871: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 16:37:31.55
去年社会人になった娘のことで相談です。
夫は娘が幼い時に事故で亡くなり、その後私が女手一つで育ててきました。
娘が独り立ちをして家を出て、一区切りついた気持ちで身辺整理を始めました。
夫は娘が幼い時に事故で亡くなり、その後私が女手一つで育ててきました。
娘が独り立ちをして家を出て、一区切りついた気持ちで身辺整理を始めました。
夫と一緒に建てて夫の私物もまだ残っていた家を手放し、一人で暮らすマンションを購入し、
仕事もセーブして在宅メインに切り替えました(今までは在宅と出社半々くらいでした)
前の家にあったものは古いしサイズも合わないのでほとんど処分したのですが、
それを知った娘が激怒しています。
思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)、
そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると前々から言っていました)
娘が実家に帰る時のスペースがない(広めの2LDKです)などです。
家の維持費もただではないし、一戸建ての家に一人ではスペースも広すぎるし、
今のマンションに全ての荷物を置けるわけもなく…
そもそももう娘も大人なのだから、母親としての義務も終わったと思うのですが。
話し合ってもらちが明かないのでここ数日娘からの電話に出ていません。
娘は親戚に泣きついたらしく、親戚からも電話がかかってきました。
娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
仕事もセーブして在宅メインに切り替えました(今までは在宅と出社半々くらいでした)
前の家にあったものは古いしサイズも合わないのでほとんど処分したのですが、
それを知った娘が激怒しています。
思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)、
そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると前々から言っていました)
娘が実家に帰る時のスペースがない(広めの2LDKです)などです。
家の維持費もただではないし、一戸建ての家に一人ではスペースも広すぎるし、
今のマンションに全ての荷物を置けるわけもなく…
そもそももう娘も大人なのだから、母親としての義務も終わったと思うのですが。
話し合ってもらちが明かないのでここ数日娘からの電話に出ていません。
娘は親戚に泣きついたらしく、親戚からも電話がかかってきました。
娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
873: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 16:49:14.33
>思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)
双方言い分がすれ違ってるけど、ちゃんとって具体的に何時の時点?どういうものを処分するか具体的に
はっきりさせて聞いたの?娘の物なら娘に処分させるべきだったのでは?
呼びつけて処分させる→来ないなら送りつける(向こうに置ききれないなら娘が処分するか対処する)
>そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると
前々から言っていました)
前々からの世間話的な形でなく、具体的なことが分ってから話すべきだったね。前に雑談的な形でしていたでは
心構えも準備も違うから。少なくとも日取りが決まったり直前にはもう一度話すべきでしょう。
>娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
我儘って思うなら怒りを解く必要ないのでは?娘は独立して、自分だけの家に移ったって事はこれから一人暮らし
前提だから二人とも独立したんだから。家族卒業ですよ。二人とも。その意思あってした事でしょう?
双方言い分がすれ違ってるけど、ちゃんとって具体的に何時の時点?どういうものを処分するか具体的に
はっきりさせて聞いたの?娘の物なら娘に処分させるべきだったのでは?
呼びつけて処分させる→来ないなら送りつける(向こうに置ききれないなら娘が処分するか対処する)
>そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると
前々から言っていました)
前々からの世間話的な形でなく、具体的なことが分ってから話すべきだったね。前に雑談的な形でしていたでは
心構えも準備も違うから。少なくとも日取りが決まったり直前にはもう一度話すべきでしょう。
>娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
我儘って思うなら怒りを解く必要ないのでは?娘は独立して、自分だけの家に移ったって事はこれから一人暮らし
前提だから二人とも独立したんだから。家族卒業ですよ。二人とも。その意思あってした事でしょう?
