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534: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:36:52
明けましておめでとうございます。 

新年の良い気分のところ、お見苦しい報告をしてもよろしいでしょうか? 
人が少ない今の方が報告しやすいのですけど。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:37:41
>>534
あけおめw

報告どうぞ・・

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 01:40:24
>>534
あけおめ
ぜひよろ

537: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:45:35
【報告1(全5回)】
12/31の離婚宣告の報告をします。長くなるかもです。書き溜めたので、そんなに間隔を置かずに貼付けて行きます。

(参加者)
・私、長女、知人の行政書士さん
・嫁、義父、義母
長女が同席して自分たちの考えをはっきりと伝えたいと言う。話し合った結果、内容によっては退席させる旨を説得した上で認める。

(資料)
仕事柄、交渉で合意するためには文書を示す必要があると思っていますので、メッセージはすべて文字にしていきました。
冷酷かもしれませんが、話し言葉で説得する方法は採用しませんでした。
こういうのを仕事病と言うのかもしれませんが、どうしてもプレゼンっぽくなってしまいます。
いわゆる“アジェンダ”を資料にして作って行きました。パワポで大き目のポイントで書いたドキュメントを印刷して用意していきました。
仕事柄、会議を取り仕切るのが役目なので、有無を言わさずに進行させてしまいます。今回は、それがうまく行きました。

(内容:ほぼ時系列 数レスに分割しています。)
嫁実家着。重大な話があるということで部屋に集まってもらう。
私が「今日確認し実行したいことは3点です。その前に、この点について合意してください」と紙を出す。
その紙にはこう書いておきました。
“これからの言動が今後の関係に重大な影響を及ぼします。真実を述べることを期待します。なお、虚偽や証拠を突きつけられての告白は重大な決断をする根拠になります。”
義父母は、絶句していました。嫁は真っ青な顔をしていました。

538: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:47:34
【報告2(全5回)】
「では1点目です。」
先ほどの紙の真下に、“不貞行為の事実確認”と書いた紙を置きました。
「YESかNOかで答えてください。それ以外は聞きたくありません。」
嫁がグダグダ言いそうになったので、
“細かい事情、謝罪、弁明は、希望があれば1/3に機会をもうけるので、その場で署名入りの文書にして提出してください。”
と書いた紙を目の前に置きました。

義父が「どういうことだ?」と嫁に問いつめましたが、嫁は泣くだけでした。
長女が「母親として最後にきちんと責任を取ってください」と発言し、義母が凍り付いてしまいました。
嫁が無言を通そうとしたので、私が「証拠をここで提示することは可能ですが、希望しますか?ただし、証拠を突きつけられての告白は、告白としては認めませんが、よろしいですか?」と紙に指を置いて発言したら、嫁が「事実です。」と認めました。

義父が、長女に「知っているのか?」と尋ねたので、長女が「気付いたのは妹が先。私も知った。そこで父に打ち明けた。」と説明。
続けて「妹は毎日泣いていた。“あの女”に二度と会いたくないと行ったので、今日は来ていない。私も最後だから言いたいことを言うために来た。」と発言。
実は、この発言で、今日の会合の成功が確定した。義父母が完全にこちら側に付いた。

541: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:49:24
【報告3(全5回)】
「では2点目です。」
で、“離婚宣告と離婚の条件を示した紙”を机に置いた。
義父が「養育費がいらないとは?」と尋ねたので、「無用な縁を切るためです」と答えた。
「せめて慰謝料を」と言うので「共有財産との相殺とします。無用なやり取りは迷惑です。」と答えた。
その他、親権も含めて一切揉めませんでした。長女の先ほどの発言で確定しましたので。

