった文面にしてたわ。

嫁には何度も謝ったり手紙を書いたりメールしたり会いにいったが
「弁護士を通してください」だった。

嫁と俺と母親の当事者だけで話し合いをしたい。
そしたら誤解はとけるはずだから!

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:11:53
>>878
>葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
>通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ。

関係ねーよ。通夜や葬式が早く終わろうが親を亡くしたことに変わりない。
そんな簡単に抜け出せるか。お前みたいな冷血野郎とは違うんだよ。
おまけに悲しむ嫁に追い討ちかけて、お前の思い通りにならないと無視してるしな。
話し合いにもならんと思われても仕方ない。

887: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:16:38
>>883
もしかしたら嫁は883と同じパターンの考えだったかもな…
俺の気遣いが誤解を産んでしまったか。
ちなみに母親も俺も「病は気から」「家族に遠慮なし」ってタイプだから
弱ってる嫁に余計誤解をあたえたかも。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:15:25
>葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ

残念ながら、常識でも心理学でもその逆だ。肉親の死を静かに悲しむ事が立ち直りの
一歩だ。だからこそ葬式も通夜も一般的だ。お前はそれを奪った。
嫁も世間の大半の人間もお前のような冷血漢でも自己中でもないまともな神経をしている
からお前の考えどおりにはいかない。だからこそ相容れないから別れる他ない。
お前が嫁のごく当たり前の要求も神経も理解で居ないなら一緒に生活は無理だ。

891: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:20:20
>>886
マジかよ…
もっと早くにしってたら俺も勘違いしなかったのに。

俺の気遣いが嫁には無駄だったのはわかってたし、認める。
ただ嫁のほうにも俺や母親が悪気がなかったのを認めてほしい。
母親は「家族なのに話し合いもない…嫌なら嫌と言ってほしかった」と言ってた。
まぁ母親には言いにくいだろうけど俺には言えるはずだろ…

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:21:44
嫁は誤解しているんじゃない。お前やお前の親の人間性に失望したんだ。

誤解でもないしすれ違いでもないから、直接会っても嫌悪が増すだけだ。
むしろもう会いたくない、顔も見たくない、これが全てだ。そこまで失望させたら口先だけの
謝罪で取り繕う事は不可能だ。ここでの言い訳聞く限り根本的な点は無反省だからな。
こんな言い訳を聞くだけで嫁の心の傷は確実に重くなる。

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:21:59
嫁にとってお前の親は家族じゃねーよ
配偶者の親ってだけだろ
それに誤解じゃないと思うぞ
少なくともお前の母親は本音で言った言葉を録音されたんだからな
お前やお前の母親の無神経さにもう無理ってなったんだろ

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:18:14
>愛や感謝があって同居してくれたなら、謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、

その前提が間違っている。嫁の実家ならお前の母親が大手振って住める家ではない。
そこに引き取ったのは嫁のやさしさと寛大さだ。むしろ感謝しなきゃいけないのはお前とお前の親。
その気持ちを踏みにじる言動や行為を繰り返したんだから、追い出されても仕方ない。

896: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:26:39
>>889
何て言うか…
誤解せずに聞いてほしいんだが嫁は尽くすタイプなんだ。

誰かの世話(料理や洗濯)をしているときに私は必要とされているって感じるタイプで、
母親が何かしようとしたら「私がしますよ\(^o^)/」って飛んでくるタイプ。

母親と同居前から俺に対してもこんな感じで、
母親も決してはじめっから大手を振ってたわけじゃない。
何ていうか母親があわせて「利害が一致した関係」だった。

嫁が世話焼きで母親の仕事(料理とか)ホイホイやる。
母親も自分でやったほうが気が楽だろうけど
娘に言われたら黙ってまかすしかないって感じ。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:29:50
グダグダ言い訳してるけどどうするの?
嫁と話し合ったとしても適当に謝って言い訳並べるだけか?
自分の意見が正当だと思ってるなら弁護士に意見を言えよ
弁護士は嫁の代理人だから嫁本人と同じだから

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:29:51
母親を庇う言葉は出てきても嫁を労わる言葉は出てこないのな。
こりゃ無理だ。

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:30:18
>>896
嫁がそれほどお前達を大切に思って尽くしてくれたのに親子で嫁いびりのような真似したり
無神経発言を繰り返しただな。それを嫁が尽くしたいタイプだからさせてやったように言い訳に
使う神経がまず理解できん。お前は嫁に愛と感謝などと言ったがお前等こそそんな嫁に感謝
すべきだったろ。感謝や嫁を労わる気持ちが片鱗でもあれば壊れなかったろうにな。

902: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:30:37
>>898
ストーカーやセクハラは犯罪だろ。
皆好き勝手言ってるけど反省はしている。母親も俺も。
もう一度チャンスがほしい。というかここそういう場所じゃないの?

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:31:41
>>902
一番好き勝手言ってんのはお前だよ。叩かれんのが嫌ならこのスレにくんな。

904: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:32:57
ちなみに産後(鬱)みたいに葬式後(鬱)ってあるんだろうか?
もしかしたら弱ってる嫁を俺は助け損ねたのかもしれん。

906: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:34:30
>>903
叩かれるのは別にいい…
実際俺が嫁を精神的に追い詰めたのかもしれん。
ただ、チャンスがほしい。
八方塞がりで藁をも掴む思いだ

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:33:46
>もう一度チャンスがほしい。というかここそういう場所じゃないの?

そうとも。どこが悪いか洗い出し反省をしたら、それに基づき改善の助言したり方法を
一緒に考えるのがこのスレの当初の目的。

だが悪い点も認めず、改善の余地もないなら、やり直すチャンスなどないからその
方法を考えようもない。お前はお手上げだって事だ。

908: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:36:40
>>905
離婚の期限は4月なんだよ。
それまでに嫁と直接話し合いがしたい。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:37:34
>実際俺が嫁を精神的に追い詰めたのかもしれん。
ただ、チャンスがほしい。八方塞がりで藁をも掴む思いだ

何が八方塞がりなんだ?追いつめた相手から離れたら嫁も早く回復できるから
嫁から見たら八方塞じゃないぞ。
まさか追い詰めた方のお前の生活がとか身勝手言うんじゃないだろうな?