874: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 16:54:38.10
娘が家を出ていく前に「必要なものは全て持っていきなさい」、
マンションへ引っ越し前に2度ほど「あなたの私物がたくさんあるので必要なものは
取りに来るように。引っ越し前に処分します」と伝えました。
今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。
引っ越しすること自体は伝えてあったのですが、娘にとっては物件選びや住む町の想定から相談するべきだという思いがあるようです。
マンションへ引っ越し前に2度ほど「あなたの私物がたくさんあるので必要なものは
取りに来るように。引っ越し前に処分します」と伝えました。
今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。
引っ越しすること自体は伝えてあったのですが、娘にとっては物件選びや住む町の想定から相談するべきだという思いがあるようです。
875: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 16:56:08.63
>>871
母離れしろよ
てか、二人+里帰り出産なら2LDKで十分じゃん
売ったものは取り返せないんだし
一応聞いてあったなら娘のわがままだわ
親戚だって口出すだけで、持ち家の固定資産税払ってくれるわけじゃないし
しっかり対応した方がいいよ
母離れしろよ
てか、二人+里帰り出産なら2LDKで十分じゃん
売ったものは取り返せないんだし
一応聞いてあったなら娘のわがままだわ
親戚だって口出すだけで、持ち家の固定資産税払ってくれるわけじゃないし
しっかり対応した方がいいよ
876: 871 2015/02/03(火) 16:59:11.86
>>875
そうですよね…
一部屋仕事部屋にしているので他は寝室とリビングダイニングですので、
帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、と言ったら泣かれました。
そうですよね…
一部屋仕事部屋にしているので他は寝室とリビングダイニングですので、
帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、と言ったら泣かれました。
877: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:00:11.02
>>876
出産の時だけ部屋開けてあげれば良いんだよ
都内マンションとかだとそんな感じだ
そもそも1ヶ月ほどの里帰り出産なんだから
そこまで大量の部屋なんていらんわ
出産の時だけ部屋開けてあげれば良いんだよ
都内マンションとかだとそんな感じだ
そもそも1ヶ月ほどの里帰り出産なんだから
そこまで大量の部屋なんていらんわ
878: 871 2015/02/03(火) 17:00:55.95
里帰り出産を受け入れるつもりはありません
882: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:07:18.40
ようは家を出たのだから他人。お互い協力なしで自分でやろうってことかな?
里帰り出産許さないなら老後施設に入る時や身元引き受け人として娘は頼れないよ。孤独タヒコースだけどいいのかな
里帰り出産許さないなら老後施設に入る時や身元引き受け人として娘は頼れないよ。孤独タヒコースだけどいいのかな
883: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:10:28.95
毒親に会いたくない子供がいるように
子供とは絶対にやっていけないと思ってる母親が居ても良いんじゃね?
うちの母がこのタイプだわ
責任持って大学卒業→結婚(費用等)全部しっかり出してくれた
その代わり、お互い大人として生きていきましょう
自分はお金を貯めて子供には絶対に迷惑をかけませんから!っていう
子供とは絶対にやっていけないと思ってる母親が居ても良いんじゃね?
うちの母がこのタイプだわ
責任持って大学卒業→結婚(費用等)全部しっかり出してくれた
その代わり、お互い大人として生きていきましょう
自分はお金を貯めて子供には絶対に迷惑をかけませんから!っていう
884: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:12:05.73
>>874
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません
そこまではいい。でも引越しの前に具体的日取りは伝えたの?日を限らないと無理でしょう。
娘はエスパーじゃない。いつまでに引っ越しする気か分らないでは無理。
「今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分した」のはまずいよ。必要な物は
変えても昔作ったものや写真は変えない。取り返しのつかないものばかり捨ててる。
>帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません
なら自分もこれからは疎遠って思ってるんでしょう?なら娘が怒っていても連絡ができなくても
問題ないのでは?
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません
そこまではいい。でも引越しの前に具体的日取りは伝えたの?日を限らないと無理でしょう。
娘はエスパーじゃない。いつまでに引っ越しする気か分らないでは無理。
「今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分した」のはまずいよ。必要な物は
変えても昔作ったものや写真は変えない。取り返しのつかないものばかり捨ててる。
>帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません
なら自分もこれからは疎遠って思ってるんでしょう?なら娘が怒っていても連絡ができなくても
問題ないのでは?
