800: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:25:55
私は三男嫁で、私を含めて嫁は3人います。 
嫁同士仲良くやっているはずだったのに、昨日次男嫁さんに呼び出されました。 
「嫁子(私)ちゃん言いづらいんだけど」と始って 
「長男嫁ちゃんと同じ病院で赤ちゃん産むのは考え直した方がいいよ」って言われたんです。 
このスレにも似たような話題が出てましたけど、私達夫婦は義両親とも仲が良くて、旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。
確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。でも長男嫁さんが怒ることのことですかね?
本当に長男嫁さんが言ったかもわからないけど、あえて聞くのもおかしいし。
今では、それが本当だとしても次男嫁さんが私に言う必要あったの?って思います。
せっかく仲良くやってきたのに残念です。

801: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:31:30
自分で支払える病院でなくてウトメに払ってもらう事は問題かも。
長男夫婦は自分で支払ったの?
ウトメの老後の面倒や資金は長男に負担にならないんだよね?
お金だけ頼って後は長男嫁まかせにされると思ったのかもしれないよ。

802: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:32:36
>旦那の仕事も不安定
>私達じゃ払えません

あなたの子と心配する優しい人なら誰でもやめた方がいいと言うでしょう。
子供が産まれたら、いろいろお金もかかる。
出費は減らすべきじゃないの?
独立した社会人なら。

805: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 22:59:37
ていうか、

産んでいいのか?
育てられるのか?

806: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:06:14
産んだ後も、幼稚園やお稽古ごとの費用はウトメが出すんでしょ?
義兄子ちゃんと同じ幼稚園、同じお稽古ごと…
差があったら不公平ってね。
で、ウトメの介護は経済的にはムリって逃げそうだから、義兄嫁達も不愉快なんだよ

807: 名無しさん@HOME 2009/06/28(日) 23:06:46
何で「何故」の部分を聞かなかったんだか。
その理由次第だと思うんだけどな。

長男嫁が不快に思ってるからならその病院は避けたほうが
「嫁同士仲良く」が継続できるんだから、次男嫁さんは
嫁同士の関係にひびを入れさせないための助言をしたのかもしれない。

病院自体に何か問題があって利用した人にしか分からないのかもしれないし
トメと病院の何かがあるのかもしれないし。
仲良くしてきたのにって割には次男嫁さんのこと信用してない気が。

808: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 00:03:48
安定した収入かないのに、子ども作るだけでも距離を置きたいよ。
住む処も確保できないくせに、子どもが可哀そう。
義両親にタカッテ恥ずかしくないんだね。

809: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 00:09:56
長男嫁さんが不快だからって、次男嫁さんが言ったのかな?
次男さんや、姑さんが言ったってことはないのかな。
理由が想像じゃ、なんとも判断しようがない。

実の兄弟を通さず嫁同士に話を通す辺り、
もう一つ、なにか背景がありそうなんだけど。

810: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 02:46:25
800です。
なぜと私が聞かなくても言われましたよ。
その病院はかなり高い出産費で有名です。
長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。
たしかに私達に経済力はないので子供も作る気はありませんでした。
でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと義両親に何度も説得されたので踏み切りました。
その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
診察までにどういうやりとりがあったかはわかりません。
もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。
介護についてですがハッキリとは考えていません。
義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

814: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 06:52:39
>>810
あんた最悪。
人として生きる価値なし。
猿以下。繁殖だけしか能力ないんだね。
こんなのが同じ女というくくりで自分と一緒にされるのかと思うだけで吐き気がする。

888: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 20:03:04
>>810
次男嫁は本気で心配してくれてるんだと思う。
費用が高いってことは、そこに来る奥様方ってそこそこに収入のある人達だよね。
そんな中に800が一人混じったって惨めな思いするだけだろうに。
収入が低くても他人を羨まず自分を卑下しない人なら他の人も寄って来るだろうけど
800はそういうタイプじゃないもの。
ママ友を作りたいなら身の丈に合ったとこで産む方が良いと思うよ。

815: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 07:52:36
「嫁同士仲良くやってきた」っていうのは思い込みっぽいね…

819: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:09:01
普通の感覚の人間なら義両親よりそれにのっかって生きてる人たちの方を嫌悪する物だと思うけどね。
そしてそういうのを恥とも思ってなさそうな義弟嫁に忠告するのもお門違いではないと思うよ。
お門違いと思えるのは当事者ならではの発想って感じ。

