引用元:何を書いても構いませんので@生活板76

続きを追加しました。
ご指摘ありがとうございます。

638: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)20:01:13 ID:sQ2.ml.sv
うちの一人息子はトンビが鷹を生んだが如くとても優秀。
理系の大学に6年、さらに留学約1年。
私と夫は学費の捻出のためにせっせと働いた。

旦那も私も収入が良い方では無かったからとても大変だった。
息子には秘密にしたけど親戚に借金もした(夫の退職金で返済した)。

息子もせっかくのお金と時間を無駄にしたくないと勉強に励んでくれて、
その知識を活かしたお給料の良い仕事につけた。
それからはこちらからはお願いしてないけど毎月仕送りをしてくれている。
仕送りは全部貯金して、結婚したときのお祝いのお金にしようと夫と話している。

でもその息子が結婚する予定として連れてきた彼女がどうしても気に入らない。

息子が結婚した後も私たちへの学費の返済として仕送りは続けるという話をしたとき
私たちは「結婚した後は仕送りはいらない」という旨を話したんだけど、
その時「お義父さんとお義母さんもいらないって言ってるんだから」と
仕送りしないよう促したことがずっと引っかかっている。

そのくせ彼女は子供もいないのに仕事を辞めて専業主婦になると言っていることに
愕然としてしまった。

夫の退職金は学費の返済でほぼ使い切ったので
夫は退職後も警備の仕事をして働き、私もフルタイムで週5日働いている。
それはこんなよその女の子に贅沢させるためじゃないという思いがくすぶって
どうしても結婚に賛同できない。

息子には「あなたが選んだ子なんだなら反対なんてしない」と言ったけど、
心から祝福しているわけではないことが伝わってしまったのか
息子は結婚の話を進めていない様子。仕送りは続いている。

彼女は何か気に食わなかったのかと心配しているのか
観劇やら何やら私のことを誘ってくるけど仕事を理由に断っている。

息子の年収なら別に奥さんが専業主婦でもおかしくないとわかっているが
なかなか消化できない。
世の中のトンビが鷹を生んだタイプの親はどうやって気持ちを納得させているんだろうか。

639: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)20:15:12 ID:YYD.on.hf
>>638
息子には「あなたが選んだ子なんだなら反対なんてしない」と言ったけど、
心から祝福しているわけではないことが伝わってしまったのか

まぁ普通ならいいお嬢さんを捕まえて良かったーとか言うだろうに
その台詞はどう考えても気に入らねーよでもお前が選んだのなら仕方ねぇ(意訳)としか
そんなお嬢さんと結婚したら結婚後も行事ごとに金やら労力をせびられて大変なことになりそうだけど
息子が気を使ってくれるだけでもまだましだね
でも見返りは求めるもんじゃないのでクソトメになりそうだから
できるだけ二人の邪魔はしないわ〜で没交渉にするしかないんじゃね?

640: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)20:16:28 ID:mID.tq.ts
>>638
仕送りいらないと言ったのにやっぱり欲しいとは、自分の気持ちに嘘をつくから後から苦しくなる。
息子のために生きてきた系の人は
苦労した分の元を取らないとと考えてしまうと人生が辛くなる。
払拭するには新しい自分自身の人生の目標を立てること。その目標に誠実に生きることを積み重ねていくしかないと思う。
老後の蓄えの目標、趣味の目標、夫婦関係の目標、
もし彼女さんと当たり障りなくやっていくという目標を立てたとしたら、行けそうなら観劇に行くし、会わない方がうまくやれそうなら会わずにちょっとした贈り物で済ませるとか、
目標に合った行動が選択できる。そしたら断るにも後ろめたい気持ちにならず、さばさばと問題を処理できるようになるよ。

641: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)20:17:59 ID:XX7.yu.yt
>>638
自分たちが【(私の理想の)息子の為に】お金を使って老後の蓄えがないから働いてることと
息子の彼女が専業主婦になることとはまったく関係ない
私たち【だけ】がこの年になっても苦労して働いてるのに
若いうちから何の苦労もしないで専業主婦なんて楽ばかりしようとしてずるい
ってことなんでしょ

理系の大学に6年やれるだけの財力があればふつうに両親が保証人になって息子に学生ローン借りさせれば
返済名目の仕送りもさせずにすんだのになんで学生ローン組まなかったんだろう

