23:30更新【前編】アスペルガーの旦那「改善するから表に記入してくれ」私「……(私がほしいのは、そんな言葉じゃない…)」生活するのがツラい・・・
24:00更新【後編】アスペルガーの旦那「改善するから表に記入してくれ」私「……(私がほしいのは、そんな言葉じゃない…)」生活するのがツラい・・・←今この記事です。
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231: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:15:27 ID:RHP
私が夫の気持ちを理解しようとしないともいわれましたけど、
なんでアスペルガーの気持ちを理解しないといけないんですか?
おかしいのは向こうで、私がまっとうな道に連れ戻してあげようとしてるんですよ。
なんでアスペルガーの気持ちを理解しないといけないんですか?
おかしいのは向こうで、私がまっとうな道に連れ戻してあげようとしてるんですよ。
父親がおかしいと一人息子まで変になる。
厳しくしつけないと、父親みたいになってしまいます。
厳しくしつけないと、父親みたいになってしまいます。
232: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:17:05 ID:YCA
695 名無しさん@おーぷん sage 2016/05/24(火)20:32:43 ID:sg6
今帰ってきたけど、昨日の発達障害の同僚みたいなのは別として
今日の昼の発達障害の夫を持つ奥さんみたいなのは発達障害被害者スレとかに誘導して貰えないでしょうか?
発達障害と暮らす(or仕事する)辛さって体験してみないと分からないし、発達障害の違和感って言葉にするとただの細かい愚痴にしか聞こえないんだよ・・・・
だからこそカサンドラってのもある。
釣りなら誘導先にまでいかないだろうし、つらさを知ってる方だけでも誘導してもらえるとありがたいです。
今帰ってきたけど、昨日の発達障害の同僚みたいなのは別として
今日の昼の発達障害の夫を持つ奥さんみたいなのは発達障害被害者スレとかに誘導して貰えないでしょうか?
発達障害と暮らす(or仕事する)辛さって体験してみないと分からないし、発達障害の違和感って言葉にするとただの細かい愚痴にしか聞こえないんだよ・・・・
だからこそカサンドラってのもある。
釣りなら誘導先にまでいかないだろうし、つらさを知ってる方だけでも誘導してもらえるとありがたいです。
234: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:19:37 ID:YCA
ADHD・アスペルガー(軽度発達障害者)被害者友の会9
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/
236: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:28:36 ID:kVy
はいはい、プリマじゃなくて誘導先に行ってねー!思う存分グチっておいでー!
あとあんたが出してきたまとめ記事、まとめもコメも誰も報告者叩いてないよ?
むしろ嫁がオカシイって方向だから、あんたとまるっきり同じだねー。もしかしてあんたの旦那かな?
あとあんたが出してきたまとめ記事、まとめもコメも誰も報告者叩いてないよ?
むしろ嫁がオカシイって方向だから、あんたとまるっきり同じだねー。もしかしてあんたの旦那かな?
237: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:31:30 ID:RHP
>>236
ざけんな!
嫁解放してあげてのコメントが多数あっただろうが、どこみてるんだろうね。
あっ、あんたもアスペか、かわいそうに。
同じような夫を持ってるのに、私とあの旦那の奥さんはないが違うんだよ。
私だって大切にされたいよぉ。
もういい、誘導先に行く!
ざけんな!
嫁解放してあげてのコメントが多数あっただろうが、どこみてるんだろうね。
あっ、あんたもアスペか、かわいそうに。
同じような夫を持ってるのに、私とあの旦那の奥さんはないが違うんだよ。
私だって大切にされたいよぉ。
もういい、誘導先に行く!