この内容で、行政書士さんに公正証書作成代行をしてもらうことの承認を得ました。
そこで、準備した離婚届け(嫁のサイン以外はほとんど埋まっている)を出して、署名させました。
嫁は抵抗せずに署名しました。
義父が、(形式的にしか聞こえなかったが)「そのまま署名していいのか?」と尋ねていましたが、
嫁は首を振って、そのまま署名しました。
途中で何回か「ごめんなさい。一言だけ謝らせてください。」と言いましたが、私は先ほどの紙に指を置いて、首を振りました。

544: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:53:07
【報告4(全5回)】
「最後の3点目です。」
“間男に連絡をしないこと。
こちらからの接触以前に何らかのアクションを起こした場合は、あなたが私たち家族への敵対行為をしたものと見做す。
今後、示談や裁判においてはいかなる立場を選択しても自由。
ただし、私たち家族に対する敵対行為かどうかは今後の関係に重大な影響を与える。”
の紙を目の前に置いた。
嫁は「相手の家族に伝えるのですか?」と聞いたので、「当然だ。行為の責任はしっかりと取ってもらう。」と答えた。
「会社にも連絡するのですか?」と聞いたので、「当然だ。行為の責任はしっかりと取ってもらう。」と答えた。
「それだけは許してください。大切な時期なのです。」と言ったので、
「そちらの要求を聞く場ではないし、私たち家族は被害者である。加害者の有利な行動は取らない。」と言った上で、
「今の発言は、私たち家族に対する敵対行為と認識するが良いか?」と聞いたら黙った。

嫁がiPhoneを差し出したので、
「その態度は殊勝だ。でも、正月におめでとうのメールをやりとりするんだろ?なかったら困らないか?」と聞いたら、号泣した。
こういう嫌味を言うのも気持ちのいいものではないので「iPhoneがなくても連絡は取れる。iPhoneを差し出したからといって、連絡しないという信用はしない。それでも差し出すのか?」と聞いた。
嫁はそれでも差し出したので受け取った。

545: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 01:56:08
使っているツールが、「1文が長いとダメ」なので、変な改行が入ります。読みづらくて済みません。

【報告5(全5回)】
私は、「今日の目的は以上です。一応念のため申しておくが、この件は弁護士に依頼している。
よって、間男が何らかの工作をしても無意味だし、何らかの工作の痕跡があれば分かる。
だから、隠れて間男に連絡することは、自らを苦境に追い込むことになることを警告しておく。」と宣言。
さらに、「繰り返しになるが、今回の不貞行為について事情説明、弁明を希望する場合は1/3に機会を設けるので、申し出ること。
その際には、すべてを文書にして署名をしてくること。
ただし、99の真実があっても1の虚偽があれば、すべてが虚偽になる。
もしそうなる場合は、むしろ一切説明しない方がマシだ。」と言ったら、号泣していた。

最後に長女が、「一つだけ聞きたい。」と切り出して、「私たち姉妹は、本当に父の子どもですか?」と尋ねた。
嫁も義父母もその意味が分からなかったようだったが、意味が分かったら義父母が嫁を睨みつけて、嫁が突っ伏して泣いた。
「今回が初めてで、今までずっと・・・」とか言っていましたが、
長女が「こういうのは、“1回もない”か、“たくさんあるかもしれない”のどちらかしかなくて、“1回しかない”というのは、全く信じられないんですけど。」とトドメを刺していた。

私は、義父母に向かって、「幸せな家庭を築くという約束を守れなくて申し訳ない。私がここに来ることはもうありませんが、娘達はあなた方の孫であることは変えるつもりはないので、たまに遊びに来てください。」と頭を下げて、終了にした。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:00:16
しっかりしたいい娘さんだ・・・支援

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:07:16
間男は何も知らないままの新年だからラリラリあけ汚メールの返信がない不安だけか?
しばらくは大変だろうけど家族三人で乗り越える最初の困難です。
娘に支えられながら支えて下さい。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:08:20
マイホームに返ってから両親とはどういう話をしたんだ?

