274: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 19:29:32 ID:Ju6+1ajR0
父よぼよぼ気味も普通に元気(66歳)
母ひざ痛いとか糖尿気味とかいいつつ
普通にパートしはじめて1週間(63歳)のふたり暮らしの実家
実家近くに住む兄(子なし嫁のみ)が入院中ですが
兄の希望もあり、先週出産後はじめて帰省しました(産後6ヶ月)。
帰省せずに出産したので、孫・甥をみせるのは初めてとなります。
母ひざ痛いとか糖尿気味とかいいつつ
普通にパートしはじめて1週間(63歳)のふたり暮らしの実家
実家近くに住む兄(子なし嫁のみ)が入院中ですが
兄の希望もあり、先週出産後はじめて帰省しました(産後6ヶ月)。
帰省せずに出産したので、孫・甥をみせるのは初めてとなります。
入院中の兄に甥を見せたら喜んでくれて、父も大喜び。
しかし母は抱こうともせずシラー。
もともとシラーとした母ですが、帰省最終日に、
こんなバタバタしてるときに帰ってきて迷惑じゃ!二度と来るな!と
母から罵声うけました。
母:
パート先を変えて1週間だった(週3回ほど)
入院中の兄の病院へ毎日見まい&洗濯など
義姉(正社員勤務)が週5日は実家で晩御飯の世話になっている
(兄がそうしてやってくれと頼んだそう)
というところにきて、娘が孫をつれて1週間滞在、というので
負担になってたのかもしれませんが、いきなり罵倒され、
「孫を見せようと思ったのに!もういい!!」とそのまま帰ってきました。
その後お互い連絡なしです。
負担だったのはわかりますが、
こんな喧嘩というか言い方されたのは初めてで、どうしたもんかわかりません。
遠く離れているのでこのまま縁がなくなっても仕方なし、とも思ってますが
私が謝ったほうがいいんでしょうか?
ちなみに母の言動には常に悩まされていて、
妊娠時の報告
→「あ、そう」
どこで産もうか地元病院の話題を電話でしたら
→「え、こっちで産むの!?」 ←これで里帰り出産ヤメた
出産後、病院から初電話
→「何の用?」
で、げんなりしていたのは確かです。
こういう系のお母さんと付き合ってる方、アドバイスお願いします…。
しかし母は抱こうともせずシラー。
もともとシラーとした母ですが、帰省最終日に、
こんなバタバタしてるときに帰ってきて迷惑じゃ!二度と来るな!と
母から罵声うけました。
母:
パート先を変えて1週間だった(週3回ほど)
入院中の兄の病院へ毎日見まい&洗濯など
義姉(正社員勤務)が週5日は実家で晩御飯の世話になっている
(兄がそうしてやってくれと頼んだそう)
というところにきて、娘が孫をつれて1週間滞在、というので
負担になってたのかもしれませんが、いきなり罵倒され、
「孫を見せようと思ったのに!もういい!!」とそのまま帰ってきました。
その後お互い連絡なしです。
負担だったのはわかりますが、
こんな喧嘩というか言い方されたのは初めてで、どうしたもんかわかりません。
遠く離れているのでこのまま縁がなくなっても仕方なし、とも思ってますが
私が謝ったほうがいいんでしょうか?