240: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:39:01 ID:55u
>>237
うちの嫁にそっくりでワロタwww
仕事から帰って来るやいなや愚痴られて、しかも話が断片的で状況が丸で理解出来ないから色々と確認するとキレだして
「もういい!解決策が欲しいんじゃ無くて共感して欲しいの!」
とか更にブチ切れる。
そんな便所の落書きに付き合わされる側の気持ちは理解出来ないんだろうなぁ。
うちの嫁にそっくりでワロタwww
仕事から帰って来るやいなや愚痴られて、しかも話が断片的で状況が丸で理解出来ないから色々と確認するとキレだして
「もういい!解決策が欲しいんじゃ無くて共感して欲しいの!」
とか更にブチ切れる。
そんな便所の落書きに付き合わされる側の気持ちは理解出来ないんだろうなぁ。
242: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)11:44:35 ID:RHP
>>240
そんなたわいのないことにも付き合ってくれない夫を持ったお嫁さんがかわいそう。
ただ気持ちを共有したいだけなのに、状況とか関係ないのは当たり前でしょ。
お嫁さんの気持ちをもっと尊重してあげなよ。
アスペでないんならさ。
そんなたわいのないことにも付き合ってくれない夫を持ったお嫁さんがかわいそう。
ただ気持ちを共有したいだけなのに、状況とか関係ないのは当たり前でしょ。
お嫁さんの気持ちをもっと尊重してあげなよ。
アスペでないんならさ。
245: 名無しさん@おーぷん 2016/05/25(水)11:54:59 ID:55u
>>242
さっさと離婚するか、あんたが心理カウンセラーのところに通うべきだと思うけどな。
さっさと離婚するか、あんたが心理カウンセラーのところに通うべきだと思うけどな。
247: 共感嫁◆D9/E0dsyTc 2016/05/25(水)12:11:40 ID:RHP
>>245
はぁ?
改善するべきは夫でしょう。月一回もカウンセリングしてるのにちっとも私に寄り添わない。
夫にとってのメリットとか考えてる時点で、相手の気持ちや立場を尊重してない。
あなたの奥さんも苦しんでると思うよ。
今日帰ったら心の底から打算なく「君が何より大切だ」って言ってあげなよ。
うちの夫はそれすらもできない。
はぁ?
改善するべきは夫でしょう。月一回もカウンセリングしてるのにちっとも私に寄り添わない。
夫にとってのメリットとか考えてる時点で、相手の気持ちや立場を尊重してない。
あなたの奥さんも苦しんでると思うよ。
今日帰ったら心の底から打算なく「君が何より大切だ」って言ってあげなよ。
うちの夫はそれすらもできない。
765: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 11:40:44.90 ID:hQw5U9+p0
プリマ既女が独りで踊るスレ
から誘導されてきました。
アスペルガーの夫に日々苦しめられているのを愚痴ったら、
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37
とそのまとめサイトで散々に言われました。
夫は手帳やら障害者手当?やらをもらうほど悪いアスペです。
嫁である私のことを真剣に大切にしようとしてくれません。
家事などはほっとくと勝手にやってくれますが、それも自分のため、家のためで
わたしを気遣ってではありません。
私がなぜ、家事や育児をやりたくなくなるのかを全く考えてくれません。
全部自分の損得で動いています。
気遣いや気働きも、全部私のご機嫌を取って自分が楽をしたいからです。
許せません。
なぜ、私を大切にしてほしいと思うだけでこんなに嫌な思いをして、見知らぬ人に叩かれなければならないのでしょうか?
から誘導されてきました。
アスペルガーの夫に日々苦しめられているのを愚痴ったら、
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37
とそのまとめサイトで散々に言われました。
夫は手帳やら障害者手当?やらをもらうほど悪いアスペです。
嫁である私のことを真剣に大切にしようとしてくれません。
家事などはほっとくと勝手にやってくれますが、それも自分のため、家のためで
わたしを気遣ってではありません。
私がなぜ、家事や育児をやりたくなくなるのかを全く考えてくれません。
全部自分の損得で動いています。
気遣いや気働きも、全部私のご機嫌を取って自分が楽をしたいからです。
許せません。
なぜ、私を大切にしてほしいと思うだけでこんなに嫌な思いをして、見知らぬ人に叩かれなければならないのでしょうか?
