引用元:【育児にまつわる義父母との確執18】


229: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz 
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。 

旦那も「孫が可愛いからだろ?変なふうに考えるなよ」と言いますが
嫌で嫌で堪らないです。 
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz 

こんな経験された方いらっしゃいますか? 

231: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:26:13 ID:MSLOdgbw
>>229
別室に移動してかぎかけて入れないようにするとかは?

232: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:27:33 ID:TgQmBI/W
>>229
鍵かけて篭るのは不可能?
普通のときに構うならまだしも、授乳時だのおむつ換えの時にちょっかい出すのは
ただのセクハラ助平ジジイでしかないよ。

234: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:36:59 ID:0MVl5tOA
>>231-232 
うち鍵がかかる場所ってトイレしかないんですよ…
もうこうなったらトイレで授乳するしかウトから逃げられないような気がして来ました

235: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 17:47:56 ID:TgQmBI/W
>>234
間取りや居住環境聞いていい?
あなたたち夫婦の部屋(寝室にしてるとこ)にも入ってくるの?

ドアならホームセンター行って補助鍵買っておいでよ。
ふすまでもひっかけるフックみたいなのがあるだろうし、
ドライバー一本でどうにかできる。
穴開けたくなかったら幼児のいたずら防止器具の類は使えないかな。
冷蔵庫勝手に開けられないようロックするやつとか。キャビネットロックっていうのかな

設置後、一回でいいからきっぱり宣言しよう。
覗かれるのは絶対お断りです、私が嫌なんです、議論の余地はありません、って
うだうだ言わせずさっさとトイレでも自室でも篭っちゃう。がんがれ。

239: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:09:18 ID:0MVl5tOA
>>235
ありがとう!
早速ホームセンターに行ってみます!!

一回言った事あるんです「嫌だ」って。そしたら
「チチをやってる女をイヤらしい目で見る訳がない。 そんなふうに考える嫁子が変だ」
ですって。もう阿呆かと。 夫婦の寝室も平気で出入りしますよウトメ。

旦那も旦那で「嫌らしく考えるな」で、全くあてにならず。
もう一度「嫌だ!」とキッパリ言って、わかって貰えなかったら実家に帰ってみますw

237: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:04:23 ID:f4UYLbzW
授乳中の赤子にチュウって、むき出しのチチに
ありえないほどウトが近づかないと出来なくない?

どうしても環境整わないなら、せめてポンチョみたいな、
外で授乳する時用の布を買ったらどう?
それをめくりあげてまで見たら、さすがに変態っぽすぎるだろうから
注意できるでしょう。

238: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:05:30 ID:R1ulDnxX
>>229
「赤ちゃんの気が散るので授乳中に構うのは止めて下さい。」とか言ってみてはどうだろう。
それにしてもムカつく旦那だね。
許可してない人間にハダカ見られたくないってのがそんなに理解できないことか?
授乳中ってのは赤さん+パイがセットで見えちゃうんだから、見られる側の気持ちが
優先されるべき。見る側が赤さんをメインに見ていようが関係ない。

それでも通じないなら昔ここで誰かが言ってたアレだ、
「そんなに授乳を見たいなら、その間は皆もパイ又は棒を出しやがれ」ですわ。

242: 229 2007/05/31(木) 18:46:13 ID:0MVl5tOA
うぉ!?
いっぱいレスが頂けて有り難いです。

ポンチョや布を掛けたら、とレスを頂いた件については、もうやってるんです。
しかし。「赤ンボの顔に布がかかって苦しそう!」と捲る。
これはトメの仕業。

皆さんのご想像通り、ウトの顔や指がチチに近づきますorz
それでも「嫌らしく考える嫁子がイヤらしい」ですよ。

244: 名無しの心子知らず 2007/05/31(木) 18:52:55 ID:6h8EJMjv
>>239
ドアの前に座って授乳すればいいんじゃない?
全部屋横開きのふすまとかなら無理だけど…
寝室には勝手に鍵を付ければいいよ
プライバシーを守れない家なんて最悪だ

それにしてもウトキモ過ぎ
「人が嫌がる事をしちゃいけないって幼稚園で習いませんでしたか?
 (独り言のように)あ…まさかもうボケてきちゃったのかな・・・大丈夫かな…?」
と言ってみるとか。

256: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 00:46:07 ID:2y3y3o2Y
>>229
トメに見せる事すらアリエナイのに、ウトになんて・・・
そう思う方がいやらしいとかの問題じゃなくて、
チチあげてる本人がイヤだって言ってんのに、ほんとセクハラの域だよ・・・
トイレでもどこでも篭って。にげてーーーー!
でも今のトイレのカギって外から開けれんだよね。
てか、その旦那もありえない。
がんばれ。

