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74: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 07:46:57
昨日の夜、嫁から急に離婚話を持ち出され困惑してます。 
色々な不満があったけどそれを黙ってきたけど 
もう限界だと言われ、一緒に生活するのが苦でしかないとまで言われました。 
色々な不満というのは、大きな出来事ではなく、小さな事の積み重ねです。 

例えば、ゴミ出しを一度もしてくれなかったとか、具合が悪い時に手伝って
くれなかったとか。
そんな理由で離婚?何言ってるんだよと思いながらも一応悪かったと
謝りはしたけど、決意が固いとかで週末にも実家に戻ると聞かないです。
子供も生まれたばかりで軽いノイローゼ?かとも疑ったり。
どう思いますか?アドバイス下さい。

夫の年齢 29歳 妻の年齢 28歳 子供0歳
収入は自分の月収が手取り26万くらい
親との同居はありません 
ギャンブルしません タバコも酒もしません
以上

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 07:50:47
>>74
産後鬱。
うだうだ言わず、すんなり実家に返すのが正解
嫁両親がなだめてくれるよ

77: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 07:51:46
>>76
え?そうなんですか?それは一時的に帰すって事?

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 07:55:44
たしかに、ハウスはテンプレ埋めるまでもなさそうだな
嫁母が元気でまともなら、嫁は実家で家事育児の負担が軽減されて
いずれ落ち着くだろう

ハウスの自覚してない、何か大きな問題があるのなら
落ち着いて改めて離婚切り出してくるだろうし、それならその時に嫁親加えて
話し合えばいい。が今はそこまで考えなくて良さそうだ

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 07:55:56
>例えば、ゴミ出しを一度もしてくれなかったとか、具合が悪い時に手伝って
くれなかったとか。

何コレ?
つわりで苦しい時も、臨月で動くことさえ辛い時も、
家事一切を嫁に押し付けて手助け一つしなかった訳?
愛想つかされて当然だ

80: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 07:56:27
>>78
え?テンプレ埋めてますよ。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 07:57:14
もともと出産里帰りってのは当たり前だったし、今も割と普通だ
ハウス嫁はそれやらなかったのか?実家遠いのか?

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 07:57:17
>ハウス
「つわりは病気じゃないんだぞ!」とか
口走ってないだろうな…。

83: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 07:57:41
>>79
いやその、具合が悪いから手伝ってと言われた事は一度もなかったもんで
気付きませんでした。ゴミも言われればしたのに。

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 07:58:08
>>80
年収とか年齢とか、そういうのだよ

85: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 07:59:38
>>81
里帰り出産というのはしてないですね、こっちで産みました。
実家は車で行くと3時間くらいの距離です。
>>82
いえ、自分、そんな事口走るタイプじゃないんで。
亭主関白じゃないですよ。言った事ないです。

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:00:08
>>74
産前産後に家事協力しなかったってこと?
産後鬱の可能性はあるけど
「そんなちいさなこと」と考えている時点で
離婚は時間の問題です

87: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:00:15
>>84
はい、書いてますよ。あれ?見えませんか?

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:00:32
>>84に補足
つまり、初出産の産後鬱の典型だから、年齢とか収入とかはさしあたり
問題にしなくてもいい例だろうなあってこと

89: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:02:34
>>86
いや、産前産後というか家事は自分はした事がないので
でも嫌がったわけじゃなく何も言われた事がないので
特にしなかったんです。

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:03:38
もしかして
妊娠なんて病気じゃないだろー俺のメシまだ?ハァ悪阻?甘えてんじゃネーよ
トイレ掃除すると出産楽になるってお袋ろ言ってたけどやんねーの?
風呂キタネーよ湯船の底までピカピカに磨けよ。1日家に居て何してんの?
はぁー夜中にゴソゴソうるせーなー赤ん坊泣かすなよったく・・・
俺の朝飯無いんですけどーこれから仕事行くんですけどー
だ・れ・が食わしてやってると思ってんの?
仕事行く前にゴミ触れってか?はぁー“母”になると随分偉くなるモンですねー
なんてことを無意識に駄々漏れさせていなかったか?

92: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:04:08
>>88
では、その産後鬱という事で心にもない事を口走ってるだけと
考えていいですかね?あまり気にする事ないですか?

