360: 名無しさん@HOME 2016/01/16(土) 18:25:01.54
息子(26歳)が結婚をしたい相手がいると言ってきた。
相手は24歳の女性。大学で同じサークルだった人で明るく良い子だそうだ。
お父さんはサラリーマンで、お母さんはスーパーでパートで働いているらしい。
俺の家は、自慢できる家柄でもないし、相手の家柄を気にすることは無い。
相手のご両親が、無職でギャンブルに狂っているとかで無く、きちんと働いているなら
何も問題ないと思っていた。
が、問題があった
相手は24歳の女性。大学で同じサークルだった人で明るく良い子だそうだ。
お父さんはサラリーマンで、お母さんはスーパーでパートで働いているらしい。
俺の家は、自慢できる家柄でもないし、相手の家柄を気にすることは無い。
相手のご両親が、無職でギャンブルに狂っているとかで無く、きちんと働いているなら
何も問題ないと思っていた。
が、問題があった
奨学金と云う名の借金。
相手の親は、高卒で働けと言ったが
大学へ行ったのは自分の意志だから自分で払えと言っているらしい。
もう一つが、結婚式の代金。
息子は会社関係の人たちを呼ぶから、きちんとしたホテルでそれなりにやりたいと言うが
相手の親は、結婚式場で十分。ホテルでなんて贅沢と言っている。
結論
息子は、結婚後少し援助してくれ。
ホテルと結婚式場の差額分(相手負担分)をこっちでお願いしたい。
俺の意見、借金を返済するまでこの家で同居しろ。家賃光熱費が無料になる。
食費も同じものを食べるなら無料になる。二人の外食分だけ負担すればいい。
お金を貯めて、奨学金を二人で返せ。それから二人で生活すればいい。
差額分を負担すると、相手のご両親の立場が無くなる。
相手親とは対等でいたいから、負担はできん。
俺からお前への借金としての貸し出しならできる。
俺の考え方、おかしいか?
相手の親は、高卒で働けと言ったが
大学へ行ったのは自分の意志だから自分で払えと言っているらしい。
もう一つが、結婚式の代金。
息子は会社関係の人たちを呼ぶから、きちんとしたホテルでそれなりにやりたいと言うが
相手の親は、結婚式場で十分。ホテルでなんて贅沢と言っている。
結論
息子は、結婚後少し援助してくれ。
ホテルと結婚式場の差額分(相手負担分)をこっちでお願いしたい。
俺の意見、借金を返済するまでこの家で同居しろ。家賃光熱費が無料になる。
食費も同じものを食べるなら無料になる。二人の外食分だけ負担すればいい。
お金を貯めて、奨学金を二人で返せ。それから二人で生活すればいい。
差額分を負担すると、相手のご両親の立場が無くなる。
相手親とは対等でいたいから、負担はできん。
俺からお前への借金としての貸し出しならできる。
俺の考え方、おかしいか?
361: 名無しさん@HOME 2016/01/16(土) 18:37:37.07
>>360
あなたから息子さんへお金を貸すのはいいけど、同居しなくていいでしょ
お嫁さん、嫌がるでしょうに
金貸す代わりに俺たちの面倒を見ろ、って言ってるように思われるよ
そりゃ同居すればお金かからないから借金返しやすくはなるけど、ゆっくり返して貰えばいいじゃん
あなたから息子さんへお金を貸すのはいいけど、同居しなくていいでしょ
お嫁さん、嫌がるでしょうに
金貸す代わりに俺たちの面倒を見ろ、って言ってるように思われるよ
そりゃ同居すればお金かからないから借金返しやすくはなるけど、ゆっくり返して貰えばいいじゃん
362: 名無しさん@HOME 2016/01/16(土) 18:55:07.24
結婚とは大人同士がするものだから、
生活を援助して欲しいと言ってるうちは
結婚する資格がない。
しかし、結婚式は相手の方が式場で良いと
分相応なことを言ったのに対し、
会社の都合もあるからホテルでやりたいと
言ったのは息子側。
であれば、息子側が多く出すのは当然と思うけど?