768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:13:57.65 ID:yjz02c63d
>>765
アンタがアスペってのは何かを理解してない
どうして欲しいかしっかり言わんと理解出来んよ
あと自分は旦那を大切にしてないのに自分の事は大切にして欲しいとか傲慢もいいところ
アンタがアスペってのは何かを理解してない
どうして欲しいかしっかり言わんと理解出来んよ
あと自分は旦那を大切にしてないのに自分の事は大切にして欲しいとか傲慢もいいところ
773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:45:09.34 ID:xA/QAZK8M
>>765
心療内科行ったほうが
カサンドラ症候群と思われ
心療内科行ったほうが
カサンドラ症候群と思われ
766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 11:50:30.80 ID:hQw5U9+p0
夫のすることは、全部「自分」が快適になるかとか、楽になるかとか、そういうものに支配されます。
私が病気でつらい時に家事を変わるのもそう。
前に同じ状況で手伝わず手ひどく叱られたから。
叱られたくないという自分本位な思いからやってるだけ。
家事をするものそう。あとでまとめてやるのが面倒だから。
数日置いとけば、私がいつかはやるのに
「まとまると大変だからね」
だって。もっとひどいのは
「君はやるって言って取り掛かってすぐ泣きだすだろう。その後始末するくらいなら、
自分で最初からやるほうが楽だから」
とか平気で言うんだよ。
その動機のどこに、私をいたわる気持ちや、アスペルガーの嫁が背負った苦労に対する
謝罪の成分があるんだろう。
とにかく、ムカつく!
私が病気でつらい時に家事を変わるのもそう。
前に同じ状況で手伝わず手ひどく叱られたから。
叱られたくないという自分本位な思いからやってるだけ。
家事をするものそう。あとでまとめてやるのが面倒だから。
数日置いとけば、私がいつかはやるのに
「まとまると大変だからね」
だって。もっとひどいのは
「君はやるって言って取り掛かってすぐ泣きだすだろう。その後始末するくらいなら、
自分で最初からやるほうが楽だから」
とか平気で言うんだよ。
その動機のどこに、私をいたわる気持ちや、アスペルガーの嫁が背負った苦労に対する
謝罪の成分があるんだろう。
とにかく、ムカつく!
767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 11:57:39.85 ID:Gnc/YshMa
健常やアスペ問わずほとんどの世の旦那はその状況だと、大概そんなもんだろう
770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:26:50.73 ID:NB26F5Wla
経緯見てきたけど流石に共感できん
520 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:44:19 ID:kxX
善意善意いう人がいるけど、いらない善意の押し付けは迷惑なの。
善意なら相手が嫌な思いや不快な思いをしてもいいのかってこと。
私は不快なんだ、私が不快でない方法でやってくれるならまだしも、
その日で気分が違うことなんて誰でもあるし、そのくらい夫は理解してるはずなのに
してくれないのは甘えてるとしか思えない。
詳しい説明もいらないし、言い訳もいらない。
私が望むことをすれば解決するんだから。
552 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:36:22 ID:kxX
>>548
何言ってるの?
アスペルガーだから「君の気持ちを理解できないんだ」は甘えでしょう。
私はしっかりと「私の気持ちを察して行動しろ」と言ってるんだよ。
仕事でお得意の「経験則から判断する」を駆使すればできるでしょう。
何年夫婦やってるんだよ。
私の気持ちを理解しろ、アスペ夫。
233 共感嫁◆D9/E0dsyTc sage 2016/05/25(水)11:18:04 ID:RHP
>>230
はぁ、共感しないんじゃなくて、わからないだけでしょう。
何が醜いんでしょう?
私がまともで夫がおかしいことは医者も公的機関も認めてるんだよ。
醜いのは夫、私は健全なの!
237 共感嫁◆D9/E0dsyTc sage 2016/05/25(水)11:31:30 ID:RHP
>>236
ざけんな!
嫁解放してあげてのコメントが多数あっただろうが、どこみてるんだろうね。
あっ、あんたもアスペか、かわいそうに。
同じような夫を持ってるのに、私とあの旦那の奥さんはないが違うんだよ。
私だって大切にされたいよぉ。
もういい、誘導先に行く!
520 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)11:44:19 ID:kxX
善意善意いう人がいるけど、いらない善意の押し付けは迷惑なの。
善意なら相手が嫌な思いや不快な思いをしてもいいのかってこと。
私は不快なんだ、私が不快でない方法でやってくれるならまだしも、
その日で気分が違うことなんて誰でもあるし、そのくらい夫は理解してるはずなのに
してくれないのは甘えてるとしか思えない。
詳しい説明もいらないし、言い訳もいらない。
私が望むことをすれば解決するんだから。
552 名無しさん@おーぷん 2016/05/24(火)12:36:22 ID:kxX
>>548
何言ってるの?