ちなみに母の言動には常に悩まされていて、
妊娠時の報告
→「あ、そう」
どこで産もうか地元病院の話題を電話でしたら
→「え、こっちで産むの!?」 ←これで里帰り出産ヤメた
出産後、病院から初電話
→「何の用?」
で、げんなりしていたのは確かです。
こういう系のお母さんと付き合ってる方、アドバイスお願いします…。
276: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 19:54:16 ID:/N2HhcdK0
>>274
割り切る。これ以外方法思いつかない。私の母親もこういう感じだから気持ちはよく分かる。
多分本人に悪気は無し。「自分の子供だからこういう対応しても自分の愛情は伝わってるはず」
と思い込んでる。愛情が無いわけではないらしいが、私は十分傷ついた。
もう割り切ってる。そういう人。>>274さんのお母さんも一緒だと思う。
キツイ言い方しても娘だから許されると思ってるだけ。愛情が無い訳じゃないと思う。
あと、「実母との関係」スレに移動した方が良いアドバイスをもらえると思う。
割り切る。これ以外方法思いつかない。私の母親もこういう感じだから気持ちはよく分かる。
多分本人に悪気は無し。「自分の子供だからこういう対応しても自分の愛情は伝わってるはず」
と思い込んでる。愛情が無いわけではないらしいが、私は十分傷ついた。
もう割り切ってる。そういう人。>>274さんのお母さんも一緒だと思う。
キツイ言い方しても娘だから許されると思ってるだけ。愛情が無い訳じゃないと思う。
あと、「実母との関係」スレに移動した方が良いアドバイスをもらえると思う。
277: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 19:59:55 ID:z4rKGBG+0
>>274
「母だから聖母であるはず」「母だから子供のことが一番なはず」「母だから善人なはず」
「母だから間違ったことをしないはず」という気持ちを捨てる。
「母だって人間」「母だって悪いところがある」ことを理解し、母と思わず、
人間として見る。
「母だから聖母であるはず」「母だから子供のことが一番なはず」「母だから善人なはず」
「母だから間違ったことをしないはず」という気持ちを捨てる。
「母だって人間」「母だって悪いところがある」ことを理解し、母と思わず、
人間として見る。
278: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 20:59:06 ID:2pvZdALg0
>>274
自分中心の母なんですね。
お母様のその状態の中に行ったアナタがミスだと思う。
謝らなくてもいいし、縁切るってこともないし(そう簡単に切れるもんでもないでしょう)
放っておけばいいと思う。
そのうち自分勝手になんか言って来るだろうし、来なきゃそれまでだけど
最低限の義理は果たしておいたほうがいいと思う。
自分中心の母なんですね。
お母様のその状態の中に行ったアナタがミスだと思う。
謝らなくてもいいし、縁切るってこともないし(そう簡単に切れるもんでもないでしょう)
放っておけばいいと思う。
そのうち自分勝手になんか言って来るだろうし、来なきゃそれまでだけど
最低限の義理は果たしておいたほうがいいと思う。
280: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 22:24:06 ID:IDuOg4ps0
>>274
あなたの中に「今回は子供が生まれたんだから、きっと母も喜んでくれる。
今度こそは可愛がってもらえる。」って願望がきっとあるよね。
愛情受けられなかった事は寂しいけど、親離れしなきゃね・・・と思う。
あなたの中に「今回は子供が生まれたんだから、きっと母も喜んでくれる。
今度こそは可愛がってもらえる。」って願望がきっとあるよね。
愛情受けられなかった事は寂しいけど、親離れしなきゃね・・・と思う。
281: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 22:29:30 ID:AccnmceA0
>>274
親はいくつになっても、面倒見てくれて当たり前って甘えが私にもあったわ
旦那が病気して、いろいろしてもらったのはいいけど、
実はその時、母が足が悪くて大変だったのを後で知った
本当に申し訳ないと思ってる
あなたのお母さんは、その時にきっぱり負担だって言ってくれたんだし、
後々になってみると、その方がよかったと思える日が来ると思うよ
親はいくつになっても、面倒見てくれて当たり前って甘えが私にもあったわ
旦那が病気して、いろいろしてもらったのはいいけど、
実はその時、母が足が悪くて大変だったのを後で知った
本当に申し訳ないと思ってる
あなたのお母さんは、その時にきっぱり負担だって言ってくれたんだし、
後々になってみると、その方がよかったと思える日が来ると思うよ
282: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 22:50:02 ID:fB9Y7I6r0