552: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:09:19
報告は以上です。

一切証拠は出さずに、かつ私が何を知っているかも全く伝えないで終了させました。
メールの内容から、完全に間男に心が奪われている状況ではなさそうに思えたので、“娘との関係”がキーポイントになると想定しました。
なので、「俺に証拠を出させたら、娘との関係でお前は不利になるよ」という状況を作りました。

後は、今までの仕事の経験上、元嫁は“このモードに入った私”に抵抗する気は起きないでしょうね。
このまま間男と連絡を取らず、1/3に真実を文書に示して来たら、元嫁に対するわだかまりはとりあえずかなり軽くなるでしょうね。
絶対に復縁はありませんけど。

娘達は、私の両親と一緒に楽しんでいます、見た目は。
今後、どうするかを悩まなければなりません。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:09:36
「それだけは許してください。大切な時期なのです。」

ってのはどういう意味?仕事上?間男家族の話?

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:10:01
娘たちの様子はどうだい?

556: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:12:32
>>551
私の両親は、元嫁を相当気に入っていたので、ショックが大きかったようです。
「私に問題があるのでは?」という疑念が拭えなかったようで、私と長女が出かけている間ずっと、次女に事情聴取をしていたようです。
私としても、知っている事実しか言いようがないので、まぁ、誰もが「Why?」を知らない状況です。

ちなみに、私も義両親には気に入られているはずで、今回の件さえなければ何の問題もなかったんですけどね。

559: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:16:04
すみません、全員に返事ができる自信がないです。

>>554
私にも分かりません。疑問点として残っているのですが、そこを究明するとグダグダになるので、一切無視しました。
1/3か、弁護士さん凸で分かるかもしれませんし、分からないかもしれません。

>>555
表面上は落ち着いています。
自分たちが不倫を発見してしまったのが、どういう精神的な負担を与えているのかちょっと分かりませんね。
ただ、「自分たちの家庭を取り戻した」という表現をしているので、一部の心の整理はできているようにも思います。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:17:40
遡ってスレ見てたんだけど、この嫁は新築も言うようにお互いの家庭を潰す気も無く軽い気持ちで浮気したようだが
この状況になっても、間を庇ったり保身に走るのは突発な状況で冷静な判断ができなかったのかな?

561: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:20:28
>>550
あけおめメールは来ましたよ。ラリラリではなかったけど。
「今年は大きく活躍の場を広げることになる。応援してくれ。」
とか書いてあるんだが、無視をする。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:23:16
iphone没収してから分かった真実って、有給の件以外にありませんでしたか?

567: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:24:34
>>560
報告に書いた内容で、正味1時間で完了です。
ほとんど考える時間を与えていません。
こちらが事実を丁寧に一つずつ確認するほど馬鹿らしいことはない(それは先方がやりたいことで、こっちではない)ので、
「こちらの要求を飲め。さもなくば地獄だぞ。」という雰囲気で押し切りました。

私の仕事上、こういう交渉術を使いますので、非常に冷徹にやってしまいます。
(終わった後に、自己嫌悪に陥ることもしばしば)

570: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:27:17
>>564
iPhoneの没収以前に、すべてのメールを見れる状況だったので、既に見ています。
iPhoneはテーブルの上にぶん投げてあります。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:28:30
>>570
画像データは?

575: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:33:13
>>571
ざっと見た感じではありませんね。いい歳しているんで写真には撮っていないんじゃないでしょうか。

576: 【大吉】 【88円】 2014/01/01(水) 02:35:30
>>575
怪しげなアプリはどうだ?

