23:30更新【前編】弟は知的障害者。母『嫁が侮辱した!見下した!(泣)』→ 俺「どういうこと?」嫁「孫はまだか?ってあまりにうるさいから、つい」
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875: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:08
で、ここまでレスが重なっても721は
「母親に真意を質し」、「悪気がないということなら許し、嫁を諌める」のか?
721はこれからどうするつもりなんだ。
「母親に真意を質し」、「悪気がないということなら許し、嫁を諌める」のか?
721はこれからどうするつもりなんだ。
876: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:22
>>872
そこまで言うなら問題解決だな
そこまで言うなら問題解決だな
877: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:30:44
ただでさえ男が40過ぎて子供作る場合は
学資の貯め方だのなんだの結構大変なのに721と母親はそんなこと全然考えてなさそうだもんなー。
学資の貯め方だのなんだの結構大変なのに721と母親はそんなこと全然考えてなさそうだもんなー。
878: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:08
>>876
言ったとおりにできたのならな
言ったとおりにできたのならな
879: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:12
>>872
そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ…
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。
そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ…
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。
880: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:16
>>872
だけど、母親の言動は信じられないんだろう?
お前にパワーをくれる嫁が買い言葉で言った暴言は信じられても。
だけど、母親の言動は信じられないんだろう?
お前にパワーをくれる嫁が買い言葉で言った暴言は信じられても。
881: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:31:27
その「逃げられって……(プ」みたいな自信はどこから来るんだ??
882: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:32:20
お前が調子良くそう思ってても自分が死んだ後まで責任取れないだろ?
そのときの事を仮定して具体的に話し合ってやれよ。
お前のその言葉だけの態度が嫁は不安なんだろうよ。
そのときの事を仮定して具体的に話し合ってやれよ。
お前のその言葉だけの態度が嫁は不安なんだろうよ。
883: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:33:40
>>872
その発想と、母親を悪気があるとは確定できないと思う脳みそは同じ脳みそか?
おまえは脳みそ二つ持ってるのか? 一方は異次元にあるのか?
嘘つけ。口先だけのくせに!
としか言えないようなレスなんだが。
あと、おまえさんは間違いなく逃げられ予備軍。
しかも週末まで夫婦でいられるかどうかの瀬戸際。
俺が嫁父におまえの母親と同じことを言われ・されて、
嫁がおまえみたいな態度だったら週末まで待たずに緑の紙にサインする。
「タネナシでおかしいんじゃないのか?」と言われて
にこにこ笑ってられる男がいるか、ボケ。それと同じだ。
その発想と、母親を悪気があるとは確定できないと思う脳みそは同じ脳みそか?
おまえは脳みそ二つ持ってるのか? 一方は異次元にあるのか?
嘘つけ。口先だけのくせに!
としか言えないようなレスなんだが。
あと、おまえさんは間違いなく逃げられ予備軍。
しかも週末まで夫婦でいられるかどうかの瀬戸際。
俺が嫁父におまえの母親と同じことを言われ・されて、
嫁がおまえみたいな態度だったら週末まで待たずに緑の紙にサインする。
「タネナシでおかしいんじゃないのか?」と言われて
にこにこ笑ってられる男がいるか、ボケ。それと同じだ。
890: 721長文スマソ 2005/08/22(月) 21:36:24
すまん、レス早くて追いつけないまま一旦落ちなくてはいけない。
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。
またきます。
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。
またきます。
891: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:00
本当に気づいてくれてんの?
893: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:15
高齢出産だと
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん?
子供がダウン症にかかる率も高いって
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ
なのに弟と従兄弟が知的障害で苦労もあるのに
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない
それどころか子供が生まれたらその瞬間から
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ
仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ
同じ家に置いておくにしても
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん?