645: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)21:03:43 ID:sQ2.ml.sv
638だけど、別に仕送りしてほしいわけじゃないのよ。
学費に関しては、親として当然のことをしたまでだと思っているから。

でも彼女が仕送りをやめるよう促したのは、自分のお金が(正確には息子のお金が)
減ることが嫌で言ったんじゃないかと思ってしまって。

それに色々誘っては来るけど多分彼女は私と出かけたいわけではないと思うのよ。
私はデパート勤務なんだけど、5月6月は母の日や父の日等の催事で忙しいという
話はしてあるのに父の日前日のお誘いなんて行けるわけないのよ。

多分「自分はお義母さんと仲良くするよう努力してるけどお義母さんがそれを無下にする」
と息子にアピールするために断られること前提で誘っているんだと思う。
そういう計算高さが端々に伺えて、余計に嫌悪感が増してしまう。

でももう息子は大人で別の人生を歩んでいるんだから口出しすべきではないのよね。
表向きでも歓迎してあげられるよう努力するべきなんでしょうね。

646: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)21:15:11 ID:xoA.xj.08
>>638
私も貧乏夫婦なんだけどさ
専業主婦は今時珍しいかもしれないけど
息子からしても親であっても自分と彼女の話し合いで決めた事に対して文句言われる筋合いはないよ

それに顔合わせで返済はいらないと突っぱねたなら、そう言った相手に対してなお仕送りなんて逆に失礼かもとか考えるかもしれないじゃん
というかさ、彼女があなたの仕事の忙しい時機に食事誘うのは気が利かないのは元々の性格としてあるだろうけど
そんな母の日に誘うなんて云々っていう細かい事が気になるのは
彼女が義父母予定を嫌いだからではなく
彼女のことをあなたが嫌いだからだよね

それは別にいいんだ、人間好き嫌いあるし相性だってあるし本当に彼女が性悪かもしれない
でも卑怯なのはさ、あなたが息子に対して察してちゃんになってる所
息子に「反対はしない」なんて都合の良い物言い、書いてる通り頭の良い息子なら結婚進めるわけないじゃん
でも息子に彼女が嫌なら理由も言わないで保留状態なんでしょ?
そして結婚に失敗したら息子に嬉しそうに「やっぱりね?」とか言いそう
はーしみったれて嫌なお母さんだね
親なら誠実に「正直なところ、私と彼女は気が合わなそうだ」「結婚するなら私たちと彼女の間に立って上手くやってくれ」くらい言えばいいのに

647: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)21:17:00 ID:xoA.xj.08
×でも息子に彼女が嫌なら理由も言わないで保留状態なんでしょ?
○息子に彼女が嫌な理由も言わないで

648: 名無しさん@おーぷん 19/06/17(月)21:19:32 ID:GMy.fk.08
>>645
大丈夫、分かってるよ
大事に育てたんだもの、息子さんが連れてきたにしても親のカンってあるよね
親御さんが怪しい胡散臭いと疑ったら案の定ろくでもなかったとか、結婚の話にはあるあるだわ
仕送りについてなんか親の目の前で口挟むのも頭悪いし、相手の都合も考えない独りよがりなところも嫌だね
いい年して見え透いた健気アピールもウザい
息子さんも親の反応を見て何か思うところがあったんだと思うよ
口出しはしないまでも、どう転んでも大丈夫なように見守ってあげたらいいと思う
大事に育てた息子さん、幸せになって欲しいもんね

651: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)00:44:08 ID:Ai8.dc.bg
>>638
義親が「結婚した後は仕送りはいらない」という旨を話したら、そら「いらないって言ってるんだから」と仕送りしないよう言うなぁ。
そもそも仕送りは貯めて使ってなくて今も働き続けているなら、働いている自分が好きだったりするのでは?もう彼は必要としてないし、仕送りするほどに余裕があるんでしょ?
仕送り受け取って仕事週4に減らすとかできたんじゃないのかな。しないなら仕事をやってる自分が結構好きなんじゃないかな。

子供もいないのに専業主婦って…うーん、できちゃった婚が良かったってこと?
ちゃんと避妊できる息子さんで良かったと思うけど。
息子さんの家はどんなサイズかな。大きさによっては専業主婦でまるっとそこらへん受け持とうっていうのも不思議じゃない。
彼女さんが近くの人でないなら仕事やめて彼について行くとか、彼に転勤があるなら専業主婦にならざるを得ないとかもあるだろうし…

本当は私も楽したかったのにっていうなら、仕送り使って旅行でも行ってきたら?