911: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:40:08
>>909
家族として八方塞がり。
嫁は家族を大事にするタイプだったから、
後何があっても弁護士とか法にたよるタイプじゃなかった。
下手に金もって変なやつに騙されてないか心配。(一応弁護士は本物だったが)

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:38:11
>>906
直接の話し合いが出来ない状況でも八方塞がりじゃないだろ。
チャンスが欲しいなら嫁の弁護士を通して話をしろ。弁護士を通すと何か不都合でもあるのかよ。

913: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:42:06
>>910
いくら弁護士とはいえ家庭の事情を話すのには抵抗がある。
後、まわりくどい。
例えれば同じ部屋にいるもの同士がメールで会話しているような感じ。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:40:19
>離婚の期限は4月なんだよ。それまでに嫁と直接話し合いがしたい。

期限ってなんだ?
どうせ今のような認識だと嫁が気持ちを変えないから会っても無駄だぞ。
嫁に会って欲しければ何が悪いか反省して、全て手紙に書いて弁護士に託せ。弁護士が
取り継ぐから反省が認められれば会うか電話できるだろう。それば伝わなきゃジ・エンドだ。

915: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:43:13
>>912
そうだな!弁護士に手紙渡してもらうわ!!ありがとう!
一筋の光が見えた!!

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:42:17
>下手に金もって変なやつに騙されてないか心配

嫁の家は俺の家、嫁の遺産は俺の遺産、嫁の金は俺の金。
嫁の身より自分が追い詰めた精神状態より、金が心配ってか。
言葉の端々から意地汚い下心がぽろぽろ漏れるぞw

918: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:46:29
>>914
それはお前が意地汚い目で見るからだww
嫁の金は俺の金なんて考えていません。
ただ家族として夫として心配なんだよ。
嫁には傷付いてほしくないからな、これ以上は。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:46:17
>>915
都合がいいところだけ取る奴だな。その手紙の内容次第では逆効果と分かっているか?
なんて書くつもりなんだよ。

920: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:48:42
>>917
大丈夫!
ちゃんとわかってるからさ。

取りあえず母親と俺のことは謝る。
次に嫁の体調の心配。
一人で不便はないかなどの気遣い。
そして会いたいと頼む。
簡単に書けばこうだ。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:47:04
>>913
>後何があっても弁護士とか法にたよるタイプじゃなかった。

元々はそうだったのかもしれないが、お前とはまともに話し合いにならんから
弁護士入れたんじゃね?お前ら親子が嫁を変えたんだよ。
お前って自分の行動が相手にどう響くのか、想像も出来ないんだな。

924: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:51:30
>>919
普段は想像できてるが嫁が予想以上に弱っていた為傷付けてしまったからな。
ただ一回の失敗というか傷付けたぐらいで
俺らの夫婦仲も終わりなのかとショックはあったよ。
俺だって傷付いているが全面的に俺が悪いからな。

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:51:26
>>920
バカじゃね?
そんなの嫁は望んでないよw
これからどうするかを書かなきゃ意味無いだろ
会いたいと頼んでも拒否されるのは目に見えてるぞ
そうしたら次は調停か裁判だな

925: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:53:43
>>922
どうするって書けばいいんだよ…
離婚したくない、まずは話し合いたい。って書くのか?

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:53:48
>取りあえず母親と俺のことは謝る。

何がどう悪かったのか、まだ理解してないのにどうやって謝る?
具体的な反省がないと嫁は納得しまい。口先だけと失望するだろうな。

928: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:55:08
>>926
理解してる。
父親が死んでナイーブな時期に無神経な発言をしてしまった。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:54:38
>>924
>普段は想像できてるが嫁が予想以上に弱っていた為傷付けてしまったからな。

普段から想像出来てるならこんな事態になってないし、話し合いに弁護士なんぞ入れたりせんわ。
いい加減現実を見ろ。

929: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:56:38
>>927
現実は見てるつもりだがやはり嫁と会って話し合わねば、嫁の本当の考えがわからない。
また俺や母親の今の心境も嫁には伝わらない。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 04:56:51
>>928
未だにそれを嫁への気遣いだったとか、葬式や通夜をやるのに反対した事を正当化しているが
それはどうするんだ?無神経の内容を正当化したまま無神経発言誤っても意味がないぞ。

931: ゆたか ◆WADueDGSEY 2011/02/25(金) 04:58:34
>>930
だって本当にそれは嫁を気遣ったつもりだったからorz
嘘はつけないし、俺が誤解されるだろ。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:10:28
ただ一回の失敗、か
お前は本当に愚かなやつだ

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:14:59
>>929
弁護士通せって言われてるんなら直接会うのは無理。
言いたいことは弁護士に話すか文書にでもしろ。嫁がお前の言い分を聞く気になったら
弁護士同席の上で聞くだろうよ。調停の席かもしれんがな。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:20:27
すげー
身内が死んで、葬式とかやらずにすぐに日常生活に戻せば悲しみも長引かないというその考え
自分に置き換えられんのだろうか

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:42:00
家庭板でよんだ気がする…

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:45:04
>>939
どこで?蝋燭嫁じゃなくて?

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:47:47
>>939
>>941
それをあえて今ここで晒す必要があるのか?

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:54:29
嫁側の書き込みっぽかったから。離婚する程じゃない相談スレかエネミーか嫁姑問題の。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 05:57:23
あー
つかかくなよ

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 06:01:39
もしそうならゆたかは最低な事実を隠してるな

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 06:19:27
だが嫁は既に別居済みで弁護士も付いているんだろ?証拠もその手に渡たっているなら
ゆたかの鬼畜の所業の数々が今更披露されても実害はあるまい。嫁だって読まれる事を
承知でネットに聞いて欲しくて書いているんだろう。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/02/25(金) 06:41:14
俺は見つけた。ありゃ酷い。無知からくる無神経じゃない、親子で確信犯だな。
嫁を嘲笑しながら言いたい放題やりたい放題。明らかに家乗っ取るつもりだな。



引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者218【敵】

903: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:17:31 ID:O
たった一人の身内の父が死んだとき、
旦那は私に「このまま焼場に行ってもらったら?」と言った。

自分の結婚前貯金を使い葬式をあげて、遺産整理すると
予想以上にたくさんの遺産(家だけかと思っていた)を父は残してくれていた。
父の残してくれていた家へ引っ越しするとしばらくして義母がきた。
同居してくれ、と。

父が亡くなってまだ月日がたっていなかった事もあり、
父にできなかった親孝行を義母に…と旦那に言われ
バカな私は同居を許可した。(それまでは、かなりの良トメだった)

一緒に暮らして4ヵ月…今日トメから
「お仏壇に水あげるの止めてくれない?折半(生活費もろもろ)なんだから!
もったいなくて仕方ないわ〜」と言われた。

旦那を見ると
「仏壇が家にあると心機臭いんだよな。
処分とかできないかな?
もう一年(半年だよ)近くたったんだし、これみよがしにイジイジすんなよ
(してない。仏壇にお供えや掃除、手あわすぐらい)」と言われた。

トメからはチクチクあったが
旦那からこんなにストレートに言われたのは初めてで、
情けないけど腹痛がいきなりきて吐いてしまった。

申し訳ないが会社に有休とらしてもらった。
あぁ…本当どうしょう

904: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:19:46
>>903
名義はどうなってる?