822: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:34:17
相談者の書込みからすると、
三兄弟、近所に住んでそうだね。
始終顔を合わせる機会があるみたいだし。
姑が選んだ産院(長男嫁と同じ)は、
車じゃなきゃ通えない距離みたいだし、
長男嫁は、通い慣れた産院だという事で、
姑の依頼で三男嫁の足代わりに使われたり、
他にもいろいろ利用されるのを恐れてる気がする。
姑と三男嫁だけの間で済むのなら、
金でも何でもやり取りすればいいと思うけど、
そんな姑と三男嫁の都合に巻込まれて、
いいように利用されるのは、嫌だもんね。

823: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:42:21
>>822
もしそんなこと言われたとしても、嫌なら断ればいいだけじゃないの?>長男嫁
何となく、資産家義両親の機嫌は損ねたくないわ、他の兄弟が義両親の
資産を減らすのは我慢できないわ、って感じだね。>長男、次男嫁

824: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 10:46:40
>>823
逆から言えば、
姑に気に入られてる三男嫁は、姑から貢がれて当然、
姑の気に入るよう三男嫁に尽くさない長男嫁と次男嫁は嫌われて当然、って事か。

829: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 13:13:34
単純に、経済的に不相応だったり、自力で通ったりできないほど遠い?病院は
避けたほうがいいんじゃないの?
義両親がいつまで健在かわからないし、出産時にお金がかさむことなんてよくあるし。
おんぶにだっこもほどほどにね。

838: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:25:32
ウトメ要介護になったら「施設入るお金あるんでしょ」って言って逃げるつもり?
800ってうちは三男だから介護関係ないわーって思ってる?
長男次男の家庭が看れば良いって本気で思ってそう。

遺産は放棄して、ウトメの介護は全部三男家庭で看るって言ってたら
長男次男の嫁も文句無いよ。

841: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 15:55:27
実際にお金があればいいけどね。
三男一家に使ってしまって、よぼよぼになったときには
ろくに残っていなかったりして…
そのときになったら、金のない子供みたいな三男夫婦ではなく
金もある大人な長男次男夫婦が動かなくちゃいけない羽目になると。

847: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:19:23
仲良くしたかったのに残念ですって言える立場だと思ってる所が笑えるw

仲良くしたかったのに、あなたがそんな人だから仲良く出来ないと思ってるのは
義兄嫁達の気持ちの方でしょうね。残念!切腹!タカリ侍w

852: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:29:23
まぁ普通は、不安定な経済状態で幾らウトメから援助してもらえるとしても
子供のこれからかかってゆくお金考えると、産む時期ではないと考えるわな。
生活基盤安定させてから産むもんだ。

案外、同居してる義実家土地名義は三男にしてあったりしてね。

854: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 16:32:41
>>852
援助してもらったら、ウトメが人の手が必要になったときに
真っ先に頼られるだろうし、そういうことを考えたら
援助は避けたいよね。
施設に行くほどじゃないけど、前よりは体にガタがきて
人にちょっと頼りたい状況ってのがまずくるからね。

858: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:00:01
経済的に自立できない子供が、子供産んでどうするんだw

860: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:11:16
名づけは、拒否出来ないでしょう、800の場合。
自分達で費用賄えないのに「ウトメが見たいと言ったから」妊娠して、
「ウトメが費用は気にするな、いいところで産めと言ったから」高い病院に決めて、
「車の運転できない=ウトメの運転orウトメ支払いのタクシー?」で通うんでしょ。
それで「私達の子供だから私達が名前をつけます」なんて通るわけないないww

862: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 17:34:44
自分の大切な子どもを、人に頼まれて生むような人とは、
何話しても相入れないです。

863: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 18:00:01
ウトメの方も純粋に善意からの援助なのかな。
なんか長男嫁実家への対抗意識から三男夫婦を利用してる気がする。
この先、お宮参りも七五三も幼稚園もウトメが決めてしまいそう。

873: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 18:53:46
>>863
800はそれで構わないんだと思うよ。
ウトメの<自由になる>子を産むために、体貸してるんじゃね?
世の中にはそういう人種もいるんだね。私には真似できないけど。

長男次男の嫁ズも、ウトメに何か頼まれてるのかもしらんが、スルー技術が低いんだよ。
自分への火の粉だけ振り払ってりゃいいのに、意見なんてするから。
産院ウンヌンも、将来の世話も、一番よくしてもらってる三男夫婦がやって当然なように仕向けて、
自分達は逃げ打つ算段をしなくちゃ、低脳ってことだよ。