アスペルガーだから「君の気持ちを理解できないんだ」は甘えでしょう。
私はしっかりと「私の気持ちを察して行動しろ」と言ってるんだよ。
仕事でお得意の「経験則から判断する」を駆使すればできるでしょう。
何年夫婦やってるんだよ。
私の気持ちを理解しろ、アスペ夫。
233 共感嫁◆D9/E0dsyTc sage 2016/05/25(水)11:18:04 ID:RHP
>>230
はぁ、共感しないんじゃなくて、わからないだけでしょう。
何が醜いんでしょう?
私がまともで夫がおかしいことは医者も公的機関も認めてるんだよ。
醜いのは夫、私は健全なの!
237 共感嫁◆D9/E0dsyTc sage 2016/05/25(水)11:31:30 ID:RHP
>>236
ざけんな!
嫁解放してあげてのコメントが多数あっただろうが、どこみてるんだろうね。
あっ、あんたもアスペか、かわいそうに。
同じような夫を持ってるのに、私とあの旦那の奥さんはないが違うんだよ。
私だって大切にされたいよぉ。
もういい、誘導先に行く!
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:30:14.86 ID:GkJPWTV+d
あんたはアスペルガーを攻撃の理由にしてるだけだわ。
流石に落ち着けコメントにまで攻撃されたらなんも言えねぇ。
流石に落ち着けコメントにまで攻撃されたらなんも言えねぇ。
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:40:54.75 ID:hQw5U9+p0
夫は全部自己中心的な理由で行動してるんだよ。
私に「大丈夫?」と声をかけるとき、
夫の心中では「この間何もしないで怒られた。今度は失敗しないぞ」
なんて思ってるんだよ。
それは自己保身で私の心配じゃない!
これは直接聞いたから間違いない。
津波が来たら「妻子を置いて逃げるかも?」
とか平気で言えるんだよ。自分しか大事じゃないんだ。
なんでも「自分」「自分」「自分」
あいつにとって家族ってなんなのさ。
私はそんな夫に当たり前の気持ちを持ってほしいだけなのに、
なんで叩かれないけないんだろう。
私に「大丈夫?」と声をかけるとき、
夫の心中では「この間何もしないで怒られた。今度は失敗しないぞ」
なんて思ってるんだよ。
それは自己保身で私の心配じゃない!
これは直接聞いたから間違いない。
津波が来たら「妻子を置いて逃げるかも?」
とか平気で言えるんだよ。自分しか大事じゃないんだ。
なんでも「自分」「自分」「自分」
あいつにとって家族ってなんなのさ。
私はそんな夫に当たり前の気持ちを持ってほしいだけなのに、
なんで叩かれないけないんだろう。
776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:47:08.56 ID:KSO4q+FPa
>>772
既女板に旦那発達のスレあるから
そちらに行くことをお勧めする
既女板に旦那発達のスレあるから
そちらに行くことをお勧めする
774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:45:16.01 ID:GkJPWTV+d
そういう感覚が無いのがアスペルガー、ないからこそ行動で示そうとしてるんじゃん。
「こうすりゃいいんだろ?(適当)」じゃなくて「こうすりゃ良いのかな?(ビクビク)」が正しい。
プリマに戻った方があってるかな。
「こうすりゃいいんだろ?(適当)」じゃなくて「こうすりゃ良いのかな?(ビクビク)」が正しい。
プリマに戻った方があってるかな。
777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:51:59.81 ID:hQw5U9+p0
結局さ、たらいまわしなんだね。
夫がおかしくて、私が被害者なのに、なんで私がこんな苦しい思いしないといけないんだろう?
アスペのほうが間違ってるはずなのに。
今日はなんだか疲れちゃった。
邪魔になるなら、別の場所に消えます。ごめんなさい。
夫がおかしくて、私が被害者なのに、なんで私がこんな苦しい思いしないといけないんだろう?