257: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 01:03:05 ID:nwAHazcp
>>229
もっとブッチンブッチンにブチギレていいと思う。
聞いててこっちが腹立つよ!
ウトもキモイが、旦那が糞。
暴れまくって実家に逃げて〜。

266: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 09:11:12 ID:zPF6S2Vs
>>229 
あなたの実父に、食事中のダンナのほっぺをつついたり、
チューしたりしてもらうのだ。

267: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 09:26:52 ID:gGZGKdXK
>>266 
w

283: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:18:31 ID:XpzPFY6n
昨日書き込みした229です。
皆さんのレスに励まされた気持ちで、旦那とウトメに話してみました。

「あなた達がどんな気持ちで授乳を見ているかなど関係ない。私は見られたくない」と言った所
 「親に対してその口の聞き方はなんだ!」と怒られたので

「赤の他人だった人が紙きれで親になっただけで
男の人に乳房を見られた上に顔を近づけられたり手を伸ばされたりする事も
我慢しろって言うのですか?」と言ってしまいました

旦那にも
「なぜ平気なのかが解らない。
この家で私を守ってくれる筈のあなたが何も感じないなら、一緒にいるのは無理です」と言って
出て来てしまいました。

この先どうなる事やら…

284: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:23:01 ID:8Nf+8ebC
どうなることやら・・・。ってどこへ出てきたの?
行くあてはあるのかな。

285: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:35:05 ID:smNZA5UD
正確に言えば、紙切れ1枚で親にもなってないんだがな、ウトメ。
慣習上、義理親として遇してるだけで。

まぁ、賽は投げられた。
あとは自分が納得するように行動してください。
あなたは間違ってないよ。身体を大事にしてね。

286: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 18:40:29 ID:XpzPFY6n
>>284
とりあえず実家に帰ってます。

>>285
すごく温かい言葉をありがとうございます。ちょっと目から何か出ました。

287: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 19:07:53 ID:H58EZjIL
あなたは全く間違ってないよ!
ウトメはやっぱ本心の所でやましさがあるから
それを今更認める訳にいかなくて逆ギレって感じがするな
旦那が考え変えないと解決できないよね…
将来自分の娘が同じことされてもいいのか?と言ってみるとか

288: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 19:12:11 ID:cbQ7Fapt
そうそう、大人になった娘が孫に授乳してる時に
自分と同年代の熟年男が「親なんだぞ!」って嫌がる娘のぱいに顔近づけて、
娘の旦那も一緒になって「平気だろ」って言ってるところを想像してみたらいいのだ。

289: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 19:25:40 ID:wcixk8YT
>>229
ふと思ったんだけど、ウトは授乳時以外でも赤ちゃんのほっぺをつついたり
してるのかな?
もし授乳時だけの行動なら、目的は明らかな訳で、そっちの切り口から攻める
事できないかな?
常に「孫チャンかわいいーー!」って態度なら使えない手だけど。

290: 229 2007/06/01(金) 19:45:25 ID:XpzPFY6n
そう言えば、孫を可愛いがってはいるけどチューしたりするのは授乳してる時だけだ・・・・・・・・
気持ちorz気持ち悪い…

292: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 20:10:16 ID:wcixk8YT
自分で書いといてなんだけど、オエップ…orz
やっぱりそうだったか〜
なら、もう旦那さんに「ムネ目当てじゃなかったら、何故授乳の時にしか
赤のほっぺにチューや、ほっぺツンツンしないのか説明しろよゴルア!」
だな。
まずは実家にいるのなら、229さんのご両親にこの事(「授乳時だけ」を
強調し)を話して見方につけて一緒に旦那さんを〆て貰った方がいいと
思うよ。
ガンバレ〜

294: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 20:19:33 ID:AzZm75Ge
>>290
ウト最悪orz ほんとに腹立つ。
この先ウトメは別居なりして対応できるけど一番の問題は旦那だよね。
夫として229の気持ちが理解できないなら>>228の言うように父親の立場から
考えて理解できるといいね。
ちなみに男の意見を参考にと思い聞いてみたところ、旦那(30代、男3兄弟、息子のみ)
も229旦那&ウトメの言動は理解し難いそうな。
実家のご両親はあなたの気持ち理解してくれてるのかな?
とにかくあなたは間違っていない。頑張って。

296: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 20:53:58 ID:myNXVHNl
>>283
よく言ったね!
貴女は間違ってない。
同性だって見られたら嫌なモノは嫌なんだし、ウトの考えが足りないだけ。
ついでに旦那にも危機感なさすぎ。
貴女とウトは赤の他人、なんかあった時には遅い!
ともかく実家でゆっくりね。

