899: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)20:25:48 ID:log
数年前に夫が死んだ。事故だった。
はっきり年数を書くと
ひょっとすると身バレするかもしれないんで伏せるけど
年単位で前の事なのは本当。
昨日今日の話ではない。
はっきり年数を書くと
ひょっとすると身バレするかもしれないんで伏せるけど
年単位で前の事なのは本当。
昨日今日の話ではない。
当時だって普通に(人並みにって意味で)悲しかったし
まだ子供も居なかったけど呆然とした。
なんというか「今後の人生が今まで思ってたものと全然違ってきちゃうんだ」
みたいな事を考えて呆然とした。
「もう後はどっちかが死ぬまでずっとこの人と一緒!」みたいに思ってたのが
こんなに急にその日が来るとは信じられなかった。
でも取り乱して泣き喚くまではいかなかった。
事故は夫の身内(姉妹兄弟の誰か。これ以上は伏せます)も一緒にだったので
義理の両親の嘆きようはとてもとても深かった。
一度に我が子が二人もだから無理もなかった。
特に義母はお気の毒で見ていられないくらいだった。
老いつつある親より子が先に逝くという事は、
こんなに辛く悲しい事なんだと。
そしてそれを目にしていたら
「そうか、私はたった数年一緒だっただけなんだよなあ…」
みたいな気持ちがわいてしまい
義母以上に泣くのも何か申し訳ないとか思ってしまった。
それからまた私は一人暮らしに戻り、数年たって
学生時代に仲の良かった子からたまたま連絡が来た。
彼女は私が結婚した事は知っていたが夫と死別した事は知らなかった。
用件は他愛のない事で(学生時代の恩師の今の連絡先分かる、とかそんな程度)
それ自体はさっさと終わってしまったんだけど
二人とも名残惜しい感じで色々とお喋りした。
彼女は既婚で子供はまだ。今は旦那さんは長期出張中。
なぜかつい私も「ウチも旦那、今は居ないんだー」と言ってしまった。
その時点では嘘をついたとまでは感じてなかった。
彼女はそれを「出張中」という意味で受け取って(そりゃそうだ)
「出張中の旦那持ち妻」のネタで軽く愚痴ってきた。
「あるある!」と私も乗って喋った。
喋ってる内に本当に夫は単に出張中のような気分になってきて
その電話の最中は凄く楽しかった。
まだ子供も居なかったけど呆然とした。
なんというか「今後の人生が今まで思ってたものと全然違ってきちゃうんだ」
みたいな事を考えて呆然とした。
「もう後はどっちかが死ぬまでずっとこの人と一緒!」みたいに思ってたのが
こんなに急にその日が来るとは信じられなかった。
でも取り乱して泣き喚くまではいかなかった。
事故は夫の身内(姉妹兄弟の誰か。これ以上は伏せます)も一緒にだったので
義理の両親の嘆きようはとてもとても深かった。
一度に我が子が二人もだから無理もなかった。
特に義母はお気の毒で見ていられないくらいだった。
老いつつある親より子が先に逝くという事は、
こんなに辛く悲しい事なんだと。
そしてそれを目にしていたら
「そうか、私はたった数年一緒だっただけなんだよなあ…」
みたいな気持ちがわいてしまい
義母以上に泣くのも何か申し訳ないとか思ってしまった。
それからまた私は一人暮らしに戻り、数年たって
学生時代に仲の良かった子からたまたま連絡が来た。
彼女は私が結婚した事は知っていたが夫と死別した事は知らなかった。
用件は他愛のない事で(学生時代の恩師の今の連絡先分かる、とかそんな程度)
それ自体はさっさと終わってしまったんだけど
二人とも名残惜しい感じで色々とお喋りした。
彼女は既婚で子供はまだ。今は旦那さんは長期出張中。
なぜかつい私も「ウチも旦那、今は居ないんだー」と言ってしまった。
その時点では嘘をついたとまでは感じてなかった。
彼女はそれを「出張中」という意味で受け取って(そりゃそうだ)
「出張中の旦那持ち妻」のネタで軽く愚痴ってきた。
「あるある!」と私も乗って喋った。
喋ってる内に本当に夫は単に出張中のような気分になってきて
その電話の最中は凄く楽しかった。
900: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)20:26:02 ID:log
それから何度か電話で彼女と話をした。
彼女からかかってきたり、私からもかけたりした。
お互いの旦那の愚痴を言ったりノロケたりしてる。
大して長くなかった結婚期間のネタを掘り出して話してるので
