795: 名無しさん@HOME 2013/05/12(日) 23:07:31.53
どのスレに書くべきか迷ったのですが…
旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない。
一つ話しかけると百かえって来るような人なので、しんどくてあまり話しかけるとこができません。
ただだまって聞き、何かあっても相づち以外しません。
というか怖くてできません。反論も否定も、頼み事も。
旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない。
一つ話しかけると百かえって来るような人なので、しんどくてあまり話しかけるとこができません。
ただだまって聞き、何かあっても相づち以外しません。
というか怖くてできません。反論も否定も、頼み事も。
ただ今日はどうしても見過ごせない、流せない事があったので、
それだけはしないでほしい、すぐにやめて欲しいと言った。
案の定、やめなければならない理由は?ソースは?
どうしてもやめて欲しければ俺を納得させてみろ、
そもそもが人に何か(やめて欲しいと言ったこと)をさせようなんてのがおこがましい。
自分の力で止めてみやがれ、と。
もう反論…というか口も聞きたくない。
頭にきたとか呆れたとかじゃなく、なんか自分が壊れてしまいそうで怖い。
うまく表現できないけど、自分がここに存在するのかすら自信がなくなった。
離婚云々は考えていません。
正直に言うと、そこまで考える余裕すらないのかもしれません。
今日のように、どうしてもやめて欲しいことがある時にどう伝えたら止めてくれるか分かりません。
ソースと言われても、私が辛いからという理由なのでソースなんて提示できなくて困っています。
それだけはしないでほしい、すぐにやめて欲しいと言った。
案の定、やめなければならない理由は?ソースは?
どうしてもやめて欲しければ俺を納得させてみろ、
そもそもが人に何か(やめて欲しいと言ったこと)をさせようなんてのがおこがましい。
自分の力で止めてみやがれ、と。
もう反論…というか口も聞きたくない。
頭にきたとか呆れたとかじゃなく、なんか自分が壊れてしまいそうで怖い。
うまく表現できないけど、自分がここに存在するのかすら自信がなくなった。
離婚云々は考えていません。
正直に言うと、そこまで考える余裕すらないのかもしれません。
今日のように、どうしてもやめて欲しいことがある時にどう伝えたら止めてくれるか分かりません。
ソースと言われても、私が辛いからという理由なのでソースなんて提示できなくて困っています。
796: 名無しさん@HOME 2013/05/12(日) 23:11:12.73
>>795
私(妻)が辛いから ってのはソースにならないの?
それもなんか変な感じ
まあ内容がわからないから一概にそれだけの話じゃないのかもしれないけど
少なくとも自分ならそんな旦那とは別れるのを選択するわ
面倒くさいし愛情も感じられない
私(妻)が辛いから ってのはソースにならないの?
それもなんか変な感じ
まあ内容がわからないから一概にそれだけの話じゃないのかもしれないけど
少なくとも自分ならそんな旦那とは別れるのを選択するわ
面倒くさいし愛情も感じられない
798: 名無しさん@HOME 2013/05/12(日) 23:24:15.01
>>796
内容も、ここに書けるほど重大な事ではないのですが…
私になら構わないけど、子供にはそんな言い方はしないでほしい、とかそんな感じの事です。
子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
どこの大学の論文?誰が書いたの?
ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
とこんな感じです。
何よりも億劫なのです。
でも子供を守るのは私しかいないし…
ものの言い方や反論されることが離婚理由にならないと思っていましたが、
かなりしんどくなってきていましました。
内容も、ここに書けるほど重大な事ではないのですが…
私になら構わないけど、子供にはそんな言い方はしないでほしい、とかそんな感じの事です。
子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
どこの大学の論文?誰が書いたの?
ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
とこんな感じです。
何よりも億劫なのです。
でも子供を守るのは私しかいないし…
ものの言い方や反論されることが離婚理由にならないと思っていましたが、
かなりしんどくなってきていましました。
799: 名無しさん@HOME 2013/05/12(日) 23:29:11.03
自分へのことに対して
わたしがこんなにボロボロに傷ついてて苦しいのがソースですがなにか?て言ってみたら
わたしがこんなにボロボロに傷ついてて苦しいのがソースですがなにか?て言ってみたら
800: 名無しさん@HOME 2013/05/12(日) 23:30:27.37
>>798
そんな旦那でも依存しないといけないんでしょ?
ガマンするしかないんじゃないの?
今までいろんな理由をつけて何もしなかった報いだよ
神は自ら助くものを助くっていうでしょ
怠け者には幸せは来ないんだよ
そんな旦那でも依存しないといけないんでしょ?
ガマンするしかないんじゃないの?