890: 871 2015/02/03(火) 17:26:47.07
里帰りを受け入れない理由は、子供が苦手だし煩わしいし母親の義務は果たしたと思うからです
もう大人同士ですし
もちろん私も娘の手を煩わせるつもりはありませんし、そのつもりで準備しています
正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、怒りつつも電話したり家に来たりするのです
日取りはもちろん伝えました。娘からすれば、家族の思い出?は私が保管すると思ったようです。
必要なものは持っていきなさいと言ったのですが、その辺はすれ違いですね。
もう大人同士ですし
もちろん私も娘の手を煩わせるつもりはありませんし、そのつもりで準備しています
正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、怒りつつも電話したり家に来たりするのです
日取りはもちろん伝えました。娘からすれば、家族の思い出?は私が保管すると思ったようです。
必要なものは持っていきなさいと言ったのですが、その辺はすれ違いですね。
889: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:25:45.18
親戚はなんと言ってきたんだろう?
それと夫と一緒に建てた家の権利は?元々の名義は共同?夫?
夫の分の遺産相続で、娘の分が含まれていたなんてことはないよね?娘なら妻の半分だけど。
それと夫と一緒に建てた家の権利は?元々の名義は共同?夫?
夫の分の遺産相続で、娘の分が含まれていたなんてことはないよね?娘なら妻の半分だけど。
891: 871 2015/02/03(火) 17:29:50.67
>>889
娘は私が母親の愛情がないんじゃないかと泣いているらしいです。
嫌いな子なら家に住まわせたりしません。
家の名義は夫でした。
相続に関しては専門家に依頼しきちんとして、社会人になった時に通帳を渡しました。
娘は私が母親の愛情がないんじゃないかと泣いているらしいです。
嫌いな子なら家に住まわせたりしません。
家の名義は夫でした。
相続に関しては専門家に依頼しきちんとして、社会人になった時に通帳を渡しました。
893: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:30:54.78
親離れできてないんだね
娘も親戚も放っておいたらいいと思う
娘も親戚も放っておいたらいいと思う
894: 871 2015/02/03(火) 17:32:29.04
もう電話や来訪は無視で良いということですか?
普通に電話や訪ねてくるなら構わないのですが、怒りながらだとこちらも滅入るので。
娘に「穏やかに接することが出来る様になるまで連絡しないでください」とメールしようと思います。
普通に電話や訪ねてくるなら構わないのですが、怒りながらだとこちらも滅入るので。
娘に「穏やかに接することが出来る様になるまで連絡しないでください」とメールしようと思います。
895: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:32:35.06
>>890
あんたはきちんと責務を果たしたは
社会人になってから相続分を娘に渡したのも賢い
子育て終了お疲れ様でした
これからは自分の好きな様に生きて下さい
あんたはきちんと責務を果たしたは
社会人になってから相続分を娘に渡したのも賢い
子育て終了お疲れ様でした
これからは自分の好きな様に生きて下さい
899: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:34:42.14
この母親の言い分に子供に対する愛情が
まったく感じられない
嫌いじゃないけど好きでもないんだろうね
娘さんは母親のことは諦めて
一人で生きていく覚悟をした方がいい
まったく感じられない
嫌いじゃないけど好きでもないんだろうね
娘さんは母親のことは諦めて
一人で生きていく覚悟をした方がいい
903: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:37:42.56
>>899
愛情が無かったら
若くして死んだ父親の分までしっかり育てていけないよ
シングルマザーの子供の施設行きは本当に多い
今まで頑張って育てたんだから
これから自分の人生をいきたいと思うのは間違ってないわ
愛情が無かったら
若くして死んだ父親の分までしっかり育てていけないよ
シングルマザーの子供の施設行きは本当に多い
今まで頑張って育てたんだから
これから自分の人生をいきたいと思うのは間違ってないわ
897: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:33:17.99
ここに書いたその通り伝えればいいよ。
たぶん娘さんは理解していない。あなたは社会に出させたからもう母親は終わりだと思っているだろうけれど娘さんからしたら社会に出たばかりでこれから結婚出産となればまだ母親に道を示して欲しい年だ。
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
でいいのでは?
