99: 素敵な旦那様 04/12/10 00:32:38
初めてここにきました。 
友人に勧められてきて、ある程度のルールは聞いたけど失礼があるかもしれない。 
相談させてください。 
女房が年末のこの時期に女房の実家に帰ってしまいました。 
結婚したのは今年の6月、子供はもちろんまだいません。
俺28女房29、恋愛結婚です。
四人兄弟の末っ子で三男です。

11月の半ば頃、女房に言った一言で喧嘩になってしまい、11月終わりに実家に戻ってしまい迎えに行っても帰るのを拒否されています。
俺の実家に行って、みんなでなごやかに話していた時、母親が「※さんとは話が合うし、楽しいわ、一緒に暮らしたいわね」と言いまして、
「ああ、俺もそうしたいって思っているんだけどさ」って言ったんですよ。
元々、長男次男と親は仲が良くなくて、自分がいつかは・・・と思っていたので。
そうしたら、家に帰って女房が怒りまくって・・・

それまで、凄く仲良くて女房も「あなたのご両親が私の本当の親だったらいいのに」って言ってくれていたのに、この豹変。
「なんで三男のあなたが親と同居しないといけないのっ」って聞かれて、
「大勢で暮らした方が楽しい」と答えた次の日、実家にドロンされたのです。

100: 素敵な旦那様 04/12/10 00:39:48
>>99
結婚前、結婚後に「夫の親をどうするか、同居するのか、同居は誰がするのか」
ということを他の兄弟と話し合ったのか、また、同居についての共通認識を嫁と構築したのか?

101: 素敵な旦那様 04/12/10 00:41:42
>>99
同居しないことが前提なら波風立てぬよう夫の顔を立てて多少は我慢もヨイショもするけど
同居となったら話は別ってことだよ。

102: 素敵な旦那様 04/12/10 00:42:29
「社交辞令」を「本音」と勘違いしたお前が馬鹿。
同居なんて、軽々しく請けあうことじゃないだろ。
「帰ってこい」じゃなくて、「ごめんなさい」しに行け。

103: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 00:44:05
いいや、そういった話はしませんでした・・・
するべきだったんですか、やっぱり?
女房からも話は出なかったし、考えたこともあまりなかったっていうか。

104: 素敵な旦那様 04/12/10 00:44:48
>>99
夫婦のライフスタイルに関する重要事項を妻の承諾なしに
親にさも決定事項のように話しちゃあかんってこと。
親側も絶対、同居できるって期待するだろうし、
それを後で裏切るのも気の毒だろ?

105: 素敵な旦那様 04/12/10 00:45:15
>>99
嫁さんの実家に行ったら嫁さんの母親が「99さんとは話が合うし、一緒に暮らしたい」
といい、嫁さんが「私もそうしたいって思ってるんだけどさ」といった。
で、家に帰って99が「なんで俺がおまえの親と同居しないといけないの?」と
嫁さんに問い詰めると「大勢で暮らしたほうが楽しいじゃない?」と答えた。

そのひとことで99は「ああ、彼女はゆくゆく親と同居する目論見で
俺と結婚したんだ…」と思った。

ということですな。

106: 素敵な旦那様 04/12/10 00:45:42
>>99
そりゃ、いきなり旦那と姑が同居で盛り上がって、
今までそんな話がなかったら、たいていは怒るわな。
結婚前に「同居キボン」でも、結婚してから反故になるくらいのことは
いくらでもある。

107: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 00:46:04
同居はダメって事ですか?
親はもう同居するつもりになってしまってて、家作り直すつもりらしいんですけど・・・。

109: 素敵な旦那様 04/12/10 00:46:35
>>99
結婚してまだ半年ぐらいだろ?
嫁からしたらまぁいずれかは同居になるかもしれないけれど
まだ二人で新婚気分を~と考えていたのに、99がいきなり
「同居」と口にして気が動転したんじゃねぇの?

定番だが、逆で考えてみろよ。
嫁と結婚して半年。
新婚生活満喫してたらいきなり嫁親との同居の話が
振って沸いてきたら、俺だって「なんじゃそりゃ」
状態になるって。

110: 素敵な旦那様 04/12/10 00:46:48
>>99
そりゃ長男と結婚したわけでもないのに
『オレは親と同居したい』なんていわれたら
正直ひくだろうな。

111: 素敵な旦那様 04/12/10 00:46:49
>>103
なんで99は嫁さん親と
結婚と同時に同居しなかったか教えてくれ。マジで。

119: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 00:51:34
女房の親と、ですか・・・
確かに・・・そうかも

あ、初めから同居しなかったのは、いろいろな事情があり、一年ほど同棲してまして、そろそろちゃんとして子供が欲しいって事で正式に結婚したからなんです。

それと、sageでいいんですかね?