でも私だったら、
親に援助して欲しいなどという男とは
結婚したくない。
同居と言っても、結婚したもの同士が住むのだから、
食費も住居費もタダと考える貴方の考えも嫌だ。
ましてや、嫁の立場で、借金のカタに取られたみたいじゃない。
借金を返すまでは、なんて。
貴方が考えるほど同居は簡単ではない。
結婚したいのは本人たちなのだから、
本人たちが2人の生活の中でその借金に
カタをつけていけばよいだけ。
生活を援助して欲しいと言ってるうちは
結婚する資格がない。
しかし、結婚式は相手の方が式場で良いと
分相応なことを言ったのに対し、
会社の都合もあるからホテルでやりたいと
言ったのは息子側。
であれば、息子側が多く出すのは当然と思うけど?
でも私だったら、
親に援助して欲しいなどという男とは
結婚したくない。
同居と言っても、結婚したもの同士が住むのだから、
食費も住居費もタダと考える貴方の考えも嫌だ。
ましてや、嫁の立場で、借金のカタに取られたみたいじゃない。
借金を返すまでは、なんて。
貴方が考えるほど同居は簡単ではない。
結婚したいのは本人たちなのだから、
本人たちが2人の生活の中でその借金に
カタをつけていけばよいだけ。
363: 名無しさん@HOME 2016/01/16(土) 22:08:42.11
奨学金を借金扱いして(実際そうだけれども)それを理由に同居しろってあまりに酷すぎるよ2人でやりくりすれば良いだけの事
結婚式は息子の我儘なんだから咎めるなら息子だけ嫁さんは関係ないよね
結婚式は息子の我儘なんだから咎めるなら息子だけ嫁さんは関係ないよね
364: 名無しさん@HOME 2016/01/16(土) 23:05:03.94
本筋へのツッコミじゃないけど、同居してる独身の子供でも社会人になったらきっちり電光熱費食費を払わせる教育してる家庭の方が多いと思うのに
新婚夫婦が同居して電光熱費と食費がタダって何w
新婚夫婦が同居して電光熱費と食費がタダって何w
365: 名無しさん@HOME 2016/01/16(土) 23:32:17.00
>>364
上で言ってる人いるけどだからこそ金出してやるから親の面倒見ろ(言うこと聞け)って受け取られてもおかしくない
他人(嫁)が絡む事にわざわざ相手の肩身狭くなるような契約持ちかけるなよと思うわ
まして非があるわけでもないし
上で言ってる人いるけどだからこそ金出してやるから親の面倒見ろ(言うこと聞け)って受け取られてもおかしくない
他人(嫁)が絡む事にわざわざ相手の肩身狭くなるような契約持ちかけるなよと思うわ
まして非があるわけでもないし
366: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 00:21:13.06
結婚式代も奨学金も2人で働いて2人で返したらいい。
両方借金あるんなら折半でちょうどいい。
婚約段階で婿実家が同居をちらつかせたら最近の若者はすぐ破談になるよ。
まあそんな危険物件背負った男いらんよね。
両方借金あるんなら折半でちょうどいい。
婚約段階で婿実家が同居をちらつかせたら最近の若者はすぐ破談になるよ。
まあそんな危険物件背負った男いらんよね。
367: 360 2016/01/17(日) 06:18:49.84
色々と意見ありがとうございました
同居を言ったのも、借金の形に世話をしろというつもりでは無く
奨学金返済額が約800万でしたので
家賃を払いながら返済していたら10年近くかかるのではないか?
その間に子どもが生まれたり色々とお金がかかるから
同居で家賃・光熱費がかからないのなら2年で返済できるのではと思ったからです。
返済してから二人で生活すればいいと考えていたのですが
どうやら、おせっかいだったようですね
みなさまの意見を参考に、今夜にでももう一度息子と話します
ありがとうございました
同居を言ったのも、借金の形に世話をしろというつもりでは無く
奨学金返済額が約800万でしたので
家賃を払いながら返済していたら10年近くかかるのではないか?
その間に子どもが生まれたり色々とお金がかかるから
同居で家賃・光熱費がかからないのなら2年で返済できるのではと思ったからです。
返済してから二人で生活すればいいと考えていたのですが
どうやら、おせっかいだったようですね
みなさまの意見を参考に、今夜にでももう一度息子と話します
ありがとうございました
368: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 07:24:16.72
同居して食費とか浮かせたいなら、嫁親と
同居させればいい。
嫁側の借金なんだから。
同居させればいい。
嫁側の借金なんだから。
369: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 07:27:43.43
嫁親と同居というと、えっ!と絶句するでしょ、
抵抗あるでしょ。
貴方が言ってるのは、嫁にとっては
そういうこと。
抵抗あるでしょ。
貴方が言ってるのは、嫁にとっては
そういうこと。
370: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 07:40:15.96
息子が甘いんだね。
お金ないの分かってるのなら結婚式やめればいいのに。
結婚後も援助してくれってどういう事よ?
