964: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 12:17:54.37 ID:IiKZ3Ybj0
心の持ちようについて相談したくお願いいたします。
父が病気で余命宣告されており、本人告知しています。
それで先日子供たち(姉ふたりと私)が実家に呼ばれ
死亡後の財産の分配について
父が死んだあとに揉める事のないようにと両親から話がありました。
父が病気で余命宣告されており、本人告知しています。
それで先日子供たち(姉ふたりと私)が実家に呼ばれ
死亡後の財産の分配について
父が死んだあとに揉める事のないようにと両親から話がありました。
実は姉ふたりとも結婚当初から裕福な暮らしぶりだったのですが
一方の姉は10年ほど前に旦那さんの会社が倒産して
今はマイホームを売って賃貸暮らし、
50過ぎて初めてパートに出るという生活です。
もう一人の姉も、高収入高学歴の男性と結婚し、裕福な生活をしていましたが
姉原因で離婚し今はアパートでひとり住まいです。
私は、中学時代の同級生と結婚したのですが
結婚当初の生活はカツカツで、最初からずっと共働きでした。
が、夫の努力の甲斐あってヘッドハンティングを受け転職、
小さいながらもマイホームを取得し、生活は安定してきました。
2年前から私は専業主婦です。
下世話な言い方になりますが、姉ふたりと私は状況が逆転したという感じです。
そのため両親から、私子には申し訳ないがと前置きしつつ
母が2分の1を相続し、残りの2分の1を子供3人で
上から順に2:2:1で分けてほしいとのことです。
私の分は500万ぐらいの予定だそうです。
それぐらいの額だから、できれば放棄してほしいとも言われました。
理由は上記のように姉ふたりは生活に困窮しているからだそうです。
続きます。
一方の姉は10年ほど前に旦那さんの会社が倒産して
今はマイホームを売って賃貸暮らし、
50過ぎて初めてパートに出るという生活です。
もう一人の姉も、高収入高学歴の男性と結婚し、裕福な生活をしていましたが
姉原因で離婚し今はアパートでひとり住まいです。
私は、中学時代の同級生と結婚したのですが
結婚当初の生活はカツカツで、最初からずっと共働きでした。
が、夫の努力の甲斐あってヘッドハンティングを受け転職、
小さいながらもマイホームを取得し、生活は安定してきました。
2年前から私は専業主婦です。
下世話な言い方になりますが、姉ふたりと私は状況が逆転したという感じです。
そのため両親から、私子には申し訳ないがと前置きしつつ
母が2分の1を相続し、残りの2分の1を子供3人で
上から順に2:2:1で分けてほしいとのことです。
私の分は500万ぐらいの予定だそうです。
それぐらいの額だから、できれば放棄してほしいとも言われました。
理由は上記のように姉ふたりは生活に困窮しているからだそうです。
続きます。
965: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 12:19:48.00 ID:IiKZ3Ybj0
姉ふたりはこの件について黙って聞いているだけでした。
私は分かったとも何とも返事ができずに帰ってきたのですが、
考えれば考えるほど納得できなくて悩んでいます。
今でこそ多少は豊かな暮らしにはなっていますが、
それまでは今の両姉の暮らしぶりより倹しく、
簡単にあなたは今恵まれてるからみたいな言い方をされたように聞こえ、
親でありながらそんなふうに捉えるのかとショックでした。
私にとっては500万が例え100万でも「それぐらいの額」とは思えない大金です。
夫に相談した所、私子の気持ちはすごくよく分かるからこそ
いっそのこと放棄してしまえと言われました。
私もその方向で気持ちが傾いているのですが、
ただ親に対しての不信感や不満が膨らんで、
それをぶつけたい気持ちが日に日に強くなっています。
父が亡くなったあと揉めないようにということなら
法の規定通りの分配にしておけば一番良かったじゃないか、
なんで私だけ我慢を強いられるのか、と。
でも死と向き合っている父に、当然そんなことは言えません。
出来る事ならそんな心の闇を持たずに父を見送りたいです。
どうやって自分を納得させればいいのか分かりません。