アスペのほうが間違ってるはずなのに。
今日はなんだか疲れちゃった。
邪魔になるなら、別の場所に消えます。ごめんなさい。
778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/25(水) 12:52:10.96 ID:tRpuzjgt0
うん、ここは配偶者の話はスレチだと思うよ
それに旦那が発達スレのほうが共感やアドバイスを得やすいし
ここの流れや雰囲気を読まずに旦那ディス続けてるほうが当事者っぽく思える
それに旦那が発達スレのほうが共感やアドバイスを得やすいし
ここの流れや雰囲気を読まずに旦那ディス続けてるほうが当事者っぽく思える
974: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 12:19:25.92 ID:i5py6Fi0
プリマ既女が独りで踊るスレ
から誘導されてきました。
アスペルガーの夫に日々苦しめられているのを愚痴ったら、
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37
とそのまとめサイトで散々に言われました。
夫は手帳やら障害者手当?やらをもらうほど悪いアスペです。
嫁である私のことを真剣に大切にしようとしてくれません。
家事などはほっとくと勝手にやってくれますが、それも自分のため、家のためで
わたしを気遣ってではありません。
私がなぜ、家事や育児をやりたくなくなるのかを全く考えてくれません。
全部自分の損得で動いています。
気遣いや気働きも、全部私のご機嫌を取って自分が楽をしたいからです。
許せません。
なぜ、私を大切にしてほしいと思うだけでこんなに嫌な思いをして、見知らぬ人に叩かれなければならないのでしょうか?
から誘導されてきました。
アスペルガーの夫に日々苦しめられているのを愚痴ったら、
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37
とそのまとめサイトで散々に言われました。
夫は手帳やら障害者手当?やらをもらうほど悪いアスペです。
嫁である私のことを真剣に大切にしようとしてくれません。
家事などはほっとくと勝手にやってくれますが、それも自分のため、家のためで
わたしを気遣ってではありません。
私がなぜ、家事や育児をやりたくなくなるのかを全く考えてくれません。
全部自分の損得で動いています。
気遣いや気働きも、全部私のご機嫌を取って自分が楽をしたいからです。
許せません。
なぜ、私を大切にしてほしいと思うだけでこんなに嫌な思いをして、見知らぬ人に叩かれなければならないのでしょうか?
975: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 12:20:59.15 ID:i5py6Fi0
夫のすることは、全部「自分」が快適になるかとか、楽になるかとか、そういうものに支配されます。
私が病気でつらい時に家事を変わるのもそう。
前に同じ状況で手伝わず手ひどく叱られたから。
叱られたくないという自分本位な思いからやってるだけ。
家事をするものそう。あとでまとめてやるのが面倒だから。
数日置いとけば、私がいつかはやるのに
「まとまると大変だからね」
だって。もっとひどいのは
「君はやるって言って取り掛かってすぐ泣きだすだろう。その後始末するくらいなら、
自分で最初からやるほうが楽だから」
とか平気で言うんだよ。
その動機のどこに、私をいたわる気持ちや、アスペルガーの嫁が背負った苦労に対する
謝罪の成分があるんだろう。
とにかく、ムカつく!
私が病気でつらい時に家事を変わるのもそう。
前に同じ状況で手伝わず手ひどく叱られたから。
叱られたくないという自分本位な思いからやってるだけ。
家事をするものそう。あとでまとめてやるのが面倒だから。
数日置いとけば、私がいつかはやるのに
「まとまると大変だからね」
だって。もっとひどいのは
「君はやるって言って取り掛かってすぐ泣きだすだろう。その後始末するくらいなら、
自分で最初からやるほうが楽だから」
とか平気で言うんだよ。
その動機のどこに、私をいたわる気持ちや、アスペルガーの嫁が背負った苦労に対する
謝罪の成分があるんだろう。
とにかく、ムカつく!
976: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 13:49:55.68 ID:iQS4s4c6
>>975
そこまで重度だと人間と物の区別もつかないよ
あなたどころか旦那さんが自分自身をいたわることすら不可能
自分のためにやってることに見えても、
車のメンテナンスと同程度の気持ちだからね
皿を貯めると自分が大変だな→オイル交換こまめにしないと燃費悪くなるな
嫁を怒らせると大変だな→荷物乗せすぎると加速悪くなるよな
くらいの気持ちで自分自身もそんなにいたわってはないからねw
そして、アスペ的にはあなたを泣かさないように頑張ったりは最大限のあなたへのメンテナンス、
つまりアスペの中での最大のいたわり
旦那さんの中ではかなりあなたのこと大切にしてると思うよ
旦那さんの何に謝罪して欲しいのか分からないけど、旦那さんじゃなくて、旦那さんのアスペが問題なのであって、旦那さんが悪いわけじゃないでしょ?