906: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:22:24
>>903のお父さんが残してくれた家って事は、名義は903なんだよね?
離婚してクズ旦那&クズトメ追い出せば腹痛も吐き気も無くなるよ^^^^^

亡くなった方を悼む気持ちが全然無いクズ共に
人の心で接する必要は無い。
鬼になってやっちまいな!

910: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:25:15 ID:O
ごめんなさい。
全く流れよまずに書き込んでしまった。

913: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:26:36
>>903
生活費折半なの?それはトメが半分出して夫が半分出してるんだろうか。
まさか夫婦で折半じゃないよね?それとトメから生活費じゃなくて家賃取った方がいいよ。
夫に聞いてみたらいいじゃん。
トメが死んだらそのまま焼場に持って行って貰うんでしょ?葬式するなら小遣いで
お願いね。トメの仏壇なんて用意しないわよね。
そういう事を言ってるんだという自覚はありますか?と。

トメは>>903にとってはタダの居候なんだからトメの意見は無視して、夫婦できっちり
話し合ってみては。

915: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:28:38
>>910=>>903
流れなんてないよ。大丈夫。

今、旦那は仕事に行ったの?トメは?
なんか今日をなあなあにしたらいけない気がする。
>903自身は、旦那捨てる気あるの?

916: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:28:50
>>903の親の仏壇処分して
そのあとウトの仏壇が鎮座する可能性ないか?
「こっちの面倒をよろしく」なんて言われた日にゃ…今どころの騒ぎじゃないぞ

920: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:32:15
>>913
>トメの意見は無視して、夫婦できっちり

夫に「自分の意見」があるならいいけど、ほとんど母子で一緒だと思うんだw

これ、トメと夫は「乗っ取り完了」のつもりでいると思うんで、そういう意味で法的な
こととかきっちりして、書類や印鑑とかも手元におかないほうがいいかも。
どういう方向に進んでいくかは別として、今のうちから弁護士さんにあたりをつけて
おくのをお勧めしたいな。絶対この先モメると思うし。
・・・あと避妊とかね・・・

919: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:30:58
追い出せ2人とも
こんな愚にもつかないバカ居候を養ってやる必要なし

921: 903 2010/10/07(木) 09:32:21 ID:O
書き込みありがとう。

名義は私でウトは鬼籍です。
携帯しかなくて遅くてすいません。
生活費は3人分を私と旦那で折半です…。

貯金は各自で…との事ですが旦那は義母にだいぶ小遣いを渡しているっぽく、
義母も引っ越しと同時にパートやめてジムや喫茶店めぐりしてる…

922: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:33:41
>>913に一票。

それでもなんやかんや言ってきたら、
「それじゃ離婚ねw」でたたき出す。
念のため、不動産関連の大切な書類は
どこかに避難させておいたほうがいいかも。

923: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:33:42
>>903
家はお父さんの遺産なんだよね?
二人とも追い出せるし、遺産は個人資産だから財産分与の対象にもならないので
結婚後に二人で築いた財産を折半するだけで、離婚出来るよ。

軽々しく離婚を薦めるのは、よくないと思うけど
あなたの旦那さんは、人の気持ちを酌む事が全く出来ない人間の様なので
ここで再構築しても、別の問題が起こると思う。それも何度も。

お父さんの一周忌も迎えていない段階で、仏壇を処分しろなんて最低だし
あなたの気持ちも体調も万全ではない状態で、旦那さんを教育出来るとも思えない。
トメも側にいるしね。トメと旦那さんと二人であなたを責めるだけだよ。

どなたか信頼できる人に「お姑さんに仏壇に水をあげるのを止めろと言われ、旦那には
仏壇を処分しろと言われる。まだ一周忌も迎えていないのに」って相談しておいで。

933: 903 2010/10/07(木) 09:43:55 ID:O
どなたかが書いてくださったように、今日のこの有休を無駄にしてはいけない気がします。
ちなみに義母はほぼ毎日ジム&昼外食なんで。
一応今家に入れないように玄関ロック?みたいなのしてます。

追い出すか証拠をとるか考えてます。
気持ち的にはすぐにでも追い出したいし冷静に証拠をとれる自信はない…

927: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:37:15
>>921
状況確認で質問を2点ばかし。

夫実家、と呼べるものはすでに無いってことでおk?
あと夫にきょうだいは?

937: 903 2010/10/07(木) 09:48:21 ID:O
とろくてすいません…
スピードに追いつけない。

>>927
夫は二人兄弟だが兄は絶縁して行方不明。
夫実家は借家だったので引き払ってる。
ちなみに実家にはウト仏壇なかったよ。
私は子供いません。

939: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:49:33
生活費折半して各自貯金していたのなら、共有財産ってないよなぁ。
旦那に貯金がなくても、903の貯金から持って行かれるものもないし。
それどころか姑の分も折半だったのなら、それにかかった分の請求も出来るのでは?

940: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:49:35
自分で荷物放り出すとか、DQN行為もいいんだけど
2対1だから不利だと思うんだよね。
すぐに近くの弁護士にアポとって、最善の方法を相談して、
合法的に追い出すのが無事だと思う。
証拠は無理には要らないよ。家も資産も自分のものなんだし。

942: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:51:24
>>932
あんまり世間の常識を知らない旦那だとすれば
ひょっとすると妻の親が亡くなった→遺産相続(家)
→妻のものは俺のもの→俺の家だし親を呼ぶ
→妻の仏壇うざい
なんじゃないの

離婚て言われたら「俺の家からお前が出てけ」くらいの
馬鹿発言がありそう

944: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:52:01
弁護士にお願いする。
それと財産を非難させる(家の権利書含)

最優先はこれ。とにかく今日一日動け!頑張れよ。

948: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:54:17 ID:O
弁護士に相談します。
味方つくります。

荷物を放り出せとありますが、相手が実家や帰る家がない場合どうしたらいいやら…
取りあえず別居を申しでたらいいのかな。
なんか向こうが二人で責めてくるのがわかるから気が重い

949: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:55:12
>相手が実家や帰る家がない場合どうしたらいいやら…

大の大人なんだからウィークリーマンションでもなんでも借りるでしょ
なんであなたがそんなこと心配する必要が?