580: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:46:39
>>576
ありませんでした。
前にも書いたように思うのですが、iPhoneの設定もバックアップも私がやっていますので、そこら辺は大丈夫です。
iPhoneのメールにniftyのセカンドメールを設定したのも私ですので、要するに、その気になれば見放題だったのです。

iPhone上のメール履歴を毎回消していたようですが、そもそもセカンドメールでサーバーにメールを残す設定をしているので、ブラウザで見れるし、POPで受信できちゃいます。
電話履歴も毎回消していたようですが、まぁそんなのはどうでもいいです。

要するに、PCも含めてすべてを私に任せていて、そのツールを不貞に使うってのが“ITリテラシーのない人”の特徴ですね。

583: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/01(水) 02:49:24
すみません。もう寝ます。なんだかんだでやっぱり疲れましたね。

まだ戦いはこれから本番なんで、気を引き締めます。
間男の人生を崩落させてやらねば。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:50:59
ガラケーなら負けてたなw

>>583
お疲れ様。三が日ぐらいゆっくりしな。3日から戦いだけど。
嫁も間男もしっかりケジメつけてやれ!!

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 02:54:35
おつかれ、ゆっくり休んでください。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/01(水) 03:19:48
お疲れさん
後もう一息だからゆっくり休んでいいお正月を

762: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:23:19
お疲れさまです。何回かに分けて報告します。

【本日の報告】
元義両親を家に招待して娘達に会わせました。
元義母は正月の来訪を楽しみにしていたのに、次女とは会えなかった(長女も笑顔を見せたわけではない)ので会わせました。
元嫁は一人娘なので元義両親にとっては他に孫はいません。会えないのは大変辛いでしょうから。
最初に「(そもそも何があったか聞いていないし)あなたがたが謝罪をする必要はない。ただ孫と祖父母の関係で一緒に過ごして欲しい。」
と伝えたので、表向きには辛気くさい謝罪の儀式は行いませんでした。

私の両親とも色々と話していたようですが、元々関係は良好なので、双方ともに非常に残念な思いをしているようです。

私としても、元義両親に対しての恨みはありませんし、そこら辺の感情をごちゃ混ぜにする必要もありませんので、優しい元婿という立場で人情味溢れた対応をしました。
・・・というのは表向きでして、私の方針として敵と味方を峻別したわけです。
元義両親には、“私の味方をしない限り孫には会えないよ”ということを暗に示したわけで、今日のような楽しい体験を1回させることで強く意識させようということです。

気楽に“復縁”とか言ってくるタイプの軽薄さはない人達なので、その点は助かってます。

766: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:29:52
【元嫁関連】
元嫁からは、明日会いたいという意思が示されたので、会うことにします。
すべての事実を記した文書を元義両親から渡されたので、さっきまで確認していました。

元嫁本人はメールを削除した気になっているので、手元の手帳を見ながら書いたようです。

私が興信所からもらった証拠は5回分。元嫁の告白ではその5回を含む7回分。
1回目で次女が気付いて、2回目で私に報告があって、残り5回を押さえた感じです。こういう完璧さは逆に腹が立ちますね。

間男との関係、スタートしたきっかけ等も書いてありました。が、これはこれからの戦いの材料なので伏せておきます。
(「大切な時期」というのは、間男の娘の結婚だけではありませんでした。)
基本的に私の手元のメールとの齟齬や欠落はなさそうです。観念してすべて書いたようです。

元義両親からの説明ですが、元嫁とはまだ一切会話ができていないようです。
実家にこもっているようです。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:33:15
大切な時期、気になるな。
間男の出世あたりかな。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:34:49
>>769
飛躍云々だから、昇進かな。

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:35:31
独立かもな

776: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/02(木) 23:41:10
【その他、証拠関連等】
・元嫁には、「間男の嫁にも報告する」「会社にも報告する」という私の意思は伝えていますが、
「いつ(1/4)、何を(内容証明)」「いつ(1/6)、何を(弁護士凸)」は知りません。
なので、対応のしようがありません。

・間男からのメールはあけおめメール2通だけです。
他の手段で連絡を取っているかどうかは分からないのですが、連絡を取っていないようにも思います。

・元嫁には、一切の証拠を見せていません。
「俺が証拠を出す」のと「お前が真実を告白する(ことで許される・・・とは言っていない)」の取捨を迫ったので、「証拠を見せろ」という流れにはなっていません。
結局、すべてを告白した署名入りの文書を入手したので、これでとりあえずは満足です。