よきアドバイスをお願いします。
私は分かったとも何とも返事ができずに帰ってきたのですが、
考えれば考えるほど納得できなくて悩んでいます。
今でこそ多少は豊かな暮らしにはなっていますが、
それまでは今の両姉の暮らしぶりより倹しく、
簡単にあなたは今恵まれてるからみたいな言い方をされたように聞こえ、
親でありながらそんなふうに捉えるのかとショックでした。
私にとっては500万が例え100万でも「それぐらいの額」とは思えない大金です。
夫に相談した所、私子の気持ちはすごくよく分かるからこそ
いっそのこと放棄してしまえと言われました。
私もその方向で気持ちが傾いているのですが、
ただ親に対しての不信感や不満が膨らんで、
それをぶつけたい気持ちが日に日に強くなっています。
父が亡くなったあと揉めないようにということなら
法の規定通りの分配にしておけば一番良かったじゃないか、
なんで私だけ我慢を強いられるのか、と。
でも死と向き合っている父に、当然そんなことは言えません。
出来る事ならそんな心の闇を持たずに父を見送りたいです。
どうやって自分を納得させればいいのか分かりません。
よきアドバイスをお願いします。
967: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 12:30:09.78 ID:L4s9I6QL0
死ぬことが分かってるのに
そう言う話を出来るお父様は凄いと思うな、、、と
毒親持ちの自分は思う、、。
確かにそのままの方が
法律で決められた分配にはなるだろうけど
姉は承知しないよね?
法律通り等分したらなんか言ってくるんじゃない?
裁判起こされたりとかさ、今流行りの争族になっちゃうよ。
姉にくれてやったら?
姉もありがたく思うだろうし
お父様もこの子は出来た子だなって思って安心するし
気持ちはもやもやするだろうけど
いっそ清々すると思ってさ。
その代わりこれからは何かあっても知りません。って
姉本人に言っとくとか。
そう言う話を出来るお父様は凄いと思うな、、、と
毒親持ちの自分は思う、、。
確かにそのままの方が
法律で決められた分配にはなるだろうけど
姉は承知しないよね?
法律通り等分したらなんか言ってくるんじゃない?
裁判起こされたりとかさ、今流行りの争族になっちゃうよ。
姉にくれてやったら?
姉もありがたく思うだろうし
お父様もこの子は出来た子だなって思って安心するし
気持ちはもやもやするだろうけど
いっそ清々すると思ってさ。
その代わりこれからは何かあっても知りません。って
姉本人に言っとくとか。
966: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 12:22:49.97 ID:h9N/304X0
>>965
それは正直に親御さんに伝えるべきだ。
それができないなら、親御さんが亡くなったあとにどんどん膨れ上がってゆく黒い気持ちと一生付き合ってゆくしかない。
それは正直に親御さんに伝えるべきだ。
それができないなら、親御さんが亡くなったあとにどんどん膨れ上がってゆく黒い気持ちと一生付き合ってゆくしかない。
971: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 12:41:04.07 ID:Hs0V39h70
>>964
遺産を貰わないのが親孝行だとは思えないかな?
若い頃の苦労と年を取ってからの苦労はやっぱり違うし、
親にしてみりゃ50歳過ぎて貧乏暮らししてる娘が不憫なのは仕方ない事かもなぁと思う。
逆に親に心配かけず自立できたんだと晴れやかな気持ちにはなれそうもない?
私が姉の立場なら情けない、申し訳ない気持ちでいっぱいになりそう。
そう思えないなら母親、姉にだけでも本音を言ってみたらどうかな?
遺産を貰わないのが親孝行だとは思えないかな?
若い頃の苦労と年を取ってからの苦労はやっぱり違うし、
親にしてみりゃ50歳過ぎて貧乏暮らししてる娘が不憫なのは仕方ない事かもなぁと思う。
逆に親に心配かけず自立できたんだと晴れやかな気持ちにはなれそうもない?
私が姉の立場なら情けない、申し訳ない気持ちでいっぱいになりそう。
そう思えないなら母親、姉にだけでも本音を言ってみたらどうかな?