子供がダウン症にかかる率も高いって
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ
なのに弟と従兄弟が知的障害で苦労もあるのに
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない
それどころか子供が生まれたらその瞬間から
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ
仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ
同じ家に置いておくにしても
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ
894: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:37:23
自立できるはずの弟、自立できるのに絶対しない王子様な弟、
似てるようで全然違う。
721も自立は不可能を確信しているようだし。
似てるようで全然違う。
721も自立は不可能を確信しているようだし。
895: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:38:28
>>890
おまえの家庭の平安にとって必要なおまえの役回りは
公平な裁判官じゃない。嫁の弁護士なんだぞ。
そこをよく覚えておけよ。嫁だけが他人なんだからな。
おまえの家庭の平安にとって必要なおまえの役回りは
公平な裁判官じゃない。嫁の弁護士なんだぞ。
そこをよく覚えておけよ。嫁だけが他人なんだからな。
898: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:40:34
「嫁が第一」というのと「母親に真意をただして悪意があるかどうかを判明させる」
ってのは絶対に両立しないからな。
まさに口だけ男。
今までも、そしてこれからも、根拠のない「大丈夫だ」を繰り返して生きていくわけだ。
ってのは絶対に両立しないからな。
まさに口だけ男。
今までも、そしてこれからも、根拠のない「大丈夫だ」を繰り返して生きていくわけだ。
904: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 21:44:31
>>874
今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか?
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか?
俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、
嫁がいきなり言う「遺伝が怖いから子供は産まない」という本音の衝撃を
受け止められたとは思えんのだがな。
今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか?
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか?
俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、
嫁がいきなり言う「遺伝が怖いから子供は産まない」という本音の衝撃を
受け止められたとは思えんのだがな。
957: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 23:11:32
721が俺の嫁が第一〜と言ってるのは
嫁側についたほうが、障害者持ち実家の呪縛から逃れられると
721が甘く考えてるせいなだけだろ。
嫁に出会って結婚して、新しい世界が広がったんだもんなぁ(プ
嫁を守るために嫁側につくんじゃないだろ。
嫁側についたほうが、障害者持ち実家の呪縛から逃れられると
721が甘く考えてるせいなだけだろ。
嫁に出会って結婚して、新しい世界が広がったんだもんなぁ(プ
嫁を守るために嫁側につくんじゃないだろ。
972: 721 2005/08/23(火) 02:30:41
レスを沢山ありがとう。 かなり耳に痛いが、ありがたい。
改めて自分の最初のレスから全部読んだ。
さし当たってどれに返事をすればいいのか分からないが
>>856 >>863 弟は知的障害のみ。 従兄弟も多分そうだと思う、
伯父伯母にそう突っ込んでも聞けないから、たまに見る限りでは。
どっちも出産時や後天的なものではなく、生まれつき。
必ずしも家系とか遺伝というわけではないが、もし妊娠となれば心配するのも尤も。
子供作る気がなかったから、考えたこともなかったが、もし出来たとなったら
オレも生まれるまで気が気じゃなかったろう。
オレには、子供なんて持たないだろうと思ってたゆえのお気楽さがあった。
それで嫁の考えに気が付きもしなかったんだと思う。 悪いことをしたと思っている。
改めて自分の最初のレスから全部読んだ。
さし当たってどれに返事をすればいいのか分からないが
>>856 >>863 弟は知的障害のみ。 従兄弟も多分そうだと思う、
伯父伯母にそう突っ込んでも聞けないから、たまに見る限りでは。
どっちも出産時や後天的なものではなく、生まれつき。
必ずしも家系とか遺伝というわけではないが、もし妊娠となれば心配するのも尤も。
子供作る気がなかったから、考えたこともなかったが、もし出来たとなったら
オレも生まれるまで気が気じゃなかったろう。
オレには、子供なんて持たないだろうと思ってたゆえのお気楽さがあった。