・偽出張と虚偽の出張報告はその事実がありますので、弁護士が「調べてください」と言えば、その調査結果が証拠になるので、私が見ているメールは関係ないかと思います。
争点にはなりますが、メールの契約も携帯の契約も費用負担も私です。
“虚偽報告の指示が間男のものだ”という証拠はメールになりますが、そもそも出張していない報告書を承認したのが間男なので、言い逃れのしようがないかと思います。
ただ、ここら辺はすべて、相手の会社の処理に委ねるしかありません。

今日のところは、こんな感じです。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:45:30
>私の方針として敵と味方を峻別したわけです。

このあたりが、新築氏のできる男としての所以か・・・。
元嫁が言う「大切な時期」と、今後の展開が楽しみだ。

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:45:50
間も、娘が婚約してたりするから、正月はいろいろ忙しいんだろ。

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:48:55
外堀内堀どころか、ほとんど埋まってやんの。
ヨゴレも間男もまな板の鯉だな。
ただ間男はまだその事実に気付いてないっつートコロか。

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/02(木) 23:49:51
一回目も二回目も娘が気付いてるって・・・
元嫁が挙動不審だったにしても次女は元嫁のどんな行動でその日浮気したって気づいたんだろうなぁ

789: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 00:01:02
全件レスは済みません、できそうもないです。
特に「間男の大切な時期」は・・・そのものズバリが書いてあることはあるんですけど。

>>782
「“匂い”が違った」と言ってます。正確には“雰囲気”でしょうね。
女性特有の勘なんでしょうか、“オトコ”がピンときたそうです。
何があったのかを何回か尋ねたところ、毎回答えが違ったので、怪しいと思ったそうです。
姉妹で、怪しいところを色々と話し合って、気がついたことを総合して、私に報告が来ました。
服装、洗濯物、化粧、化粧ポーチに慌てて追加したもの、晩ご飯のメニュー(買い物内容)など、私では「それが何か?」という内容でした。
念のためメールを受信して、クロ確定で、そのメールに書かれた日付と場所で逐次興信所に依頼しました。
5回分の興信所、ミスなしでしたが高額でした。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:07:54
>>789
同姓だからってだけじゃなくそれだけ母親をよく観てたんだろうな
愛情と尊敬の眼差しで

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 00:16:09
男にはわからない感性が女にはあるんだな。たとえ子供でも。
現に新築は全く気付かなかったみたいだし。
不倫が始まってそんなに時間が経ってないから嫁も開き直りもせずに謝ってきたのかな。
修羅場ではあるが、ドロドロに憎しみあいのど修羅場にならなくてよかったのかも。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:05:25
明日は娘も同席させるのかな?弁護士も同伴って言ってたからさすがに連れていかないか。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:09:25
>>829
でも明日会って何話すんだろ?
もう離婚届も出してるんだろ・・
不倫内容や慰謝料等の確認か?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:28:01
やっぱり会う必要性がわからん・・。

843: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 01:42:38
なかなか寝れないです。
目についたコメントだけで申し訳ないのですが、レスを1個書いて、寝る努力をします。

>>838
仰る通り、「明日会うこと」については、私に直接的なメリットはありません。
ただ、条件として出した手前、会わずにはいられないというだけです。
・12/31は離婚の手続きに焦点を絞ったため、言いたいことがあるなら後日聞くという約束
・真実の告白は文書で出せ(「証拠になるものを出せ」とは言わなかった)・・・の機会