976: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 12:57:48.51 ID:6ilYpOwX0
気持ちの持ちようとの事なので。
遺産を姉たちが受け取る事によって三人が程々にお金に困らないようになるのなら
それでいいと思うようにする。
平等に相続して姉たちに将来金銭的に迷惑をかけられるのは面倒くさい。
自分だったらこんな感じで納得するようにする。
無理矢理な感じでごめんなさい。
遺産を姉たちが受け取る事によって三人が程々にお金に困らないようになるのなら
それでいいと思うようにする。
平等に相続して姉たちに将来金銭的に迷惑をかけられるのは面倒くさい。
自分だったらこんな感じで納得するようにする。
無理矢理な感じでごめんなさい。
980: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 13:24:32.77 ID:Erui4cD+0
>>964
姉の不可抗力による老年の苦労と、姉の自業自得での苦労と、
親からしてみればどっちも不幸で哀れな境遇なんだろうけど。
姉と同列から見れば、そこを一緒くたにされたら、それは納得いかないでしょう。
「私がこれまで生きてきた懸命さを、まったく無視されたような心地がする」と
両親に言っても、それは別に親不孝じゃないですよ。
子が親を超え、今度は子供が老いた親を見守っていくという代替わりの瞬間は
誰にでもくるけれど、三姉妹のうちあなたが最初にゴールしたのは不思議な縁。
年齢順じゃないんだよね。心の年齢でみると、姉妹順が逆だったりよくあること。
姉の不可抗力による老年の苦労と、姉の自業自得での苦労と、
親からしてみればどっちも不幸で哀れな境遇なんだろうけど。
姉と同列から見れば、そこを一緒くたにされたら、それは納得いかないでしょう。
「私がこれまで生きてきた懸命さを、まったく無視されたような心地がする」と
両親に言っても、それは別に親不孝じゃないですよ。
子が親を超え、今度は子供が老いた親を見守っていくという代替わりの瞬間は
誰にでもくるけれど、三姉妹のうちあなたが最初にゴールしたのは不思議な縁。
年齢順じゃないんだよね。心の年齢でみると、姉妹順が逆だったりよくあること。
981: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 13:26:36.91 ID:NPLUpvs+0
放棄しても本音を言って500万貰っても、もう誰もスッキリするようなことにはならないかと。
貰ったとしたら両親・姉たちにしたら欲が深いと思うかもしれないし
あなたもそう思われないように放棄した方がよかったかな…と思うような。
放棄すればあなたがずっとモヤモヤしたまま、姉たちと今と変わらずに付き合える?
私なら両親の世話も2人の姉にお願いね、という約束が出来たら
放棄してもいいです、と話してみる。
それが出来ないなら500万だけでもいいからしっかり貰うわ。
貰ったとしたら両親・姉たちにしたら欲が深いと思うかもしれないし
あなたもそう思われないように放棄した方がよかったかな…と思うような。
放棄すればあなたがずっとモヤモヤしたまま、姉たちと今と変わらずに付き合える?