885: 名無しさん@HOME 2009/06/29(月) 19:42:45
フルボッコだなw ナチュラルボーンタカリなのはさておき、
母体と胎児への負担を考えると自宅近くの病院のほうがいいと思う。
車にゆられるとおなかが張ったりしてしてしまう人もいるし、
もし自宅で出血があっても、病院に着くまで時間がかかるとよくないよ。

895: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 00:11:48
同じ様な状況の兄嫁の立場から書かせてもらうと
>長男嫁さんは実家の紹介?もあって義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
>長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
>嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。

紹介がなければ産めない病院で診察を受けられた時点で
何かしら姑さんが動いたのは間違いないだろうね
長男嫁が快く思っていない=長男嫁の実家に頼んだわけでもなさそう
自分のケースだが義実家が親戚面して勝手に自分の名前使って病院予約した時はドン引き
信用してる友達とかならともかく
何か起こった時に気まずい思いをするのは自分なわけだし
経済面も交通面も自分で行けない様な病院は
身の丈に合った病院でないということでは?

901: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:43:04
800です。
たくさんレスついてて驚きました。
タカリと言う方がいますけど旦那はともかく私は違いますよ。
1度も私の口から要求したことはありませんから。
義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。
それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートするとは言ってました。
それは私を含む他人がどうこう言うことじゃなくないですか?
たまたま今それがうちなだけで、例えば義兄がリストラなどされて生活困窮した場合は同じことすると思います。
昨日は私から次男嫁さんに電話しました。
やはり長男嫁さんが怒ってるのは病院ですね。
義母が長男嫁さんに断りなく長男嫁さんの紹介ってしてたようで。
昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだからと流されたと言ってました。
だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?
義両親も旦那もその病院を気に入ってます。私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
妊娠してこんなに責められるのは嫌な気分です。

902: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:46:20
じゃあ産むのやめれば。その程度の自覚しかないんでしょ。
そもそもあなた子供を作る資格すら無いに等しい人間なのに。
自分で自分の生き方も決められない人間に育児なんか出来るわけ無いでしょ。あ、義母に
丸投げするから別に良いのかw
あーあーこんな糞な人間存在しなけりゃいいのにねー。

899: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:30:59
なんで800は出てこないの?

900: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:36:53
叩かれてるから逃げたんでしょ。

903: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:46:37
800です。
レス遅くなりましたが、いつも2ch見てるわけじゃありません。
逃げたとかどうなんですか?
今日もこれからちょっと用があります。
帰ってきたら見ますがちゃんと全部読んでます。

909: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 09:56:43
他人の満足のためにじゃなくて、母体と胎児のために、
近くて相応の場所にしたほうがいいと言ってるのは読んでくれた?
万が一のときに、今までの経過を知っている病院が遠いと命に関わる場合もあるでしょう。

それに、キレイで気に入る場所なのはいいことだと思うんだけど、
知り合いの名前を勝手に使ったりしたことが病院に知れたら
あまり良いサポートを期待できないかもしれないよ?

925: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:20:47
義兄嫁さんの紹介って無断でされた病院で
800とトメが恥ずかしい真似したら…義兄嫁さん本当可哀想。

932: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:29:08
どうしてもその病院で産みたきゃ
先ずは長男嫁さんに「トメが勝手にしてしまって」と
わびるのが先決だろ。

その上で、長男嫁さんの恥かかせない振る舞いして
送迎は絶対、長男嫁、次男嫁に頼むなよ!

937: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:34:54
私、同居嫁だけど出産費用や育児費用は出してもらってない。
少し祝いとしてもらったけど旦那が返した。
いろいろお世話にはなっているけど、ある程度は遠慮も必要かと思います。

927: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 10:24:29
>>800
私は金額や綺麗とかより
旦那の休みを合わせる為に日曜日通える所にしましたよ。
おかけで毎回付き添ってくれたし安心して通院出来ました。
ウトメや義弟嫁さんに送迎は思うだけで嫌ですね。

947: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:12:45
800です。
>>909>>927さんへ
都内にお住まいならわかるかもしれませんが、たしかに病院はたくさんあります。
でも、都内でも場所によっては小さい産院は少なく大きい病院しかありません。
その病院は車で30分かからない場所です。
初産なので車で10分〜15分のの大学病院や総合病院なら30分の良い病院を選んだまでです。
義両親は歩いて数分の駅までも車で行く人達ですから、どこにしろ徒歩や電車はやめなさいと言われます。
義兄嫁さんは927さんのように義兄に毎回送ってもらってました。
でも私の旦那は仕事が忙しく送り迎えはできません。
だから義両親が送ってくれるというのです。
同じ息子なのに嫁に対して差がありすぎるのは申し訳ないと思うみたいですね。
でもそれは私のせいではないと思いますし、好意として受けてるまでです。

950: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:27:46
とりあえず、長男嫁さんにお詫びしたほうがいいんじゃない?
いくらトメが勝手に決めたことって言っても、800だって親になるような大人なんでしょ?