結婚式は出ないのかな
たぶん娘さんは理解していない。あなたは社会に出させたからもう母親は終わりだと思っているだろうけれど娘さんからしたら社会に出たばかりでこれから結婚出産となればまだ母親に道を示して欲しい年だ。
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
でいいのでは?
結婚式は出ないのかな
904: 871 2015/02/03(火) 17:37:54.04
>>897
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
そのような趣旨の事を言いました。そしたら娘に泣かれ親戚からも冷たいと言われました。
里帰りを受け入れないのも冷たいそうです…。
結婚式はどちらでもいいです。娘が望むなら出席するし、望まないなら出席しません。
もう、しばらく放っておきます。
ありがとうございました。
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
そのような趣旨の事を言いました。そしたら娘に泣かれ親戚からも冷たいと言われました。
里帰りを受け入れないのも冷たいそうです…。
結婚式はどちらでもいいです。娘が望むなら出席するし、望まないなら出席しません。
もう、しばらく放っておきます。
ありがとうございました。
906: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:39:35.17
>>904
しっかり伝えてあるのにまだ頼ってくるんだねw
だったらその親戚が娘の面倒を見ればいいのでは?
親戚って面倒だよね
金は出さない癖に口は出す
貴方は義理を果たしたよ
これから楽しく暮らしてね
しっかり伝えてあるのにまだ頼ってくるんだねw
だったらその親戚が娘の面倒を見ればいいのでは?
親戚って面倒だよね
金は出さない癖に口は出す
貴方は義理を果たしたよ
これから楽しく暮らしてね
900: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:34:51.96
>正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、
だったら「娘に離れてもらうには?」って質問になるのでは?でも貴方がしたのは「娘の怒りを解く方法を教えて」
真逆だよね。矛盾してる。真意や本当の気持ちを隠して質問してるからはっきりしないでグダグダになるのでは?
だったら「娘に離れてもらうには?」って質問になるのでは?でも貴方がしたのは「娘の怒りを解く方法を教えて」
真逆だよね。矛盾してる。真意や本当の気持ちを隠して質問してるからはっきりしないでグダグダになるのでは?
907: 871 2015/02/03(火) 17:39:44.97
>>900
別に積極的に離れてもらいたいわけでなく、穏やかな関係が一番ですが
今のように泣いたり怒ったりするくらいなら離れて欲しいということです
別に積極的に離れてもらいたいわけでなく、穏やかな関係が一番ですが
今のように泣いたり怒ったりするくらいなら離れて欲しいということです
908: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:40:01.84
確かにそうだ
愛情はある(orあった)し、母なのは変わりないけど、母としてのつとめは終えたつもりでいる、老後も頼る気はない
物の処分などですれ違いがあったけど、確認はちゃんとした上でのことだから怒られるおぼえはない
ってことだよね
娘の怒りを静めたいとかではなく、単純に自分の気持ちを伝え切れてないだけだ
愛情はある(orあった)し、母なのは変わりないけど、母としてのつとめは終えたつもりでいる、老後も頼る気はない
物の処分などですれ違いがあったけど、確認はちゃんとした上でのことだから怒られるおぼえはない
ってことだよね
娘の怒りを静めたいとかではなく、単純に自分の気持ちを伝え切れてないだけだ
910: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:42:17.85
他人と思え!と言う訳じゃないけど、私のやり方に文句があるなら離れて欲しい
付かず離れずな適度な距離感ならOK
まぁ親子とは言え大人同士なら当たり前のことだよねw
付かず離れずな適度な距離感ならOK
まぁ親子とは言え大人同士なら当たり前のことだよねw
912: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:43:35.69
>>907
一方的に母親は終了しました、2度と頼るなと言い出して穏やかでいれる子供はなかなかいませんよ。
一方的に母親は終了しました、2度と頼るなと言い出して穏やかでいれる子供はなかなかいませんよ。
915: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:49:56.23
ホームレス中学生の「解散」と通じるものがあるな
916: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 17:56:47.21
>>915
未成年放り出したアレとは全然違うわ
どちらかと言うと野生動物っぽい
子供を育てたら群れから追い出す
未成年放り出したアレとは全然違うわ
どちらかと言うと野生動物っぽい
子供を育てたら群れから追い出す
918: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 18:17:44.56
社会人になった時に通帳渡してたり
家の売買の連絡してたり
夫名義の家の処分に弁護士きちんと入れてたり
この人は突然の突き放しじゃないと思うわ
家の売買の連絡してたり
夫名義の家の処分に弁護士きちんと入れてたり
この人は突然の突き放しじゃないと思うわ
925: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 18:56:11.77
家を出ても母親は母親だと思うんだが、
そう思わないでくれ
お前が結婚しようが子ども生もうがどうでもいい
思い出はいらないから捨てた
金は渡したからもう関係ない
って言われたらショックだと思う
特に母1人子1人なら
育ててる間はどういう感じの親子だったんだろう?