ばたばたと大変な時な上に体調を崩してる人がいる所に
にこにこやってこられたらイラッとするかもしれない。
でもお兄さんの希望だったなら決して間違った行動では無かったと思う。
親子でもタイミングとか合わない事あるしね。
うちの親もおなじような感じだけど、母が当たれるのは娘の自分だけって
思う事にしてる。ある意味で特別扱いなんじゃないかな。
遠慮が無い分ムカッと来たり傷つく事も沢山だけど、ほかならぬ親子だしね。
にこにこやってこられたらイラッとするかもしれない。
でもお兄さんの希望だったなら決して間違った行動では無かったと思う。
親子でもタイミングとか合わない事あるしね。
うちの親もおなじような感じだけど、母が当たれるのは娘の自分だけって
思う事にしてる。ある意味で特別扱いなんじゃないかな。
遠慮が無い分ムカッと来たり傷つく事も沢山だけど、ほかならぬ親子だしね。
283: 可愛い奥様 2008/09/24(水) 22:58:34 ID:Ju6+1ajR0
>>274です。
これまではメールや電話や写真でのみ孫の報告をしていて、やはりいまいちな反応だったので
赤本人を見せたらきっと顔をほころばせたりなんてするのかも、と
期待していたかもしれません。
後だしですが私が20歳くらいまで父がアルコール依存症で家庭がぼろぼろ、
その後、父は禁酒に成功したのでよぼよぼですが好々爺になっていて、
私は嫌いではありません。
逆に、当時いろいろ耐えて、私たち子供を守ってくれていた母は
「あのころのお父さんは…」「飲んでたときのどうたらこうたら」
「お父さんのせいで…」とか、むしろ当時の話を自分でわざわざ掘り起こして
イライラしっぱなしで、兄にはそうでもないけど私には何かにつけあたってきます。
兄や私が父と仲良くしてると
特に嫉妬しているような感じというか(父と母はいまは普通の仲)。
親戚のおじさんたちから「**ちゃん(母)はがんばった、よく耐えた」と
褒められ慰められているときのニヤニヤした表情からして、
かわいそうな自分に閉じこもっていたいのかも。
そして私も娘として甘えもあったし、産後脳でちやほやされたがっていた側面もあるので
そこは反省ですね。
>>278さんのおっしゃるとおりだと思いますので、しばらく放っておいてみます。
周りが実親に恵まれている人ばかりでヘコむことも多いのですが、
うちはうちだしなぁ、と割り切ります。
>>281さんのように思えたらよいのですが、うちの母はなにしろ言葉のきつさがちょっと…。
年齢のせいなのか、なんなのか。
昔はそうでもなかったんですが私が結婚してから、どうも折り合いよろしくないです。
あー、参る。
もう年賀状も出すもんか、次会うのは葬式だ!と憤慨してましたが、落ち着きました。
まとめてのお礼ですいません。ありがとうございました。
これまではメールや電話や写真でのみ孫の報告をしていて、やはりいまいちな反応だったので
赤本人を見せたらきっと顔をほころばせたりなんてするのかも、と
期待していたかもしれません。
後だしですが私が20歳くらいまで父がアルコール依存症で家庭がぼろぼろ、
その後、父は禁酒に成功したのでよぼよぼですが好々爺になっていて、
私は嫌いではありません。
逆に、当時いろいろ耐えて、私たち子供を守ってくれていた母は
「あのころのお父さんは…」「飲んでたときのどうたらこうたら」
「お父さんのせいで…」とか、むしろ当時の話を自分でわざわざ掘り起こして
イライラしっぱなしで、兄にはそうでもないけど私には何かにつけあたってきます。
兄や私が父と仲良くしてると
特に嫉妬しているような感じというか(父と母はいまは普通の仲)。
親戚のおじさんたちから「**ちゃん(母)はがんばった、よく耐えた」と
褒められ慰められているときのニヤニヤした表情からして、
かわいそうな自分に閉じこもっていたいのかも。
そして私も娘として甘えもあったし、産後脳でちやほやされたがっていた側面もあるので
そこは反省ですね。
>>278さんのおっしゃるとおりだと思いますので、しばらく放っておいてみます。
周りが実親に恵まれている人ばかりでヘコむことも多いのですが、
うちはうちだしなぁ、と割り切ります。
>>281さんのように思えたらよいのですが、うちの母はなにしろ言葉のきつさがちょっと…。
年齢のせいなのか、なんなのか。
昔はそうでもなかったんですが私が結婚してから、どうも折り合いよろしくないです。
あー、参る。
もう年賀状も出すもんか、次会うのは葬式だ!と憤慨してましたが、落ち着きました。
まとめてのお礼ですいません。ありがとうございました。
286: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 00:25:49 ID:A67RsIJf0
お母さんからすれば息子が癌で相当参ってたはず。
それに看病の疲れもあってとても余裕が無い時に
あなたが子供を連れて里帰りした事・・・
多分負担だったんだろうね。
こんなに大変な思いしてるのにのんきに子連れで帰ってきて
ますます負担になるじゃない
空気よめって思ってたのかも。
お兄さんが望んだから帰省したとしても
サッと帰る選択は無かったのかな?