文章から手帳持ちの重度旦那さんの苦労と努力が読み取れちゃうから、あなたが旦那さんの文句言うと叩かれちゃうんだろうね
あなたの旦那さんに大切にして欲しいという気持ちは恐らく一生叶わない、もしくはすでに叶ってる
もう少し旦那さんに頼ってみたらどうかな?
家事だって育児だって、勝手にやってると思うとむかつくけど、
私が頼んだら私のためにやってくれたとなると嬉しくなるんじゃないかな?
作り笑顔でありがとうって言ってあげれば報酬としては十分だと思う
というわけで大きめのメモ用紙を用意してやって欲しいこと沢山書いちゃえ
家事とかはもちろん、マッサージして欲しいとか、あなたのためにしかならないことも入れちゃえ
やって欲しいこと一覧 よろしく(ハート)
なんて書いておいたら、そんなにあなたのことを大事にしてる旦那さんなら喜んで(でも無表情)やってくれそう
そこまで重度だと人間と物の区別もつかないよ
あなたどころか旦那さんが自分自身をいたわることすら不可能
自分のためにやってることに見えても、
車のメンテナンスと同程度の気持ちだからね
皿を貯めると自分が大変だな→オイル交換こまめにしないと燃費悪くなるな
嫁を怒らせると大変だな→荷物乗せすぎると加速悪くなるよな
くらいの気持ちで自分自身もそんなにいたわってはないからねw
そして、アスペ的にはあなたを泣かさないように頑張ったりは最大限のあなたへのメンテナンス、
つまりアスペの中での最大のいたわり
旦那さんの中ではかなりあなたのこと大切にしてると思うよ
旦那さんの何に謝罪して欲しいのか分からないけど、旦那さんじゃなくて、旦那さんのアスペが問題なのであって、旦那さんが悪いわけじゃないでしょ?
文章から手帳持ちの重度旦那さんの苦労と努力が読み取れちゃうから、あなたが旦那さんの文句言うと叩かれちゃうんだろうね
あなたの旦那さんに大切にして欲しいという気持ちは恐らく一生叶わない、もしくはすでに叶ってる
もう少し旦那さんに頼ってみたらどうかな?
家事だって育児だって、勝手にやってると思うとむかつくけど、
私が頼んだら私のためにやってくれたとなると嬉しくなるんじゃないかな?
作り笑顔でありがとうって言ってあげれば報酬としては十分だと思う
というわけで大きめのメモ用紙を用意してやって欲しいこと沢山書いちゃえ
家事とかはもちろん、マッサージして欲しいとか、あなたのためにしかならないことも入れちゃえ
やって欲しいこと一覧 よろしく(ハート)
なんて書いておいたら、そんなにあなたのことを大事にしてる旦那さんなら喜んで(でも無表情)やってくれそう
978: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 16:17:46.71 ID:IOUzFEFv
障害で寝たきりの人間にとにかくお前は昔立って歩けたんだから
歩けって言ってるのと同じレベルの話してる。
そもそも一般人感覚で「これが出来るんだから他にも出来るだろう」
と思っていることが間違ってるんだもん。
まあ症状が物理的に分かりやすく見えにくいから余計理解してもらいにくいものだと思う。
だからこそ「それが出来ない症状である」という理解がないと、
一生この人の希望が報われることなんて0だと思うよ。
なにより旦那の症状を改善するにしてもアプローチの仕方が
今のスタンスのままでは何1つ歩み寄りがないからね。
あなたと同様、あなたを相手にして今必死になってる旦那も
100%改善する前に限界来ると思う。
相手の病気への理解って相手にもそうだけど