小さいうちから二十歳になったら他人だからとかいい聞かせとけば
娘もそんなもんかと思うだろうけど
そう思わないでくれ
お前が結婚しようが子ども生もうがどうでもいい
思い出はいらないから捨てた
金は渡したからもう関係ない
って言われたらショックだと思う
特に母1人子1人なら
育ててる間はどういう感じの親子だったんだろう?
小さいうちから二十歳になったら他人だからとかいい聞かせとけば
娘もそんなもんかと思うだろうけど
942: 名無しさん@HOME 2015/02/03(火) 23:52:43.16
親離れ子離れなんていつかはしなきゃならないんだから
過渡期だと割り切って放っておくしかないさ。
愛の形は人それぞれだ。
過渡期だと割り切って放っておくしかないさ。
愛の形は人それぞれだ。
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コメント一覧
単探知しすぎて感情がないようにみえる
うちも子供たちの帰省は年2回でも多すぎるって思ってるくらいなのに
娘がとんでもない大金持ちのとこに嫁いだ途端に主が擦り寄って行って、「金よこせ・介護しろ」て言わなきゃ。
娘に嫌われるって事は、老後のあれこれは全部自分でやって、死後も葬儀すらあげてもらえず、火葬だけって可能性も充分ありえる。
それだけ割り切った親子関係なら、子供から見捨てられても後々文句言うなよ。
そんなつもりじゃない、だなんて、都合のいい理屈を並べるだろうけどね。
物への執着がまったくないって人間は一定数いるからな
それがたとえ人のものであっても
というかこの調子じゃ以前から子供に淡白な母親だったと思うのに娘は全く学習してないのか?今さら何を期待しているんだろう?って感想
家自体が父親との思い出でもあっただろうし。
親子にしては寂しい付き合いだなとは思うけど。
うちも母子家庭だけど同じ感じだよ
お互い離れて1人暮らしで家計も別々だから親子ではあるけど家族って感じはしないんだよね
実家も親個人の資産だと思ってるから将来的に私も住むつもりないし壊すなり売るなりご自由にって思ってる
捨てる捨てないは人それぞれだけど、18年以上も保存しないといけないの?