私の方がノロケは多いかもしれない。
近々、海外に行ってた彼女の旦那さんが帰ってくるそうだ。
「夫婦で一緒に会おう!」と言われている。
彼女の旦那さんと夫は確かに気が合いそう。
趣味も一部かぶってる。
ホームパーティがいいか、居酒屋がいいか、
なんて話まで出てくるようになって、
今更なんて言えばいいのか分からなくて頭の中が修羅場。
彼女は私が本当の事を言っても多分怒らない。
そういう人ではない。
きっと凄く労ってくれて、泣いてくれるかもしれない。
昔も今も優しくて思いやりのある人だから。
早く本当の事を言った方がいいのは自分でも分かっている。
彼女にちゃんと謝らないといけないのも分かってる。
でもまだこの電話をやめたくない。
自分で自分の心理状態を考えてみたけど
「嘘がバレて困る」より
「この嘘をもう少し続けていたい」の方が近い気がする。
夫がまだ死んでない世界で、夫の話を気兼ねなく人としていたい。
誕生日にあれ貰ったんだーとか、お返しに夫の誕生日はご馳走攻めだwとか、
こんな馬鹿やってこないだ怒ったんだとか、
同情される事なく喋り続けていたい。
馬鹿をやっている自覚は凄くあるし、
我に返ると彼女にも失礼だし申し訳ないし、
でも次の電話でちゃんと打ち明けられる自信がまだない。
自分のケツを叩くつもりでここに書きます。
言い訳もここにいっぱい書いたので彼女にはくどくど言い訳せず
ただひたすら心から謝ります。
長文すみませんでした。
彼女からかかってきたり、私からもかけたりした。
お互いの旦那の愚痴を言ったりノロケたりしてる。
大して長くなかった結婚期間のネタを掘り出して話してるので
私の方がノロケは多いかもしれない。
近々、海外に行ってた彼女の旦那さんが帰ってくるそうだ。
「夫婦で一緒に会おう!」と言われている。
彼女の旦那さんと夫は確かに気が合いそう。
趣味も一部かぶってる。
ホームパーティがいいか、居酒屋がいいか、
なんて話まで出てくるようになって、
今更なんて言えばいいのか分からなくて頭の中が修羅場。
彼女は私が本当の事を言っても多分怒らない。
そういう人ではない。
きっと凄く労ってくれて、泣いてくれるかもしれない。
昔も今も優しくて思いやりのある人だから。
早く本当の事を言った方がいいのは自分でも分かっている。
彼女にちゃんと謝らないといけないのも分かってる。
でもまだこの電話をやめたくない。
自分で自分の心理状態を考えてみたけど
「嘘がバレて困る」より
「この嘘をもう少し続けていたい」の方が近い気がする。
夫がまだ死んでない世界で、夫の話を気兼ねなく人としていたい。
誕生日にあれ貰ったんだーとか、お返しに夫の誕生日はご馳走攻めだwとか、
こんな馬鹿やってこないだ怒ったんだとか、
同情される事なく喋り続けていたい。
馬鹿をやっている自覚は凄くあるし、
我に返ると彼女にも失礼だし申し訳ないし、
でも次の電話でちゃんと打ち明けられる自信がまだない。
自分のケツを叩くつもりでここに書きます。
言い訳もここにいっぱい書いたので彼女にはくどくど言い訳せず
ただひたすら心から謝ります。
長文すみませんでした。
901: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)21:06:29 ID:U8l
>>900
読んで凄く切なくなった。
胸がキューっと締め付けられた。
言い訳じゃないよ。
凄く真っ直ぐな気持ちだと思う。
なんならこのスレこのまま友達に見せていいんじゃないかって思ったんだ。
読んで凄く切なくなった。
胸がキューっと締め付けられた。
言い訳じゃないよ。
凄く真っ直ぐな気持ちだと思う。
なんならこのスレこのまま友達に見せていいんじゃないかって思ったんだ。
903: 名無しさん@おーぷん 2015/08/28(金)21:33:52 ID:cuu
>>900
彼女に話してたくさん泣いて、
いつか彼女とまた会えるといいね
彼女に話してたくさん泣いて、
いつか彼女とまた会えるといいね
908: 名無しさん@おーぷん 2015/08/29(土)00:13:00 ID:oGc
>>900
旦那さんのことをずっとずっと愛しているんだね。
沢山の思い出を大切にね。
旦那さんのことをずっとずっと愛しているんだね。
沢山の思い出を大切にね。
919: 名無しさん@おーぷん 2015/08/29(土)14:34:24 ID:9HX
>>899
まだ見てるかな?