950: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:56:20
今の状態でただ別居を「申し出」ても一蹴されるだけじゃろ
申し出ないで退去させなさい
そこはあなたの家

951: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:56:32
荷物放り出していきなり締め出したら妻の持ち家でも有責になっちゃう
妻から離婚切り出しても完全に妻の資産アテにしてるんだし、
完全に縁を切るまですごく時間かかりそう

アホ共とオサラバしたいならまず弁護士、でいいと思うけど
最終的に言質は必要だと思う。とりあえず辛いと思うけどやりとりを書いておいた方がいい

953: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:56:49
>>948
友達や親族に力になってくれる人がいないのか?
家にのりこまれたら追い払ってくれる人が必要だ

957: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 09:58:31
もう顔合わせたくないなら、
お金使っても平気ならビジホやウィークリーマンション。
一時的に家を乗っ取られる状況ではあるけど
名義や書類があるなら大丈夫。

もししばらくは同居を続けるつもりなら
大事な書類や通帳は、貸金庫などに入れるといいよ。
弁護士はどっちにしろ必要だから、今日相談できるといいね。

証拠は…みんなも言ってるけどこの場合あまり重要じゃない。
調停でも裁判でも、このBAKA親子の言い分が通るはずないから。

968: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 10:10:23 ID:P
吐いたという事だけど妊娠はしてないですか?
念のため確認しといた方がいいですよ。

971: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 10:12:39
相談者が一時的にでも自分名義の家を出るのはダメだよ。
その間になにされるかわかったもんじゃない。
それよりは今は大変だけど、半年間ぐらい相手の言うことを録音・録画しつつ
相手の言うことはスルー。

最後に義母と夫を旅行に送り出して、その間にそいつらの荷物を
ウイークリーマンションに引越し屋に頼んで送り出して、あとは
調停でお会いしましょう、でいいと思うけど。

って、少し前に、そういう物件を見た覚えが。

978: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 10:17:04
>>971
そだね。相談者が家出るのは絶対ダメ
あとウィークリー等の代わりの住居の手配なしに締め出すのもアウト
逆に妻が暴言吐いたからって、旦那が旦那名義の家から荷物ごと放り出したら旦那がアウトなのと同じこと

でも費用が出せるなら、弁護士に相談は早めにやっておいたほうがいいと思う。



引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者219【敵】

987: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 10:31:25
しかしそんな人でなしな旦那さん、今までどうだったんだろ?
お父さん亡くなるまでは、普通に暮らしてたんだろうか?
新婚さんで、まだ人となりまで見えてなかったんだろうか?

15: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:02:55
最近まで司法書士事務所で働いていた人間ですが、
権利証はあってもなくても権利移動登記に最終的には関係ないです。
権利証紛失でも書類が整えば登記はできるから。
でも、印鑑証明書はなかったら登記はできません。
法務局(登記所)は書面主義なので書類がそろわなければ
登記は受け付けてくれません。

それよりも大事なのは、実印とその実印を証する印鑑証明書が
相手方に絶対渡らないようにすることです。
なので印鑑登録カードは死守して下さい。

市役所によっては本人じゃなくても家族の人間が印鑑カードをもって
訪れれば委任行為があったものとして印鑑証明書が発行されてしまいます。
なので念のため本人以外には家族であっても印鑑証明書の発行を許さないように
登録先の市役所に電話しておいた方がいいです。

16: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:03:24
ここは優しい毒蝮のいるインターネッツですね。

17: 前スレ903 2010/10/07(木) 11:06:36 ID:O
弁護士探してみます。

私には身内や親族もいませんし、頼りになる友達は皆女性で子供がいるので
どこまで頼っていいものか…

今日別居を申し出るつもりです。
温かいお茶飲みながら冷静に考えてみたが、
どう考えても再構築は無理だなと思いましたし。

色々皆様ありがとうございました。
もう冷静になれたし多分大丈夫!頑張ります。
ちなみに妊娠は100パーセントありません。

家の書類や通帳、印鑑は全てありました。
確認済みで、これは父が使っていた金庫にあるので大丈夫かと思います。
本当にありがとう。

18: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:10:56
頑張れ!でも無理しない程度に頑張れ!
愚痴をはきたくなったらその後ででもはき出してくれたら良いさ
とにかくクズとは縁を切る、それを優先して

19: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:11:20
>>17
長くかかるかもしれんから、体調管理はしっかりしときなよ

20: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:11:45
>>17
とりあえずはそこでいいと思うけど、
早めに、貸金庫なりに移した方がいいと思うよ。
もちろん、トメや旦那さんに知られないように。

ある場所を知っていたら、どうにかして取り出そうとするだろうし、
家の中はどうしても無用心だし。

21: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:13:46
え、今日「申し出る」の?
相手がヒスるだけじゃないのそれ

25: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:16:12
>>21
それを透かさず録音だ

29: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:17:49
前スレ903はそろそろトリップつけないと偽者がでちゃうよ。

金庫も903が留守中に日中いるトメが鍵屋に「うっかり番号忘れちゃって・・・」と
言えば依頼された鍵屋も空けちゃうかもだから、貸し金庫のほうがいいと
思うよ。

34: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:25:05
>>17
別居を切り出すのは、弁護士に相談してからのほうがいいのでは?
今日いきなり言うのは、危険すぎるよー。
敵に「妻が離婚したがっている」と今悟られるのは、まずいと思う。

今日は
・貸し金庫に貴重品を移動する
(お父さんの金庫に入っているのが、ばれると危険)
・ボイスレコーダーを買う(2万円前後のものを。安いのはダメ)
でいいんじゃないかな?

上記が終わったら、夫姑に言われたことされたことを思い出せるだけ書き出してみたら?
そしてこれから自分はどうしたいのか?も書き出してみる。
で、それをもって弁護士探し。
夫姑にどう対応していくかは、弁護士さんと相談して決めたほうがいいよ。
弁護士さんのほうが効果的なやり方を知ってるし。
夫姑に攻撃するのは、味方(弁護士)を見つけてからのほうがいいと思うよ!

38: 903 ◆AJroHu5t2w 2010/10/07(木) 11:29:16 ID:O
トリつけました。初めてだからうまくできてるかな?

貸金庫すぐに借りれるかな?
レコーダー買いに行くついでにいってくるよ。
別居は今日申し出たいです。
というか、顔を見たら何かしら我慢できず言ってしまいそうだよ。

43: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:33:25
>>38
ついでに法テラスも。忙しいけど後で後悔するよりずっといい

44: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:33:30
先制攻撃は有利だけど、まだ準備不足だし
相手は二人なんだから、二対一だと不利だよ

みんないうように大事な物と弁護士の確保!

52: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:37:07
まずは録音を溜めること。
その内、ダンナとトメとの策略なんかも
録音できるかもしれないから。

59: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:42:54 ID:P
ここまで既出の意見

・今夜一人で別居を言うのは危険

・まずは貴重品移動のため貸金庫探す
・弁護士探す
・友人や会社などに、弁護士のツテがないかきく
・レコーダー買う
・家庭内で鍵をとりつける
・位牌を友人宅に預かってもらう

62: 名無しさん@HOME 2010/10/07(木) 11:47:52
離婚は狡猾にやらないと、泥沼化するよ。
そうすると何年も時間をかけて、気力体力消耗させることになる。
それより、今は策略立てて、賢く立ち回るべきだと思う。

232: 前スレ903 ◆AJroHu5t2w 2010/10/08(金) 09:18:41 ID:O
すいません。903です。

あれからの事を報告に…というか愚痴りにきました。
上手くまとめられずダラダラ長くなってます。

ICレコーダーを買い大事な書類の保管場所を変えてきました。
友人から連絡もあり、弁護士さんを紹介してもらい月曜日に話しをしに行きます。
(ただ、まだこの人にするとは決めていない)

そして帰宅。義母が帰ってきていました。
義母は私が仕事から帰ってきただけだと思っていたようで「早いね」とだけ。

ここに書かれていたように自分は女優だと言い聞かせ
波風たてぬよう普通にしていたつもりだが、やはり朝の事を引きずっていたのか
自分でも知らぬ間にムッツリしていたみたいで旦那帰宅後に夕飯の席で言われました。

義母→私の態度が悪くてご飯がまずい。
旦那→何怒ってんの?仕事で嫌な事でもあったか?
私→別に。今日は朝から少し体調が悪いからかな?