私なら両親の世話も2人の姉にお願いね、という約束が出来たら
放棄してもいいです、と話してみる。
それが出来ないなら500万だけでもいいからしっかり貰うわ。
983: 964-965 2013/01/13(日) 13:28:23.18 ID:IiKZ3Ybj0
沢山のレスありがとうございます。
年とってから苦労している姉の方が不憫だという親心は分からなくもないんです。
ただ、若い頃姉たちの豊かな暮らしと自分のカツカツな生活を比べてしまって
辛かった頃があったので、その時には自分で頑張るしかなかったのにという気持ちが消し切れず・・・。
でもこれは今更なことですよね。狭量な自分が情けないです。
また、将来的な介護等の問題に関しても
ここで私が引いたからと言って、それと引き換えに
将来的な介護からも一線を引くつもりはないのですが
私だけが専業だという状況からすれば姉たちよりあてにされるのも目に見えてます。
(実際今の父の看護もそうです)
そうなったときに、姉たちはたくさん相続したくせに・・・と思ってしまいそうです。
何人かの方が仰っているように、生きている限りこの思いが消せないのが辛いです。
いつか時間が経てばこんな気持ちも薄れていくのでしょうか。
年とってから苦労している姉の方が不憫だという親心は分からなくもないんです。
ただ、若い頃姉たちの豊かな暮らしと自分のカツカツな生活を比べてしまって
辛かった頃があったので、その時には自分で頑張るしかなかったのにという気持ちが消し切れず・・・。
でもこれは今更なことですよね。狭量な自分が情けないです。
また、将来的な介護等の問題に関しても
ここで私が引いたからと言って、それと引き換えに
将来的な介護からも一線を引くつもりはないのですが
私だけが専業だという状況からすれば姉たちよりあてにされるのも目に見えてます。
(実際今の父の看護もそうです)
そうなったときに、姉たちはたくさん相続したくせに・・・と思ってしまいそうです。
何人かの方が仰っているように、生きている限りこの思いが消せないのが辛いです。
いつか時間が経てばこんな気持ちも薄れていくのでしょうか。
985: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 13:34:15.11 ID:DUz2iY6X0
自分なら放棄して疎遠だな
500万もらって介護任されるのも嫌だし
もめた挙句に500万が800万に増えても嬉しくないし
500万もらって介護任されるのも嫌だし
もめた挙句に500万が800万に増えても嬉しくないし
986: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 13:34:35.45 ID:bWFDXly60
>>983
>いつか時間が経てばこんな気持ちも薄れていくのでしょうか
それは姉達との関係によるし、個人差あるかも。
「ごめんね」「ありがとう」「本当だったら遺産も介護も平等にしなきゃいけないのに」
という言葉があれば報われる人ってもいれば、
それでも納得できないって人もいるし。
>いつか時間が経てばこんな気持ちも薄れていくのでしょうか
それは姉達との関係によるし、個人差あるかも。
「ごめんね」「ありがとう」「本当だったら遺産も介護も平等にしなきゃいけないのに」
という言葉があれば報われる人ってもいれば、
それでも納得できないって人もいるし。
987: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 13:37:24.83 ID:E6XQZ80s0
姉たちがどう思ってるかだよね。
姉の年代からして、今から一千万もらったってそれでこれからの人生が劇的に楽に
なるわけでもないよなあとも思えるし。
逆に一千万っていう中途半端な金額で、一体何ができるというんだっていう気もする。
姉の年代からして、今から一千万もらったってそれでこれからの人生が劇的に楽に
なるわけでもないよなあとも思えるし。
逆に一千万っていう中途半端な金額で、一体何ができるというんだっていう気もする。
991: 964-965 2013/01/13(日) 13:58:39.42 ID:IiKZ3Ybj0
すみません、今ちょっとガツンと頭を殴られたような気分です。
目からウロコとでも言うのか。
>>987さんのレス、1千万という額は言われてみれば50代で今の状況の姉たちにとって
劇的に人生が変わるわけでもない額というのは、確かにその通りかもしれません。
そう思えば、何をイライラしてたんだろうと思えてきました。
