657: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:56:56
会場に席は無かったそうです。 
義理姉は「はじめはちゃんとリストに入っていた」と言っていたそうです。 

でも悩んでいます。知らなかったらああなっても仕方なかったか?と言えば 
ここで皆さんが言うように、もっと他にどうにでもできたような気がするから。 
誠意がない、非道だ、という思いは変わりません。 

668: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:02:15
>>648
夏休みだからきっと出銭ランドにでも行くんだよ。
新婚旅行ついでに義姉夫婦も一緒に。
でもホテル泊まるのもったいないから
186宅に泊まって観光案内もさせちゃえば…

みたいな展開だったりしたら嫌だなorz

675: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:05:07
186ん家に、今から来るのか?この時間に?直前アポで?

ありえねー

684: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:08:11
謝りに来てるなんて嘘っぱち。
どうみても観光にしか見えません。

695: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:12:53
186にはその気がないようなので「離婚しろ」とまでは言わないが、
とりあえず別居してみては?
夫への金銭援助も奉仕(家事や身の回りの世話)も一切なしで。

義母の態度は186にも予想つくだろうが、夫は予想外の反応を示す気がする。
院卒業までどのくらいか知らないが、やってみて損はないよ。

702: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 19:18:21
式は一週間くらい前でした。
今回こちらへ来る目的は、どなたかが書いていたとおり
新婚旅行にディズニーランドへ行くのに、弟も一緒に連れて行くという名目で
それは前から決まっていました。ただ、私に謝罪に来るというのはさっき初めて
聞きました。

変な家で育った人だけど、私が一緒に幸せな家庭を作りたい…
とかは、到底思えません。なんかこんな言い方変だけど
すべてが面倒くさい…

705: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:20:27
面倒くさくていい。
だから、離婚するしないに関わらず別居した方がいい。

丸め込まれるのだけは止めてください。
あなたの人生がさらに無駄になります

714: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:27:53
これだけの非礼を1週間も放置ですか。そうですか。

719: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:31:45
本当に悪いと思ったんだったらさ、
式が終った直後、バタバタしてるなら翌日にでも
電話とかで謝れるでしょう>義姉
それを新婚旅行のついで、って
どこまで人をバカにしてるんだろう。
自分も毒親持ちだから、毒親の強烈さや支配力は身に染みてわかるけどさ。
それでも対処の仕方ぐらいは身についてるはずだよ。

721: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 19:32:55
そうですよね。大変なことだと思っているなら、何で今まで放置だったのかって。
新婚旅行に行く日に合わせて仕事も休みをとって、そんで謝るってナニ!?
なんか、一人でいるとつい良い方にばかり取ろうとしてしまう自分がいるけど
好意的に解釈する義理も無いですよね。
もうじきご一行様到着の頃なので、しばらく消えます。また後ほど…

723: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:33:44
しっかり戦って来い!丸め込まれるな

724: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:35:17
録音できない?
あまり想像したくないけど、後々役立つかもしれない。

727: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:36:43
やっぱり、トメだけじゃなくて兄弟全員が
186のこと嫁だと認めていないwんだね
それがよく判る1週間だよ

729: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:37:50
言っちゃ悪いが、186旦那は酷いクズだと思う。
どれも自分では動かず、責任を取らなくてもいいようにしてるだけ。

タクシーの件では母親に流され、
姉が謝ってくれると言えばそれを待ち、
186に離婚を言い出されても仕方ないことだと分かっていながら、
離婚しないでくれるように説得する努力もしない。
きっと姉が謝ってくれるついでに自分も謝って、
「後は186の判断に任せます」「186の気持ちを尊重します」という
判断は186任せ、自分は責任回避の状態に持っていくんだろうな。

732: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:39:24
>>721
家には絶対上げるな
話は喫茶店とかの他人の目のある外で
出来るならICレコーダーなどで記録する
ないなら手書メモでも何でもいいから記録する

738: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:42:22
今日負けたら、今後は一生義理姉の立場にされる。
稼いで養って、身の回りの世話も焼いて、しかもセックスさせられて。
奴隷以下。
それか、どっかの時点でポイ捨て。