義母→ね?(態度が)悪いでしょ。私もういいわ。
ご馳走さま。(ご飯をほとんど残して席をたつ)

旦那→義母だって年で年々食欲が落ちてるのに、何もわざと
食欲激減させるような事することないだろ。

私→…
旦那→ため息

ここで我慢できなくなって義母の食べ残しを片付けるふりをして
レコーダー取りにいって録音しながら戻ってきた。
そして「私仏壇捨てるつもりないからね」と旦那に言ってしまった。

旦那は初めキョトンとしていましたが
朝の事だとわかると、大袈裟に嫌な顔をして義母をよんで
呼ばれて来た義母に「こいつ朝の事で怒ってんだよ」とわざわざ報告。

義母も初めは朝の事がわからずキョトン。
旦那が仏壇の事だよと言って理解した義母。

義母→なんだ〜そんな事怒っても仕方ないのにねw
旦那→だよな〜。いやね、義母と和室なんて流行らんから
リフォームして客間にしたらどうかって話してたんだよw
まぁ、捨てろって言うのは言い過ぎたけどさw

義母→まぁでも、そんな事で怒っていたとしたら私さん心狭すぎよねw
旦那、義母→爆笑

そして今朝、まだいつもと違う私を見て
旦那が「はぁー(ため息)いつまで雰囲気悪くする気?
家族を悲しませてお前のお父さんは何て言うだろな」と言われた。

旦那は昨日の仏壇発言以降、バンバンものを言ってきます。
本当人が変わったようです。
今日私は休みなので鍵のかかる部屋を掃除してそこを私の部屋にします。

233: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:24:32
乙。超乙。
つらいだろうけど、がんばって証拠集めてね。
旦那さん、ボロ出すの早そう。

どうでもいいけど、和室だって客間として使えるよねw

235: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:25:57
いくらなんでも、ひどすぎるな、その旦那と義母。
頭に来ることも多いと思うが、こんなときこそ冷静になって頑張れ!
きっとお父さんも応援しているから、大丈夫だよ。

239: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:27:33
>>233
>どうでもいいけど、和室だって客間として使えるよねw

そこじゃない、ポイントはそこじゃないw

244: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 09:46:53
>>232
読んでて胸がギュッとなるなぁ
家族と思って暮らしてきたのにね

247: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 10:01:09
他人だから「じっと我慢しろ」と言えるけど
本人は辛いだろうなぁ・・・
でも、今はやはり我慢したほうが絶対
未来の自分の為になるからと、

やっぱり我慢するしかないんだよな。

402: 仏壇守る嫁903 ◆AJroHu5t2w 2010/10/08(金) 20:46:25 ID:O
903です。
どのタイミングでその後〜にいけばいいかわからない…
弁護士挟んだらその後に行くので、こちらで失礼します。
吐き出しで申し訳ないのですが…

夕方に旦那から固定電話に電話がきて私が出たんですが、
すぐさま義母に変わってと言われました。
義母に変わったが二言三言で電話をきったので
私が「旦那くん、何の用でしたか?」と聞いたら「今日はご飯いらないって」とだけ。

毎日私がご飯を用意するし、今まではいらないときは私の携帯に連絡してきていた。
ましてや私が固定電話に出たのにわざわざ義母に変わるって…

そして帰宅した旦那(やや酔ってる)からは
またもや「家の空気を暗くしてる」とケチをつけられました。
今まで酔っ払って職場の愚痴を言う事はあったが
私自信に絡むというのは今夜が初めてだった。

水やお茶漬けなんかを用意するふりをして、ICレコーダーで録音開始。

私→あなたの本音が聞かせてほしい。私はあなたが仏壇を捨てろ〜と言ったとき傷ついた。
旦那→いつまでも義父(私父)を引きずられるのは嫌だ。
母(旦那母)の前で仏壇に手を合わせたりして、母が疎外感を感じると思った。

私→疎外感と言うけどそちらは二人で仲良くリフォームの話しをしてたんでしょ
旦那→決まってから言うつもりだし、げんに昨日君にも話しましたが何か?

私→リフォームは08年に(父が)した。(全面リフォーム)
私はリフォームをする気はない。勝手に決められても困る。

旦那→今住んでる住人の意思を尊重すべし。
私→私の意思は尊重してもらえないの?
旦那→したいけど2(旦那と義母)対1(私)で僕達が優先だよ〜

ここで義母が「騒がしいわよ」と登場。
旦那が「聞いてくれよ、こいつが〜」とチクる。

義母→あなたは今、家族が誰かわかってる?あなたの今の家族は私達よ。
旦那→お前のお父さんに結婚の挨拶に行ったとき、
ふつつかな娘だが頼んます。って頭さげられたから母さんも俺も必死なんだよ〜
お前の引きずる気持ちもわかるけどさ〜目の前の家族より故人を優先するか?

続きます。

403: 仏壇守る嫁903 ◆AJroHu5t2w 2010/10/08(金) 20:47:56 ID:O
泣きそうになったので私退散。

前のほうでなぜ旦那がいきなりキツく発言するようになったか
分析?してくれている人がいましたが、その人の言う通りかもしれません。
少しだけ旦那を信じてた自分がアホらしいです。
早く月曜日になれ。

そして今私が夫婦の部屋から鍵つきの部屋に荷物を移した事に気付いた旦那が
ドアの前で出てこいとうるさい。
今日でもう本当に家族として終わった。

404: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 20:49:26
この辺りで家の名義は貴方だって事ハッキリさせておいた方がいいよ。
それから怒鳴られたりしたらDVだからきっちり録音しておいてね。

411: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 20:57:46
>>404
名義の件は弁護士から、言ってもらったほうがいいと思う。

414: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:01:43
寝言言ってんのはお前らの方なのになー
>今住んでる住人の意思を尊重すべし。
>2(旦那と義母)対1(私)で僕達が優先だよ〜

415: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/08(金) 21:02:17 ID:O
うるさいから出ようと思ったがレスよんで録音しなが放置してる。
怒鳴ってないけど大きい声&強くドア叩いてる。