元々仲良し親子ではないとしたら少しはこうなる展開も予測できたのでは?
それに看病の疲れもあってとても余裕が無い時に
あなたが子供を連れて里帰りした事・・・
多分負担だったんだろうね。
こんなに大変な思いしてるのにのんきに子連れで帰ってきて
ますます負担になるじゃない
空気よめって思ってたのかも。
お兄さんが望んだから帰省したとしても
サッと帰る選択は無かったのかな?
元々仲良し親子ではないとしたら少しはこうなる展開も予測できたのでは?
287: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 00:30:56 ID:nZB4XJJy0
母親にしてみれば
息子>>>>>274なんだね。
そういう母親っているからしょうがないんじゃないかな。
子供を同等に愛せないし、自分でいっぱいいっぱいな親なんてごまんといるよ。
>>286も書いてるけど
もともと親子の仲がそこそこなんだから予測できそうなものだけどなぁ。
昔からそういう母親だったんでしょ。いきなり変わられたら対処できないけど
前からそうならねぇ。
息子>>>>>274なんだね。
そういう母親っているからしょうがないんじゃないかな。
子供を同等に愛せないし、自分でいっぱいいっぱいな親なんてごまんといるよ。
>>286も書いてるけど
もともと親子の仲がそこそこなんだから予測できそうなものだけどなぁ。
昔からそういう母親だったんでしょ。いきなり変わられたら対処できないけど
前からそうならねぇ。
288: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 00:43:47 ID:bTa209L50
>>274です。そうですね。
>>280さんのおっしゃるとおり、今度こそは可愛がってもらえるかも、という
期待はありました。
自分を、というより、子を。
孫を見せに帰るのも義務というか、せねば…と思ってたんですが、
むかつきに帰ったようなものでした。
親子関係こじれると帰省すら普通にできなくなるもんですね。
のんきなつもりもなかったんですけども。そう見えたんだろうな。
まぁ、しばらく放っておきます。なんか気が楽になりました。
ありがとうございました、締めます。
>>280さんのおっしゃるとおり、今度こそは可愛がってもらえるかも、という
期待はありました。
自分を、というより、子を。
孫を見せに帰るのも義務というか、せねば…と思ってたんですが、
むかつきに帰ったようなものでした。
親子関係こじれると帰省すら普通にできなくなるもんですね。
のんきなつもりもなかったんですけども。そう見えたんだろうな。
まぁ、しばらく放っておきます。なんか気が楽になりました。
ありがとうございました、締めます。
289: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 00:50:10 ID:9IBlkqlg0
>>288
締めたあとにごめんね。
兄の家庭と>>274さんの家庭があまりに対照的すぎるのも
母親の気持ちをイラっとさせるのかもね。
特に>274さんとは離れてるから、結婚とか出産とか幸せな部分しか印象になくて。
身近で闘病してる兄と比較してるんだろうな。
今はダメでもお兄さんが元気になったら状況も変わるといいね。
締めたあとにごめんね。
兄の家庭と>>274さんの家庭があまりに対照的すぎるのも
母親の気持ちをイラっとさせるのかもね。
特に>274さんとは離れてるから、結婚とか出産とか幸せな部分しか印象になくて。
身近で闘病してる兄と比較してるんだろうな。
今はダメでもお兄さんが元気になったら状況も変わるといいね。
290: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 05:53:57 ID:H4OX1rTh0
迷惑かけまくった夫はすぐに許してもらえて
苦労した自分はいつまでたっても苦労ばかり・・・って思いもあるのかもね・・・
苦労した自分はいつまでたっても苦労ばかり・・・って思いもあるのかもね・・・
291: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 07:43:30 ID:iWccDkBT0
>>290
まさにそれだと思う。うちととても似てる。ノイローゼになっていてもおかしくない。
それに兄・母は「不幸に苦労した」 出産は「幸」だしね。
だから諦めたほうがいい。うまく付き合う距離(最低限の義理を果たしあとは放置)
そのうちわかってくるといいね。
まさにそれだと思う。うちととても似てる。ノイローゼになっていてもおかしくない。
それに兄・母は「不幸に苦労した」 出産は「幸」だしね。
だから諦めたほうがいい。うまく付き合う距離(最低限の義理を果たしあとは放置)
そのうちわかってくるといいね。
292: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 07:56:51 ID:mhR2rw8M0
私は身近にアル中っていないから想像がドラマとか本を読んだ中でしかないんだけど
やっぱり母親はかなり苦労したんじゃないかな。
それこそ、>>274も自分達は守ってもらったって覚えてるぐらいだから
相当じゃなかったんだろうか?