言い方は悪いけどそうなるよ、きっと。

772: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 20:19:18
養ってもらってるのを感謝こそすれ
認めないって言うのはどうなんだろう。
家追い出されたら、生きていけないのは息子の方なのにねw

884: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:25:07
置いてけぼりの者です。今、一人で帰宅しました。
一休みしてから、また書き込ませてください。

885: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:25:53
>>884
乙。ゆっくり休んでまとめてから投下よろしく。

892: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:28:59
>>884
お疲れ。
とりあえず、ゆっくり休みなされ つ旦

916: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:48:39
レス読みきれませんでした。ごめんなさい。

近所のファミレスで一同と会いました。私と夫の共通の友人にも来て貰いました。
簡単に言うと、謝罪と、まだ夫のことを見限らないでほしいと言う内容でした。

披露宴の私の席には、義母の愛人が座っていたそうです。
子ども一同交際を嫌っている、近隣のやもめのおじさんだそうです。
その愛人のこともあって、義姉の結婚後は義姉夫の家に義弟も同居する、
義姉夫宅には、大ばあちゃん、舅姑がいて義姉が面倒を見る予定だが
金銭的には豊かな家なので義母の生活の面倒は義姉夫婦で見られる、
ついては、私たち夫婦はせっかく遠方にいるのだから義母と縁を切ったらどうか、
今後母のことで一切面倒をかけないから、夫のことを見限らないで、と。

935: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:55:24
誰かが書いていたけど、母親との確執についてすごく話していました。
呪縛のような感じで逆らえなかったと。しかしその異常さにも気づいていると。
このまま母親から逃れられなかったら、夫はせっかく東京に出てきたことも
無駄になってしまうと。義姉の旦那さんは経済面の保証と言うか、迷惑はかけない
信じられないようなら念書も書いてもいい、と言っていました。

944: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:57:54
>>935
あなたの今の夫が、逃れることが主たる話題であることに注目!
あなたの幸せとか人生の意味とか、二の次くさいぞ。

946: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:58:44
>>935
念書なんて意味ないよ。
拘束力ないから。
どうせするなら公正証書にしてもらった方がいい。

949: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:59:25
>>935
悪いことは言わん
あんたの旦那は三文安どこじゃない
まともな育てられ方してない奴の再教育は本人も周りも地獄だぞ。

逃げろ、全力で逃げろ。

960: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:02:28
つか、義理姉の旦那さんて>>186さんの話の通りの人なら凄い器のデカい人だな。
いくら裕福でもぶっちゃけ弟と愛人囲ってる母親がもれなくついてくる嫁をよく娶ったもんだ。

964: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:03:40
なんで義姉も絶縁しないのか不思議

966: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:03:55
なんだか怒涛のような話で、圧倒されてしまって。
つまりこの一週間、義理姉は旦那さんにことの次第を話したりしていたそうで。
でも私も「虫が良すぎるんじゃないか」とか
「話の論点が違う」とか口挟んでみたりして、友人が
「そんなこと急に言われても結論出せない。今夜は一人にしてやって」と言ってくれて
夫は友人の家に泊まると言って解散しました。

975: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:02
>>960
義姉の旦那がものすごい膿家で、
「お金使って義姉母とコウト養っても、看護師の嫁貰っとけばボキタンのママとパパの介護はばっちり!
ボキタン頭イイ!しかも一家の大黒柱だった女だから、よく働くし尚イイ!」
だったら笑う。

981: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:58
この旦那本当にお勉強ばっかりで、人のかかわり方とか全然知らない人なんだなあ。
東大生にありがちっていえばありがち。
今すぐ離婚!じゃなくて、期間を区切って再教育する余地もありそうだけど。
一度大学院休学させて、外で働いてみるって案はいいと思う。
まだお互い若いんだし、少し頭を冷やしてからでもいいんでないの?
その間避妊はきっちりとね。

985: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:10:22
皆があなたの夫を甘やかしてきたようだけど、
ここであなたがなあなあになったら、
二度と更生のチャンスはないかもね。

というわけで、いったん別れて、
冷静になって様子を見るに一票。

29: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:32:57
ここの人たちはエスパーですか!?っていうような書き込み多数…
義姉旦那さんは大きな農家の一人息子で、結構年上で役場で働いてます。

夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」
と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、
色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。
ただ夫は、自分にとっては○(私)がいることが幸せだけど、○にとって自分が
足かせになるんじゃないか、幸せの邪魔をするんじゃないかと思うとも。

私は正直ぐるぐるしてしまって、こんなこともう放り出したい!という思いと
だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで
こんなときに「やっぱり結局自分のことしか考えないな〜」と思ったり。

33: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:35:18
結局186旦那は事態打開のために動いてないんだよね
尻拭いを親族にさせるなんていいご身分だ
それじゃ義母と同じ
このままじゃいつまで経っても旦那とその親族に鴨にされただけで終わる
旦那は母親の呪縛から抜け出したいなら自分ひとりで決着つけるのが筋だろうよ

38: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:11
186さん
>だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで

ここに付け込まれてるってことに気づかないと!!

39: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:22
>>29
> 夫は謝ってばかりでした。見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」
> と言うほど。悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、
> 色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。

だめぽ
旦那は全然理解してないよ
謝れば誰か(186さんか姉弟たち)が助けてくれると思ってる
脈なしだねこれ

40: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:36
>>29
それは全く問題なし。
その年齢でその後一人きりの人生なんて、本人がそれを望まない限りは
そうそう無い。

42: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:56
>>29
えーと、その若さで今、夫とふたりの生活を支えられるだけの仕事ができれば
とりあえず自立はできると思います。

家族がほしいという気持ちはわかるけれど
そう焦らなくても、少なくともあなたを食い物にしない人は
かならず、どこかにいると思います。
離婚離婚と薦める気はないけれど、
もっと自信を持ってもいいんじゃないかな。

56: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:42:08
明日も仕事だから寝なくちゃ、と思うけど落ち着けません。

後出しですが、義理弟は始めに「このあいだはゴメンナサイ」と頭を下げ
先にホテルに帰されました。ご飯も食べずに。

61: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:43:18
>>56
その辺は実家組みで打ち合わせ済みの可能性が高いから気にしないでいいよ

64: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:45:30
まあでも、これから先出会いがあるって確証もないから、迷うのもわからないでもない。
間単に「いくらでも出会いはあるよ!」って言ってる人いるけどさ、
今の私の職場、未婚率すごい高いよ。
しかも、本人に結婚の意志がないわけでもないのに。
欲しいのに彼氏もいないって子も結構いたりする・・・

65: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:46:36
一人で怖いのは一瞬だけ。
あとは気楽だよ。負担0なんだから。

73: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:49:13
>>64
でもこんなお荷物の旦那なら一人の方がましじゃないか
超高学歴ニートをこれから先養っていくことを考えたら

院行っててもバイトくらいはするでしょ、結婚してたら
国立理系の院なら家庭教師や塾講師のバイトくらいはあるだろうし

93: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:56:40
夫も単発のバイトをぽつぽつしてました。お小遣い程度ですが、ケーキを買ってくれたり
一緒に料理を作ったり…楽しかったなあ。
でも、こうして書くとおままごとみたいですね。本当の結婚生活ではなかったのかも。
すごくまじめな人なので「同棲」じゃなく「結婚」したと思うんだけど、
でもやっぱり私は世話焼きすぎだったみたい。
引越しや頼んだり、アパート探したり、一緒にやっているようで
いつも私が引っ張っていたような気がします。

もうあんな気持ちで一緒にいることはできない気がしてきました。

99: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:57:44
取り敢えず離婚届にサインはさせておけ
その後の話はそれからだ

101: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:58:45
扶養家族というより不要家族だな。

108: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:00:34
>>101
だれうまww

116: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:04:55
結婚って普段の生活の中で、一緒にいて落ち着くとか楽しいって事よりも
窮地に陥った時に、お互い助けあう気持ちが持てるかとか、
相手を守れるかとか、そんな懐の深さの方が重要だと思う。

援軍がいないと妻に謝罪すらできない旦那って、この先何かあっても頼りがいなさそう。
もし再構築を考えるなら一旦別居して、やり直す時に妻側の姓になってもらうってどうだろ。
母親の呪縛を解くって意味でも。