115: 素敵な旦那様 04/12/10 00:50:03
ここ紹介したっていう友達は、当然このスレ読んでる訳だから
なんか身になるアドバイスくれないのかな

117: 素敵な旦那様 04/12/10 00:50:30
>>115
友達、呆れてると思われ

120: 素敵な旦那様 04/12/10 00:52:24
第三者に言われた方が効くと思ったからでは?

121: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 00:54:42
友達にチャットで相談したら「いいからここで相談しろ」と言われて、いろいろ書き込む時のルールを聞いたんですが。
正直、2ちゃんねるに来たのははしめてなので。

129: 素敵な旦那様 04/12/10 00:57:36
気持ちは分からんでもないが・・・

新婚早々同居する気には俺にはなれん。
結婚したからには嫁を大事にしたいし、
嫁との新婚生活も味わいたい。
同居云々は、嫁とじっくり話し合って
決めていきゃいいと思ってたんだが・・・
同居云々で嫁との関係がこじれるのは
ここ読んでりゃ嫌ってほどわかってきたし。
そういうもんじゃないのか?
新婚早々同居って、当たり前な思考なのか?

132: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:01:33
なんつーか、結婚してからよく一緒に一泊旅行したりしていたんですよ、うちの親と俺と女房。
女房が凄く気に入ったみたいで、「あんたいいひとつかまえたね」っていつも言われていたし、
女房からも、「一緒に旅行とかって楽しいね」なんて言われていて、凄くほのぼのしていて、自分がのけものになっているんじゃないかってくらい、仲が良かったんで・・・
でも、「同居」ってのは違うんですか・・・

133: 素敵な旦那様 04/12/10 01:03:38
>>132
別々の家だからこそ、その関係なんだよ
それを壊しちゃいかんよ

136: 素敵な旦那様 04/12/10 01:04:34
別居で時々義理親孝行しておけば「可愛い嫁だ」と良い嫁扱いされて気分いいが
同居となって「生活」を一緒にするのは嫁にとって耐えられないんだよ。

128: 素敵な旦那様 04/12/10 00:57:32
とにかく本当に改築に着手しちゃったら、取り返しがつかなくなるぞ。
嫁はほぼ確実に離婚に向かうし、残るのはお前や親のローンだけだ。

137: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:04:37
いや、まだ着手はしていないです、明日すぐに止めて貰います。
ってかまだ、話をして盛り上がっているだけの状態なので。
って言うか、俺、かなりやばい事してしまったらしい・・・ですよね・・・

139: 素敵な旦那様 04/12/10 01:05:13
一晩泊まって楽しく「旅行」するのと
一年365日、日々「生活」するのとは
えらい違いですぜ。

マスオからの意見でした・・。

140: 素敵な旦那様 04/12/10 01:05:26
仮に本当に楽しかったとしても、それと同居は全然違う。
今は元気でもこれから介護しなきゃいけなくなる可能性だって高い。
楽しいだけで暮らせるわきゃねーんだよ。
お前にとっちゃ親だが、嫁にとっちゃ一年前では他人だったんだぞ?

141: 素敵な旦那様 04/12/10 01:05:39
一泊旅行だからこそ、「いい嫁」でいられるんだよ。
普段はいいやつなのに、長期旅行にいっしょに行くと
他人にイライラしないか?
結婚しても、嫁と親は別人だぞ。

145: 素敵な旦那様 04/12/10 01:06:46
どんなに仲良くてもいい人同士でも、他人は他人。
おまえ、ものすごく気さくでいい人な上司で、たまにプライベートで一緒に出かけたりもしてる
ような人とでも、年中無休で24時間顔合わせていたらストレスたまらない?
自分の母親は上司じゃない、家族だ、って思うなら、それが大きな間違いだよ。
嫁さんにとっては、どんなに親しくしてても他人なんだから。
まともな女だったら、どんなに気楽にしてるようにみえても気を遣うものだ。
たまにだからそれで上手くやっていけても、24時間で死ぬまでなんて考えたら誰だって嫌だろ?