それで嫁の考えに気が付きもしなかったんだと思う。 悪いことをしたと思っている。
973: 721 2005/08/23(火) 02:32:10
>>904
それ自体は大丈夫。
弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。
あの性格は、障害のせいに出来る範疇を越えているし、
親の甘やかしのせいに出来る年齢でもないんだ。
自分のもってる遺伝子にバグがあるかもしれないという点は、
全く考えたことがなかった訳でもないし。
ただ、「子を持つつもりはないのでいいや別に」と思っていたから
あんまり意識したり、劣等感に悩んだりはしてなかっただけで。
それ自体は大丈夫。
弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。
あの性格は、障害のせいに出来る範疇を越えているし、
親の甘やかしのせいに出来る年齢でもないんだ。
自分のもってる遺伝子にバグがあるかもしれないという点は、
全く考えたことがなかった訳でもないし。
ただ、「子を持つつもりはないのでいいや別に」と思っていたから
あんまり意識したり、劣等感に悩んだりはしてなかっただけで。
974: 721 2005/08/23(火) 02:34:02
嫁が何も言わなかった/いえなかったのは
母親が孫の催促をしていたことと、
子供がいらない理由のひとつが遺伝であると考えていること、の二つ。
弟については、いろいろ心配を口に出したり、
オレの両親の対応に否定的なことを言ったりはしていた。
その、嫁が口外していたことについては、もうずっと前から
「いろいろ経緯があって(オレが両親に意見して大喧嘩になったり、
弟にも説教したら、弟が殴りかかってきたり)、
実家を離れている自分としては、たまの帰省と電話だけでは
どうしても限界があり、ハッキリいってもう打つ手なし。
これからも一応は随時親に意見するが、
それでもダメだった場合は責任負わされはしない。面倒みない。
いざとなったら、施設(>>799に書いたとおり)」と言ってある。
何故言わなかった、言って欲しかったというと、
嫁は「難しい。内容がデリケートで人権問題ものなので、
今回のお母さん(姑)みたいに貴方受け取るるかもしれないし、
絶対に修復不可能な溝になる可能性もあると思った。
言わないと決めていたわけではないが、言葉を選んだり
感情的になってしまうことを避けるの難しさに
時期を逸していた」という感じのことを言っていた。
なんというか、本当に申し訳ない。
そんなに気を使っていたとは知らなかった。
母親が孫の催促をしていたことと、
子供がいらない理由のひとつが遺伝であると考えていること、の二つ。
弟については、いろいろ心配を口に出したり、
オレの両親の対応に否定的なことを言ったりはしていた。
その、嫁が口外していたことについては、もうずっと前から
「いろいろ経緯があって(オレが両親に意見して大喧嘩になったり、
弟にも説教したら、弟が殴りかかってきたり)、
実家を離れている自分としては、たまの帰省と電話だけでは
どうしても限界があり、ハッキリいってもう打つ手なし。
これからも一応は随時親に意見するが、
それでもダメだった場合は責任負わされはしない。面倒みない。
いざとなったら、施設(>>799に書いたとおり)」と言ってある。
何故言わなかった、言って欲しかったというと、
嫁は「難しい。内容がデリケートで人権問題ものなので、
今回のお母さん(姑)みたいに貴方受け取るるかもしれないし、
絶対に修復不可能な溝になる可能性もあると思った。
言わないと決めていたわけではないが、言葉を選んだり
感情的になってしまうことを避けるの難しさに
時期を逸していた」という感じのことを言っていた。
なんというか、本当に申し訳ない。
そんなに気を使っていたとは知らなかった。
975: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 02:37:05
>>721
嫁さんはお前に気を使ってたんじゃないと思う。
お前を愛しているから、言葉を選び間違えて
傷つけたりしたらと思うと怖かったんだ。わかってやれ。
嫁さんはお前に気を使ってたんじゃないと思う。
お前を愛しているから、言葉を選び間違えて
傷つけたりしたらと思うと怖かったんだ。わかってやれ。
977: 721 2005/08/23(火) 02:56:16
福祉関連の人や、同じような身内に障害者や遺伝病を抱えてる人がレスをくれて、
ありがとう。
スレ違いで、本来の悩みとは別なのだがちょっとだけ・・・。
こういうのリアルでは、他人には絶対言えないグチさえもこぼせない。
すぐに噂になる、好奇心と同情と哀れみと優越感の目がいっぱいだ。
他人には本当に警戒するようになった、宗教やら妙なサークルやら政治活動団体…。
泣いたり焦ったりしても、そういうのにハマらなかった両親を有難く思っている。
かといって、家の中でも不安やグチを言うのはタブーだったので、
オレ自身も自分の中に溜め込み・消去処理をするくせがついていたし、
親だけじゃなく、祖父母や親戚からのプレッシャーで、抑圧されてたよ。
ひたすら「いいお兄ちゃん・頼れるお兄ちゃん」で38まできたんだけど、
嫁に会って、初めてそういうことを他人に話せた。
本当に頭から緊箍が取れたような気がした。
そういうわけで、もう絶対に昔の呪縛には戻れん。
>>957は甘いというが、あの呪縛の強さと重苦しさは957には分からん。
そうだよ、だから嫁が大事だ。
嫁を守る=嫁と自分の家庭を守る、ではないのか?