お金ないの分かってるのなら結婚式やめればいいのに。
結婚後も援助してくれってどういう事よ?
371: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 12:43:09.44
ホテルで式挙げずとも今はゲストハウスだってステキな所あるだろうに見栄っ張りで甘ちゃんな息子だね
372: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 17:05:04.24
お金貯めてから結婚すればいいのに
順番がおかしいよ
順番がおかしいよ
373: 名無しさん@HOME 2016/01/17(日) 17:28:22.51
親が2ちゃんで相談か、時代は変わったもんだな。
374: 360 2016/01/18(月) 18:53:45.53
とりあえず、息子には俺がやらない事(お金の面倒)の内容だけ伝えた
後は、息子たちがどう判断するかだけ
2chで相談も良いもんだぞ
身バレしないから、アホな事も聞けるし
面識がないから遠慮という物が無く意見が聞ける
まあ、消化不良だけど色々ありがとう
後は、息子たちがどう判断するかだけ
2chで相談も良いもんだぞ
身バレしないから、アホな事も聞けるし
面識がないから遠慮という物が無く意見が聞ける
まあ、消化不良だけど色々ありがとう
375: 名無しさん@HOME 2016/01/18(月) 19:42:13.60
>>374
まぁ顔知らない分客観的な意見きけるしね
色々思う所あるだろうけど今が息子の巣立ちの時なんだと思って頑張れ
まぁ顔知らない分客観的な意見きけるしね
色々思う所あるだろうけど今が息子の巣立ちの時なんだと思って頑張れ
376: 名無しさん@HOME 2016/01/18(月) 20:49:50.52
>>374
息子はどんな反応したんだろ?
えっ、援助してくれないの、って感じかな。
でも、そういうのを経て大人になって行くんだよね。
いよいよ困ったら、最後に頼れって言えたらカッコいいねw
息子はどんな反応したんだろ?
えっ、援助してくれないの、って感じかな。
でも、そういうのを経て大人になって行くんだよね。
いよいよ困ったら、最後に頼れって言えたらカッコいいねw
377: 名無しさん@HOME 2016/01/19(火) 02:50:24.25
800万も借金させて平気な家の子と結婚するんだから
頼るなと言った方が良いでしょ。
相手の家のこともよくわからないんだし、家族ごとたかられたら困る。
頼るなと言った方が良いでしょ。
相手の家のこともよくわからないんだし、家族ごとたかられたら困る。
378: 名無しさん@HOME 2016/01/19(火) 13:07:27.46
借金って言っても奨学金だからなぁ遊んで作った借金ではないしそれは失礼じゃない?