どうしてもとっておきたければもういい年なんだし、娘が自分で保管すべきじゃないかな。
つか幼稚園時代のものとかまで、成人したであろう子供のものを保管しておかないと
感情がないとか言われるなら、私はロボットだわ。
子供まだ小5だけど、幼稚園のときの落ち葉べたべた貼り付けてある画用紙とか
虫がわきそうで捨てちゃった。
まさか、自分の写真や子供の頃の制作物を捨てるなんて思わなかったんだね。
この報告者の言うことが本当なら、事前に通告してあったのに。
親の中には責任は果たしたんだし疲れたし、もう一人になりたい、子供に関わりたくないって人だっているよね。この報告者の娘は懲りることなく孫も連れてくるだろう、そして母親が自分の思うような反応をしない事で怒り出すだろう。面倒臭いね。
ないんじゃなくて薄いの
別に悪いことじゃないし相手について無理矢理合わせて演技する必要もないけど
娘にとってたった一人の家族がそういうタイプだったっていうのは不運だったと思う
殺し合って首尾よく相討ちになるのがベストやな
火葬だって整理だって墓だって結局子供が時間と手間と金使ってやることになる
独立したあともある程度思いやりを持てる関係を維持する努力って最終的に自分のためにもなるから
うちは元々母が酷い過干渉だった
子供の頃は付き合う友人も自分が選ばなければ気に食わないレベルだった
嫁に行く時は反対こそされなかったけど、一度実家を出たらもう連絡して来ないでと言われて驚いた
嫁に行った今こそ各種手続きや育児や家事の知恵、色んなことをやっと母に教えて欲しいと思ってたのに
もう他人だから。と言われたよ
代わりに妹が過干渉ターゲットが移ったけど‥
なんだか納得いかなかった
0か100かじゃなく50の付き合いが出来ないみたい
諸々の申請書類の提出とか子供がいると自治体やケアマネさんはやらずに連絡来るよ。
お金もあるしホームに入るから子の世話にはなりません!はできないんだよなぁ。
家事とか親任せでべったり甘えてたのかも(笑)
親戚巻き込んでなんとかしてもらおうとか、しつこいなぁ。
独りで生きてくってそんなに悲惨な事なのかな
愛情って、自分の人生を切り売りしないと与えられないものなの?
この人も、そういう思い出の品はすべて娘に管理させておけば良かったかもね。
娘的にはお母さんが管理するものだと思ってたわけだから。
でもアルバムなんかはさすがに捨てて欲しくないなぁ。アルバムも捨てちゃったのかな。なかなか潔いお母さんだよね。
娘に金かけたくない公言してたけどべったりウェットなんだよね気持ち悪い
こういうきちんと育ててくれてかつドライな母親の方が私には合うけど世の中うまくいかないねえ
普通ある程度だったら捨てる
もう母と思うなの言葉通り、親としての愛情が無い
形だけは教育受けさせてたから娘は親がこういう人間だと気付けなかったんだな
その根底にあるのは自分本位のみ。育児を放り出したら自分の外聞が悪くなるからやったにすぎないんだろう
娘の不運はそういう母親の元に産まれてしまったことだな
母親の性格は一生治らないからもう母親は死んだものと思って絶縁したほうが精神的に楽
結婚しようが子供生もうが親には関係ない」っていうの嫌だなあ
こういう風に自立させてくれる親ならありがたいのになー。早く親離れしろよと。
娘さんもお母さんに頼っていたのかもしれないけれど、それにしても身勝手だと思う。
人情、風情その他の情が欠如してるようにしか思えん
苦労して時間や金を犠牲にして育てたのに、無かったことにしてるような感じ
それなら自分の為だけに人生を生きて楽しんだ方がいいのに
時間が勿体無い
育てたのはあくまで『義務』で世間体のためだったんだろうなって感じた。
『愛情が無ければ育てない』って言ってる人いるけど、施設行きにすれば自分の評価が下がるからしなかっただけだよ。
自分も出産経験有りで、産後の大変さを理解しているだろうに、それでも里帰り出産を受け入れないって断言してる時点で、ものすごく冷たい人だと分かるわ。
そういう人だからいくら娘が怒って訴えても伝わりはしない
親と縁が薄いのだと諦めるしかない
「わかんないから買ってきて!」と言われたら「自分で買いなさい」とは言いそう。
そういう普通のやり取りは構わないのだと思う。それ以上を求められたくないんだよな。
なんというか……娘の求めているほどの愛情は渇望しても貰えないよ。根本が違う。
でも愛情がない訳じゃないと思う。
巣立ちの時期がきたんだからって子でも追い払うあれだ
それも愛情だよな
ほしいものがそういう愛情じゃないのが娘でミスマッチがおきてるけどさ
一人暮らし始めたばかりって時々心細くなって実家が恋しくなったりもするんだよね
でも母親には母親の人生があるんだし受け入れるしかないんじゃないかな