私があなたの友人だったら、失礼だなんて思わないからこのスレに書いてあることそのまま話してほしい。
ご友人がスレに書いてあるとおりの方なら、知らずに言ってしまったことの中に失礼はなかったかを気にすることはあっても、怒ることはないと思う。
自分語りでごめんだけど、私は学生時代そのときいつも一緒にいた友人を病気で亡くしたことがある。
本人には告知されなかったので、私が知ることもなかった。
卒業しても友達でいるのだろうと思っていた未来が突然なくなってしまった喪失感、
親御さんやご健在だったおばあさん(友人はおばあちゃん子だった)のことを考えたら
私が泣くのもおこがましいような気がしたこと、友を亡くしたと同情されることなく、
ただ友人との想い出(主にバカ話)を話したいなーと思うときがあることから、>>899の気持ち少しはわかる気がする。
(私の場合、友人のこと知らない人に話した後、「で、その人とは今でも?」と聞かれると本当のこと言いづらいし、今は疎遠に…と嘘つくのも気が引けて話題にできない)
>>899の気持ちがご友人にうまく伝わりますように。
まだ見てるかな?
私があなたの友人だったら、失礼だなんて思わないからこのスレに書いてあることそのまま話してほしい。
ご友人がスレに書いてあるとおりの方なら、知らずに言ってしまったことの中に失礼はなかったかを気にすることはあっても、怒ることはないと思う。
自分語りでごめんだけど、私は学生時代そのときいつも一緒にいた友人を病気で亡くしたことがある。
本人には告知されなかったので、私が知ることもなかった。
卒業しても友達でいるのだろうと思っていた未来が突然なくなってしまった喪失感、
親御さんやご健在だったおばあさん(友人はおばあちゃん子だった)のことを考えたら
私が泣くのもおこがましいような気がしたこと、友を亡くしたと同情されることなく、
ただ友人との想い出(主にバカ話)を話したいなーと思うときがあることから、>>899の気持ち少しはわかる気がする。
(私の場合、友人のこと知らない人に話した後、「で、その人とは今でも?」と聞かれると本当のこと言いづらいし、今は疎遠に…と嘘つくのも気が引けて話題にできない)
>>899の気持ちがご友人にうまく伝わりますように。
スポンサーリンク
コメント一覧
同じく。
これは切ない。この人も友人も優しそうな人で、それがまた切ない。
この経験が、報告者の慰めと気持ちの消化、そして旦那さんの供養に少しでもなるといいな。
ちゃんと伝えられたのかな
本当に切ない…
そして、これからも旦那さんのノロケ話をしあえるといいね。
自分で認めたくないんだよね
毎日毎日、どうにかしてなかったことにできないかばかり考えてた
そのうち夢に出てきたときに、
そうだ、このまま夢の中で生きていこうってがんばってみたりして
今のところうまい手は見つかっていないけど
その子が無事出産してひと段落したら打ち明けると決めてるんだけど、これは後ろめたさやどう受け取られるかって悩みじゃないんだよね。もちろん話を切り出す時の気まずさはあるけど。
亡くなったことがわかっちゃうともう、気兼ねなくお互い楽しく話すことが難しくなって戻れなくなるのが惜しくて、幸せな時間をもう少し味わって居たいって気持ちが本当にわかる。