親が大学進学に対して理解がない層なのはわかるけど
親が大学進学に対して理解がない層なのはわかるけど
379: 名無しさん@HOME 2016/01/19(火) 18:18:03.01
遊んで作ったなんて論外。
返さなきゃいけないのは一緒。
いい借金だから減るわけでもない。
返さなきゃいけないのは一緒。
いい借金だから減るわけでもない。
380: 名無しさん@HOME 2016/01/19(火) 21:37:38.05
親は選べないからね経済状況関係なく高校以上は勝手にしろって考えの親もいるしそういう子は気の毒だなと思う
464: 360 2016/03/24(木) 05:12:26.36
2ヶ月ほど前に、
息子が奨学金を未返済の娘さんと結婚したいと言って来たと書いたものだが
結論が出たので、報告までに
別れた
返済などに対しての考え方の違いなどが出てきて
結論(合意)が出なくなり、喧嘩ばっかするようになってしまったらしい
こうなると、考えちゃうんだよな
俺が奨学金の返済を肩代わりしてやればよかったのかなとか
息子が奨学金を未返済の娘さんと結婚したいと言って来たと書いたものだが
結論が出たので、報告までに
別れた
返済などに対しての考え方の違いなどが出てきて
結論(合意)が出なくなり、喧嘩ばっかするようになってしまったらしい
こうなると、考えちゃうんだよな
俺が奨学金の返済を肩代わりしてやればよかったのかなとか
465: 名無しさん@HOME 2016/03/24(木) 05:54:41.77
考えが合わないのは、結局別れるよ。
育った環境が違いすぎたんでしょう。
親の態度を見てもわかったじゃん。
相手の親に肩代わりしてもらう義理はないし、そんなことをさせて平気でいる親の娘とは結婚なんて出来なかったでしょう。
なるべくしてなっただけ。
結婚前で良かったじゃん。
もっといい人がいるよ。
育った環境が違いすぎたんでしょう。
親の態度を見てもわかったじゃん。
相手の親に肩代わりしてもらう義理はないし、そんなことをさせて平気でいる親の娘とは結婚なんて出来なかったでしょう。
なるべくしてなっただけ。
結婚前で良かったじゃん。
もっといい人がいるよ。
466: 名無しさん@HOME 2016/03/24(木) 07:10:40.02
>>464
父親VS息子側が合意点を見つけられず揉めるならまだわかるけど、父親の意見に耳を傾けた息子VS婚約者で揉めるってのは、彼女が自分の奨学金や結婚式代金をあなたにまるっと肩代わりさせる気マンマンだったからなんじゃないの?
そんなお嬢さんと姻族にならなくてよかったねと思うのは邪推しすぎだろうか。
父親VS息子側が合意点を見つけられず揉めるならまだわかるけど、父親の意見に耳を傾けた息子VS婚約者で揉めるってのは、彼女が自分の奨学金や結婚式代金をあなたにまるっと肩代わりさせる気マンマンだったからなんじゃないの?
そんなお嬢さんと姻族にならなくてよかったねと思うのは邪推しすぎだろうか。
467: 名無しさん@HOME 2016/03/24(木) 09:06:43.54
>>466
まるっと同意
まるっと同意
468: 名無しさん@HOME 2016/03/24(木) 11:13:07.58
そうだね
双方の親の主張が食い違ってるのが2人にとって障害なら
親とは違いに距離をとって2人でやれるだけのことをやっていくという手もあったと思うけど
まあそこまででもなかったんだろう。
双方の親の主張が食い違ってるのが2人にとって障害なら
親とは違いに距離をとって2人でやれるだけのことをやっていくという手もあったと思うけど
まあそこまででもなかったんだろう。
469: 名無しさん@HOME 2016/03/24(木) 18:20:06.84
そう言ってもらえると、心が軽くなる。
息子が俺を責めることなく、淡々としているから心がモヤモヤしていた
息子が俺を責めることなく、淡々としているから心がモヤモヤしていた
470: 名無しさん@HOME 2016/03/26(土) 14:33:27.51
ウチの夫も結婚した時奨学金の借金があったな。自分でも払ってて、親も払ってくれたみたいで残金はさほどでもなかったけど。
若い頃の数百万の借金て結構重いよね。
喧嘩して別れる原因になるのもわかる気がする。
でもしょうがないよ。本人たちの問題。
若い頃の数百万の借金て結構重いよね。
喧嘩して別れる原因になるのもわかる気がする。
でもしょうがないよ。本人たちの問題。
471: 名無しさん@HOME 2016/03/26(土) 22:20:30.61
私は親に反対されてながら生活費分も借りられる民間の奨学金で借金して大学院を出たけど、
結婚したときに残ってた200万の借金は旦那と二人で働いて返したよ。
結婚式のお金は立派なところではやってないけど、両家からの等額の援助で足が出た分は、旦那の貯金と自分が万が一のために借金返済に使わずとっておいた蓄えから出した。
だから>>360の借金を返すまで同居しろっていうのは意味不明だと思うけど
結婚式をホテルでしたいから差額を親に出せとかいう息子も意味不明だわ。
頭から二人で背負える範囲でやる覚悟がないならそりゃ結婚できないって。
結婚したときに残ってた200万の借金は旦那と二人で働いて返したよ。
結婚式のお金は立派なところではやってないけど、両家からの等額の援助で足が出た分は、旦那の貯金と自分が万が一のために借金返済に使わずとっておいた蓄えから出した。
だから>>360の借金を返すまで同居しろっていうのは意味不明だと思うけど
結婚式をホテルでしたいから差額を親に出せとかいう息子も意味不明だわ。
頭から二人で背負える範囲でやる覚悟がないならそりゃ結婚できないって。
472: 名無しさん@HOME 2016/03/27(日) 05:53:01.88
結婚するのなら、結婚前に作った借金は結婚前に自分で清算すべきだと思う。
なんで、結婚相手にも借金を背負わすの?