嫁を守ることが、自分自身を守ることでもあるという意味。
間違ってるか?
ありがとう。
スレ違いで、本来の悩みとは別なのだがちょっとだけ・・・。
こういうのリアルでは、他人には絶対言えないグチさえもこぼせない。
すぐに噂になる、好奇心と同情と哀れみと優越感の目がいっぱいだ。
他人には本当に警戒するようになった、宗教やら妙なサークルやら政治活動団体…。
泣いたり焦ったりしても、そういうのにハマらなかった両親を有難く思っている。
かといって、家の中でも不安やグチを言うのはタブーだったので、
オレ自身も自分の中に溜め込み・消去処理をするくせがついていたし、
親だけじゃなく、祖父母や親戚からのプレッシャーで、抑圧されてたよ。
ひたすら「いいお兄ちゃん・頼れるお兄ちゃん」で38まできたんだけど、
嫁に会って、初めてそういうことを他人に話せた。
本当に頭から緊箍が取れたような気がした。
そういうわけで、もう絶対に昔の呪縛には戻れん。
>>957は甘いというが、あの呪縛の強さと重苦しさは957には分からん。
そうだよ、だから嫁が大事だ。
嫁を守る=嫁と自分の家庭を守る、ではないのか?
嫁を守ることが、自分自身を守ることでもあるという意味。
間違ってるか?
978: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:02:54
721ってまともそうで良いやつっぽいのに
なんで嫁にはおおらかになれないんだ?
家族ののDQNさも分かってるし
これから自分ら夫婦にDQNな行動される可能性もあると予想してて
そのときは弟とかを捨てる覚悟まであるのにさ。
まぁでも、もう嫁のことも理解してるみたいだから
これから2人でがんがってな。
なんで嫁にはおおらかになれないんだ?
家族ののDQNさも分かってるし
これから自分ら夫婦にDQNな行動される可能性もあると予想してて
そのときは弟とかを捨てる覚悟まであるのにさ。
まぁでも、もう嫁のことも理解してるみたいだから
これから2人でがんがってな。
979: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:09:03
>>977
お前さんにしか分からん辛さはあるだろうよ。
誰にだって口に出さない辛さは隠し持ってるもんだよ。
嫁にだってそんな辛さがあったのに
お前さんは知らなかったのだからな。
今の考えを忘れずに夫婦仲良くナ。
お前さんにしか分からん辛さはあるだろうよ。
誰にだって口に出さない辛さは隠し持ってるもんだよ。
嫁にだってそんな辛さがあったのに
お前さんは知らなかったのだからな。
今の考えを忘れずに夫婦仲良くナ。
980: 721 2005/08/23(火) 03:14:25
母親に確認するというのは別に嫁を疑っているからではないんだが。
いろんな流れでいろんな言葉が飛び交ってるうちに、出たひとつの言葉が
拡大解釈されて問題が煩雑化したり、全く意図と違う受け取られ方をして、
全く無意味に紛糾してしまったりすることってあるだろう。
女性、それも嫁姑でしかも姑が孫を催促するようなことを言って、
感情的になってる場合は特に。
「おかしい」は、>>726にも書いたように「みたいなことを言われて」と嫁は言い、カーっとなって本音を吐いたり、その後に後悔したり(したらしい)で
今となっては正確な言葉は不明なので、発言元にハッキリ聞いておきたい。
別に裁判官として振舞いたい訳じゃないが、本当に信じられんので。
母親は弟に何一つ厳しいことを言えない。
昔から「私がちゃんと生んであげられなくて申し訳ない」とか「可哀相」ばかりで。
(母がそう思ってるのを知っていて、弟はどんどん増長していったわけだ)
自分のせい=自分がおかしいと思っている母が、他人に「おかしい」と言うのか、
本当に解せない。
自分もされた嫌なことをを下の世代に、という指摘もあったが、そうなのだろうか?