なのにたかだか子供(孫)をちょっと可愛がってもらわなかったぐらいで
>もう年賀状も出すもんか、次会うのは葬式だ!
なんて思う娘の方が白状。
さらに息子の病気やその世話などもしてずっと苦労しっぱなしの母親を感謝すれども
文句を言うってどんな神経だろうと思った。
>>274が心の奥底で母親が嫌いなのだろうということがありありとわかる
レスのオンパレードとしか思えない。
妊娠の報告だとかのくだりでも「こっちで産むの?」だって
それならこっちで用意しなくちゃとか息子の病気の事もあるし
面倒見られるかしら?とか母親の方はいろんな思いが駆けめぐったんだと思う。
実際そういうやり取りの言葉は>>274本人しか聞いてないから
前後の文脈がどうかとかもわからんし、もともとあなた自体母親をよく思ってないって
前提があるから同じような言葉でも悪く取ってるんだなとも考えられる。
親戚に苦労したねとか慰められてる時に母親がニヤニヤしてるなんてみる子供っているかな。
実際大変だった子供時代を思えばそんな感情になるかな。
母親が嫌いなんだろうなと私はそう感じる。
やっぱり母親はかなり苦労したんじゃないかな。
それこそ、>>274も自分達は守ってもらったって覚えてるぐらいだから
相当じゃなかったんだろうか?
なのにたかだか子供(孫)をちょっと可愛がってもらわなかったぐらいで
>もう年賀状も出すもんか、次会うのは葬式だ!
なんて思う娘の方が白状。
さらに息子の病気やその世話などもしてずっと苦労しっぱなしの母親を感謝すれども
文句を言うってどんな神経だろうと思った。
>>274が心の奥底で母親が嫌いなのだろうということがありありとわかる
レスのオンパレードとしか思えない。
妊娠の報告だとかのくだりでも「こっちで産むの?」だって
それならこっちで用意しなくちゃとか息子の病気の事もあるし
面倒見られるかしら?とか母親の方はいろんな思いが駆けめぐったんだと思う。
実際そういうやり取りの言葉は>>274本人しか聞いてないから
前後の文脈がどうかとかもわからんし、もともとあなた自体母親をよく思ってないって
前提があるから同じような言葉でも悪く取ってるんだなとも考えられる。
親戚に苦労したねとか慰められてる時に母親がニヤニヤしてるなんてみる子供っているかな。
実際大変だった子供時代を思えばそんな感情になるかな。
母親が嫌いなんだろうなと私はそう感じる。
294: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 08:17:53 ID:52xuv5Vc0
292が274を責める理由がわからない。
274の立場になったら凹むと思うし、追い討ちかけるよな叩きレスつける人の気持ちが知れない。
274の立場になったら凹むと思うし、追い討ちかけるよな叩きレスつける人の気持ちが知れない。
296: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 08:26:20 ID:zd6fPfCU0
まぁまぁモチツケ。
母娘共にお互いに配慮できなかった非があるんじゃない?
親子だからって無遠慮にならずに上手く接し合えるようになると良いね。
母娘共にお互いに配慮できなかった非があるんじゃない?