基本的には、「もし、真実を告白し、謝罪の意思があるなら、自らその機会を求めなさい」ということです。
交渉ごとなので、要求は絞ってメッセージを送る必要があると思っています。
なので、私から「謝罪しろ」ということを要求してしまうと、メッセージが拡散してしまいます。
私の要求は、「私の家族から縁を切る」ということなので、「謝罪をしたかったら、お前の要求として行え」というスタンスです。
「99の真実を語っても1の虚偽があると、すべて虚偽だ。だったら何も言うな。このまま消えろ。」というメッセージは、結構強烈に響いたかもしれません。
出して来た文書がかなり詳細に書かれていますので。

間接的な意図としては、やはり「真実の告白」がないと、娘達の心のケアができない可能性があると考えた面もあります。
「なんだか分からんが、お前らの母親はクズだ」では、どうにも。
「お前らの母親は、自らの意思で真実を告白し、謝罪し、責任を取った」という形になることが理想だと思っています。
元義両親の関係においても、「お前らの娘(元嫁のこと)は、すべてをうやむやにして逃げたな」では、今後、私の娘に会いにくるのも苦しいでしょう。

ここら辺のことを総合して、明日は、じっくりと話を聞く場になります。
こちらからは、「真実を語ったから、何かをしてあげる」ということはありません。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:49:22
>>843
新築さん頑張れ
眠れないとは思うけど、目を閉じて横になるだけでもいいから体を休めてください

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 01:49:50
>>843
新築ありがとうw
俺のバカな質問に答えてくれて・・
きちんと娘達の事考えてのことだったんだな。
自分の浅はかさが恥ずかしいよ。



13: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:36:10
お世話になっております。書き溜めているうちに
新スレになっていました。本日の吐き出しをさせてください。
(使っているソフトが改行をしないといけないので、無駄な改行が入りますがお許しください)

弁護士さんから「明日内容証明が届きますが、くれぐれも間男と直接交渉はしないように」と釘を刺されました。とにかく「合意と取られるような発言はするな」と。当然と言えば当然のことですが、うっかりやってしまっては元も子もないので、「弁護士を通せ」だけですね。

家事ですが、家事代行サービスを申し込むことにしました。
料理は私もやりますし娘達にもしっかりと教えているのですが、毎日はさすがに負担が大きいように思います。
週3日くらい夕飯を作ってもらうサービスで月6万円くらいですね。高いのか安いのかは分からないのですが、とりあえず頼んでみることにしました。(両親に来てもらうと、たぶんそれ以上の出費になる。)

続きます。

15: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:37:15
本題ですが、元嫁と話しましたので概要だけざっと報告します。
話し合いの場ですが、この時期にファミレスも迷惑でしょうし、互いの家では無駄な気遣いが必要なので、シティホテルのデイユースを利用しました。この時期なのでプランがあるかどうか不安だったのですが運良く利用できました。
11時から始めて、ルームサービスのランチを利用して、さらにティータイムのサービスも利用して、16時までかかりました。念のため申しておきますが、いくらホテルとは言っても肉体的接触はしてません(当たり前ですけど)。

「君が希望した真実の告白と謝罪」というラインは崩していませんが、実は、間男が素直に認めなかったときの反論のための証拠を入手したということになります。こういうやり方が、自分自身「性格が悪いなぁ」と思います。

明日、間男に内容証明が届くことも、1/6の会社凸も、結局伝えずです。
ただし、「間男には、家庭を壊されたことに対する報復を本気で行う」とは言いました。元嫁は私の性格を知っているので、軽い妥協をするとは思っていないでしょう。
「私が仕事を失うことになっても、当然のことと思っています。」と言っていました。

続きます。

18: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:40:11
【話し合いについて】
・余計な脱線をしたくなかったので、やはり紙を利用しました。以下の4枚です。
1.(以前も見せた)真実を語るか、一切語らないかを選べ。
2.真実の告白と真摯な謝罪は、「君の尊厳の回復」と「娘達の精神的な回復」のためである。
3.復縁の可能性はゼロである(これは繰り返し強調しました、それでも私達家族と敵対する行動は取らないか?と)。
4.提出された文書には“不貞の事実”が書かれていたが、“どちらがどのようなアクションをとったか”という肉付けが不足している。可能な限り事実を直視して説明しないと心に届かない。(こういう誘導の仕方が、私の性格の悪さです。)