上でも書かれていた通り友達に協力してもらいアリバイをつくり
土、日は家を出てホテルに泊まろうかと考えてます。
今家事は全て私なんですが、それすらアホらしい。
私の家だから掃除するけど洗濯や料理はもうしたくないので。

419: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:04:36
>>415
大きな声で威嚇してドア叩くってDVだよねー
『有責カウンター美味しいですw』って放置しておくといいよw
そうすっと気持にも余裕が出るよきっと。

420: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:06:29
>>415
家を出るのはやめたほうがいいが、(命の危険がある場合は除く
別居の提案をして、2人に出て行ってもらうほうがいいよ

421: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:07:37
出ていかないでしょ。
「俺と母さんが、お前が出て行けと言っている!
2対1で(ry」と言い出すに決まってる。

422: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:07:57
う〜ん、私も家を出るのはやめたほうがいい気がするな
だからって策も思いつかないんだけどさ・・・

428: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:09:54
冷静に考えたら、家にいて録音しまくって
有責カウンターガンガン回してもらうほうがいいんだろうけど
でもそれって、仏壇嫁さんの精神衛生上よくないよね・・・

437: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/08(金) 21:18:48 ID:O
皆さん本当にありがとうございます!
鍵の写真撮っておきます!

今の旦那の喋り方が憎くてたまらない。
バカじゃないのお前pgr&優しく諭してあげる俺アピール、そして父の事言うのが更に憎い。
今まで父の事全く口に出さなかったくせに、
揉めたら私を丸めこむのに名前だしやがって…とかなりストレスです。

ちなみに弁護士のときは仕事と言って出ますので大丈夫です。
私の仕事は不定休なうえ、時間もまちまち。
急な休み、出勤は当たり前なので。

家…出ないほうがいいですかね。
命の危険はないですし様子みます。

439: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:20:41 ID:P
土日家をあけるのは反対だけど、
物よりも気持ちを安全に保つことが大事だしね…

モラハラ、ドアを叩くだけじゃなく
いやーな感じにドアを強く閉めたり食卓を叩くとか
わざとげんなりする暴言投げかけて来るし。
2日間それやられたら、かなり精神的にくるから。

誰かに来てもらうのがいいんだけど、
それが無理なようなら出る前に牽制が必要。

弁護士っていうと警戒されるけど、
どうせ嘘ついて友達の家に行くっていうならいっそのこと
「父の親友で、家族ぐるみのお付き合いがあった方に会ってきます」とか
「遠縁の親戚に会ってきます。
父が家を建てる時に助けてくれた方に会ってきます。」とか

<父>の知り合いってのを匂わせてから出ると牽制になるかも。
そして、家を出る前に
「話次第では、ご家族で土日に仏壇へ手を合わせにくる"かも"。」
とだけ言っておく。
ともかく年配の味方がいるように思わせたらいいかもな、と。

442: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:22:49
>>402
>いつまでも義父(私父)を引きずられるのは嫌だ
仏壇に手を合わせる=故人を引きずることってわけじゃないし
亡き肉親を偲ぶのって別に悪いことじゃないし

証拠集め、録音、貴重品の保護頑張って

444: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 21:25:09
出て行くなっていう意見もあるけど、身の危険が迫ってたら緊急避難で
ホテルに退避は悪くないよ
完全に出て行く=別の固定的な住居に移るのは、居住権放棄と思われて
まずいかなとは思うけど
一時避難で居住権放棄と思われたら、おちおち旅行もできんがな

安全重視で一時非難も視野に入れるといいよ
できれば電話でもいいし、紹介してもらう弁護士さんに非難してもいいか
相談してアドバイスもらえればいいんだけどね

468: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 22:13:42
状況が変わったんだし、電話やメールでもいいから、弁護士さんにコンタクト
取った方がよくないか?
スレを読んだ感じでは、緊急を要する状況に変わったような気がする。
だいいち、月曜日までの2日間、ダンナのモラハラDVにさらされっぱなしは、精神的に
良くないと思うんだよね
心配だよ

475: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 22:30:50
嫁の遺産はオレにも権利ある

とか普通に思ってるからそういう行動になるんだろうな
法律とか「本当かな」なんてこれっぽっちも疑問に感じてないんだろうな

476: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 22:34:35
数年前、てっちゃんの話をリアルで読んだ時はこんな馬鹿が実際にいるのかと
思ってたが…。

結構いるものなんだな。嫁の財産を私物化出来ると思ってるノータリンって。

495: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/09(土) 00:11:31 ID:O
心配かけてすいません。寝てました。
起きてトイレに行ったらリビングに旦那がいた。

「出てこいと行ったのに出てこなかった」
「生意気」(まさか生意気と言われるとは…とビックリした)
「お前のせいで今まで眠れなかった。心配した」と。
レコーダー部屋に置いたままなので口論するだけ無駄で、はいはい言ってスルーしました。

部屋を移動したのが気に食わないらしいので
「取りあえず今は少しでいいから距離を置きたい。
勝手に開けたりしたらいくら私でも許さないから」と早口で言って部屋に逃げこんだ。

そして放置してた録音しっぱなしのレコーダー
「しまったー」と思いつつ皆様のレスを読みながら再生して聞き直していました。

ドンドン「あけろ」ドンドン「聞いてるのか?」とか繰り返した後、
しばらく無言が続いてまたドンド(ry でしたが
次に無言が続いて、ここで終わりか…と思っていたら

義母→なーにまだ出てこないの
旦那→シー

旦那小声→寝たのかな?
義母小声→わかんないわよ〜wあぶりだしてみる?
旦那か義母→フガフフフフ(鼻息?笑い声?)

旦那小声→以外に執念深いな、黙ってやったら一生ケチつけられるぞ。
義母小声→今の時代に女*■〆〇ー(声が遠のく。)

音を少しでも大きく拾うために三段ボックス置いて
その上にレコーダーセットしてたかいあって小声も撮れてる。
録音アドバイスしてくれたかた本当にありがとう!