結婚したのだから、自分の負債も込みでよろしくねって感覚なんだろうか?
なんで、結婚相手にも借金を背負わすの?
結婚したのだから、自分の負債も込みでよろしくねって感覚なんだろうか?
474: 名無しさん@HOME 2016/03/27(日) 09:15:55.25
>>472
471だけどそこは当事者の感覚の問題では?
私は卒業してそんなに経ってなかったからもちろんそんな短期の稼ぎで返すのは不可能だったし、
夫は2人で働いた方が早く返せると言ってくれた。
まあ夫は出会ってすぐからお前は運命の相手だから今すぐ結婚したいってずっと言ってたから、目も曇ってたのかもねw
とはいえ自分で返せるまで結婚を待ってたら2人とも30超えて子供も作りにくくなるし、結婚を延ばして良いことなんて何もない。
親に返させるなんてあり得ないというのは夫婦の価値観で一致してた。
471だけどそこは当事者の感覚の問題では?
私は卒業してそんなに経ってなかったからもちろんそんな短期の稼ぎで返すのは不可能だったし、
夫は2人で働いた方が早く返せると言ってくれた。
まあ夫は出会ってすぐからお前は運命の相手だから今すぐ結婚したいってずっと言ってたから、目も曇ってたのかもねw
とはいえ自分で返せるまで結婚を待ってたら2人とも30超えて子供も作りにくくなるし、結婚を延ばして良いことなんて何もない。
親に返させるなんてあり得ないというのは夫婦の価値観で一致してた。
475: 名無しさん@HOME 2016/03/28(月) 05:05:42.82
奨学金問題はテレビとか新聞で良く見るけど、
実際、大学卒業したての若者が200万から800万なんて簡単に返せないよね。
自宅住みならともかく、一人暮らししていたら不可能な金額。
言い方悪いけど、
奨学金は国立もしくは上のランクの大学生だけに無償であげる。
卒業後は日本のためになる人たちなんだから。
程度の低い大学は、お金を借りてまで行く価値無いんだから、
富裕層以外行かなくていいと思う。
実際、大学卒業したての若者が200万から800万なんて簡単に返せないよね。
自宅住みならともかく、一人暮らししていたら不可能な金額。
言い方悪いけど、
奨学金は国立もしくは上のランクの大学生だけに無償であげる。
卒業後は日本のためになる人たちなんだから。
程度の低い大学は、お金を借りてまで行く価値無いんだから、
富裕層以外行かなくていいと思う。
コメント一覧
息子も考えが甘すぎる。
相手は自分の借金があるが故に、交際相手が自分の親に金の援助頼むのを了承してたか知ってたとしたらとんでもない人だと思う。
これがまだ奨学金が残ってても共働きで頑張って早く返済しようとかいう人なら違ったろうけどそうじゃなさそうな感じだし。
貧乏人の分相応って言葉を弁えろよ
大学は義務教育じゃねーよ
ネタ投稿かな?