951: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:30:31
800です。
なぜ私がお詫びをしなくてはいけないのかサッパリわかりません。
どうしてもと考えても、それは義母が言った方がいいのではないでしょうか。

954: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 12:33:23
909です。レスありがとう。
旦那さんの事情や義両親が気をかけてくれるようすはわかりました。
病院をそこから変えたくないのであれば、名前を勝手に使ってしまったお詫びと
もう迷惑はかけないから申し訳ないけれどもそこで産ませて欲しいと
長男嫁に連絡をいれたほうがいいと思いますよ。909での問題と、800自身の今後のために。
そしてこれから、子供のためにも、広い視点で親族と交流することを学んでみるといいと思います。

義両親は介護のあるなしにかかわらず、いずれ死んでしまう。
あなたと旦那さんも、義兄夫婦も。でも、もしそのとき残された子供たちが
親同士の気持ちよい交流の中で、きちんとした関係が築けていたら
お互い助け合うこともできると思いませんか?

965: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:12:02
こういう無責任な人って軽蔑する。

病院で事故が起きた時、この800は絶対ウトメか長男嫁のせいにしそう。
「お義姉さんがあそこの病院で産まなければ、この病院を紹介される事はなかったのに」とか
「トメさんがあそこの病院で産めって言ったから産んだのに、子供にこんな事故が起こるなんて」と
被害者面して言いそう。だから長男嫁も嫌がってるんでしょ。
ここに書き込んでるレス見ただけでも、そういうのが分かってしまうくらいだから
実際接している長男嫁次男嫁は、もっと色々思ってる事もあると思う。

自分の意思で、自分達夫婦の収入でウトメを頼らずに払える病院に行って産む。
これが親となる人の、お腹の子に対する責任ですよ。

966: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 13:13:18
生まれてくる子どもが可哀そうだね
父親は稼ぎがなくて、祖父母に生活の面倒をみてもらってる
母親は車の運転すらできないタカリ体質
伯父達は、自分の甲斐性で生活する能力がある
伯父嫁実家は裕福
なんか、較べたら惨めだね

5: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:51:44
800です。
全てのレスを読みました。
とりあえずこのままだとお互い嫌な思いをすると思うので、義母に言うことにしました。
理解できない人もいるかもしれませんが、旦那と義母に決定権があるので。
病院のことはあっという間に決まったことなので、義母と長男嫁さんに話合ってもらいます。
それで変えることになったらそれでいいと思ってますし。
介護のことも遺産のことも私にはピンときません。
経済面でのサポートも旦那を通して話が決まることが多いので。
義両親から介護について話をされたわけでもないですし。
それを今から考えてるお嫁さんもある意味凄いと思います。
なるようになるでしょう。

6: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:53:16
>>5なるようになるんじゃなくて、援助受けた人がやらなきゃいけないの。頑張ってね。

18: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:35:37
>>5
だからさ。
あんた歳幾つよ?
旦那の職業と収入は??

またスルーして逃げんの?

8: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:56:08
この人今まで全部この調子で生きてきたのかね。
気持ち悪い人生だ。

9: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 16:59:01
この人もだけど旦那もDQNだね。
それを育てたトメも今回の病院紹介がらみでは常識的とは言えない。
義理兄弟や義理兄弟嫁苦労しているんだろうね。
みんなそのうち絶縁して出て行くか、嫁が居なくなって800頼ってくるかも。

15: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:26:32
800さん、あなたは結婚も出産もちょっと早すぎたみたいですね。
くりかえしますが、義母を盾にすることにより800の立場がどんどん悪くなるのは判りますか?
たとえば、義母じゃないとして…800の子供が褒められない行動をしたとき、責任をとるのは800です。
子供がしたことだから自分のせいじゃないって、逃げることはできませんよね。

介護のことも遺産のことも、結婚したてならピンとこなくて仕方ないかもしれませんが、
人の親になるからには「自分のことだけ考えていればいい」というわけにはいかなくなります。
もし800と夫が子供より先に死んだら、残された子供は義両親のオムツかえることになるんですよ。
他人に張り合う目的で散財してる人が、ホームの資金なんか蓄えてると思うんですか?