黙ってやったら…リフォームか仏壇処理か…。
取りあえず土日にホテルに逃亡はやめて家にいるけど私仕事だよ…。

497: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:19:39
怖すぎる・・

502: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:32:33
大事なのは入れ物である仏壇じゃなくて位牌だよ
仏壇に集中しすぎて見失わないで

505: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:37:16
位牌持って逃げても家が勝手にリフォームされるかもしれんのはどうにもならんだろ…
仕事行ってる間に工事現場の連中に好き勝手いじられたらどうすんの
旦那やトメの顔見知りや知り合い以上のデェークいたら危ないんじゃね?
どこに頼もうとしてるか、とか見積もりとかないの?
見積もりあるなら片っ端から連絡して事情説明した方が良くないかこれ

509: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 00:43:36
重要度で言ったら、位牌>家 ってことじゃね?
一番大事なのはご本人の安全だけど。
最悪の場合、位牌と家、どちらか選ばなきゃいけないから。
どっちも守れたら一番いいんだけどさ。

522: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 03:21:43
こりゃもう完全に財産乗っ取って嫁さんは奴隷か追い出すかする気満々だよなあ。

526: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/09(土) 08:39:47 ID:O
朝早くに上司に説明して一週間の休みをもらいました。
お盆休みの消化がまだだったので今更ですがそれ+有休です。

一応休んでる事はバレないよう仕事に行く身仕度をしていると
今朝旦那に「あの部屋(鍵つきの)を使い続けるなら家庭内別居みたいだ。
それならいっそ別居したらいいんじゃないか?」と言われた。

部屋から出るときはもう絶対レコーダーを持ち歩くと決めていたのでバッチリとれました!
残念ながら私が何か言い返す前にそそくさとその場から退散してましたが。

義母は私が出てくる前にいなくなってました。
旦那いわく私のご飯を食べたくないようです。ムカつく。
旦那も食べる前に出て行ったし。もう夕飯も作る気しないw

528: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 08:47:16
それ追い詰めてるつもりなんだろうね

529: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 08:49:55
うわームカツクムカツク!!!!!
「じゃあ別居しましょ〜、ここは私の家なので出て行ってね」と言ったら
どんな反応するんだろ。

548: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 09:35:56 ID:P
>>546
まだそこまで思い切れないだろ
視野入れるにしても、まず弁護士入れて追い出すのが先
身の危険やひすり度合いを考えたら
売るのもありだと思うけど、今そのアドバイスは意味ない気がする

609: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 20:11:08
住んでいるのが実家なら昔からの知り合いもたくさんいるんでしょ。
お父さんが亡くなった後トメが住み込んだら「あれ?」と思ってる人もいるんじゃない?
そういう人達に事情を話すと言うのはどうかな。

611: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 20:14:26
賃貸に出すとかね
決定事項として話すとかね
だから来月には引っ越しますので準備してくださいとかね
離婚覚悟なら何でもできるかもね
大人しく追い出す方法だけを考えればいいのかも

614: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 20:23:39 ID:O
>>612
居住期間が全く足りません。

619: 名無しさん@HOME 2010/10/09(土) 20:37:24
居住権
家屋に居住することを生存に必要な権利として保護するために用いられる概念。
法令上の用語ではない。借地借家法に基づく借家権がその中心をなす。

とあるので不法占拠を許す物ではない。

683: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 19:52:52 ID:O
心配をかけてすいません。仏壇守る嫁です。
短くまとめようとしましたが、上手くできずorz
後だしが出たら申し訳ないので長文です。本当ごめんなさい。

やはり昨日どうしても家にいたくなかったので家中を撮影した後で、
昼から友達に来てもらい夕方からは飲みに行ってました!
義母が家に来て以来の久し振りの遊び&ご飯つくりから開放で
かなりリフレッシュしました。

義母の帰宅前に友達を家に呼んでいたんで義母も文句が言えなかったみたいです。
食材や冷凍ストックもあったし気兼ねなく出掛けました。

そして友達と居酒屋に入ったあたりから夫から電話。
あまりにもうるさいので友達が出てくれたら喋る前に
夫→どういうつもりだ!

友達→夫さんですか?すいません、友達です。
私さんお手荒に行っていて〜…今日は私が無理矢理誘っちゃったんです。
一応義母さんの許可を頂いたんですが…ごめんなさいね〜

夫→ううん。こっちは別にどうとでもなるしさ!
嫁にも楽しんできてって言っておいて。はいはいはい〜ごゆっくりです〜
と言って切ってくれたよ夫。

友達は「私ってわかったら、あわあわしてたよw」と言っていた。
帰ったらフルボ子かな〜と思いつつ、8時前にレコーダー録音ONにして帰宅。
鍵をあける音でバタバタと二人で出迎えてくれたよ。

686: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/10(日) 19:57:00 ID:O
先程のものに名前をつけるのを忘れました。
続き。

夫→「本当お前にはガッカリだな」
私→「なにが?」

夫→「飯はつくらない。夜遅くまで酒をあびる程飲んで恥ずかしくないのか」
私→「夜遅くって言っても今8時04分」

夫→「独身でもあるまいし。仕事をサボって酒飲みにいって恥ずかしくないのか?」
ここで仕事を休んでいる事がバレたのか?と思ったが
そのまま、「仕事はキチンとしてます。今日は早く仕事を上がっただけです。」と返した。

夫→「君の仕事は〇〇(私職場の名前)だけじゃない。家事も大事な仕事だ」
私→「だから同居してからずっと料理、洗濯、掃除をしてきました。
あなたや義母さんに今日まで家事を手伝ってもらった事はありますか?
同居したら私は一生遊びにも行けず家にいなければいけないのですか?」

夫→「…」
義母→「…これじゃ何の為に同居したのかわからない。」
私→「その発言おかしくないですか?つまりは私はお二人にとって都合のいい召使ですか?」

夫→「同居するならこうなる事ぐらい想像できただろ」
私→「義母さんからは生活費として月3万出す!家事を手伝うと言われていました。」
義母→「かねかねかねかね…金の話しになると鬼だね」

旦那→「文句があるなら出て行けばいい」
私→「この家は父が私に残した家ですが」
旦那→「だから何だ!?親孝行もできないやつを住まわすつもりはないぞ!」

この時点で話すだけ無駄だったんで黙って家に入りました。
旦那は「おい!出て行かないのか?」と言っていて私が鍵つき部屋に入ると
大声で「出て行く気がないならつまらない事をするな!」と言っていました。
これが土曜の話し。

688: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 19:58:50
バカ旦那、いい具合に有責カウンター回してるねw
支援

689: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 19:59:48 ID:P
出さない人ほど「カネが欲しいのか?」って態度するからムカつくよね。
支援。

690: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:00:45
読んでて胸が痛くなる・・・
仏壇嫁さん本当乙。支援。

692: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:02:19
なんでそんなに卑しいのだろう。
旦那さん貧乏暮らしが長かったりするの?

701: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/10(日) 20:08:10 ID:O
そして今日…
朝のうちに家事を全てして多めにご飯やおかずをつくって出勤(のふり)。
「今日アルバイトの子が急病の為遅くなります」とメールして
漫画喫茶や別れたとき用に家具や電化製品見てた。
今日はあきれられたのか帰宅しても文句も言われませんでした。

明日はついに弁護士に会います。
皆様今日までたくさん愚痴を聞いてくれてありがとうございます。
弁護士が決まり進展があった後はその後(でいいのかな?)で報告します。

戦いはこれからですが要約一歩前進できるといった感じで胸が熱い!
頑張ってきますね。
本当にありがとうございました。

702: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:09:19
がんばれ!気を引き締めてねー

704: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:09:49
>>701
ずいぶんとたくましくなったねw
がんばれー!