298: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 22:29:26 ID:XpzPFY6n
最初に謝っておきます。変な顔文字使います
レスくれた皆さんありがとう(TДT)
本当に本当にありがとうございます。

旦那から電話がありました。
私は

「もし、外出先で授乳中の赤ンボにキスしてる爺を見たらどう思う?
あなたの父親がしてる事ってそういう事だよ。

同じ女なのに黙って見ていたお義母さんにも
微笑ましいと思っていたアナタにも猛烈に腹が立つ。
もう同居を続ける事は出来ない。

きっとウトは私の乳房を女の物として見ている。
授乳中しか赤ンボにキスしないのが何よりの証拠だと思っている」

と話しましたが、旦那は黙ったままでした。
もう本当にどうなるのか…
背中の赤ンボが重くなったので布団に寝かせようかな…

レスくれた皆さん本当に本当にありがとうございます。
2chやってて初めて鼻水垂らして泣きました。ありがとう。

305: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 23:28:53 ID:AzZm75Ge
>>298
旦那が自分の親を悪く思いたくない気持ちは分かるが現実から目を背けてるだけだよね。
ホントにしっかりしろよ、229旦那

306: 名無しの心子知らず 2007/06/01(金) 23:45:05 ID:CatgXe4d
しかし嫁に来てくれて、同居までしてくれてる嫁に対して
よくもそんな酷い仕打ちが出来るもんだよね、229のウトメは。
旦那もまさに、この親にしてこの子アリだわ。

旦那に気持ちを訴えて無言だったということは、やっと少しは
気持ちが分かって、でもバツが悪くて素直に謝れない
ということが考えられるから、とりあえず言いたいことは言えたし
これ以上は何も言わず、少しの間は様子をみたほうがいいかもね。

そして旦那がもしも謝ってきたら、そこは百歩譲って
うまく丸め込んで自分の味方につけたほうがいい。
とにかく同じ屋根の下に住んでて、旦那だけでも守ってくれないと
出るもんも出なくなっちゃうよ。
ガンガレー!

311: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 03:17:53 ID:3TK5mDPk
何ていうか、見てられなくて...
うちの4年前と全く同じです。違いはトメが味方で、ウトを嗜めてました。
自分もウトが嫌で実家に帰ってしまい、翌日、ウトメ、旦那が来たときに、
両親、兄夫婦にすごい勢いで怒られ、父は「そんな家には娘は置いておけない」
母「あなた(旦那)が判らないなら、離婚も仕方ないわね」
義姉「ホント気持ち悪い爺ね、頭オカシイんじゃない」
とさんざん言うと、ウトも切れて辻褄の合わない、よく判らない屁理屈が始まると
「ドンッ」とトメがテーブルを叩き、
「あなた(ウトに)は、どこまで私の些細な幸せを壊してくれれば気が済むの!」
と、初めてトメの怒った姿を見た。

312: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 03:26:35 ID:3TK5mDPk
ごめん、上げちゃった
続き
何でも、ウトは痴漢と盗聴で2度捕まっていたそうだ。
その他、警察には捕まっていないが、下着泥、盗撮などもしていたらしい。
トメは、知っていたけれど通報できずに、下着をそっと返しに行ったり、
近所で噂されるたびに、引越ししたり(都合4度越したそう)だ。
旦那も、寝耳に水で、父に対する嫌悪で一杯でトメと一緒に泣いていた。

結果、ウト、トメが離婚で、今はトメ、旦那、自分と子の4人で平和に暮らしている。
ウトは噂では、女風呂を覗いて警察のご厄介になったとか…相変わらずみたいです

人間の性癖って、そう簡単に変わるものではないし、いい歳してるなら尚更ですよ。
229サンの義父はそこまで悪辣ではないと思うけど、絶対許しちゃいけない!
なによりも229サンは正しい。この先の為にも、ここではっきりしとかないとね。
ガンバレ!変態ウト撲殺じゃなくて、撲滅だ!
私も逝ってくるね

313: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 05:43:23 ID:dXszP39o
>>312
ウトの前科が痴漢と盗聴…
うわ〜こんなウトの前で授乳なんて死んでもいやだね。

314: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 06:51:34 ID:AzMOcZLF
>>312
あなたも乙でした。トメさんも大変だったんだね。
でも今は毒ウト無しの4人暮らしと聞きホッとしました。お幸せに。

229さんの旦那も目を覚ましてくれるといいね。

316: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 08:13:57 ID:TitiamZZ
つーかさ、母乳だったら右あげて次左…って赤に吸わせるチチ変えるよね
そのとき当然口を離すんでチクビが見えるわけで
もしかして件の糞ウトはその時も視線外さないの?