122: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:06:47
悪いけど、旦那さんはほんとに何も考えてないように思える。
いつも易きに流れるみたいな。
別居推奨。
これからどうするのか、どうしたいのか
186さんも旦那さんも、いったん一人になって考えてみればいいよ。

145: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:15:15
窮地に陥ったときに助け合う、守れるか
という言葉に胸を衝かれました。
今のままでは、そんなことできそうもありませんね。

義理姉と旦那さんは明日ディズニーランド行かずにホテルに待機しています。
私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、明日にでも夫に新しい住まいを
世話してくれるそうです。ので、とりあえず出て行ってもらいます。
可哀想な義弟がどう過ごすのかは知りません。
せっかくの夏休みに大変なことに巻き込んでしまった…

149: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:16:45
>>145
ご英断です。

155: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:17:52
>>145
義弟は巻き込まれたんじゃない、立派な当事者だよ。
むしろ、あなたの方が義実家に巻き込まれたんだ。
責任の一端はあるよ。

172: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:23:47
>>145
なんで義理姉夫婦が弟の新居を世話するの?おかしいって。
貴方は優しいから
>新婚旅行も止めさせて申し訳ない
とか考えてるかもしれないけど間違ってるから。
結婚してるんだよ?原因が義理姉夫婦の件に絡んでたからって
夫婦の問題にしゃしゃり出てくるのはおかしい。
夫に経済力がないから?そんなもん、大学に泊り込むなり
なんなりできるよ。それともいざって時に転がり込めるような
友達すら夫はいないの?

結局貴方の事より弟の事しか考えてなさそう。義理姉夫婦。
つうか、許せっていってる割りに別居しても言いように手を
打とうとしてそれをわざわざ言う辺り、結局義母とグルなんじゃね?
とまで邪推したくなる。

180: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:25:24
1日で判断しろってのは、無謀だよな。
そんなに簡単に切れる問題だと思ってるのかな義姉夫妻。
186夫妻が別れる前提で話しているとか思えないのは、勘ぐりすぎかな。

198: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:32:00
なんか流れが速くて、自分がとんちんかんなレスしかできてない気が…

義理姉待機は、私が頼んだからです。「とにかく同じ部屋に居たくない」
「夫が出て行かないなら私が出る」「一人で考えたい」と。
家を探せないわけじゃないけど、保証人とかが要るってことで。
私だって責任を義理姉の旦那さんに丸投げ?とも考える。
でも無理無理無理〜!すまなそうにずっと黙ってるだけのあの空気!
悪いと思ってるなら機嫌とるなり何なりしてみるとか、努力しろ!
だんだん腹立たしくなってきたので、冷奴でも食べます。そして寝ます。
皆さんありがとうございました。

204: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:34:12
>>198
今日は、お疲れ様でした。
色々あったし、きっと疲労困憊だよね。
冷奴食べて、ゆっくり休んでね。
おやすみ。

そんなワケで198は就寝するんだし、みんなもそろそろ
もちつけ。

206: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:35:37
乙!ゆっくり休んでね
理系の技術者で感情表現を表せない人って確かにいるよ
そういう人は年月が経っても決して変わらないよ
それを許せるか許せないか決められるのは186さん自身だよ
一日と言わずじっくり時間を取って考えてみてね

209: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:36:50
お疲れ、ゆっくり休んで。

夫との話し合いって、夫帰宅後東京駅まで迎えに行く間だけ?
もっと時間を掛けて二人で話し合わないと、早急に結論出しちゃダメだよ。

906: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:16:22
置いてけぼりの者です。今後の方針を決めたので書き込ませていただきます。
夫が紙に私に言うべきことを書いて持ってきました。謝罪と、「考えることが遅く
まだ方法はわからないが償いをしたい」と。それでどう思われても構わないと思い
このスレを全て見せました。長時間読んで夫は「ここに書かれている良策と思える
ことを片っ端から実行したい」と。それで二人で相談して今後の方針を文書にしました。
離婚届を私が預かる。別居して、夫は奨学金とバイトで自立。今まで夫の為に使った
お金をざっと計算し、それを夫の借金として毎月二万円ずつ返済する。
公正証書を作ってもらい、母姉弟と絶縁。その上でやはり無理だと私が判断したら
離婚届を出す。やり直せると判断したら、もう一度結婚をやり直す意味で一度離婚し
新しい姓で婚姻届を出しなおす。フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。