705: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:10:56
なんか泣きそうだ がんばれ!

706: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:12:55
共働きなのに、同居前から家事一切しない旦那さんだったの?

707: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:15:34
「何の為に同居したかわからない」と言われたら
「何の為に同居したんですか。教えて下さい」と、言質とっちゃえw

708: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/10(日) 20:16:50 ID:O
旦那は今リビング。義母は見てない。家事は全くしない旦那でした。
基本私は世話焼き体質だったんでorz

711: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:20:20
>>708
もちろん旦那とトメが一番悪いんだけど、正しい夫婦関係を築くのって大事だよ。
世話焼き体質って、これが息子や娘に向かったら三文安製造機になっちゃうわけで。
仏壇旦那みたいに、人間として成熟してない人間にやったら絶対駄目なことなんだよ。

715: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:23:12
まー夫婦関係って、人それぞれだから、その夫婦の中で対等だったらいいんじゃないの?
気持的に支えてもらってるから、感謝しても、世話しても足りないと思ってる人だっているだろうし、
贅沢させてもらってても、まだ足りない!全然満たされない!もっともっと!っていう人もいるだろうし。

2人だけにしかわからないんだよねー。
そこにトメが入ったことで、バランスが崩れちゃったのかもね。

721: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:29:49
何で自分の家なのに出て行けとかなるのか・・・・
ダメだこりゃ

722: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:31:22
嫁のものは全て自分の物と思ってるんだろうね、バカ親子。

723: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:33:09 ID:O
出ていくのはテメーだくそ旦那。
早く勝利してほしい。

くそ旦那が泣き付くところを音声でうPしてほしいくらいだ

726: 名無しさん@HOME 2010/10/10(日) 20:34:32
やっと堂々と追い出せるんだね。
糞親子は相当ヒスるだろうけど、仏壇嫁さん頑張れ!



引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者221【敵】

109: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/13(水) 22:50:05 ID:O
お久し振りです。
その後に行くと言っていましたが、まだ進展はないのでこちらで失礼します。
文をまとめて短めに書きます。わかりにくかったらすいません。

最後の書き込みの後、旦那に呼ばれて上から目線でしたが仲直りをもちかけられました。
義母が謝ってない事を指摘すると軽く逆ギレ。
私は今まで謝られると100%許してきてたから、そうじゃない事にキレたみたい。

そして翌日…
私の中では9割決定のつもりで会いに行ったのですが、弁護士さんからは
「まだ喧嘩して何ヵ月もたった訳じゃないんですよね?」
「今までは特に離婚を考えた事はないんですよね?」
「う〜ん…すぐに離婚って言うのはちょっと…」
「別居?別居かぁ…んー…いやまだね、お仏壇が捨てられた訳じゃないじゃない?」
「すぐに別居や離婚じゃなく話し合うとかして…」→このへんで私フラフラ。

110: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 22:52:46
支援

111: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 22:53:53
はずれ弁護士は気にせず次いこー!
支援

113: 仏壇守る嫁 ◆AJroHu5t2w 2010/10/13(水) 22:54:24 ID:O
最後に御礼を言って席をたつと
「いやぁね、どこに行っても難しいと思いますよ」→私完全ノックアウト。

まだ事が起こって日が浅いし、原因の仏壇にも被害はないから駄目らしい…
情けない事に帰り道に悔し泣きしてしまいました。
次の弁護士を探す気にもなれず離婚を諦めかけたんですが、
旦那が謝ったのに許さなかった私に対して再び嫌味を言うようになったので
一晩考えてやはり離婚しかないなと、現在再び録音&弁護士探しです。

進展もしていないし、またここでお世話になるとスレを独占してしまいそうだったので
書き込みは控えていました。
ですが心配してくださる書き込みがあったので報告だけさせて頂きます。

114: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 22:56:25
その弁護士はバカかwww
喧嘩して何ヵ月も経ってからじゃないと受け付けないなら
その間に嫁さん殺されたり監禁されたりしたらどうするんだwww
そんな弁護士ばかりじゃないし、土地建物奪われかけてるんだし
絶対大丈夫だから次行こう、次

116: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 22:57:49
それはハズレ弁護士だと思う。オヤジじゃね?
根は夫の味方タイプとみた。親身になってくれる弁護士さんを捜して次!
倒れている暇無いぞ!離婚してからうれし泣きするまで涙はおあずけだ。

117: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 22:58:18
仏壇守る嫁さん、その弁護士は単なるハズレです。
気にせずに、気持ちを汲んでくださるほかの方を見つけるといいですよ。
必ず見つかるはずです。
その間は旦那の嫌味や暴言は有責カウンター回してくれて有難う!位の気持ちで
乗り切りましょう。応援してます。

121: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 23:09:03
旦那さんが仲直りを持ちかけただけ以前よりマシかもしれませんが、
根本的に旦那さんは仏壇守る嫁さんが何故反抗したのかを理解していない以上、
問題は全く解決していませんし、進展もしていないと思います。
旦那さん的には「妥協してやった」つもりでしょうけどね。

ちなみに弁護士の中には離婚関係の事案を嫌がる人はいるみたいです。
面倒臭い割に得るものが少ないですから。
仏壇守る嫁さんがどれだけ苦しんでおられるのかを理解したわけでもなく、
面倒臭さから発した説得に騙されて、結局は離婚できない、
離婚せずに悪い方向に進んでしまうことほど馬鹿馬鹿しいことは無いです。
まだ相談段階で契約していないんですよね?
離婚という人生の一大決心をするのは凄い覚悟が要ることですから、
それだけの覚悟をした以上、他の弁護士を探すことなんて大したことじゃないのでは。
自分の悩みを理解し、代理人として心強く動いてくれる弁護士に当たるまで、
心を折らずにトライしてみてください。
会社の顧問弁護士やその紹介、上司や知人などからの紹介は望めないのでしょうか?
仮に望めなくてもきっと見つかりますよ。
それまではトメ・エネ夫から仏壇と家を守ることを頑張ってください。
 貴 方 は 何 も 悪 く は な い の で す か ら 。

122: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 23:11:25
旦那はほんとに糞だな。
便りにしてたのにいきなりハズレでダメージでかいだろうに。カワイソス
私も法テラスか会社に相談して、ってのがいいと思うよ。
そんなんばっかじゃないから、諦めないで!

127: 名無しさん@HOME 2010/10/13(水) 23:28:43
離婚関係を持ち込まれると面倒だから嫌がるってのもあるけど、
適当に「この辺で手を打ちましょうよ」って済ませて金だけ取るような人もいるから、
少しでも疑問に思ったら依頼しないこと。
あと、こっちが素人でも「普通・常識」って感じで言ってくる言葉を鵜呑みにしないように。