319: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 13:07:17 ID:Q3hGKm8i
てか、私の周りにも今まで聞いた話でもチチやってる最中にウトがチューなんて聞いたことない。
絶対そのウトおかしいよ。ついでにそのトメと旦那もおかしい。
気持ち悪いなぁ。

324: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 16:40:53 ID:htoyvWHS
チチやってる姿は人に見せないものだから
あちこちのデパートに授乳室があるのにね。

325: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 18:43:36 ID:FflsAZeG
女友達の前でも別室に行く子いるよ
それ位の事だと思う、本当に

逆切れする人って
結局は自分の方が悪いのわかってて言い返せないからするんだよね

頑張って!!

326: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 18:55:47 ID:FflsAZeG
連続でごめん

私も義実家に行った時、ウトがいたので
旦那に「奥のお部屋使っていいかな」と言ってたらトメに
「遠慮しないでここで授乳してね」と訳わからない事言われたよ

旦那が「奥の部屋行こう」と言ってくれたし
私も思いっきり嫌そうそうな顔をして無言で移動しました

それからは黙ってても別室に椅子を置いて暖房等用意してくれる様になったよ
ウトメも正直、非常識寄りの人間だけど理解はしたんだなと思った

327: 名無しの心子知らず 2007/06/02(土) 19:27:45 ID:T/fEYlxK
>>326
何それw
別に遠慮しているからチチ出さない訳じゃないっつーの。
その場面で遠慮しなければならないのはウトメの方な訳で。
「遠慮」の使い方がおかしいのはウチのトメだけじゃなかったか。
でもまあ、上手いこと切り抜けられてよかったね。

330: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 00:36:39 ID:JAnBAVHi
むかし(今65歳くらいのトメ達)の人って人前で授乳したのかな?

331: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 00:50:27 ID:fY+5Rn8K
>>330
してた。昔はね。

333: 名無しの心子知らず 2007/06/03(日) 09:27:02 ID:StVemqbC
昔は電車の中でも乳出して授乳してる人がいたからね
そういう世代の人は理解できないかもね

437: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:23:18 ID:orjImFwh
チチ関係で悩んでる方たくさんいるんですね…本当に嫌ですよねorz

>>229です。
土日に旦那とウトメ私の両親で話し合いをしました。
ウトもトメも「何で怒るのか意味が解らない 嫁子は考え過ぎだ」 だし、旦那は黙ってるばかり。

ついに私の両親がキレまして…
「あなたの娘さんが同じ事をされても、同じ言葉が言えるのですか?
嫌なんて言う神経が解らないと娘さんに言えるのですか?」 と問い詰めました。
(後出しになってしまいましたが、旦那には姉がいるのです)

そしたらウトメ
「うちの娘は出来た子だから嫁子のような事は言わないし
嫁子のように嫌らしいふうに考えたりしない」だそうで。

もう何を言っても無駄な気がしましたが 我慢出来ず
「じゃあ何で授乳中だけ娘にキスするんですか!
コトメさんが舅にチチ舐められそうでも平気ですか!?もう沢山ですよ!!」と
ワンワン泣きながら喚き散らしまして、取り敢えず別居する事になってしまいました。

旦那は結局何も言わずに帰っていきました。
なんだか惨めな気持ちばかりが残っています……ハァ…orz

皆さんに励まして頂けたので、取り敢えず報告まで ノシ

439: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:38:21 ID:sCWTAHYp
>>437乙!
ウトメは変態で狂ってるけど、それよりも…
こんの糞旦那がぁぁあ〜!!!
黙ってんじゃねぇぇえ〜!!!

こんな理由で(437にとっては重大な事だけど)離婚になったら437旦那はどんな気持ちだろうね?
本当に437旦那も理解できないのかな?
黙ってるだけなんて、卑怯な男だ。(437さん、旦那さんの事ひどく言ってごめん)

にしても437旦那は心許せるひとに今回の事相談したりしないんだろうか?
相談したら437義実家がおかしい事わかるはずなのに。

440: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:42:13 ID:JQY2Hzal
>>437
ウトメ以上に旦那がンコ。
それでいいの?