分からない。 だからちゃんと聞いておきたい。
もちろん、孫催促の件も、オレに言わずに嫁に言っていた点も、
母親には厳重に抗議する。 嫁に謝ってもらいたい。
いろんな流れでいろんな言葉が飛び交ってるうちに、出たひとつの言葉が
拡大解釈されて問題が煩雑化したり、全く意図と違う受け取られ方をして、
全く無意味に紛糾してしまったりすることってあるだろう。
女性、それも嫁姑でしかも姑が孫を催促するようなことを言って、
感情的になってる場合は特に。
「おかしい」は、>>726にも書いたように「みたいなことを言われて」と嫁は言い、カーっとなって本音を吐いたり、その後に後悔したり(したらしい)で
今となっては正確な言葉は不明なので、発言元にハッキリ聞いておきたい。
別に裁判官として振舞いたい訳じゃないが、本当に信じられんので。
母親は弟に何一つ厳しいことを言えない。
昔から「私がちゃんと生んであげられなくて申し訳ない」とか「可哀相」ばかりで。
(母がそう思ってるのを知っていて、弟はどんどん増長していったわけだ)
自分のせい=自分がおかしいと思っている母が、他人に「おかしい」と言うのか、
本当に解せない。
自分もされた嫌なことをを下の世代に、という指摘もあったが、そうなのだろうか?
分からない。 だからちゃんと聞いておきたい。
もちろん、孫催促の件も、オレに言わずに嫁に言っていた点も、
母親には厳重に抗議する。 嫁に謝ってもらいたい。
981: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:16:43
んじゃーとりあえず、オンナは怖いなどと言っていたのは、取り消すんだな?
嫁に対してのわだかまりはもう無いんだな?
嫁に対してのわだかまりはもう無いんだな?
982: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:26:31
>>980
自分の母親がそんなこと言うなんて、と「本当に解せない」というのは、良く分かる。
しかし、あるんだよ。実際そういうことが。
今回絶対言ったかどうかなんて分からないが、母親に聞いた時の返事を鵜呑みにするのは危険だぞ。
今更遡って録音なんか出来ないんだから、本当の検証は不可能だ。
「言葉の行き違いだったかもしれないが、勘違いするような言い方も、今後一切やめてくれ。」
ぐらいのことしか言えんわな。
しかし、くれぐれも鵜呑みにするな。お前には言ってないのに、
子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
自分の母親がそんなこと言うなんて、と「本当に解せない」というのは、良く分かる。
しかし、あるんだよ。実際そういうことが。
今回絶対言ったかどうかなんて分からないが、母親に聞いた時の返事を鵜呑みにするのは危険だぞ。
今更遡って録音なんか出来ないんだから、本当の検証は不可能だ。
「言葉の行き違いだったかもしれないが、勘違いするような言い方も、今後一切やめてくれ。」
ぐらいのことしか言えんわな。
しかし、くれぐれも鵜呑みにするな。お前には言ってないのに、
子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
983: 721 2005/08/23(火) 03:26:52
ついつい長文を書いてしまい、ちゃんとレスを返すことをしないで申し訳ない。
夜は感情的になっていかん、睡眠不足だし。
>>978
ありがとう。 おおらかになれてないか。
いや、夕方からここのスレで揉まれて、最初わだかまっていた、
何故そこまで母親に言うのかとか、
何故そこまで言ってしまうまで溜め込んでいたのかとか、
そういう気持ちは無くなった。
自分自身も溜め込みタイプであったことを思い出して、そりゃ言えんわなと
嫁に共感できた。
>>979
ありがとう。 結婚すぐはいろいろ喧嘩して、言い分をぶつけ合って結果、
より分かり合えたもんだが、ここ最近はコミュニケーション不足だった。
お互い、触れると痛い話題だったり、地雷が多すぎたりで、恐れすぎていたんだろう。
オレは考えなすぎだし。 反省している。
出来れば両親も話でがっつり組み合ってくれれば良いのだが。
あまり期待できない。 そこまでの力がオレにないと思う。
分かってもらえなくてもとりあえず、親には余計なことを言うなということと、
今後、嫁と親だけで接触することのないようにしなければいけない。
夜は感情的になっていかん、睡眠不足だし。
>>978
ありがとう。 おおらかになれてないか。
いや、夕方からここのスレで揉まれて、最初わだかまっていた、
何故そこまで母親に言うのかとか、
何故そこまで言ってしまうまで溜め込んでいたのかとか、
そういう気持ちは無くなった。
自分自身も溜め込みタイプであったことを思い出して、そりゃ言えんわなと
嫁に共感できた。
>>979