親子だからって無遠慮にならずに上手く接し合えるようになると良いね。
297: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 08:30:10 ID:ccGVowEP0
>>292さんには私も少し同意する。
でも274さんの気持ちがわからなくもない。
ウチも実母がかなり苦労してるから、274さんがそこまでお母さんを嫌うことが
できているのが不思議でもあり、親の呪縛から逃れられたんだなとうらやましくもある。
親が苦労してると、親がどういう人格であれ、憎めない。
なのに、悪いことをしてた方の親を「行かないで」という気持ち、悪いほうの親が
真面目なほうの親を見下してたら、それに同意してしまう子供の気持ち、が
相まって、とても複雑な心境になる。
でも、お母さんは苦労したんだし、もう憎むとかじゃなく、「そういう人だ」で
片付けてあげればいいんじゃないかな。
力になってくれなかった、と思ってるかもしれないし。
でも274さんの気持ちがわからなくもない。
ウチも実母がかなり苦労してるから、274さんがそこまでお母さんを嫌うことが
できているのが不思議でもあり、親の呪縛から逃れられたんだなとうらやましくもある。
親が苦労してると、親がどういう人格であれ、憎めない。
なのに、悪いことをしてた方の親を「行かないで」という気持ち、悪いほうの親が
真面目なほうの親を見下してたら、それに同意してしまう子供の気持ち、が
相まって、とても複雑な心境になる。
でも、お母さんは苦労したんだし、もう憎むとかじゃなく、「そういう人だ」で
片付けてあげればいいんじゃないかな。
力になってくれなかった、と思ってるかもしれないし。
298: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 08:31:39 ID:lUYehuaz0
>>295
私は解るよ。
お母さんの気持も、274の気持ちも。
人にやさしく出来るのは、自分の心に余裕のある時だけだもの。
274さんが大人になって、妻になって母になって(なったばっかりだけど)
お母さんからしてみれば、やっと自分と同じ立場になった。
自分の気持も受け止めてもらいたい、っていう母親が娘に少し
甘えを出したんだと思う。
でも274はまだ「娘」の気持ちしか無くて、お母さんも私と同じ
妻なのね、母なのね、と、対等の気持ちを持つなんて無理だったんだよ
274さんも、お母さんももう少しすれば、また気持ちも落ち着くと思うから
それから親子関係を、仕切り直してもいいよね
確かに、「次は葬式」は早計だと思うよ
私は解るよ。
お母さんの気持も、274の気持ちも。
人にやさしく出来るのは、自分の心に余裕のある時だけだもの。
274さんが大人になって、妻になって母になって(なったばっかりだけど)
お母さんからしてみれば、やっと自分と同じ立場になった。
自分の気持も受け止めてもらいたい、っていう母親が娘に少し
甘えを出したんだと思う。
でも274はまだ「娘」の気持ちしか無くて、お母さんも私と同じ
妻なのね、母なのね、と、対等の気持ちを持つなんて無理だったんだよ
274さんも、お母さんももう少しすれば、また気持ちも落ち着くと思うから
それから親子関係を、仕切り直してもいいよね
確かに、「次は葬式」は早計だと思うよ
300: 可愛い奥様 2008/09/25(木) 12:04:23 ID:IETKonmc0
嫌いと好きは表裏一体だからね。
無関心なら、相手にどんなこと言われても、
ただ忘れようとする。考え込まない。
274さんは、お母さんのこと、純粋に好きになりたいんだよね。
親に対して怒ったり、嘆いたり否定するのはつらいもんだ。
天につばする、というか、結局は自分の一部を否定するようなものだし。
274さん、あなたはお子さんと適度に甘えあえる、素敵なお母さんになってね。
無関心なら、相手にどんなこと言われても、
ただ忘れようとする。考え込まない。
274さんは、お母さんのこと、純粋に好きになりたいんだよね。
親に対して怒ったり、嘆いたり否定するのはつらいもんだ。
天につばする、というか、結局は自分の一部を否定するようなものだし。
274さん、あなたはお子さんと適度に甘えあえる、素敵なお母さんになってね。
コメント一覧
オイラなら、「二度と来るな」と言われたって葬式も行かないな
そんなもん親の義務だろ
長男教ババアクソうぜえ
でも悲しいかな期待しないことが1番だよ。
>>286の
>お母さんからすれば息子が癌で相当参ってたはず。
が、わからない
どこに兄が癌ってのを報告者が書いてるの?