147: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:08:16
先輩や上司と?絶対お断りです!
尊敬しているひとでも嫌ですね。
って、ああ、そういう事なんですね?

148: 素敵な旦那様 04/12/10 01:08:37
>>147
そ う い う こ と

149: 素敵な旦那様 04/12/10 01:08:57
あとな、同居の話を無しにするってのを、
『嫁さんが嫌がってるから』なんて言ったら、それこそ地雷の二度踏みだぞ。
そこんとこ分かるか?

154: 素敵な旦那様 04/12/10 01:14:55
まぁ盛り上がってる親の同居ドリームを今から潰すんだから、
結構大技になるし、どう頑張っても嫁さんの評価はさがる。
今後、そのわだかまりから嫁さんをきっちり守れるかな?
下手したら親と絶縁かも。

それが嫌なら、嫁さんと別れて親と同居したほうが吉。

155: 素敵な旦那様 04/12/10 01:15:14
上司や先輩なら休日や家に帰れば顔も見ないですむけれど、
同居ってのは24時間拘束勤務ってことだ。

156: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:15:24
なんと言うか、カルチャーショックって言いますか・・・
でも、確かにそうですね・・・
のほほんと浮かれていたのは俺だけって図式が見えてきて、もうなんと言うか。
女房に謝ったら戻ってきてくれるだろうか。
親には、「俺がまだ同居なんてしたくないって思う」って言って断るって言うのでいいのかな?
親と女房がこれで仲が悪くなるのは嫌だし。
その原因を作ったのは間違いなく俺、だよなぁ。

157: 素敵な旦那様 04/12/10 01:16:22
>>156
まだ

ってことはいずれ同居するんですか?

173: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:22:13
あ、そんな意味のつもりではなかったのだが。
「まだ」は使わない、またやばい事やるとこだった、ありがとう。
確かに、親が激怒して縁切り言い渡されても女房がいるほうがいいってなんか思った。
そこまでにはならんとは思うんだが・・・
でも、女房がやはり一番大事ではある、一緒にじじいばばあになりたいって思った奴だから。

170: 素敵な旦那様 04/12/10 01:20:21
もう一つ問題があるんだが。
99は、大事なことを嫁に相談もせずに決めている。

問題の根っこはそっちの方が深いと思うが。

174: 素敵な旦那様 04/12/10 01:22:22
>>170
そうだよなぁ?
嫁は怒るぞそりゃ。
自分の人生を人に決められるのが結婚なら止めるって今の女は思うぞ。

179: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:25:41
女房と話し合わなかったのは、今更ながら、バカだったと思う。
謝りに行って帰ってきてくれたら、話し合いをしていきたいと思った。
なんか、なんていうのか「分かったつもりになっていた」ような気がする・・・
ってか、間違いなくそうなんだろうなぁ

182: 素敵な旦那様 04/12/10 01:28:59
嫁と話し合いに酸性。
家庭板から仕入れたネタをえらそうに言ってみるが
嫁にはお前の親の介護をしなければならない義務は一ミクロンもない。
もしお前やお前の親が同居して将来、面倒を見てもらいましょうなんて思っているのなら
それは諦めることだ。
介護は実の子供のお前とあと3人の姉兄の義務であって配偶者には関係ない。
そこら辺もちゃんと納得して話し合いに挑むことだ。

186: 素敵な旦那様 04/12/10 01:40:08
んで、肝心の99はどこに行ったんだw

193: 素敵な旦那様 04/12/10 01:50:56
99は悪いヤツじゃないっぽいし、嫁のことも本当に好きなんだろうなーって
思うんだけど、
それだけじゃだめってことを分かってくれるといいな。
今までとんでもないヤツ見てたせいか、ここでふんばってやり直せることを
願ってしまうよ

195: 素敵な旦那様 04/12/10 01:51:56
99は今必死に勉強してやり直そうとしてんだから、
これ以上は叩かんでもと思うが、どうだろうな。
スロカスのトラウマは分かるが・・・。

気が早いかもしれないが、次のテンプレには
「義理の親との同居は、上司と24時間一緒に暮らすのと同じ」
を加えてはどうか?