少し気持ちの持ち方の方向性が見えてきたような気がします。
他の皆さまも色々アドバイス頂きありがとうございました。
気持ちを理解していただけて、とても嬉しかったです。
目からウロコとでも言うのか。
>>987さんのレス、1千万という額は言われてみれば50代で今の状況の姉たちにとって
劇的に人生が変わるわけでもない額というのは、確かにその通りかもしれません。
そう思えば、何をイライラしてたんだろうと思えてきました。
少し気持ちの持ち方の方向性が見えてきたような気がします。
他の皆さまも色々アドバイス頂きありがとうございました。
気持ちを理解していただけて、とても嬉しかったです。
992: 可愛い奥様 2013/01/13(日) 14:15:13.93 ID:29bjNhmt0
>>965
>簡単にあなたは今恵まれてるからみたいな言い方をされたように聞こえ、
>親でありながらそんなふうに捉えるのかとショックでした。
この部分は親に伝えてもいいと思うよ。
その上で放棄するなりしたほうが気持ちが落ち着かないかな。
親もまさかそんなに傷つけているとは思っていないだろうから
えっ、と思うかもしれないけどそれを言って
親を傷つけるとも思えない。
>簡単にあなたは今恵まれてるからみたいな言い方をされたように聞こえ、
>親でありながらそんなふうに捉えるのかとショックでした。
この部分は親に伝えてもいいと思うよ。
その上で放棄するなりしたほうが気持ちが落ち着かないかな。
親もまさかそんなに傷つけているとは思っていないだろうから
えっ、と思うかもしれないけどそれを言って
親を傷つけるとも思えない。
998: 964-965 2013/01/13(日) 15:15:20.78 ID:IiKZ3Ybj0
ありがとうございます。
確かに言われた通りで相続するにしても放棄するにしても
私の気持ちは母には話してもいいかも知れませんね。
姉と同じように私だってこの先どうなるか分かりませんし。
本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
では、スレも終わりなので締めさせていただきますね。
確かに言われた通りで相続するにしても放棄するにしても
私の気持ちは母には話してもいいかも知れませんね。
姉と同じように私だってこの先どうなるか分かりませんし。
本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
では、スレも終わりなので締めさせていただきますね。
592: 可愛い奥様 2013/01/25(金) 09:52:09.32 ID:Cx7MYajL0
前スレで、姉2人の半分の額で相続or放棄を親から言われて
心の持ちようについて相談したものです。
父はまだ存命なので、相続自体は先のことではあるのですが、
<相続放棄>することに決め、それを母と姉ふたりに伝えました。
同時に私の思いも伝えてきました。
今でこそ多少は豊かな暮らしが出来るようになって
専業主婦をさせてもらっているが、
ここに至るまでに色んなことを我慢してきた。
若い頃には、旅行三昧の姉たちが羨ましくて仕方がなかったけど
自分で選んだ家庭なので、いつか豊かな暮らしができるようにと
一生懸命働いて、節約して、努力した結果の今の生活であることを分かってほしい。
姉たちは不運だったかも知れないけど、私が幸運だったとは思わない。
でも、私たちがそうしてきたように
父と母もふたりで築き上げてきた財産だから
私にはできれば放棄してほしいと言うなら、放棄する。
でも姉たちには、苦しい時に親に助けてもらったことを忘れずに
もっと父を見舞ってほしいし、母の今後のこともちゃんと考えてほしい。
末っ子が生意気を言ってと腹が立つかもしれないけど
私にとって、私ひとりが放棄するということがどういうことか
姉たちにはちゃんと考えて下さいと言ってきました。
姉ふたりは黙ってましたが母は途中から泣いていました。
(私の心象では、上の姉は真剣に聞いてくれていましたが
下の姉はイラッとしてるようでした。
下の姉とは昔から合わなかったので、生意気なと思ってるのかもしれません)
母の涙を見ると心が痛みましたが、言う事は言ったので帰ってきました。
心の持ちようについて相談したものです。
父はまだ存命なので、相続自体は先のことではあるのですが、
<相続放棄>することに決め、それを母と姉ふたりに伝えました。
同時に私の思いも伝えてきました。
今でこそ多少は豊かな暮らしが出来るようになって
専業主婦をさせてもらっているが、
ここに至るまでに色んなことを我慢してきた。