金を出すなら例え身内でも戻って来ない物と思え
ワイの家の教訓ですわ、金を貸して戻って来なかった事あるんだろうね。
テレビで母子家庭の娘が私立の薬学行こうとして「親に迷惑かけるかもしれない」って泣いてたけど、泣く暇あったら国立目指せよ…
あーでも医療関係資格職に進む人には従来通りの奨学金を出した方がいいのかな
元から学費高めだし成り手が減ると今後の医療に支障が出る
友人でこのパターンの嫁分の奨学金を親が全払いしたケース知ってるけど…。
20年たって、大きく大きく「金は言えば落ちてくる」っていう性格になりました。
月100万維持費だって。
でもそこに豪華に結婚式をあげたいだの、ましてその金を負担してくれだのってのは甘すぎる
かなりの負債だね。結婚式あげたいですとか言えるほどじゃない。首括る人が出る金額だ。
そこそこお金がかかる学部だった上で、バイトもできないほどの拘束時間でじゃなければ、
こんなに膨れ上がらないよね。
そういうのをフル活用して得たもので、返すめども立ってないって、どうなんだろう。
学費は親が出してくれるのが普通って、ちょっとこう、変な刷り込みがある気がするよ。
バブル期の感覚のジジババか親の負の遺産だねえ
奨学金は嫁が自分の稼ぎで返すべき。はなから息子に押し付ける気マンマンなのが問題。
結婚式代の差額は息子のわがままなんだから、息子を諭して相応の結婚式にさせるか親が肩代わりするべき。嫁実家関係ない。対等とかほざく前に息子を諭せ。
女は奨学金を息子に押し付け
息子は結婚式代を親に押し付け
親は同居世話を息子夫婦に押し付け
まぁやる前から上手くいくわけないって分かるよね。
私がそうだったけど、学費以外の生活費の足しにしてた。(月1.5万くらいかな)
授業料高い+援助皆無の一人暮らしだったら有り得る話です。
もちろんバイトしてましたが貯金が全く出来なくて、いざという時現金が全くないのがこわくて奨学金の余りを毎月貯金してました。
借金を貯金っておかしな話ですけど。
豪華な式を挙げたいまでは、まだ許せる。自分達でローン(借金)組むなら。
奨学金あるから結婚式代出して!はバカ息子すぎる。
だったら同居してはやく返済しなさいって親が言うのもおかしくはないよね。
大学出たからって頭がいいわけじゃない、下手すりゃ一般教養すらない奴も少なくない
ましてや大学まで出たのに就職せずに出来婚やら専業主婦なんてムダ金もいいとこ
たいていそんな奴らの子供もたいしたことなくて最悪ニートや犯罪者
大学で勉強せずに恋愛や遊びに夢中、何のための大学やら呆れる
アホは大学どころか高校も行かなくていいよ、さっさと働け、税金のムダ
私立理系とかで学費が高かったのかもしれないけど、だとしたらそこまで払ったのに返済できない給与しかもらえてないのもバカだなとしか
結論、元婚約者は頭も性格も悪そうだから結婚しなくて正解
勉強の為?借りないと学費を払えてないんだから借金でしょ。借金という言葉から逃げる為に都合の良い言葉に摺り替えてんじゃないよ。自分のお金じゃないお金を借りてんだから借金は借金。っていう考え。
んで、なんで彼女の借金を男が払わないといけないわけ?
結婚したとしても彼女の借金は彼女の物。彼女が働いて払うべき。義務教育じゃない学校に、自分が行きたくて借りたんでしょ?だったら自分で払い終えるべき。
男が払う必要はない。
男も、金がないなら豪華な結婚式なんてあげなきゃいい。どうしてもあげたいなら借金してあげるべき。親に頼るなんて情けない。そもそも結婚式あげても御祝儀で払い終えられる。プラスにならないだけ。
その貯金すら無いって、今まで何してたの?
あと、相談者はただの息子の親って立場だけなのにいちいち口出し過ぎ&干渉し過ぎ。2人の生活のことは2人で考えるべき。こんないちいち干渉しようとする親あり得ない。
トータル、登場人物全て関わりたくない人間。
奨学金って就職して2年で返すものじゃないよ。
学生時代にバイトしたり、貧乏生活して貯金したりしないで、借金まるっと残ったまま、挙式披露宴考えている辺り、お金の計算がまるで出来なさそう
ちょっとでも頭があったら、24で結婚しないで、30まで働いて働いてお金貯めて返して返して、借金の目途をたてるよ
報告者もズレてるし、息子も甘いから、甘くて集り性の彼女とは合わない
お別れして良かったよ
結婚式は人生一度、だからお金貸してくれ!…ならまだ分かるんだけど、お金ちょうだい、はないよなあ
どちらも結局自立してない
自分で返すなら別に良いんじゃない?
借金の理由が学費と生活費、ってだけだし
スレでの問題は旦那(の親)に返済おっかぶせるところなわけだし
奨学金を押し付けてきたような描写はない。結婚前に奨学金は返済するべきという考えの男親が息子嫁の親が払ってくれない。それなら同居して家賃を浮かせといってきてるだけ。
正直、なんで結婚後の援助が必要なのか分からない。月3~4万だと思うけど、いままでは自分で返済してたんでしょ