652: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)02:58:36 ID:P7K.tm.tr
>>648の意見が平均的な感想だと思ったんだけど、結構違うんだなあ
仕送りしてんのは彼氏だし、するかしないかは彼氏と親の話なのに彼女が間に入って口出すとかありえんでしょ
>>638も仕送り惜しさに彼女の一言に引っかかってるとは読めなかったけどなあ

655: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)07:25:52 ID:znC.tm.gy
>>652
みんながなんだかなーと思ってるのは彼女がどうかっていうよりも
「彼女が嫌い」なのにそれを息子にはっきりと伝えない
なのに「我慢しなきゃ、受け入れなきゃですね(チラッチラッ」と息子とここの人たちに
「我慢しなくていい」って答えを「これ見よがしな態度で」暗に求めてる態度が彼女の微妙さよりも見えるからだと思う
要は彼女も微妙だけど、あなたもそんな態度でよく他人を好き勝手言えるね…という感じ
>>645の最後なんてここで返ってきたのが期待してる答えじゃなかったからか
若干拗ねてるような文章だし、子供かって感想を持ったよ

自分の息子の決断に対して反対したくないの分かるけど
結婚したら結局間に挟まるのは息子なんだから、モヤモヤあるなら伝えたらいいのに
最初は結婚反対も結構分かるわー、と思ってたのに
645の書き込みで「無神経女(彼女)と察して女(638)で生活板的に適材適所かもw」と思い始めた

656: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)07:39:16 ID:4K9.oh.jt
人それぞれだなぁ
私はチラッチラッとしてるとは感じなかったや

657: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)08:22:03 ID:XSS.jf.3t
どう足掻いても順番的には親が先に死ぬから
仕事する息子支えてくれて子供作ってくれて家の中のこと頑張ってくれるなら専業主婦も充分ありがたいと思う
高収入なら息子のほうが奥さんに自分の世話をしてもらいたくて専業望んでるかも…?

世の男が共働き望むのは、家事折半したいからじゃなく自分に収入が乏しいからだもんw

660: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)09:14:07 ID:Ai8.dc.yu
>>652
仕送りするかどうか決めるのは息子さんかもしれないけど、親として息子にお金かけたくてかけてきたのも親の意思だよね
その親が「見返りはいらない、親として当然だから」って言ってて、その気持ちを返さないでただ受け取るってのも親孝行のひとつって聞いたことあるからなー

会社で上司のおごるよって言葉にありがとうございますって言ってる感覚とか、
男がおごるよって言ってて頑なに断るのも失礼な感覚

661: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)09:53:17 ID:STr.xx.gc
>>652
同感
「学費のお礼として子供が親に仕送りするのが正しいか否か」
が問題じゃないよね
結婚予定である彼氏の家庭で、親子でのお金の会話にしゃしゃり出て口を出す感覚が理解できない

「親御さんがそう言ってるんだから甘えるのも親孝行」
なんてのは確かにその通りだけど、まだ結婚していない(しかも金銭的には対等でなく恩恵を受ける側の立場になる)人が、学費を払い続けてきた親の前で口にする言葉じゃないと思う
彼氏と二人きりになってから
「自分が口を出すのもアレだけど将来に関わることなので」
と一言挟んで言う

自分はその彼女はすごく浅ましい女性だと感じたよ
>>645のように感じるのも共感できる
お金が惜しい訳でも仕送りを止めさせるのが嫌な訳でもないんだよね

ただ他の人が言うように「いいよ(察してほしいなあ)」じゃなくて、彼女の発言にどういう違和感を覚えたのか、仕送り自体の問題じゃなくて彼女自身のあり方に嫌な気持ちになった事は正直に伝えた方がいいと思う
その上で、親としては息子自身が選んだ人なら信頼して祝福したかった気持ちがあって、中途半端に応援するような態度になってしまった事も言えばいいよ