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:04:59
>>89
言われなくても気付けなきゃなぁ
誰の子供を腹の中で育ててんだか忘れてたか?

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:05:17
ハウス、お前ちょっと脊髄反射しすぎ
テンプレ云々は確かに説明不足だがw 要点はそこじゃないだろ
・産後の心身不安定は当たり前、嫁は異常じゃない
・初めての育児は大変だからこそ、里帰りという伝統的なシステムがある
・だがお前も嫁への気配りが足りないようだ。嫁留守の間に勉強汁

ってとこじゃないかな。新米パパが不出来なのは仕方ないよ、
愛想つかされて当然とか離婚時間の問題とか、キジョさんたち脅しすぎ

95: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:05:20
>>91
いえ、とんでもないですよ。そんな言葉出した事は一度もないし
本当に心の中でそう思った事もないですよ。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:06:08
>>92
気にしなきゃマズイだろ
言われなきゃやらない手伝わない気付く気も無いってスタンス変える気は無い?

98: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:07:38
>>93
はあ、それはそうですよね。気配りが足りなかったかもしれません。
>>94
はい、気配り不足だったかもしれないです。
今嫁が言ってる事は聞き流しておいて良いって事ですかね?

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:08:12
まー、今まで問題なかったとしても、子どもが生まれたのに自分だけ今まで通りのペースで生活してたんじゃないか?
「言われなかったから」で言い訳するのは、今後のことも考えると改めた方が無難だと思うが。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:09:34
>>92
>心にもない事を口走ってるだけと
違う。嫁の不満は本物。
気にしないんじゃなく、あまり騒ぐなってこと。
お前にも反省点はあるが、それは今すぐできることじゃない
嫁をケアしてサポートする、その努力は絶対に必要
それをさぼったらいずれ離婚の危機

102: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:09:41
>>96
いえ、そういう意味じゃないんですけど、産後鬱で誰でもなる
症状で一時的に言ってるって事かなと理解したんですけど
違いますか?

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:10:04
>>94
98見たか?聞き流す気マンマンじゃんかよwww
自分に楽な事しか頭に残らないみたいだぜコイツ

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:10:53
とりあえず、疲れてる嫁をいたわって優しい言葉をかけて
実家でゆっくりしてくるように、ということだ
もちろん、送り迎えやなんかをしっかりやれ

106: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:12:02
>>100
今までどおりのペースと言われれば、そうですね。
自分はあまり変わってないと思います。
>>101
本物ですか??! 鬱じゃないって事ですか?
騒ぐなって事はすみません、具体的にどう対応したらいいですか?
明日、あさってにも実家に戻ると言ってるんですけど
うん、いいよ行ってらっしゃいみたいな見送りでいいんですかね?

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:13:04
父親になる第一歩は、嫁と赤んぼのセットをしっかり守る事だ
嫁のために何がしてやれるか
これからは常に考えろ
言われなかったからとか、仕事が忙しいとか、言いわけするな。わかったか?

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:13:51
実家から帰って来なくなってもいいなら、そういう見送り方でもいいんじゃね?
子どもが生まれて自分の生活が変わらないと思ってるのなら。

109: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:13:58
>>107
はい、気をつけます。
離婚したいという話は聞かないふりみたいに接していいですか?

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:14:02
ハウスが自分を変えるつもりがないのなら
嫁は実家から戻ってこないだろうな。

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:14:05
>>102
一時的にじゃなくて今まで蓄積された不満が爆発してるんだと・・・
心にも無い事じゃなくて全部本音。
優しくオブラートに包んだ表現ではなく本音を本気でぶつけてきているだけなんだが
この次の段階はは本音を一切隠して離婚のための証拠集めて弁護しつけて
準備整った時点でニッコリ笑ってサインして!になるはず
今なら修復可能かもしれないけどなー

112: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:14:56
>>108
言葉足らずですみません、どういう見送りをしたらいいのか
マジでわからなくて。投げやりじゃないんです。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:15:31
>>109
何故聞き流す?ムーディーなのか?
離婚考えるほど追い詰めちゃってゴメンと心にとどめる気ゼロ?

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:16:22
>>106
>うん、いいよ行ってらっしゃいみたいな見送りでいいんですかね?