・元嫁は美人タイプで身なりもきちんとしていたのですが、やはり疲れていますね。生気がない感じでした。
いきなり土下座をしようとしたので、「そのような姿は見たくない」と静止しました。「謝罪とは真実の告白だ」というラインを崩すと、「ここまで頭を下げた(私にとって価値のない謝罪の形式)のに」という妙な感情的反発が起きるものです。

・先に、今日の目的(君が真実を語り、謝罪したいという意思で行われた)と、私の要求(紙4枚)を提示し、「後は自由に語れ、ただし、録音はする」で、始めました。

・不貞の内容、きっかけ、どちらがどのようなアクションを取ったかについては、間男との示談交渉の中で使うので、割愛します。
ただ、相当詳細に語ってくれましたので、このまま弁護士さんに渡して(文字起こしはしますが)、間男の弁明の齟齬を突くために使ってもらいます。

続きます。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:41:53
新築嫁、かなり観念してるな。

21: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/03(金) 23:43:00
【その他の会話】
・義父母(元嫁両親)が娘達に会えたことに関する感謝を述べていました。
・家にある荷物については、「こちらが荷造りして実家に送る」ということで合意しました。元嫁が家に入ることは次女が許さないので。
・間男家族への報告と会社への報告については、「それが当然なので、どのような結果になっても甘受する」とのことでした。
・「携帯電話を持ちたいのだが良いか」と聞かれて、「iPhoneを返して欲しいのか?」と尋ねたら、「私が契約しなければならない(iPhoneは私の契約)ので、新しいものを」と言うので「構わない、俺には関係のない話だ」と答えました。
「契約したら、新しい携帯の電話番号を伝えたい」と言ったので、「それは必要ない。」と答えたら絶句していました。
・後半2時間くらいは、出会った頃からの懐かしい話をしました。
 こんなに幸せにしてもらったのに申し訳ないという謝罪のためのようでした。
 言葉遣いなどが、情に訴えようというのではなかったのは間違いないのですが、語るうちにそういう感情になるのも当然でしょう。
・娘との面会は自由だが、今の状況では連絡を取って欲しくはない。義父母の娘達への接触機会は定期的にもつので、彼らからの情報で状況を判断して欲しいとのことで、合意しました。
・プライベートな接触は今日が最後である、ということを再度通告しました。

報告は以上です。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:47:48
つらい作業だったな。
早くやすらげるときが来たらいいな。
間が青ざめるのは明日か。

24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/03(金) 23:47:50
本当に不倫って怖いな、魔が差すって怖いなと思った。今あるささやかな幸せを大切にしよう…

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:07:07
新築さん。
本当にお疲れ様です。
いつも、あなたのレスを興味深く拝見させて頂いております。
1/4と1/6の攻撃についても、応援しております。

あなたの様に冷静かつ論理的な振る舞いができるようになりたい。

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:09:06
明日から間男に対して制裁を与えるけど、新築はいつから仕事なの?
基本的には弁護士に任せるだろうけど、個人面談などはいつ頃になりそう?

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:19:10
新築氏、
余り元嫁の逃げ道と言うか、何て言えば良いのかな、
ぎっちり塞いじゃうと、ぶら下がちゃうかも知れないよ、
元嫁の方は程々にね、
その代わり間男には、どん底まで落ちるか、ぶら下がる迄追い詰めろ。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:21:56
将来娘の面会の可能性を示唆してるから最低限の希望は与えてる

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 00:44:48
新築氏お疲れ様です。
もしまだスレ見てて答えられたらでいいんですけど、
新しい携帯を契約したいっていうのはまあ元嫁の仕事の都合もあるんでしょうけど
間側に連絡を取るという可能性はかんがえませんでしたか?
新築氏は完璧に証拠等を収集しておられるんで
下手を撃つってことは考えられないですけど。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:03:46
結局元嫁の携帯は新築が預かったままなのかな?
明日は間男からの着信すごいことになりそう