なによりも自分が楽になるための1歩でもあると思うよ。
歩けって言ってるのと同じレベルの話してる。
そもそも一般人感覚で「これが出来るんだから他にも出来るだろう」
と思っていることが間違ってるんだもん。
まあ症状が物理的に分かりやすく見えにくいから余計理解してもらいにくいものだと思う。
だからこそ「それが出来ない症状である」という理解がないと、
一生この人の希望が報われることなんて0だと思うよ。
なにより旦那の症状を改善するにしてもアプローチの仕方が
今のスタンスのままでは何1つ歩み寄りがないからね。
あなたと同様、あなたを相手にして今必死になってる旦那も
100%改善する前に限界来ると思う。
相手の病気への理解って相手にもそうだけど
なによりも自分が楽になるための1歩でもあると思うよ。
979: 優しい名無しさん 2016/05/25(水) 16:21:33.52 ID:guUCAZSH
>>974
なぜ叩かれるかと言うと
そこまで重症な障害者なのだから
手に負えないなら離婚しろ!というのが
叩きたがる人達の言い分だからかと思います
それと気遣い以外は出来てるとも読み取れる
まあ興奮して長文書き込むと叩かれる場所だという認識を持つのが
まずは自分を守る術かな
なぜ叩かれるかと言うと
そこまで重症な障害者なのだから
手に負えないなら離婚しろ!というのが
叩きたがる人達の言い分だからかと思います
それと気遣い以外は出来てるとも読み取れる
まあ興奮して長文書き込むと叩かれる場所だという認識を持つのが
まずは自分を守る術かな
引用元:・カサンドラ症候群orカサンドラ情動剥奪障害 2 [転載禁止]©2ch.net
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コメント一覧
なんでこいつが怒ってんのかよく分からんかったわ
女は自分が常に被害者じゃないと気が済まないからな
旦那さんのほうがよくしていく努力してるじゃん。
あっちがおかしいだのムカつくだのって、相手の努力を知ろうともしない
甘えだなんだって文句垂れて、別れないのはなんで?
釣りじゃなかったら、この報告者が治療の必要な精神病だと思うわ
報告者もかなりガイジ化してるのがいただけないわ
なのでガイジ共地獄に落ちてどうぞ
よくこれだけ全方位で悪意をバラまけるなって感心するわ。近くにこんなのいたら全力回避だな、
旦那のこと障害のこと何一つわかってないよね
病院行かなきゃならないのは旦那じゃなくてこいつでしょ
ガチアスペと仕事したことあるけど、この旦那は全然マシだよ
過去の事例から最適な対応策を見つける事が出来るんだから
それができない、まじもんのガチアスペとの仕事は本当にしんどいもんだよ
で、どっち側の意見?
私を構って。私をチヤホヤして。私を大事にして。
アスペよりたちが悪い心の病気やん
旦那様に求め過ぎていると思う。
家事をやってくれるいい旦那様だと思います。
こんなに大事にしてるのに、努力してるのに、報われないのが文章読んでても辛い
むしろ報告者がボダとか自己愛とかそっち系の人格障害に思える
いくら第3者に話してもわかんないし伝わらないと思う。
アスペの不快な行動や言動(ホント些細なもの~大きなもの)を長い間、食らい続けての被害だからね。
ダンナ頭良さそうだし、診断出るガチアスペ。つまり報告者みたいに気儘にわめいてくれる方が、必要ない気を黙って遣って勝手に潰れちゃう健常者(←アスペからはこう見えるはず)より楽なんじゃないの?