別れは簡単だけど、私たちも結婚に際しては衝動や利便性だけでなく、お互いに色々
誓い合ったこともあります。放り出さずに、努力して、もし今回乗り越えられたら
より、目指すところに近い二人になれるのではないかと考え、再構築を決めました。

このスレで厳しいご意見を頂き、自分の考えを正したり、人の心の裏側まで考えました。
憶測や、穿ったレスを見て、スッと心が醒めて「他人事なら茶飲み話のタネみたいなもの」
と突き放して考えることができました。匿名だからこそここまで書いてもらえたとも。
そして最後になりましたが、見ず知らずの私に、親身になってレスしてくださった皆さんに
本当に感謝しています。心強かった。自分が保てた。ありがとうございました。

907: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:23:24
>>906
乙! 良かった。素晴らしくきれいに落ち着いたと思う。
彼にはこれから頑張って欲しい。スレ読んでキレずに善処しようとしたなら
見込みあると思う。(耳の痛い意見は辛いものだ。)
186疲れたでしょう、一段落して良かったです。
というか夜更かしだけど明日の仕事は大丈夫か。

909: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:28:15
>>907
こんな時間にありがとうございます。夫です。
方針さえ決まれば努力するのは嫌いじゃないので、精一杯頑張ります。
方針も自分で考えられるように、妻を守れるように自分を鍛えていきます。

ありがとうございます。明日も仕事、頑張っていきますね。
では、名無しに戻ります。

910: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:40:37
>>906
自分で納得できる結果ならそれで良いんだよ。
ホントもし自分だったらここまで冷静だったか判らないよ。
ここ数日本当にお疲れ様でした。
再構築でも前より幸せな夫婦もココにいるんで
無理しない程度に頑張ってください。
そしてお体を大切に。

911: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:43:36
>>906
>フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。
これはやめたほうがいいと思うよ。
考えずに何かをしゃべると、言った言わないのケンカになったり
とんでもない失言が飛び出したりして悪化すると思います。
私の頭が悪いので、頼み込んで、フリーズしたときは待ってもらうようにしてます。

ま、たいていはこっちが考えてる間に向こうが言いたい放題言って終わるんですがね。
まっててもらえたときの方が、結果的にうまくいく。

912: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:46:48
186はまだ若いのにしっかり者だな
夫、頼れる大きなイイ男目指して頑張れなぁ!
2人が納得して前進という報告、こちらまで嬉しくなっちまいました。


全く関係ないのだが、186義理姉、席次に関してはシロだったのだろうか。
だとしたら・・・婚家のオオババ、ジジババに加え、自分の毒親、愛人。
ぜんぶおっかぶさる状況・・・
今まで弟たちを養ってきた経緯があるだけにちょっと可哀相だね。
他人がこう思うくらいだから、
186夫も「自分の家族とは絶縁」と言っても、切り捨てることは出来ないんじゃないかな。
いずれまた問題が浮上してくる時期があるだろうから、
その時には2人で考えればよい。
それまでに2人が信頼しあえる尊重しあえる夫婦になっていれば大丈夫。

913: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:51:17
>>186
いい落としどころだと思うよ。
お疲れ!がんばれ!

>>911にも同意。
困っているときは「今考えているからちょっと待って」とちゃんと告げ、
問題放置禁止で考えがまとまってから話すのがいいと思う。
だんまりも禁止だ。
私も911と同じくフリーズして待ってもらうタイプw

916: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 07:48:10
186夫は揉め事があると、実家では母親の言う事に口答えが許されないから
それが本人の癖になっているんだろうね。
それを乗り越えて、自分の意思を口にできるようになれば、いい男に
なると思うよ。本来は、頭の回転と性格はいい人のようだし。
ガンガレ!

921: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:56:55
再構築が成功したら、真の夫婦だな。
頑張って。

引用元:・【enemy】真のエネミーは配偶者 47【=敵】


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