ありがとう。 結婚すぐはいろいろ喧嘩して、言い分をぶつけ合って結果、
より分かり合えたもんだが、ここ最近はコミュニケーション不足だった。
お互い、触れると痛い話題だったり、地雷が多すぎたりで、恐れすぎていたんだろう。
オレは考えなすぎだし。 反省している。
出来れば両親も話でがっつり組み合ってくれれば良いのだが。
あまり期待できない。 そこまでの力がオレにないと思う。
分かってもらえなくてもとりあえず、親には余計なことを言うなということと、
今後、嫁と親だけで接触することのないようにしなければいけない。
984: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:34:13
>>983
おうっ、いい感じじゃねーか。
そこまで思えてるんだったら、今回のことはもう大丈夫だろう。
これからも嫁さんが話しやすい環境を作って、話し合いながら幸せにな。
おうっ、いい感じじゃねーか。
そこまで思えてるんだったら、今回のことはもう大丈夫だろう。
これからも嫁さんが話しやすい環境を作って、話し合いながら幸せにな。
985: 721 2005/08/23(火) 03:41:38
>>981
嫁にわだかまりはもう無い。 母親のほうに少しある。
女はやっぱり怖い。 そう悪い意味ではなく、深い・強い・すげぇと思った。
あんだけ考えまくって、でも言わずにいれたっていうのがすごい。
母親の行動もすごい、二面性というのか、実子のオレも知らんかった一面。
やっぱり怖いと思う。
>>982
その可能性は分かる。 嫁も危惧していたが。
明日か明後日に電話するつもりだが、鵜呑みにはしない。
こういうときは質問を簡潔にして、
あとは相手が喋るにまかせ、それを聞いて冷静に分析していく。
矛盾点があればまた簡潔に問う。
曖昧であれば、よりデータの多いほう(この場合は嫁)が正解だ。
>子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
承知。 これは頭に来た。 何故オレに言わん?
だいたい、これが無ければ、母親自身泣くハメにもならなかったろう。
明日も仕事なので、ぼちぼち落ちます。 ありがとう。
嫁にわだかまりはもう無い。 母親のほうに少しある。
女はやっぱり怖い。 そう悪い意味ではなく、深い・強い・すげぇと思った。
あんだけ考えまくって、でも言わずにいれたっていうのがすごい。
母親の行動もすごい、二面性というのか、実子のオレも知らんかった一面。
やっぱり怖いと思う。
>>982
その可能性は分かる。 嫁も危惧していたが。
明日か明後日に電話するつもりだが、鵜呑みにはしない。
こういうときは質問を簡潔にして、
あとは相手が喋るにまかせ、それを聞いて冷静に分析していく。
矛盾点があればまた簡潔に問う。
曖昧であれば、よりデータの多いほう(この場合は嫁)が正解だ。
>子供催促を影でしてたのは本当なんだからな。
承知。 これは頭に来た。 何故オレに言わん?
だいたい、これが無ければ、母親自身泣くハメにもならなかったろう。
明日も仕事なので、ぼちぼち落ちます。 ありがとう。
986: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 03:43:06
>>721
がんばれ。
いまは心から応援してるぞ。
嫁さんと仲良くな。
がんばれ。
いまは心から応援してるぞ。
嫁さんと仲良くな。
987: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 04:33:48
721って、丸一晩も経たずにヲーターしたんだな。
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし。
論理的思考が出来る奴は、理解が早いって事なんだろうか?
馬○につける薬無しっていうもんな。
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし。
論理的思考が出来る奴は、理解が早いって事なんだろうか?
馬○につける薬無しっていうもんな。
988: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 08:15:19
>>987
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし
ネットで「的を射る」って、正しい使い方してる人を初めてみた。感動。
質問にもちゃんと的を射た答えしてるし
ネットで「的を射る」って、正しい使い方してる人を初めてみた。感動。
993: 素敵な旦那様 2005/08/23(火) 09:07:08
昨日の経過と今日の721のレスを読んで、721にちょっと
同情したよ。
721はきっと、物心ついた頃から弟第一の家庭で親の
愛情が欲しくて頑張ってきたんじゃないか?