800は夫と義母のお人形さんじゃないし、彼らは都合のいい盾でもない。
母親になったら子供を守る立場なのに、子育てすら義両親にとられる勢いに見えます。
なるようになるんじゃなくて、よりよい状態を目指して行動するんです。

もし義母が「病院はやめて自宅出産。親戚を大勢呼んで公開出産」と言い出して
夫が賛成しても、決定権は彼らだし、なるようになる、で済ませてしまうの?
命がけで子供を生むのも、義母の不始末をおっかぶされるのも800だけだし、
自分自身の名誉を守れるのも自分だけなんだって、はやく気づいたほうがいいですよ。

16: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:29:24
>私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
全部自分の願望でしょうw
それを、義母と夫が決めた事、私には決定権はないwと逃げ口上しながら
思い通りに事を運ぼうと裏で操る性格がタカリ根性丸出しって事なんですよ。
トメを術中におさめて、また一芝居したらきて下さいw

17: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:33:16
これだけ色々言われても、結局誰の言葉も耳に入れず
美味しい言葉だけチョイスして生きていく。
今はいいけど、800が姑になったら、嫁から完全に無視されるだろうね。
因果応報、いつか自分に返ってくるから。

23: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 17:50:30
800です。
>>15さん、丁寧にありがとうございました。よく考えます。
私の年は30ちょうどです。
なぜ旦那の職業と収入が関係あるのかわかりませんが。
旦那の職業は派遣社員みたいなもんですね。年収は300ないと思いますよ。
生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。
旦那に危機感がないといえばないと思います。

26: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:07:52
>>23
危機感のないのはあなたもだと思います。
年収300もないのに、ウトメのお金で出産し
これから子育てするのにお金はどうやって捻出するんですか?
一生そのまま同居して家をもらうつもりなんでしょうか。
月に20万程度の収入しかない家庭の人が
高額な産婦人科で産みたいという
もうその辺の意識が、計画性のなさを物語ってます。

31: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:25:08
>>23
その情けない収入で家計の内訳は?
貯金してますか?
いい歳なんだから、子供の為にしてるんですよね?

28: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:12:09
30歳ですか…真剣に今後のこと考えたほうがいいよ。
危機感なさすぎ。
人間を産み育てるんですよ?
やっぱ無理!誰かお願いじゃ済まないんですよ?

33: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:27:20
800さんが私より年上だった驚き!
あなたは働いていたりして預金などはないのですか?

34: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:27:42
> 生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。

(; ・`д・´)

36: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:29:54
と言うことは、食費光熱費全部ウトメが!?
うはぁ…。
寄生虫なのが三男だけならまだしも、嫁もかよ。
そんで30歳のおばさんで、ウトメに全部お金出してもらって出産?
マジすげぇな。

そりゃ、長兄嫁次兄嫁は危機感持つわ。

45: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:41:58
てっきり800って地方の貧しい農家出身か施設育ちのまだ十代の子かと思ってた

46: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:42:31
800さん、私はあなたが10代か20代前半の方だと思い込んでいました…
義両親がおいくつくらいかは知りませんが、夫の所得もきびしいのは確かですし、
節約できるところは今からこころがけたほうがいいと思いますよ。
子供は生まれてからとてもお金がかかります。大きくなれば学費も食費も高くなる一方です。
せっかく2ちゃんという情報源を得られているのですから、
年収や同居、育児に関するスレッドものぞいてみるといいと思いますよ。

このまま義母・夫まかせだと、義兄嫁・次男嫁とも決裂したまま見捨てられて、
お金を使い果たした義両親と、収入のとぼしい夫、子供をかかえて働きにくい800が
「あのときのお金があれば…」とカツカツの生活をしながら暮らすのが目に見えるようです。

50: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:48:10
私の旦那が年収300万だったら
そんな高額な病院すすめられても絶対断る。

52: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 18:51:35
>>50
私も。
だって「ただより高いものはない」から。
ウトメが70歳くらいでぽっくり逝くわけじゃなし。
やっぱさ、世話になりっぱなしで10年20年経ったら
その後は世話する側に回らないといけないもんねー。

57: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:12:57
800さんへ
同居を継続し続けるという事は、旦那さんは、その家の主となるわけですね。
あなた達が独立すれば、本家にはなりませんが
そのまま居座るという事は、家を引き継いでいく気持ちがあるという事と
ウトメも思っているに違いありません。

よって本家としての務めは三男さんが引き継ぐ事になりますので
色々な主催者のおつとめというものがありますが、頑張ってください。

引用元:・【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?20【義弟嫁】