若い頃には、旅行三昧の姉たちが羨ましくて仕方がなかったけど
自分で選んだ家庭なので、いつか豊かな暮らしができるようにと
一生懸命働いて、節約して、努力した結果の今の生活であることを分かってほしい。
姉たちは不運だったかも知れないけど、私が幸運だったとは思わない。
でも、私たちがそうしてきたように
父と母もふたりで築き上げてきた財産だから
私にはできれば放棄してほしいと言うなら、放棄する。
でも姉たちには、苦しい時に親に助けてもらったことを忘れずに
もっと父を見舞ってほしいし、母の今後のこともちゃんと考えてほしい。
末っ子が生意気を言ってと腹が立つかもしれないけど
私にとって、私ひとりが放棄するということがどういうことか
姉たちにはちゃんと考えて下さいと言ってきました。
姉ふたりは黙ってましたが母は途中から泣いていました。
(私の心象では、上の姉は真剣に聞いてくれていましたが
下の姉はイラッとしてるようでした。
下の姉とは昔から合わなかったので、生意気なと思ってるのかもしれません)
母の涙を見ると心が痛みましたが、言う事は言ったので帰ってきました。
593: 可愛い奥様 2013/01/25(金) 09:53:03.60 ID:Cx7MYajL0
それから数日後、父に病室に呼ばれました。
正直に話してくれて嬉しかったと言われました。
言葉が足らず、辛い思いをさせて悪かったと謝られました。
死んでいく身としては、どうしても上ふたりの行く末が心配だったと。
上ふたりが心配だったのは昔からで、私子のことは堅実に夫婦で助け合って
地に足のついた生活をしていると安心していたと言われました。
そして親として何もしてやれなかったけどと包みを渡され
私と夫にとオメガのペア時計をもらいました。
父は再来月の私の結婚記念日のお祝いだと言いましたが
これが形見になるのだと思うと見苦しいぐらい泣いてしまいました。
父が私のことをそういうふうに評価してくれていたことも
今回初めて知り、泣けてきました。
自分の気持ちを正直に伝えよとアドバイスしてくださった奥様方、
本当にありがとうございました。
おかげさまで、現金以上のものを相続できた気持ちです。
長々と失礼しました。
正直に話してくれて嬉しかったと言われました。
言葉が足らず、辛い思いをさせて悪かったと謝られました。
死んでいく身としては、どうしても上ふたりの行く末が心配だったと。
上ふたりが心配だったのは昔からで、私子のことは堅実に夫婦で助け合って
地に足のついた生活をしていると安心していたと言われました。
そして親として何もしてやれなかったけどと包みを渡され
私と夫にとオメガのペア時計をもらいました。
父は再来月の私の結婚記念日のお祝いだと言いましたが
これが形見になるのだと思うと見苦しいぐらい泣いてしまいました。
父が私のことをそういうふうに評価してくれていたことも
今回初めて知り、泣けてきました。
自分の気持ちを正直に伝えよとアドバイスしてくださった奥様方、
本当にありがとうございました。
おかげさまで、現金以上のものを相続できた気持ちです。
長々と失礼しました。
594: 可愛い奥様 2013/01/25(金) 10:01:44.88 ID:5uUjhwoG0
良かったね。
ここまで理路整然と自分の気持ちを伝えられてすごいと思った
ここまで理路整然と自分の気持ちを伝えられてすごいと思った
596: 可愛い奥様 2013/01/25(金) 10:02:38.19 ID:n+z/Dz0tP
なんだろう・・・目から出汁が・・・。
良かったね。(と言っていいのかどうかわからんが)
良かったね。(と言っていいのかどうかわからんが)
615: 可愛い奥様 2013/01/25(金) 11:33:17.40 ID:BR2z22ba0
がんばって生きてきた貴方の気持がわかってもらえてよかったね。
なかなかお父さんみたいに子どもにきちんと言えないよ。
なかなかお父さんみたいに子どもにきちんと言えないよ。
599: 可愛い奥様 2013/01/25(金) 10:33:15.88 ID:0lXo2SCW0
>>592
いいお父さんでよかった。
自分が死ぬときになかなかそこまで出来ないよ。
心がけが立派だよ。お父さんもあなたも。
いいお父さんでよかった。
自分が死ぬときになかなかそこまで出来ないよ。
心がけが立派だよ。お父さんもあなたも。
引用元:・【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談79【限定】
コメント一覧
アリとキリギリスの寓話を知らないの?