441: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 16:50:21 ID:pazcKMcX
>>439
実は周囲に相談しまくり→自分の主張論破されまくりで「もしかしてうちの考えって
すっごくおかしい…?」って偽家族に賛同も出来ず、229さんの加勢も出来ず(偽家族が怖いから)
になっているんだと思う。

443: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:05:46 ID:AWTF3o+3
>>437 
乙です。
ダンナさんは長男実家育ち?
親に意見をするまじ、な環境なのかな。
もし長男教育受けて育ってたら
そのアイデンティティを壊すのは一撃だけじゃ効かないと思う。
徐々に自分の家の常識だけが常識じゃない、
親だからって絶対じゃない、自分の意見を言ってもいい。
って事をだんだんと分からせるしかないよ。
自分の存在意義が問われてる訳だから、最初は抵抗するけどね。
親は親、一緒に生きていけるのはあくまで夫婦だからさ。
親が死んだらその後はどうすんの?と。
もしあなたがまだダンナに気持ちがあるなら頑張ってみれ。
早く赤サンとの時間をマタリ過ごせるようになるといいね。

自分は433だけど、トメはよそのじい様にも平気で触らせてたらしいんで
嫌がらせじゃなく本気で喜んでたみたい…
チチやる立派な仕事だから恥じゃない。むしろ誇りなんだと。
同じ女として有り得ない。

445: 229 2007/06/05(火) 17:32:20 ID:orjImFwh
>>441
正解だと思います。 旦那とはメールだけはしてるんです。
相談した方々の奥さん達は皆口を揃えて 「いやー!気持ち悪い!最低!」だったそうです。

身バレしたらちょっとハズカシスと思い、詳しく書けなかったけど、もう書いてやる
コトメからもメールが来て

「私は赤ちゃんがぱいを飲んでいる姿がとても可愛いから
みんなに見て貰いたいと思ったけど?むしろ見せてたくらい(笑)
神経質なんじゃないの?もう女の子じゃないんだしね!」
原文まま。


「では授乳中に舅さんがコトメコちゃんにキスして
コトメさんのチチに舅さんの口が付いても平気ですか?」と返信。

「お父さんなら平気」->
「違います。お父さんではなくお義父さんです。話をはぐらかさないで下さい」->
返信なし。

旦那からのメールには
「今すぐに実家から出るのは金銭的にも、気持ち的にも難しいから
もう少し待ってくれないか? 必ず迎えに行くよ」 原文まま。


「一生迎えに来ない予感。来て下さらなくて結構かもしれない。
まずは精神的に親離れしてみたらどうでしょう。ご機嫌ようさようなら」と返信しました。

その後の返信なしです。
子供が産まれてから激しく変だと気がつくなんて私もンコです

447: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:38:48 ID:zZDmMxew
コトメが女捨てたからって229さんが公開授乳ショーを
嫌がってはいけない、になる訳じゃないのに・・・

ところで偽物出る前にトリ付け推奨。

448: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:41:03 ID:DK3IQuID
気持ち悪いウトメ&旦那だね…授乳を見られて平気かどうかなんて人によって違う。その人がどう思っているかが大事なのにね。
旦那に関しては期限を決めて行動した方がいいよ。じゃないと旦那いつまでも中途半端でこのままでもいいかもとか、単身赴任みたいなものだしとか思い出しそう。 

452: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 17:56:56 ID:X+3XvjQy
ひょっとして、だけど、
結婚式の時も色々やらかされてない?
式場との打ち合わせにウトメが付いてきて、更にウトメばかりが積極的に口を出すとか、
それ見ても旦那はだんまりで何も意見言えず、とか。

いや、うちの元旦那とそっくりなもんだから<問題が起きた時のウトメの前での態度
30にもなってウトに意見一つ言ってはいけない、という長男教育されてたよ。
親がいると萎縮して何も言わずだんまり地蔵、ってのがそっくりだなと思って。

454: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:44:50 ID:7Ptpjw8z
いくらコトメが本当に「みんなに見せてた、見せたいくらい」だったとしても
どう考えても世の中の少数派だよ。
本当なら、今から新宿駅のホームで授乳してこいや。

それと、ウトと旦那に聞きたいが、ここまでこじれても「授乳中の赤のほっぺに
チュー」をやめたくない理由を言え。
そこまでしてもどうしてもどうしてもやりたいなら 正 当 な 理由があるだろうが。

だんだんウトより旦那に腹たってきた。

455: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:49:50 ID:7Ptpjw8z
連カキごめん。
今気づいたけど、コトメメール
「お父さんなら平気」って、つまり「お父さんじゃなければ平気じゃないんでしょ」

471: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 00:16:44 ID:CzABZc/p
>>455
まったくその通りだな
実父以外は平気じゃない
見事な自爆だよコトメ

458: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 18:55:51 ID:/gPKmmnZ
>>445
コトメは赤いるの?普段から見せびらかし授乳してるのかな?

ウトメも糞だが、奥さんと子供を守れない&何も言えない旦那が
一番糞だと思う。
人様の旦那にごめん。
ウトメ抜きで実家に呼び出して、話をしてみたら?