196: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:52:08
うわ、すいません、「同居の事」ってスレッドを読んでいて、ついそちらに夢中になってしまいました、失礼しました。
まだ途中なのですが・・・これはやばいですね。
全く何もわかっていなかったっぽいっです。

199: 素敵な旦那様 04/12/10 01:53:35
>>196
ほかの家庭板スレも読みなはれ。
まぁ今夜しっかり勉強して明日また来な。

197: 素敵な旦那様 04/12/10 01:52:26
わかりが早いから見込みはある。
「でも」「でも」攻撃もないし。
地雷がないか事前に聞くし。

200: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 01:55:35
はい、時間がかかりそうなので、しっかり読んできます、
ありがとうございました。

213: 素敵な旦那様 04/12/10 02:25:42
まあこれまでの例でもそうだったように、99には見えてなかったけど
色々積もり積もったものがあったんじゃないの?
逃げられ八か条に2のパターンつーか。

219: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 02:38:02
すみません、まだ全部読破してないんすけど。
俺がいかにアホだったかと言うことは、十分すぎるほど分かりました。
すぐに女房に洗いざらい全部告白して、それから土下座してでも謝ります。
親と同居ってのは、あり得ない、0%って事で。

子供が欲しくて結婚したのに、俺がこれじゃ、本当にとんでもない状態だったんですね。
許してもらえるか分からないですが、頑張って女房に話して謝ってみます。
本当に、ありがとうございました!

220: 素敵な旦那様 04/12/10 02:41:01
>>219
乙。よい結果をほんとうに祈ってる。
今後なにもかも二人を中心に考えてくれ。

221: 素敵な旦那様 04/12/10 02:52:14
ケンカが起きる時はやっぱ夫婦で何か認識の違いがあるんだろうな。
食い違ったらリサーチも必要だな。
頑張って少しづつ歩み寄れるといいな。
がんばろうな、家もがんばろう。

456: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 22:46:42
お邪魔します、先日相談させていただいたものです。
只今女房と一緒に帰宅いたしました!
これも皆様のアドバイスのおかげです。

母親にまず電話して同居のことを切り出したところ、「ああ、あの話ねお父さんに『いい加減に悪ふざけはよしとけ。だいたいまだ元気なのに同居なんて俺はごめんだぞ』って言われたんだよねぇ」と・・・。
なんだかなし崩しに白紙に戻ったっぽいです。
そして昼から早退して女房の実家に行き、話し合いをしました。
女房は、「同居が嫌って訳じゃなくて、私に一言もなしで勝手に話すすめちゃうのがむかついた。それにまだしばらくは同居なんてしたくない」とのこと。
こちらはとにかく謝りまくりをしたところ、女房も「私も意地になっていた、でも今更したでに出るのも悔しい気がして。こっちこそごめんね」と。
女房のお父さんが帰宅するのを待ってご両親にお詫びをし、夕食をご馳走になって今帰宅しました。

457: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 22:50:41
それから、まだ確定ではないのですが、その、もしかしたら出来たかも知れないそうです。
まだ検査するには数日早いらしく、確定ではないのですが・・・。
確定はしてないんですが、俺も女房も出来ていたらいいねと話しています。

458: 素敵な旦那様 04/12/10 22:53:02
おめでとう!
よかったな、ほんとに。
今回のことをいい機会にして、これからはどんなことでも
奥さんと話し合って一緒に家庭を築いて行くように頑張れよ。
二人(ともしかしたらの子供も含めて)で幸せにな。

459: 素敵な旦那様 04/12/10 22:53:05
Wオメ!

後は自分の手で自宅持てるよう
がんばれや。

461: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/10 22:53:37
本当にありがとうございました、教えていただいたスレッド等々、これからも読んでいろいろ勉強して頑張っていきます。
それでは、これから女房のリクエストで桃電やることになりましたので・・・。
ネットは切ります、ありがとうございました。

470: 素敵な旦那様 04/12/10 23:29:16
99良かった良かった。
しかし、

>なんだかなし崩しに白紙に戻ったっぽいです。

御両親は「今回はこちらから断ったが99は同居いつでもOK」と思ってるかもしれん。
99からちゃんと言ったほうがいいような・・・。

472: 素敵な旦那様 04/12/10 23:37:12
ここでの戦いも無駄ばかりじゃないってことだなー(感涙

473: 素敵な旦那様 04/12/10 23:38:28
99には上司の喩えとか嫁さん実家との同居の喩えが効いたね。
素直な人ほど幸せを掴むことができる、よい例だ。