もちろん辛くて悲しいけど、相手を思う気持ちはまだあるから全部を悲しい過去にはしたくない。同情をもらうだけじゃ満足できない。きっとまだまだノロケ足りないよね。旦那さんもそんなノロケを側で笑って聞いてるんじゃないかな。
でも適度な距離感で接してくれる友達のようだけど、
あんまり続けるとあれ?何かおかしいなって思われて
悪意をもって嘘をついているように誤解されちゃうかもしれないから(旦那さんと会わせたくないのかなとか)
正直に伝えるタイミングを決めたほうがいいかもね
うまく話せてたらいいなあ
現実を直視しないで、思い出と言う名の爺行為に浸ってんのかよ。
そんなんで、亡くなった旦那が喜ぶとでも思ってんのかね。
旦那からしてみれば、報告者が人生の次の場面を力強く前に進む姿を望んでんのではないの。
そんなんじゃ、傍らに転がっている幸せ-別に新しい色だけじゃなく諸々-も見逃してしまってしまうよ。
いや、下らなくはない。
次へ進むために、どうしても必要な経過なんだよ、この人にとっては。
理屈だけならなんとでもいえるけど、理屈だけじゃ生きられないのが人間。
でも個人の遺志もあって隠してた、知られてない間ずっと漫画の中とかネットの中とかで
生きていられるからって告白してたの思い出した。結局ウソついたところでしんで
自分が取り残されたのに変わりなかったと気づいてしまったようでかわいそうだったよ
たわいもない世間話のなかで夫が生き続ける希望を失うのが怖いんだね…………
いたたまれない。
でも、このままでは様子がおかしくなって「どうしたの?」っ言われるかもしれないよね。
グリーフケアの専門機関のほうがいいかもしれないが、報告者に認めたくない気持ちがあると難しいだろう。
気持ちの整理をつけなきゃいけない。
もう二年近く前の話だけど、報告者はがんばれたのかな。
※9みたいな人を愛したこともなければ身内をなくしたこともない
お子様にはわからないことだろうけど。
これで怒るような人は※9みたいなのを除けばまずいないよ。
ただ、正直に言った方が友人の為と言うより自分の為にいいと思う。
もし自分が友人なら何が合っても絶対責めたりなんかしないよ。
自分も友人じゃなく一人でだけど亡くなった婚約者を似たような感じにいるものとしてしまう事が何回もあったから少しは気持ちは分かる。
でも、それで楽しんで、心を休めて、前に進めればそれでもいいと思うんだ。
そして動揺したのかお茶こぼしてPC周りが大惨事だよorz
確かにそうだが、現実のツンデレはただただ嫌われるだけなんだよなぁ・・・
時間が立ってからどこか行った帰りにお土産買おうと思って商品手にとってああその人もういないんだって気づいてボロボロ泣いてしまったりする
友達だとみんなで集まろうってときにうっかり連絡取ろうとしてしまったときに泣く
文がところどころおかしい。
他人の人生に意見しにくるような現実逃避はやめるんだ。
私も父を亡くした後、父宛の営業電話がかかってくると、「今ちょっと居なくて」とか言ってた。
そに言ってる最中だけ、父のいる世界に居られる気がした。
電話を掛けてきた企業のデータ上ではまだ父が生きている。まだそのままにしておいて欲しい・・・みたいな気持ちだった。
私がこの友人だったら、怒ったりしない。
友人には、「あなたと旦那の話をしている時、私は幸せだった。」と伝えてほしい。
幸せになってほしい。