456: ◆8X01Nn46no 2007/06/05(火) 18:52:46 ID:orjImFwh
>>452
うおお!その通りです!
結婚式場から引き出物、果ては打掛やドレスまでトメが口出ししました。
嫁の家は夫の家に従うのが当たり前みたいな感じで。

結婚式当日も、あの式場の入口にある『〇〇家〇〇家披露宴式場』の看板?を見て
「これじゃあ『輝け〇〇家』って嫁の家を引き立ててるみたい」とブーブー言ってましたねぇ…
あの時は結婚式に浮かれてたし旦那の事が猛烈に好きで、眼が曇ってました。
冷静沈着とはほど遠いンコな私ですorz

>>443さんも大変だったんですね。
すごく的確なアドバイスありがとうございます。

459: sage 2007/06/05(火) 18:56:21 ID:0wh+0gPj
>ここまでこじれてもやめたくない理由

やめたら自分の変態行為を認める事になるからじゃないだろか。

463: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 19:58:38 ID:9w6gmOCA
ちなみに、私は同居ウトに旦那のいない所でのみ、抱きつかれたり、
触られたりして、それが一番の原因で私が家出、旦那がウトを追い出し、
別居・絶縁したけど、旦那は最初、私を信じず、
「お父さんは嫁子を実の娘の様に思っている(←ウトの口癖)から、
お父さんのセクハラは何かの間違いで、嫁子の勘違い。
お父さんに変な下心は絶対になかった。もう二度と触らせないから、
お願いだから帰ってきて」と、必死の懇願をされました。
旦那も、絶対に親に口答えとかしない人だった。
私は絶望し、その時かかっていた心遼内科の先生に、話し合いを報告したら、
「旦那さんは、父親のそういった行為を認めると、自分の父親が犯罪者だと
認める事になってしまうから、認める事が出来ないんですよ」と言われた。

その後、ウトが色々自爆したり、会社の同僚など世間一般の意見を
旦那が受け入れる様になり、旦那がウトの人間性を叙述に理解し、
旦那が初めてウトと怒鳴り合いして、追い出し別居、絶縁となりました。
家出から絶縁、私が帰宅するまでの期間、約三ヶ月。
その期間中に、旦那がいる前でも行われていた細かいセクハラ
(腰から下を、私をわざわざ指名してマッサージさせる、
ウトの生尻に湿布を貼るのに、わざわざ私を指名(ry
などを、「嫁と父のスキンシップ」と認識していた旦那が、現実を直視して
くれる様になり、抱きつかれていた事などを
信じてくれる様になったので、再構築中です。

旦那が成長する場合もありますので(時間がかかりますが)、
旦那の出方を、期限を決めて、ご実家でマターリされながら観察・判断される
方法もあると思います。もちろん、旦那以外の義理一族シャットアウト、
旦那さんが別居、絶縁完了したら戻るという条件提示の上で。

465: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/05(火) 20:31:17 ID:orjImFwh
無事にトリップついててホッとしました
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私

皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度
子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ
ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。
2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。

旦那との話し合い頑張ってみます。

468: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 21:04:34 ID:UZxNMphT
>>229 さんの旦那一家、古臭い男尊女卑の差別感情が透けて見える。

近頃ド田舎でも、こんな露骨なは珍しいね。

差別感情をもつ人々と、うまくやろうとしても無駄。

469: 名無しの心子知らず 2007/06/05(火) 21:33:45 ID:JYVeFgUF
>>468
そうだね。それに年寄りの考えを変えるのは難しい。
だからこそ、229旦那が味方になってくれないとね。

474: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 04:23:51 ID:QZzjAWSJ
>>459>>463が言うように、旦那は「自分の父親がセクハラ野郎だった」
という事実を認めるのがまず困難だろうね。
親からの精神的自立はそれを認めることが出来てからだろう。
229さん、旦那にも時間と逃げ場が必要だろう。
あまり旦那を追い詰めすぎず、うまく
別居&旦那との関係修復出来ることを祈ってるよ。

485: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:11:59 ID:F8OgDY07
こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…

レスくれた皆さん、ありがとうございました。
そろそろスレチになって来ましたし
他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。悔しいです

487: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:25:56 ID:jljQCyDZ
>>229
★その後いかがですか?in育児板★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

こういうところもあるようです。
何か愚痴りたいことや、今後落ち着かれたらこっちに移動なさったらどうでしょうか?

489: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:32:23 ID:F8OgDY07
>>487
ありがとう。
そうします

488: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:31:05 ID:qfcv/1xU
>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう?もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。

つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの?