それはともかく、形見の時計は絶対に黙っておいた方が良いだろうね
欲深の下の姉が換金して遺産分割に加えろとか難癖付けかねないからな
少しは調べてから掛けよ、カス
ゲスパーするとダメな奴
ダメなやつは歳重ねても反省どころかダメに拍車がかかるからな。
でもその時は、法定分+介護寄与分をキッチリ請求してかまわないと思う。
今頃はなかなかの修羅場となってるだろうな・・・
全額を、報告者が貰うべきだったよ。
母だ姉だと言ってるけど、報告者も含めて単なる崩壊家庭だって話
糞どもが集ってくるだろ
報告者だってこれから何があるかわからないのに、現状だけで判断するのは考え足らずだと思う。
財産放棄=介護放棄で上等だと思うけど、この報告者だとデモデモダッテ言いながら全部自分で背負い込んでそうなんだよなぁ…。
まぁそんな感情今はないやろけど
そのうちこの選択に感謝することになる。
一生涯、私(報告者)の今現在の生活レベルの生活の保証していただけるなら、相続放棄します。と持ちかけて、具体的契約(ちょっとリッチめ)をする。
たかだか150を報告者から取り上げようとする金キチさんだもん。それぞれが月々10だしたらせっかくの儲けも直ぐに無くなるのに気づくって〜。
そこできっちり、金は要らぬが介護はよろしくって確約させれば良かったのにさ~
姉二人はいま苦労してるって言われても若いころ裕福だったし、安定してる報告者は逆に
若いころ苦労した。「今」がいいからって相続放棄させられる理由になんかならんだろ。
それぞれの人生なんだから、「今」だけで判断して姉二人だけを心配するオヤジは勝手で、
それに追従する母親も姉二人もクソとしか。
まあ母親の老後とかは丸投げすりゃいいよ。
今こんだけナメられてるんだから、実際その段になったら「そうは言っても専業なんだし〜」って三人揃って寄りかかってくるのは目に見えてるし、何より報告者自体が切り捨てられない気がするよ。
それにしても、一瞬「長女はまだしも、次女は流石有責で離婚しただけあるな〜」と思ったけど、長女にしたって終始流れに乗って押し黙ってるだけだもんなぁ。普通なら父親に「現状と遺産は別の問題だからちゃんと平等に分けて」とか言いそうなもんだけど。
いやな父親だ
「あんたが専業主婦なんだから」って今と変わらず色々押し付けられる状況が続くのなら
全然良い話でもなんでもないわ
法定相続分ぶんどって疎遠でよかったじゃん
真面目に生きてきた娘のこと蔑ろにする親なんて必要なの?
そんな親死の間際に娘に絶縁されて苦しんで死ねばいいじゃん。なんで綺麗に死なせてあげようとするの?まじ意味わからん。
拘らんのは自分でバリバリ稼いでる人。
上の姉たちは裕福だったろうけど、旅行三昧で浪費して親は、はらはらしてたんじゃないの?
父親もそう言ってるし、
親が残せるのはお金だけじゃないって思うよ。
この人は父親の気持ちって言う本当にいい遺産をもらったんだよ。
お金に拘ってたらもらえなかっただろうね。
特に真ん中の姉。
親に助けてもらった事忘れるどころか、ラッキーくらいにしか思ってないだろうね。
そこで下の妹が放棄する事も感謝してないし、それどころか意見言ってきてなんなの?って思ってそう。
まずこの姉2人はダンマリする前にありがとうございますがいるんだよなぁ。
大変な時期を頑張って夫婦で乗り越えて来たことを、ちゃんと見ててくれたのが嬉しかったんじゃないかな、て思いました。
私もそう言って欲しかったよ。
周囲でいろんなケースを見てきたが、独自基準で兄弟姉妹の可愛がり方に序列をつける親ってよくいて、この親もそれってだけの気がする。ベタな言い方すればバカな子ほど可愛いってやつな
言葉を飾ってるが、親として報告者にはどういう言葉をかければごまかせるか分かってるんだろ
時計も放棄して縁切ったほうがいいケースだと思うよ、経験から言って
しっかり者の末娘は信頼という建前のもとどんなに苦労していても放置、ぐーたらな姉達はちょっと不遇になったら即行で手助けって(しかも1人は自分のだらしなさが原因)
無意識に差別してるなー
相談者はうまく言いくるめられたなーとしか思えない
というか、誤魔化された振りでもしなきゃ、この馬鹿家族共のことを飲み干せないからなw
カス2人とは縁切りで良いよ。