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:11:57
娘さんたちが心配だな
どんなに大人びていても所詮はまだ子供だ
いつどこでたがが外れるかわからん
母親を軽蔑して育つと、男とまっとうな関係になりにくいしな

59: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:31:10
寝る前に巡回するのが癖になってしまいました。可能な範囲でお答えします。


>>34
冷静かどうかは何とも言えないのですが、自分が納得できる結末を明確にして、そこに到達するようにタスクを片付けているというだけです。
悩み出すと精神的に不安定になりますし、ミスをするかもしれませんので。
そこら辺は無理をして、仕事の要領でやっています。

>>36
1/6から仕事です。
間男への弁護士の要求の第一弾は(書いて良いのかな?)、「間嫁も連れて来い。事実確認と今後の方針について話し合う。」というものです。
これに応じれば、間男が家族に内緒で処理できないようになります。
応じなければ色々と揉めるのですが、間男の会社の事情から応じるしかないと思います。
なお、話し合いは1/11とかを設定することになります。1週間後というのは・・・嫌がらせです。
なお、間嫁を交えての話は「不貞の事実」に絞ります。偽出張関連については会社凸(1/6)の結果、会社が問題視すればそちらに任せます。

60: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:32:03
>>37 >>38
元嫁については「家族でなくなること」が最大の不幸になると思いました。この不幸を最も痛切に感じるのは、「手が届きそうで届かない状況」だと思いますので、そのように話を進めました。
“復縁”については勘違いの生じる余地を完全に消しながら、“娘達には会える可能性を示唆する”ということにしています。
なお、元義父母に関しても「孫は他にいない」ということを最大限に突くために、1回会わせて、定期的に会える可能性をちらつかせています。
これで、元義父母と元嫁の行動の最大幸福が「元嫁がおとなしく謹慎すること(間男側につかないこと)」になるかな、と。

61: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:32:58
>>43 >>46
元嫁のiPhoneは私の手元にあります。着信がじゃんじゃんあることを、ちょっと楽しみにしています。
元嫁の携帯については、それを制限する権利は私にはありませんし、持っていないと何かと不便だと思います。
それで間男と連絡を取っても別に構わないのですが、1/4内容証明、新年出社初日(1/6)に弁護士凸ですので、どうしようもないと思います。
なお、私が気に入らないようなことをすると、永遠に娘には会えなくなるのです。40歳過ぎた女性にとって、これは厳しいのではないでしょうか。

63: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/04(土) 01:39:00
>>48
娘達は心配です。
私と元嫁はとても仲良しで、娘達にとってそれは嬉しい姿だったはずです。
日曜日など「夫婦2人でデートしてきなよ」などを言ってくれてました。
しかも、いつも腕を組んで歩いていたりしていたので、それを冷やかすように笑っていました。

離婚の原因は間違いなく元嫁の不貞行為なのですが、「自分たちが発見したから」と思うようになるのは絶対に避けなければならないと思っています。
なので、元嫁の“真実の告白”が必要だと思っているのです。
ただ、精神的に不安定な状況が見受けられたらすぐにカウンセリングを受けようと思っています。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:41:28
>>63
念のために学校にも子供たちの様子を注視して貰うようにした方がいいと思うよ。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/04(土) 01:48:46
>>59
レスありがとうございます。
まさか、独り言とも取れる発言に対して律儀に返信いただけるとは。

目標を明確にし、それに向けてタスクを洗い出し実行する。
言葉にするのは簡単ですが、感情が揺さぶられる中、実行できているのは本当に凄いです。

今後とも応援してます。

引用元:・【ネタも歓迎】嫁の浮気!【雑談しながら待ってます】其の三