687: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:35:44
女房が寝るの待っててこんな時間になったんですが、誰かいらっしゃいますか、
バカな事だと思うんですが、教えて頂きたいことがありまして・・・・
該当スレもちららち見ていても、なんだか混乱してしまって、

689: 素敵な旦那様 04/12/12 03:39:51
いるよ
聞くよ~

690: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:39:52
あの、妊娠検査のための産科への初めての検診、一緒に付いていくのは、女にとって、やばいのでしょうか、
超音波とかあるらしいし、もし出来ていたら一緒に見たいなと思うのですが、
女にとってはそれはやばいのかなあと・・・
水曜日に産科に行くのですが、出来たら一緒に行きたいし、仕事も半日有給とればOKなんですが。。。
女からしたら、これってうっとうしいかも知れないって思いまして、

691: 素敵な旦那様 04/12/12 03:41:01
嫁さんに聞いてみな
人それぞれだと思うよ

692: 素敵な旦那様 04/12/12 03:41:47
間違っても99親を付き添わせたりしないように

693: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:41:54
「女房に聞く」のはOKっすか?

694: 素敵な旦那様 04/12/12 03:42:06
>>690
育児板見てみろ。
産婦人科に同行する夫はたくさんいる。
付き合うのがイヤかどうかは嫁さん次第じゃないのか?
それすらも聞けないのか?
ちなみに俺は嫁さんの希望で、2回ほど一緒に行った。

695: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:44:07
育児版ですか、はい。
家庭板とは違うんですよね?
探して見てみます、

697: 素敵な旦那様 04/12/12 03:48:26
>>695
別に育児板にズバリなスレの心当たりがあるわけじゃないが、
妊娠・出産に参考になるスレや質問スレがあるはず。

698: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:48:57
すいません、ちょとびびっているみたいです
「今の幸せ」をまた危機にさらしたくないなと。
親同伴とかさせないようにします、これは嫁の考えを一番に。

699: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:52:38
はい、なんていうか、びびっているのもあるけど、出来ているかも知れない子供に過敏になりすぎているみたいです、
今日も買い物に行く時、「階段の上り下りとかたくさんあるのに大丈夫か」って言って女房に馬鹿笑いされてしまって・・・
で、初めの初診、一緒に行きたいって言いかけて、はっとしまして、
「これは、もしかしたらやばいことなのかも」と思ってしまいまして。

700: 素敵な旦那様 04/12/12 03:54:10
これからの季節、
妊婦に冷えは良くないから気をつけてやれや。

701: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:54:36
それらのスレッドを探して、またいろいろ読んでみます、
こんな夜中にすみませんでした、ありがとうございます。

702: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 03:56:12
はい!冷えはダメって、普通の女性でもそうらしいし、妊婦だとそうですよね、
分かりました、気を付けます、ありがとうございました、おやすみなさい。

703: 素敵な旦那様 04/12/12 03:56:58
生まれたら孫かわいさで同居を迫ってくるかも知れんから気をつけろ
生まれる前でも、犬の日とかに地雷が埋まってるからな
ガンガレ

704: 素敵な旦那様 04/12/12 03:59:21
ごめん、鬼女だけど。女の意見も必要かと思ったので一度だけ。

旦那さんが一緒に行ってくれるのは、嬉しい人が多いと思うよ。
でも、それはやっぱり人によると思うので、他の人の言うように奥さんの希望を聞いてみて。
くれぐれも他所の妊婦さんを立たせて、自分ばかり座らないように気をつけてねw

705: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/12 04:23:39
えと、まだいたのでレスさせてください。

>>703
 
はい、でも母親には「同居はない」って言い切りましたから、大丈夫かと。
(怒られるかと思ったら「まあ、普通はそうだよ~」って軽く笑われましたが・・・)
犬の日??
うわ、すみません、なんなんだかわからないです~~、これも勉強しないと、ですよね?
女性にとって大事な日なんですよね?