私の親と態度同じだからわかるわー
お母さんは、見返りがもらえてないと感じてるだろうし、この先も見返りをもらえないと諦めてる。それどころかとっくに結婚して別居してる息子夫婦が、息子が入院したからって息子の世話と息子嫁の世話まで押し付けられて、今でも状況が変わってないというひどい話。「そんなもん息子の家だけでやれや!」と思って当たり前だし。結婚した旦那のアル中を支える義務感はあっても、結婚して独立した息子とその嫁の世話をするのは人情でしかない。とっくに感情擦り切れるまで酷使され尽くしてるじゃん。
昔の話を掘り返してるうちならまだ取り返す手段はある。主が兄貴と相談して子供たちから旅行をプレゼントするなりして、今まで頑張ってきた母親を労わる姿勢を見せること。自分たちが独立するまで家を支えてくれたことを感謝すること。
それは、間違っても「実家帰りなんだから親に乳幼児の世話を半分押し付けて自分の手間を減らす」なんてことじゃない。それでは正反対の結果にしかならん
「お母さん亡くなったよ」
「あ、そう」
あ、そう。
兄が入院中で、兄一家の家事を母が一手に引き受けているところに、
産後のお世話してくれないかな~(チラッ という性格の報告者が、生後半年の赤子連れて、1週間も泊まったことが原因
しかも、母が苦労しているのを20年間見てきて、元凶の父と仲良くしている敵サイドの娘
母親は間違いなく、父親の件がやっと済んだと思ったら!娘が出産して、息子が入院!あれもこれも世話するのは全部私!面倒かけないで!って思ってる
母の負担も考えて、兄夫婦に自分の事は自分でするように言い、ホテルに泊まって、食事時間外に顔だけ見せに来る娘なら、結果は違っただろうに
大変な時に、更に大変さの加算に来た元凶その3なんだから、冷たい反応されて当然
頭おかしいんじゃねーの
同意。
絶対打合せなしで帰省してるよね。してても母親抜きとか。
事前に母親が知ってたら、来させないと思うわ。
報告者も兄も兄嫁も父親も母親に対して無神経過ぎて涙出る
人の痛みとか事情とかわからんアホだよなあ
子供ならまだしゃーないってなるかもだけど
これが子供持つ親になっちゃったかー
イヨッ!悲劇の主人公。
自分が悲劇のヒロインとしてその立場に浸りたいからなんだろうな
父が単身中、母が長期入院したことあって、長男の私が小さい妹とか家のこと全部回してたけどかなり大変だった
同情しかない
子供のためというか、可哀想なアテクシよよよ…、な気がする。
嫌な母親だなあとは思うけど、家族全員無神経。父親は犯罪者なのに息子も娘も
「もういいじゃん」って常識家ぶってため息。いちばん割を食ったお母さんが
こぞって性格悪い扱いされて、文句のひとつも言わなかったら聖母なのに、娘も
息子も母親に聖母であることを強制してる。
バカな家族にサンドバッグにされて性格も歪むよね。でも、娘は無神経なだけで
めちゃくちゃ悪い奴ではないんだから罰を受けろとまでは思わない。ただもう
疎遠になったほうがいいよ。お母さんは可哀相だし、娘は自分を棚に上げまくった
愚痴が増えるだけだろうから。
母と娘という関係が娘の妊娠出産で対等な母同士になったのでは?
アル中旦那に苦労した自分と幸せそうな母(娘)を比べて嫉妬してるんでしょ。
いつでも大歓迎されるつもりだったんだろうけど、パート始めたばっかりで家族入院中で、零歳児連れて1週間滞在されたら、もうちょっとタイミング考えろよって思うよ。
母親は娘を気遣えないし娘は母親の苦労を考えないでお互い我が強い
おそらく母親の都合は聞かず一週間の滞在
母親に、父親だけでなく兄、兄嫁がおんぶにだっこしているところに
娘まで孫まで連れてぶら下がりに来たと
どうして一番世話になる人に都合を聞かないの?