だから、今回の件でも瞬間的に(無意識にしろ)母親の
発言を受けて嫁を責めれば、母親の愛情、関心を
受けられるんじゃないかという思考になったんだと思った。
721、自分の中で親の愛を欲する気持ちにケリをつけろ。
こんなに721のことを考えてくれる嫁サンが傍にいるんだ。
7歳下とか関係無く、過去の辛かった気持ちも嫁サンに
話してみろ。絶対理解してもらえるよ。
子供を諦めて夫婦二人でこれから生きていくんだからさ。
同情したよ。
721はきっと、物心ついた頃から弟第一の家庭で親の
愛情が欲しくて頑張ってきたんじゃないか?
だから、今回の件でも瞬間的に(無意識にしろ)母親の
発言を受けて嫁を責めれば、母親の愛情、関心を
受けられるんじゃないかという思考になったんだと思った。
721、自分の中で親の愛を欲する気持ちにケリをつけろ。
こんなに721のことを考えてくれる嫁サンが傍にいるんだ。
7歳下とか関係無く、過去の辛かった気持ちも嫁サンに
話してみろ。絶対理解してもらえるよ。
子供を諦めて夫婦二人でこれから生きていくんだからさ。
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コメント一覧
自分の中で基本となる考え方が無い証拠。
洗脳なんて簡単な言葉で片付けて逃げを打つ。
早晩また夫婦仲も崩壊するでしょう。
絶対子孫を残しちゃいけない一族だな。嫁は逃げ切れただろうか?
で、子供の問題とか嫁への誤解は解けたとして、親が面倒見切れなくなったときの知的障碍の弟の世話はどうする気なんだろうか。
>それ自体は大丈夫。
>弟本人に対してだけは、いろんなことがあって愛想が尽きている。
いや、愛想が尽きてるから何もしなくていい、って話なら誰も苦労はしないんだよね。
親が要介護になってさ、入院だ介護だ施設探しだ、って話になるのと同時に、「弟の世話はどうする」って話も浮上してくるんだけれど。
まさか、「施設に入れるから大丈夫」って思ってないよね。
親と弟はセット。親と縁が切れないんだったら、弟とも縁切りは無理。
むしろ嫁が来てくれただけで有難いレベル
普通なら弟の存在だけで逃げる
従兄弟までいるなら確実に逃げる
こいつは嫁の有難味を分かってないよな
嫁にだけ子供最速は嫁いびりだよ、ほかにもいろいろねちねちやってるぞ
お前は弟のためにだけ存在してる「兄弟児」だよ(ググレカs
母親は「障碍者様」で「かわいそうなアテクシと弟ちゃん」それ以外はかわいそうな二人に尽くすのが当然!!しないやつはサベツ
私は特別で素晴らしいから崇めろ,健常な兄は可哀想なかわいいかわいい弟ちゃんを養うの当然、だってかわいい弟ちゃんの家族なんだから私と同じ考えで当たり前
面倒見ないとか今は言ってるけど、照れてるのね
まあこんなところなんで自覚しろ、つうかかこれ10年前、今はどうなってるwwwww
独身で弟ちゃんの面倒見てるってのがあたりかなw
だよね。
でも、2005年って、あの変な説がすごく流行ってた頃だから。
だからその年まで結婚できなかったんだろう。
障害者の居る家庭の奴って、常識が結構ずれるんだよ
端的に言えば、一般家庭じゃ無いわけだから
3つに分ける必要すらないと思うんだが
障害者を産んだ女から「おまえのカラダおかしくね?」ってしつこく言われたら
「おまえに言われる筋合いはない!」ぐらい言い返してもしかたないと思うがなー
だって引き金ひいてるの向こうじゃん
さんざん殴られてきた苛められっ子が、いじめっ子に一発殴り返したら
「おまえに他人を殴る権利があるのか?」って聞かれてしまうわけ? そりゃ順番が違うだろ〜
721も障害者だったってことよな。
まさか人に聞かれたら、一生なあなあで誤魔化すつもりorスルーするつもりだったんか??