>>704 
ありがとうございます、意見ありがたいです。
女房にやはり聞いてみて、話し合ってってのは大事だと。
妊婦さんを立たせて男が座るってそら酷いですね、肝に銘じます。

717: 素敵な旦那様 04/12/12 12:33:57
夫が妻のことを気遣ったり心配するのはいくらでもやっていい。
つーか、むしろどんどんやれ。
押し付けにならないように、妻にNOと言われたことはしなければいい。
まあ、中には奥ゆかしいタイプで、本当は一緒に来て欲しいのに
「一人で大丈夫」みたいなことを言う嫁さんもいるかもしれないので、
「自分がぜひ一緒に行きたいんだ、でも君が嫌ならやめておく」
みたいなことを言ってそのつど判断しる。

もう一度言うが、夫両親にされたら嫌なことも、夫にされたら
なんでもない、むしろ嬉しいってことはいくらでもある。
それが、「自分の家族」と「そうでないもの」の差ってこった。

718: 素敵な旦那様 04/12/12 15:50:28
「俺は忙しいし、正直妊娠のこととかよくわからないし今後の世話とかあるし、
経験者の‘うちの母親’に一緒にいってもらった方が安心だよね?」

とかほざかなければOKだと思う。
妊婦検診に義理親が付いていくのは核弾頭を嫁に投げ付けるようなもんだ。

719: 素敵な旦那様 04/12/12 16:49:35
718やその他の「嫁の義理の親(自分の親)は妊娠→出産→産後に
関わらせてはいけない」というのが第一だ。

陣痛がきても連絡してはいけない、あくまでも産まれてから連絡するように
産まれても産後は疲れてるので、来てもらうのは退院間近(しかも短時間)で

タブーな言葉もいっぱいあるからな!!
「よくやった」「でかした」「ありがとう」はダメ(自分の親)
風邪ひいて「かわいそう」や、乳がでてるのか?等もダメ
「家族は夫・妻・子どものみ」ってところを肝に銘じなければいかんな…

親にとって孫は俺たち息子の可愛い子どもだろうけど
嫁にとって孫のじいさんばあさんは嫁側の親だけだろうな…

嫁にとって俺らの親は、「結婚と同時に添付されるウイルス」だそうだ。

俺もいっぱい地雷踏んでここまできたよ…お互い頑張ろうな

726: 素敵な旦那様 04/12/12 17:15:18
>>719
>「結婚と同時に添付されるウイルス」
 
今嫁に聞いたら
「(すげー大笑いした後で)んー、そこまでは思わないけど…
 でもやっぱりいままで他人だった人だから、過干渉されると
 辛いなぁ……プッハハハハハハ!!」だそうだ。

やっぱり親の定義はウイルスのようだ… orz

731: 素敵な旦那様 04/12/12 18:37:13
>>719
ウイルスどころか・・・

仇敵だそうな。うちの嫁はんにとって。



969: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/15 23:55:58
こんばんわ、最後の報告になったらいいのですけど。
今日、一緒に病院に行き、妊娠している事が分かりました。
女房はすぐに報告したい、とのことで両方の実家に報告しました。
女房の実家では、すでに「出来たかも」と言っていたらしく、身体を大事にして元気な子供を、と言われ、俺の実家からも似たような事と、
「安定期に入るまでは車の振動とか良くない、正月の帰省はせんでいい(俺の実家までは車で二時間弱)から、安静にして正月は夫婦水入らずで過ごしなさい。
あと重たいものとか持たせない、家事も手伝って冷やさせないようにしろ、
一家の大黒柱になるという自覚をしっかり」と両親に言われました。

970: 99 ◆LqbJwyk8D2 04/12/16 00:00:53
それと、2ちゃんのいろいろな該当スレを探しては見ている事が女房にばれました。
ずいぶんと興味を持った様子で・・・・・・。
今は育児板や嫁姑スレなどなど、二人で読んでいます。
「これは同意見だ、でもこれは私はかまわないけどなあ」とか言ってくれるので、かえってばれてありがたかったかな・・・と。
本当にこちらにはお世話になりました、ありがとうございます。

971: 素敵な旦那様 04/12/16 00:13:12
>>969
嫁妊娠オメ!!スレ卒業もオメ!!

974: 素敵な旦那様 04/12/16 00:51:55
>>969
おめでとう。
これからは軽軽しい相槌が、その場にいた嫁さんを追い詰めないよう、
自分の家族は嫁さんと腹の中の子の三人だという自覚と自信をもって
幸せに暮らしてクレ~
このスレで二度と相談することのないように!

980: 素敵な旦那様 04/12/16 09:11:26
99オメ!
99の両親がまともな方達で良かったですね。
お幸せに。

引用元:・【やってない!】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 3 【一度しか!