今までいろんな理由をつけて何もしなかった報いだよ
神は自ら助くものを助くっていうでしょ
怠け者には幸せは来ないんだよ
801: 名無しさん@HOME 2013/05/12(日) 23:37:08.56
>>800
ですよね、今まで億劫だから自分が黙って流せばいいやで済ませてきたので、
いざ大切なものを守りたいときにその術が見つからないです。
口では到底かなわないので、他の手段で制止できないか考えてみます。
ですよね、今まで億劫だから自分が黙って流せばいいやで済ませてきたので、
いざ大切なものを守りたいときにその術が見つからないです。
口では到底かなわないので、他の手段で制止できないか考えてみます。
802: 名無しさん@HOME 2013/05/13(月) 00:09:18.28
自分が楽なことを最優先してきた結果だからねえ。
子供自身にひどい言葉を使っていなくても、
あなたに投げつけられた心ない言葉を子供は聞いている。
モラハラだろうがDVだろうが、夫婦は好きで一緒にいるんだから好きにすればいいけど
壊れた家庭で育つ子供はかわいそうだ。
知らない間に加害者と被害者の関係しか築けない人間になってしまうからね。
子供自身にひどい言葉を使っていなくても、
あなたに投げつけられた心ない言葉を子供は聞いている。
モラハラだろうがDVだろうが、夫婦は好きで一緒にいるんだから好きにすればいいけど
壊れた家庭で育つ子供はかわいそうだ。
知らない間に加害者と被害者の関係しか築けない人間になってしまうからね。
803: 名無しさん@HOME 2013/05/13(月) 00:10:39.50
自分自身を守れない人間が他人を守れるわけないだろう
私はいいけどってのはただの逃げ
戦うなら踏ん張れ
私はいいけどってのはただの逃げ
戦うなら踏ん張れ
804: 名無しさん@HOME 2013/05/13(月) 00:14:27.35
ここに書いて分かった気がします…
スレタイだったのではなく、離婚することまでもが億劫だったのかもしれません。
言い訳になってしまいますが、そこまで病んでいたのかも。
それに気付けてよかったです。
幸い子供もまだ物心つく前なので、まだ間に合うかもしれません。
恥ずかしいけど経済的には不安です。
でも真剣に、考えることを始めます。
スレタイだったのではなく、離婚することまでもが億劫だったのかもしれません。
言い訳になってしまいますが、そこまで病んでいたのかも。
それに気付けてよかったです。
幸い子供もまだ物心つく前なので、まだ間に合うかもしれません。
恥ずかしいけど経済的には不安です。
でも真剣に、考えることを始めます。
806: 名無しさん@HOME 2013/05/13(月) 01:49:51.62
>>804
つーか理屈で打ち負かせばいいだけじゃないの?
旦那の言葉の問題だったら逆にそれがまともかどうか
第三者の意見を一度加えてみよう、それが理屈として通るのかどうか
客観的な意見を取り入れてみようと言って他人を巻き込めばイイだけ。
単なる屁理屈なら当然だが第三者からも叩かれるってのは本人も分かってるから
逃げたがるだろうし、本気でそれが正しいと思って言ってる理屈なら
第三者から叩かれれば訂正させられるわけだし。
ただその論法はあくまでお前が本当は正しい場合にのみ通用することだぞ?
お前が間違ってて旦那の言い分が客観的ん正しかったら破綻するからそこは理解するように。
まるで子供に対しての言葉は自分の考える事が絶対的に正しいんだと思ってるようだが
本当にそれは間違ってはいないのか?
甘やかす事が絶対っておかしな親もいて叱ることを全否定する人も中にはいるから
そこは一応確認しておけよ。
つーか理屈で打ち負かせばいいだけじゃないの?
旦那の言葉の問題だったら逆にそれがまともかどうか
第三者の意見を一度加えてみよう、それが理屈として通るのかどうか
客観的な意見を取り入れてみようと言って他人を巻き込めばイイだけ。
単なる屁理屈なら当然だが第三者からも叩かれるってのは本人も分かってるから
逃げたがるだろうし、本気でそれが正しいと思って言ってる理屈なら
第三者から叩かれれば訂正させられるわけだし。
ただその論法はあくまでお前が本当は正しい場合にのみ通用することだぞ?
お前が間違ってて旦那の言い分が客観的ん正しかったら破綻するからそこは理解するように。
まるで子供に対しての言葉は自分の考える事が絶対的に正しいんだと思ってるようだが
本当にそれは間違ってはいないのか?
甘やかす事が絶対っておかしな親もいて叱ることを全否定する人も中にはいるから
そこは一応確認しておけよ。
826: 名無しさん@HOME 2013/05/13(月) 18:13:12.86
>>798
>子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
>したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
>どこの大学の論文?誰が書いたの?
>ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
こんな人に理屈や論理的説明で勝とうとしても絶対に無理
絶対に止めて欲しいことはただ一点「私が嫌だから」「子供に悪影響だから」
「悪影響は悪影響」そうやって押し切るしかない。
相手の土俵に立っては駄目。
今盛んに言われている会津藩の教え「なさぬものはなさぬのです」これは正しい。
理由を説明する必要なんてないんだよ
>子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
>したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
>どこの大学の論文?誰が書いたの?
>ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
こんな人に理屈や論理的説明で勝とうとしても絶対に無理
絶対に止めて欲しいことはただ一点「私が嫌だから」「子供に悪影響だから」
「悪影響は悪影響」そうやって押し切るしかない。
相手の土俵に立っては駄目。
今盛んに言われている会津藩の教え「なさぬものはなさぬのです」これは正しい。
理由を説明する必要なんてないんだよ
829: 名無しさん@HOME 2013/05/13(月) 18:34:44.45
>>826
それはちょっと違う。
いやなもんはいやなんていうやり方でその手の人間は納得しないから
徹底的に叩きのめさないとダメだ。
そのためには自分だけでなく他人を巻き込むのが一番簡単。
そういう理屈を言う奴は自分の理屈が第三者から認められないと途端に弱くなる。
出来れば旦那より強い立場の人間のがいいがな。
それはちょっと違う。
いやなもんはいやなんていうやり方でその手の人間は納得しないから
徹底的に叩きのめさないとダメだ。
そのためには自分だけでなく他人を巻き込むのが一番簡単。
そういう理屈を言う奴は自分の理屈が第三者から認められないと途端に弱くなる。
出来れば旦那より強い立場の人間のがいいがな。
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コメント一覧
今まで面倒で放任しておいたツケだ。
金は働けばどうにかなる、精神が壊れる前に行動しないと。
仲人さんとか夫の上司とかに「この人って昔からこんな性格だったんですか…?」って聞いてみたらどうだろう。説教してくれないだろうか。
悪までもうちの場合だけも、質問には質問をひたすら返してたら改善された
ソースは?って聞かれたら、なにが?とか
理由は?って聞かれたら、なんで?とかね
そんなこと聞いてくる意味がわからないし、あなたを納得させなきゃいけない理由もわからないから説明してって言ってたら、屁理屈質問返しは減ったよ
質問を質問で返すな!なんて言いそうだが、「そういう屁理屈抜きに答えてよ。論理と統計と信頼できるソースを出してきて、それに納得できるなら"感情で"文句言わないよ」でいい。
ただ質問を質問で返すな!を通したいからうやむやで終わらせようとする。
でもそういう状況の度に言えばいいよ。「論理や統計、ソースと言い出したのは貴方、だからそれに応えられるまで私は注意するよ」で返せばいい。
こういう奴は理屈や論理で喋ってない。理屈っぽいのに、論理的な俺カッコいいと思ってるだけ。
なんでそんな糞と結婚したんだろう?
あいつらこれを論理的()だと思ってるからタチ悪い
こういう人には何も考えず誰でもいいから頼れる人のところに転がり込めば良いと思う。母子シェルターもあるから、と
こういう面倒くさい人と結婚しようとしたのは、最初はこれほどきちがいじみてなかったからだよね
それがこんな対応になったのは釣った魚には餌をやらないってことで相手を見下してるからでしょう
一緒に生きていく相手としてふさわしいとは思えないね
夫の言動を録音や日記等に記録、そのデータを元に両親、義両親含めて「子供にこのような言い方を止めるべき」というテーマについて議論。勿論内容は録音+議事録として纏める。
これだけやれば夫黙るんじゃ無い?
それでもわからないなら今度は「離婚」をテーマに同内容で弁護士と会議とでも言えばいい。
理屈で通そうとする馬鹿には、敢えて理屈っぽく行動してやれば黙るよ。
ちなこれに関するソースは自分。
「優先的に〜してくれると嬉しいな」とか上手く誘導すれば何も怖くないよ
元加害者の視点から意見を言うと、一度でも叩き伏せることができれば沈黙させることは不可能ではない。
ここは一つ、敵が盾にしている悪魔の証明を逆手に取り、ガミガミ言うことの有効性を旦那自身に証明させてみてはどうだろうかね?
そもそも長々としゃべらせてはダメ。
たとえ糞屁理屈でも発言量の多い人が場の支配力を持つようになってしまう。
しかし理詰めの弱点は相手に理屈を全て伝えきらないと効力が発生しないところにある。
魔法使いの呪文の詠唱と一緒だな。
だから「長い、3秒で」とか「いつまで喋んだよめんどくせぇ」とかでとにかく発言を邪魔して
理屈を成立させないようにしよう。
で、ソースがあった暁にはあなたは何をしてくれるの?
と聞ける図太さがあったら、…そもそもこんな男と結婚してないわな(笑)