だからちゃんとお前が送っていくんだよ!
まさか嫁に運転させる気じゃないだろうな?
それから、「いいよ」じゃねーよ。いろいろ足りなくてすまん
お前のおかげで俺でもパパになれたんだから、頑張ろうと思う
可愛い子とお前と離れるのは寂しいけど、お前も疲れているだろうから
お義母さんにゆっくり甘えて休んでくるといい

これくらいは言えボケ

115: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:17:26
>>113
いえ、そうじゃないです。あまり騒ぐなというレスがあったので
そうした方がベストかなと思ったんです。
自分は別れたくないし、悪い所は直したいと思ってます。
ただ、今まで一度も文句言われなかったので不満があると
マジで思ってませんでした。寝耳に水みたいな話で。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:18:20
>>112
今まで色々気付けなくて悪かったとか
君が落ち着いて帰ってきた時にはもっと手伝えるよう考えてみるとか
色々あるだろ。他人の言葉借りて言っても意味無いだろ
無い知恵絞って自分の言葉で謝罪と決意表明しろ

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:18:47
離婚はしたくない、今後は家事・育児に協力するから
実家で少し疲れを取ってもう一度考えてくれないか、と
伝えるべき。

120: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:19:07
>>114
あ、はい。ただ疑問に思うのが、離婚するために実家に帰ると言ってるので
すんなり、送って行ったりしたら、あ、この人も離婚に承知したのね!
と誤解されたりはしないですか?
その点が不安なんですが。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:20:20
>>114をよく読め
そして嫁が落ち着いたら、ちゃんと具体的な不満を聞いて、
嫁の希望に添ってひとつずつ改善していけ。
育児負担は大変なんだから、お前にできることを
ゴミ出しと風呂洗いは担当する、みたいに決めて実行しろ

123: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:21:01
>>116>>117
あ、そうですよね。やっぱそれは口にするべきなんですね。
わかりました。

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:21:38
>>115
覚えてないだけで嫁から何らかの信号発していたと思うぞ
他人の意見を取り入れてどうすれば最善か良く考えなきゃダメだよ
自覚は無いかもしれないがハウスにとって楽な意見が出るとすぐにそれに流されている。

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:21:39
赤生まれたばかりの娘が離婚したいといえば
まともな親ならちゃんと説得してくれるだろ
お前より効果的に

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:23:00
自分の未熟を自覚して、大人の男、よき父親になるように努力する

これに尽きるんだが

130: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:23:24
すみません、何か皆さんスゴイですね!感心してしまいます。
自分は思いもしなかった事をやってるんですね。
勉強になります。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:23:45
ハウスは天然バカみたいだから、小細工使おうとしないで、思ってることそのまんま嫁に言えばいいんだよ
嫁に「あ、言わなきゃわかんないんだ。ていうか、ハッキリズッパリ言ったほうがいいんだ」ってわからせろ

135: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:25:25
あ、それはありますよね。嫁のお母さんが説得してくれると思います!
自分も、反省してますと伝えて、しばらくゆっくりさせてやってくださいと
お願いしてきます。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:26:34
ハウスって幼稚園児以下なキガス

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:28:20
素直だから、努力成長に期待

・・・したいが、非常に不安

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:34:29
>>135
他力本願も大概にしろってんだ
産前産後に苦労掛けてたかだか3時間の距離なのに里帰りもさせず
離婚考えるまで追い詰めておいて
「じゃ、説得はお義母さん夜露死苦!」じゃあなぁ・・・

ついでに、生後何ヶ月かは知らないけどこの時期に乳児連れての移動は
子供にもかなりの負担だッてこと頭の片隅にでも置いといて
成人二人で3時間の距離も子供連れじゃあどんだけかかるかなぁ
ま、お前さんと一緒の家に居て母親が不安定になるより移動した方が
子供には良い事だろうけどな。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:35:51
嫁母の考え方次第だよな。
なだめてくれる人なのか、娘の思い通りにさせる人なのか。
孫もできたし、別れて実家で暮らしなさいという結末もアリだなw

148: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:37:14
すみません、アドバイスどおりにするつもりだったんですが
嫁の反応がちょっと違って困ってます。
どうしたらいいですか?
早速、明日から実家に帰っていいよ、荷物まとめて準備しておいてね
ゆっくりしてきていいからね、産後鬱を直すんだよと
優しく話かけたつもりなんですが。
まだ言葉足らずですかね? 
もういいっ!と泣き出されて弱ってます。助けてください。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:37:43
ひいいいいいいいいいいいいいいい
本物のバカかよ!!