490: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:39:44 ID:F8OgDY07
>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません

消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz

492: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 20:55:55 ID:IRBqu6YM
上でも言われてるように、本当に離婚になる場合は弁護士にセクハラの件を
強調するんだよ。
再構築できるならば別居は最低条件だね。
あなたへの被害もさることながら、変態ウトが成長した孫に興味を移しかねないよ。
変態には血の繋がりなんて意味無いからね。
しかしこの期に及んでダンマリを通すあなたの旦那には本当にムカつく。

個人的にはこのまま報告してもらいたいけど、無理ならば何らかの形で決着が
着いた際にはここか>>487のスレで報告お願いします。

493: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:18:17 ID:4R/4N58L
>>229
ウトメからしたら、息子ちゃん夫婦が離婚→嫁子を追い出す。
孫ちゃんは息子くんが引き取れば好きなように育てられるわ♪
って思ってそうだ。

494: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:37:10 ID:GQdix5PG
>>229
旦那には連絡付くのかな?義理親抜きで、一度実家に来させて、
きちんと229さんとと229親御さんと話をした方がいいと思う。

ただ、「旦那だけ来い!」っていっても、この基地義理親を、
旦那自身が連れてくるかもしれない。
それならそれで、229さんの「旦那もうダメポイント」がどんどん溜まって、
未練も吹き飛んでいくなら良いんだが。
229さんがこれ以上傷つくのは、つらいな。モニタの向こう側の私でも。

495: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 21:55:26 ID:+COKwskU
>>229
すごく気になるから、ここかその後スレでまた愚痴なり相談なりして欲しい。
わたしは大したアドバイスはできないけど、一緒に怒ったり憤ったりはできるよ!

それにしても、離婚はダンナと>>229さんが決断することなのに、なんでダンナは直接何も言って来ないんだ?
もしかしたらダンナはまだ>>229さんに気持ちがあるのに、ダンナが逆らえないのをいいことに、ウトメが邪魔してるんじゃないかと勘ぐってしまう。

離婚するにしても、ウトのセクハラをアピールすれば、慰謝料ふんだくれるよ!
コトメとのメールも証拠になるんじゃない?
保存して、パソコンに転送してプリントアウトしておくといいよ!
気持ち的にはさっさと削除したいだろうけど、証拠は多いに越したことないしね。
赤も小さいし、頼れる実家があるみたいだし、親権はあなたがとれるよ。
ほんとはダンナが義実家と切れて、赤と三人でやり直せればいいんだろうけど…。
どうなるにせよ、ダンナさんとじっくり話ができる場をもてるといいんだけどな。
頑張ってください!

496: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:19:39 ID:CMZi7D4D
>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない?ちゃんと休んでる?
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど229自身の気持ちはどうなの?
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。

感情で動くのは簡単なことだけど、少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。

赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない?
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。

でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ?
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。

497: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 22:50:24 ID:F8OgDY07
何度もすみません
レスありがとう。

恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、父親である前に
1人の男性として好きになって家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz

大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。
色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。

でもここに書き込んで愚痴を吐いて、相談に乗って頂いて
変な話、孤独感?みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。ありがとう。

498: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 22:59:08 ID:KJ/nNQqT
大変だね。ゆっくり休んで明日に備えてください。

499: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 23:16:51 ID:CMZi7D4D
>>497
そうだよね、今までやってきた夫婦の積み重ねをそう簡単に
切り捨てることなんて出来ないと思うよ。
ましてや今回はウトメが原因のことだもの。
まあそれで皮肉にも同時に旦那のヘタレ具合も知ってしまったわけだけど。

でも再構築したいという確かな気持ちがある以上、
弁護士だのこれ以上の第三者を中に入れて事を荒立てるのは
かえってマイナスだと思うし、やり直せた時に後味が悪くなるだけ。
やっぱり夫婦二人でとことん話し合ってみたほうがいい。
それがダメならまたここで次の作戦を考えればいい。
旦那も少しは目を覚ましてくれることを私も祈ってるよ。
応援してる人はここに沢山いるからね。

500: 名無しの心子知らず 2007/06/06(水) 23:32:18 ID:IRBqu6YM
>>497
文章を他人にも理解できるように書いてると自然と気持ちや言いたいことが
整理できるよね。
それに他人から分からなくなりかけてた重要ポイントや優先順位を指摘して
もらえたりもするし。
再構築できる方向で旦那さんと二人で話しできるといいね。
応援してるからね。

502: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 00:34:03 ID:TWV2Ibz8
旦那にしても、実の父親にセクハラ容疑がかけられる(確定なわけだが)やら
ウトメは連日229の悪口言いつのるやら
229実家からは白い目で見られるやらで
アイデンティティーの崩壊だろう
旦那を追い詰めるばかりじゃなく、夫婦でじっくり話し合って
気持ちを通わせて欲しいなぁ