良くこんな馬鹿が(下手すりゃコイツもテンス様?)が結婚なんて考えたもんだ
スッキリしないな
既婚ならまだしも独身者ならその分際でグチグチ言うなガキども
家族がお見舞いにこないけど、あの人も昔家族に酷いことしたからね。家族も仕方ないよね
みたいな職員もいれば、
可哀想…!昔は酷くても今はいい人なんだ!会ったら印象変わるさ!
みたいなアホもいる
そうやって嫁の人生もかかってることをいい加減にしてるから、嫁からの信頼をなくして相談すらしてもらえないのに、それすら嫁のせいかよ。
あとつくづく早期療育の大切さをしったよ。
知的障害なのに遺伝では無いと思うとかさ。
1度全ての障害者は血族ごと抹殺して日本人の遺伝子を綺麗にしないといけないと本気で思う。
私は履歴を汚したくないけど誰か植松に続いて欲しいよね。
最初に嫁にもやってたのに、わだかまりがないとか書いてるあたり
というか・・・報告者が種無しのせいの確率もあるのにな
自分は種あり、自分はちゃんとやってきた、自分は目が覚めている
自分だけは偉い臭がして、嫁さん離婚できてると良いな
報告者夫婦は遺伝のことも考えて子供は作らない。このことは親にも口ははさませない。
これは別にいい。
でも、障碍者である弟の今後はどうするの?
報告者親は何も考えてない、というか考えることを放棄している。その時が来たら、その時考えりゃいいや、くらい。
実は報告者も同じなんだよ。弟のことは知らん、って言ったって、じゃあ親とも縁を切って仕事も変えて嫁と遠方に引っ越すか、ってわけじゃない。今まで通り親と最低限の付き合い続けて、住む場所と職場も知られた状態で、親が倒れた、となれば「しらん」で済まない。
いざとなったら施設に入れる、って実際に施設とか調べたことなさそうだし。
老人施設と違って、障碍者の施設はお金積んだってないよ?
って嫁も思って我慢してたんだろな
グループホームならと思うけど、この弟はうまく暮らせないだろうな。
耐えた末に一言言い返したら今まで傷ついてきてるママに言い過ぎだ!って。
しかも傷ついてる割には弟の自立支援もしてないスポイル型だし。
殴り続けてきたから一回殴り返されただけで悲劇のヒロイン面っておかしいでしょ。
鵜呑みにしないなら確認する意味はないし、鵜呑みにするならあっさり騙されるだけだし。アホか!
権利はなくても資格はある
まさかとは思うけど
君の三親等は誰も結婚してないよね?
キョウダイジは運命だと諦めて、不幸になる人を増やすな
大丈夫、俺は結婚しないと決めてる。誰かの迷惑とかじゃなく俺が嫌だ。
「どっかおかしいんじゃないか」という言葉に拘って侮辱で片付けちゃダメだよ。
母親は弟を産んで苦労したとか、身内から見下げられたとか泣き言いうけど
本当はそれほどツライと思ってないのでは? 可哀想なワタクシに酔ってるだけのでは?
普通は自分がツライと感じたら、息子夫婦に同じ重荷を背負わせたくないと思うでしょ。
それともお前も一緒に苦しめばいいということなのかな?
もう嫁さんのために他所から健康な種を貰ってやれよ。
いざとなったら施設
とか書いてるけれどすんなり入ると思ってるのだろうか
お金出したりとかで面倒見るのは確定じゃないの
自立できるレベルの知的障害ってのがよくわからないんだよな。
グループホームとか入って作業所と年金で暮らせるから、せいぜい保証人だけやればいいって話なのか。
底辺だけど一般就職できて1人で飯用意して食えるようなやつなのか。
それかてんすな王子さまがある朝突然冷たくなっているとかね
子供が欲しかったら結婚前にはちゃんと相手の家庭を調べましょうね
将来の弟さんの世話については公証役場に行ってしっかり公の文書に遺しておきましょう
主人は片親で挙式の参列は母方ばかりだったけど従兄弟が発達、その子供に知的があった
同居したら義母もなんだか軽い障害ありそうなこだわりや頑固さで苦労した
話を聞く限り離婚している親族が多くて(昭和中期)やっぱりおかしな家は離婚率高いのかなと思ったw うちの一族で離婚家庭なんてなかったから余計にそう言う偏見がある
勿論小梨、基地害なんて人外いらんもん