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:39:15
>>148
離婚はオッケーだ。さっさと実家帰れ
産後鬱だぁ?甘ったれてんじゃネーよ
俺ちっとも悪くネーじゃんバカが!!!

と嫁の耳には聞こえたろうなぁ・・・合掌
アドバイスは無駄だった

157: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:40:19
>>153
いえ、そんなんじゃないです!優しく、優しく語りかけたんです。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:40:36
嫁を産後鬱にさせたのがおまえ(の鈍感さ)だ、ってことが
わかってないな。
産後の女性が全員産後鬱になるわけじゃないんだよ!
ボケが。

162: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:41:28
何が足りなかったんでしょうか、マジ凹みます…

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:42:17
>>162
離婚したくない、家事育児手伝うって
伝えたのか?

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:42:49
>>162
うーん・・・頭?

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:43:08
順番まで指示すべきだったんだ
1)謝る。ひたすら謝り、今後努力すると誓う
2)嫁の疲れが心配だ、と大げさなくらいに心配してみせる
3)愛してる、離婚なんて考えられないと言う
4)でも今の今は俺じゃ役に立てないみたいだから、お前が望むなら
里帰りもいいかもしれない。 ちゃんと送っていくから。寂しいけど。

こう書けばよかったのか

171: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:43:26
>>163
はい、伝えました!産後鬱なおして戻ってきたら
俺も手伝うから心配しなくていいよと。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:45:00
>>171
頼むから嫁と離婚してやってくれ

176: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:46:23
>>172
そんな…こんな時に冗談は勘弁してくださいよ。

嫁はかなり重症なんですかね?産後鬱について調べてみます。
心配になってきました。

178: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 08:47:41
>>168
あ、もしかして順番間違えだったかもしれないです。
その順番の方が効果ありそうですね!
もう一度仕切りなおしてみます、ありがとうございました!

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:47:48
>>171
なぜ産後鬱と決め付ける?医者かお前は
鬱でも何でもねーよ。
乳児かかえてデカイ図体した赤ん坊の面倒まで見切れないって言われてんだよ。
なーんて書いたところで
「嫁はそんなこと言ってません」と返ってくるんだろうな
心の機微を読むとか相手の心情思いやるとか少し練習しな

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:48:50
>何が足りなかったんでしょうか

お前の基本的コミュニケーション能力

今からじゃもう、夫婦ではこじれるばかりだ
他力本願でもいい、嫁母に「自分は離婚なんて夢にも考えていません
足りないところは努力します、きっと嫁子を一生大事にしますから」
とはっきり言って、預けて来い

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:49:08
ハウスオモシロスwwwwwww

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:49:41
>>172
どこが冗談に見えるんだ?
お前が馬鹿すぎるから別れてやれって言ってんだよ

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:50:34
>ハウス
お前が「産後鬱」って言うな。
例え産後鬱だったとしても、お前がそう言う事で、嫁は
「ああ、この人、私の言った事真面目に受け取ってない。
産後鬱のせいでおかしくなってるだけだと思ってるんだわ。もうだめぽ」
ってなるぞ。   手遅れだと思うが。

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:51:23
>>178
凄いなお前。感心するよ
ホントにわかってなかったんだな
で、もう一度仕切り直しってどんだけ馬鹿だよ

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:52:24
いいか ハウス良く聞けよ。
嫁さんに、自分はお前を愛してる。 離婚はしたくない。
至らないことがあった場合はその都度何でも言ってくれ。
直すように努力する。
実家に帰られるのはさびしいが、君が望むなら何でも協力する。


ぐらい言ってみろw

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:55:58
確かに産後鬱の可能性もあるが、
ハウス自身は産後鬱のことは抜きにして、この問題に直面しなきゃならんだろ。
なんでも産後鬱のせいにしてしまいかねない。

…つーか、すでに産後鬱のせいにして責任転嫁してるわけだがw

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 08:56:39
鬱で嫁が離婚を言い出したんじゃなくて
ハウスが原因で鬱になったから離婚したいんだろう


俺も嫁がこんなアホなら離婚したくなるだろうな

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:00:43
ハウス嫁逃げて〜!超逃げて〜〜〜!