662: 名無しさん@おーぷん 19/06/18(火)10:04:00 ID:Raz.sh.yy
いっそのこと
息子タンの学歴と収入に合うくらいの学歴と職歴があるお嬢さんじゃないとダメー!
くらい言ってしまえ
自分らが金に苦労してるから一馬力で息子タンに負担があるのはイヤなのぉって



786: 名無しさん@おーぷん19/06/22(土)20:00:02 ID:kfZ.yx.um
以前、学費がたくさんかかった息子が高給取りになったけど
結婚する予定で連れてきた彼女のことが気に入らないという話を書いた638です。

皆さんからアドバイスいただいたき私もちゃんと話をしようと思い、息子が
所用で実家に帰ってきたときに夫と3人で話をしました。
ですが私の話どころではなく、既に結婚話はこじれてしまっていました。

紹介の場で話をする前から仕送りの件で彼女ともめていたそうです。
ちなみに仕送りは月3万円です。

息子の言い分としては
「仕送りと言ってもこれは高額な学費の返済だから結婚したあとも続けたい。
ずっと仕送りすることになるのが不安なら結婚前の貯金からまとめて支払って
それでお終いにするのでも良い」

彼女の言い分としては、
「独身時代の貯金からまとめて払うという案は、家を買うときなどには
お互いの独身時代の貯金も頭金として使うのだから
結局は家計のお金を使うことと同じ(彼女の貯金額は不明)。
結婚したらあなたの稼いだお金は家計のお金。
家計のお金であなたの実家にばかりお金をかけるのはおかしい。
あなたが実家に仕送りをすると言うなら私も私の実家に
同額の仕送りをしても良いということになる。」

息子「あなたの実家に仕送りするならあなたの収入からするべきではないのか」
彼女「本来私が働かなくても生活できるのにあなたが実家に仕送りをするために
私が働かなくてはいけないのはおかしい」
と言う話があったそうです。

彼女は怒ると言うよりむしろ困ったように笑いながら
「結婚したら自分の家庭を優先すべきなんだよ、もっと自覚を持たなくちゃ」
と息子のことを諭していたそうです。

息子は一時彼女の言うことが正しくて自分が非常識なのかとわからなくなってきて
混乱していたら紹介の場でぽろっと仕送りについて話してしまい、その時の
彼女の態度で結婚を考え直すようになったそうです。

息子が言うには彼女が『したたかないじめっ子』のように、愛想を振りまきながら
当然のようにこちらを利用しようしていると感じるようになったそうで、また
仕送りの件以外のことでも色々と疑問を感じることがあるらしく
絶対に結婚しないと決意しているようです。

息子の話しか聞いていないので彼女には彼女の言い分があるのでしょうが、
私も彼女はあまり良くない人のように感じています。
(こんなことを書くと息子を取られたくない馬鹿な母親が
彼女のことを悪者にしてるだけと思われるのかもしれませんが。 )

別れ話をしてからも彼女からいろいろ言われていて
もしかしたら慰謝料を払ってでも別れることになるかもしれません。
まだ結納は交わしておらず親同士の顔合わせもしていないのですが。
なんだか胃が痛くなりそうです。

787: 名無しさん@おーぷん19/06/22(土)20:21:30 ID:0x1.to.zr
>>786
なんかその後スレのほうがいい気もするけど…
それは絶対結婚したらあかんやつ。彼女からモラハラの匂いがしまくってる。

788: 名無しさん@おーぷん19/06/22(土)20:38:34 ID:3gT.ts.ky
>>786
別れ話こじれそうなら、弁護士とか第三者に入ってもらった方がいい気がする
息子さんは何も間違ってないし、結納前なら慰謝料なんて払う必要ないよ

794: 名無しさん@おーぷん19/06/22(土)22:02:08 ID:kfZ.yx.um
>>787
>>788
その後スレと言うのがあるんですね、失礼いたしました。
探してみて追加で書き込むことがあったらそちらに書き込みます。

とにかく彼女は神経の太い女性のようで、今は息子がひとりでカタを
つけるようにしていますが場合によっては第三者にお願いするかもしれません。

798: 名無しさん@おーぷん19/06/22(土)23:21:10 ID:3Ts.bb.ky
>>786
避妊に気をつけろと息子さんにお伝えください