糞ウトメの騒ぐままに離婚に持っていかれるなんて悔しいすぎる

504: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 03:33:23 ID:ZWuLqalj
>>229
両親には育ててもらった恩はあると思う。
大切にしたい気持ちもわかる。
でも、親はいずれ死ぬわけで、本当に大切にしなきゃいけないのは夫婦であるお互いだってことを旦那
さんにも分かって欲しいですよね。
ましてや小さな赤ちゃんつれた妻が、本人じゃなくて他人から離婚を切り出される辛さを考えて欲しい。
家を飛び出してもダンマリという様子だと、夫婦二人の話し合いも、何回も必要になってくると思いますが、
出来るなら旦那さんの目が覚めて、3人で幸せに暮らせるといいな、と願ってます。

また、地域によっては、市役所などが主催してる、無料(ないし30分5000円程度)の法律相談サービスとかがあるので、
法律事務所は敷居が高いけど…ちょっと相談してみたいって時にはおススメですので調べてみてください。

こんな時なので、休めるときに休んで、体調に気をつけてください!応援してます!!

507: 名無しの心子知らず 2007/06/07(木) 11:19:31 ID:6PXEksbt
>>504
>両親には育ててもらった恩はあると思う。
>大切にしたい気持ちもわかる。

がしかし、両親は229旦那の幸せを望むどころかぶち壊すような親だ。
旦那さんに早く目を覚まして欲しいよね。



引用元:★その後いかがですか?in育児板★

101: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 17:48:06 ID:JHuaLhyd
すみません。
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか?
育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz

102: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 17:55:32 ID:/ep6H7DT
>>101
ほほぅ。何の話か知らないけどkwsk(゚∞゚)

103: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 17:59:01 ID:JHuaLhyd
では、失礼します。
旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。

まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として
大切に思っている事を伝えました。
旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。

私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ

「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、
自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。

何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、
自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」

と、すごく時間をかけて話しました。
こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、
暗澹たる気持ちになりました…

104: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 18:00:06 ID:JHuaLhyd
皆さんのアドバイスにあったように
追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので
何とか堪える事が出来ましたが、今にも
「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。

もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。
こんな時、一人で考えていると
「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz

しかし旦那…あーあ…なんだかなぁもう… あアアアアアアアアアアアアむーかーつーくー!!!!!
旦那のバカヤロー!!!糞ウトもトメも死んじまえー!!!!!
私のバカヤローー!!!あーぁ…………orz

106: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 18:22:27 ID:hyU+F5pL
父親になりきれてないにも程があるね。
それを既婚の友達に言って「バーヤバーヤ」になるという事は流石に理解してるんだろうか?

107: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:15:17 ID:qShGbRh/
仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか
ストレスたまるだけなのになあ。
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな

110: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:51:14 ID:hyU+F5pL
>>107
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。
その後はスムーズだったけどさ。

108: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 19:18:53 ID:nIHBAPKV
旦那さんて、義両親抜きでひとりで娘さんの面倒をみたことあるのかな?
229さんの留守中に自分が面倒みたりするのがイヤだから
義両親にいてもらいたいとか
そういうのもありそうなんだが・・・

あと、
>自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
これがもうなんつーかムカツク!!

111: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 20:13:53 ID:loRE677g
229さん乙orz
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。
家出しただけで(しかも非は自分達にあるのに)車の保険解約なんてせこい事する50代(妄想)最悪。

ウトメと一緒に住む気はない!メリットメリットいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか!
私の母はお前の小便姿を見たいとは言わないから安心汁

と言ってみたい

115: 229 ◆8X01Nn46no 2007/06/10(日) 20:50:26 ID:JHuaLhyd
すみません。
誤爆すみませんorz

もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、
何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。

不実な話ですが、前に書き込みした時から
旦那をンコだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。
なんだかなぁ…

こんな事考えて、今までの発言があったのか?と思うと、
私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz
もうヤケクソな気持ちになってしまってウトメを大切にしろ!
その果てに介護に疲れきってウトメと心中すればいいとさえ考えてしまいます。

もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。

116: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:01:27 ID:PLM3hMEo
お疲れさま・・・('A`)
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、
僕のパパンがそんなことするはずない!って自分の親を庇いそう。

117: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:08:49 ID:g3wBnV97
>>115
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前はチチ見られるくらい我慢しろ」

という事ですか...。
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか?

118: 名無しの心子知らず 2007/06/10(日) 21:14:20 ID:hyU+F5pL
>>115
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり
考え直した方がいい。
少なくともそれを考えれば、ウトメと心中が子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。
しっかりするんだ。