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:03:14
とにかく相手の気持が読めないわけだからな・・・
いくら悪意がなくても、愛があるつもりでも
一緒に暮らしていく相手としては間違った、と嫁が思うのは当然だな

それに誰かが書いてたように、無自覚に自分に都合のいいとこだけつまみ食い
ちょっとでもしんどいことはスルー
これは苛立つわ。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:10:52
ハウスはアスペだろう。
いわれなきゃわからない、で言われたらその言葉を自分なりに咀嚼して自分なりの真意を
伝えようと自分の言葉で話すことができず、オウムのように伝言してるだけだ。
これじゃ誰にも真意は伝わらない。
いや、なぜ自分がこういわなければならないかが理解できてない。
ハウス一度医者に診てもらえ。発達傷害だから一生直らんらしいが、緩和することはできる。
アスペ夫と鬱嫁はよくある組み合わせらしいぞ。嫁が気の毒だ。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:16:05
>>212
たしかに。
今回のアドバイスは、表現は違っていてもその「真意」はほぼ共通していたのに
その真意がわからないまま、勝手に選択した言葉だけ借りて、咀嚼もせずに
しかも拙い並べ方でソッコー咀嫁に言ったわけだもんな・・・

わかりました!って、分かってない自分を分かってないから
こりゃ最初思ったよりずっと重症だわ

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:17:36
本当にバカばっかりだよね。
多分、嫁に向かって産後鬱って言葉を連呼したんだろ。
初めて知った言葉を使いたがる、小学生かよ。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:19:55
産後鬱って言葉を最初に出した俺が悪かったorz

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:22:41
馬鹿ハウス よく聞け

嫁は欝じゃない。
家事育児の疲れが溜まってるんだ。
赤子抱えて、旦那が最低限できることの
風呂入れや、買出しの手伝い、たまのオムツ替え
自分の身支度、やってるのか?

イライラの不満伝えたら、お前は病気カクテイ!ってされたら
俺なら その一言一生忘れないで恨む。

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:22:41
>>223
いやまさかそのまんま嫁に言うと思わないから、普通

思えば>>92で危険を察知すべきだったな

234: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:32:15
アドバイスありがとうございました!いやあ、自分の未熟さに赤面してます。
何とか、アドバイス通りの順番で嫁に謝りなだめました。
泣き止んでくれて、荷物の準備初めてくれたので一安心です。
それから、嫁の実家に電話しました!
明日帰りますけど云々と事情を伝え、産後鬱なので少しゆっくりと
させてやって欲しいと伝えました、逆にお礼を言われて恐縮しました。
子供も見れるし嬉しそうでした、何か少しホッとしました。
感謝です!

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:34:00
おめでとう。
そのまま離婚一直線だろうな

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:36:00
なだめましたってどんだけ上から目線だよ。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:37:37
泣き止んだのは慰められたからじゃなくて、決意したからじゃ?
そのまま別居して離婚する決意の表れだったりしてなw

241: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:39:07
いや、また言葉が変でした、すみません。上から目線のつもりじゃないです。
安堵で力が抜けて言葉の選び方間違ってました。
なるべく、優しく楽しく話しかけてます!
今日はあいにくの天気だけど、明日は晴れたら弁当作ってピクニック気分で
行こうな!と。

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:40:16
>>234
とりあえず、送って行くまでの間に
失言やらかさないように気をつけろよ

留守の間に自分の洗濯くらいはしろ。料理までとは言わんから
嫁が帰ってきた時に家がゴミ溜め状態になってたりしないよう
出したものは片づけて、嫁が家を出たときの状態を維持するように。
選択の仕方がわからなければ、ちゃんと教えてもらえ。
これからは頑張って、家事もひとつずつできるようになるから、と言えよ

243: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:40:34
>>239
冗談きついっすよ!(笑)

244: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:42:17
>>242
あ、はい!失言に注意ですね、気をつけます。
今日のうちから面白い話でも見つけて練習しておきます。
洗濯とゴミ出しも頑張ります!