自分も頭の良い高スペックアスペ知ってるけど、頭の悪い俺らに忖度されるのが一番疲れて、多少自分が損でもやっちゃった方が速くて楽みたい。いつも『全部言ってくれ、細かいことでも遠慮せずにいえ。遠回しに言うな。でないとわからん(意訳)』って言ってるよ。
この旦那さんについて報告者が挙げてる不快な点なんか報告者の方が察してちゃんな我儘に思えるほどだし
コミュニケーション下手なのも報告者の方
気を使ってない、優しくないと受け取ってる相談者のほうがヤバイ。
気を使って洗濯物畳んだりご飯つくったりして優しさちゃんとあるのに、それじゃない!なんてアスペルガーじゃなくても理解できないよ。
これでアスペアスペ言われるなら世の旦那様方アスペ以下のゴミ人間だらけになるじゃないか
相手の事が嫌いだと、相手が「いいひと」であればあるほどそれでも好きになれない自分に罪悪感をおぼえるから、その苦しさから逃れるために無理やり相手の粗探しをして自分を正当化するようになる。「愛せないのは相手のせい」って。
嫌いな相手のために自分が悪者にならなきゃいけないのが苦痛だから、「愛せないから別れたい」という自然な思考に至らない。
まともな人は、常に粗探しをしていちゃもんつけなきゃ耐えられないほどの相手なら離れようと思えるけど、まともじゃない人は自分を正当化するためだけに嫌いな相手にしがみつき続ける。
それを某お隣の国の人みたいにそんなのホントの気遣いじゃないとかアホ言ってんのが報告者じゃん
報告者が失敗しても責めないとかありがたいじゃないの
報告者がわがまますぎる
これ。
一刻も早く旦那と同類項の子供を廃棄して、避難した方がいいよ。
このままだと、報告者の精神が焼き切れてしまうよ。
言いたいことはわかるしその通りなんだろうけど、今回のケースは当てはまらないよな。
その些細なこと大きなことを報告者は具体的にあげてるが、どれもただのわがままにしか見えない。
ここまで読んで感想がそれ?
文盲?
発達旦那を持った主婦の本を読めばこの主婦はおかしくないと分かるよ
結婚してからアスペ診断ついたにしろ、共感してくれない人なのは元々わかってだろ…。
「私のために変わってくれるはず」なんて甘いこと考えてたのか。
釣りじゃなければ「目の見えない旦那が髪型変えても気付いてくれなくて酷い」、くらいの無茶振り言ってるんだって気付いてくれないかな…。
健常な夫婦であってもどちらかが「こう言っておけばやり過ごせる」って場面はありがちなのに
この旦那はすさまじく努力しているよな
――どういう方がご相談にいらっしゃいますか?
SORA:多くはカサンドラの女性です。パートナーがすでにアスペルガーと診断されて支援を受けている段階の方より、それ以前の段階で悩んでいる方がほとんどです。例えば、旦那さんは高収入でしっかりとした社会的地位もあるが、アスペルガー的言動に奥さんが一人で悩んでいるという状況です。
でも、そうじゃない。自分を日々苦しめる違和感を「そんなの当たり前だ」と
切り捨てられるのは本当につらいんです。「みんな我慢してるのに、私だけ我慢が足らないのかな」と思い悩み、自尊心を傷つけられてしまいます。
この段階にあるカサンドラの女性は、周囲に相談しても苦痛を理解してもらえず、「うちの夫もそうよ」「男ってそんなものよ」「あなたの方がおかしいんじゃないの?」と言われてしまうんですね。
でも、そうじゃない。自分を日々苦しめる違和感を「そんなの当たり前だ」と
切り捨てられるのは本当につらいんです。「みんな我慢してるのに、私だけ我慢が足らないのかな」と思い悩み、自尊心を傷つけられてしまいます。
普通の人の思考回路になれないのがアスペルガーって障害なのに、何も勉強なんてしてないだらこの人
何度もはっきりと話してくれ、対応策を教えてくれと話しているのに努力しない。
洗濯も洗い物も嫁がやらないから俺がやると「ありがとう」も言わずに「私がして欲しいことはそんなことじゃない」と怒る。嫁がして欲しいことと、やらなければいけないことは別だと思うが違うのだろうか。
って感じ?
具体的に目に見える形で指示した方が、夫も動きやすい
ただ、心からの思いやりって何だろうね
「君が病気で僕も辛いよ、可哀想に…」と手を握ってぽろぽろ泣いて、「代わってあげたい」「僕の大切な人が病気になるなんて、あぁ…」と一日中悶絶して、何にもしなければいいのだろうか
甘えんなカス。
報告者のレスに「洗濯でも洗い物でも溜まれば私がやるのに」ってあったよね。
洗濯は子供がいないなら、2日に1度とか3日に一度でも(ワイシャツはクリーニングなら)なんとかなるだろうけれど、食器の洗い物を「溜まるまで」手をつけないって、夕食終わった時点で「溜まってるだろうが!」と思うわ。
アスペの旦那は社会に適応してるけど、妻である報告者は社会にも家庭にも適応してないね。
(友達いないのも当然)
こいつはアレルギーは甘えだって言っているアホと同じだよ