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:42:23
>>241 その弁当誰が作るの?

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:42:26
嫁と子供を厄介払いできてウキウキしてるように思われるぞ。
なんか、起こす行動がいちいち勘違いだ。

2度と欝という言葉は使うな。

で、子供の世話した事あるのか?
状況中継だけしてんじゃねーよ。
その後どうするつもりなんだ。

250: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:44:20
>>246
えっと、それは…嫁しか作れないけどマズイですか?マズイですよね。
これ、ちょっと失言だったかもしれないですね、駄目ですね、俺。

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:44:34
この期に及んで「冗談キツいっす」ってwww

知らぬは本人ばかりなり。
馬鹿って本当に救いようが無いな。
家庭板で見た言葉だが「馬鹿は罪」ってのをハウスに送ろう。

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:44:47
おーまーえーはーアーホーかー!
嫁実家への挨拶は「産後鬱だからよろしく」じゃねーだろ。
・初産だったのり里帰り出産させなかった事を詫びる。
・慣れない育児などで嫁が疲れている、自分のいたらなさ(ここ強調)を詫びる。
(だから産後鬱って言うなボケ)
嫁の実家とはいえ、嫁に出した娘の面倒を見て貰うんだからちゃんとお礼すること。
俺は産前産後2ヶ月嫁を実家に帰して、手土産と5万包んだぞ。
もちろん遠慮されたが自分が激務で出来なかった、嫁と子のサポートのお礼として。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:45:21
>>ハウス
出産後から子供が幼稚園に行くまでは、嫁は
昼夜無く子育てが大変なんだ。
しかも、出産前後なんて精神的にかなり辛い
状態になってるから手厚く保護しなくては駄目。

まぁ・・・、俺も一人目の時は頑張りが足りなくて
嫁さんキレさせたけどな・・・。
家事もできるだけ手伝って、嫁さんの負担を減
らしてやれ。

ここで頑張っておくと一生嫁さんに感謝されたり
してかなり得になるんだぞ。
そのチャンスをみすみす潰すのはもったいない。

嫁が実家に帰っても、週末にはできるだけ嫁実家
に通うことを薦める。

256: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:47:14
>>252
あ、ありがとうございます、気付きませんでした。5万円ですね。
準備します!

えっと、ただ里帰りさせなかったわけじゃないんですよ。
帰っちゃいけないとは言ってなくて、どうする?と聞いたら
どうしたらいい?と言われたんで、こっちにする?みたいな感じで。
いいよって言うんで、甘えてましたかね?

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:48:14
>>250 ……なんか今までもずーっとその調子だったんじゃね?お前って。
赤ちゃんのために○○してあげたい!とか言って、実際は嫁にさせてるとか
嫁の誕生日だから楽しもうね!とか言って、自分だけが楽しいことしてるとか

259: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:48:48
>>254
はい、ありがとうございます。自分も見習って頑張ってみます!
それと、週末だけ通うという話からすると…
えっと、もしかして二週間くらいとか帰らせるべきなんですかね?
どれくらいが一般的ですか?

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:49:10
嫁が実家に帰ってから緑の紙が送られて来ないといいなww

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:50:16
里帰りしないなら自分が手伝うって思…わなかったんだろうな。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:50:22
>>259
1年くらいじゃないかな?w

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:51:29
ハウス、上手くいったとうきうきしてるようだが…
ここのアドバイスとお前の言動がズレてるって気付いて…ないよなorz

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:51:50
>>259
うちは1ヶ月実家にいてもらった。
最後は「嫁祖母がウザイ」って逃げ帰ってきたけどw

272: ハウス ◆QzWNRdMKeI 2007/07/20(金) 09:52:07
1年?そんなバカな(笑) とりあえず2週間くらいと思ってるんですが
早く直れば、なるべく早く迎えにいってやります。

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/07/20(金) 09:53:25
ほら、人の意見を全く聞いてない。
自分の都合のいいように解釈もする。

無理無理、嫁さん明日と言わずに今日逃げた方がいい。

引用元:・【パイプを】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【切ろうぜ】



18:00更新【2/14】嫁「いろいろ黙ってきたけどもう限界。一緒に生活するのが苦でしかない」俺「えっ(そんな理由で離婚?なに言ってるんだよ…)」へ続く


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