30: １／３ 2009/07/01(水) 16:50:35
元、がつきます。
うちの近距離トメ（一人暮らし。ウトは数年前に他界）は、
前のスレ？のどなたかのレスにもあったけどやる事がすっごく微妙な人。
例えば、親戚と集まりがあった時に寿司を注文すると私以外は全員特上、私は上。
（それでも上寿司だしなあと思う）
うちの近距離トメ（一人暮らし。ウトは数年前に他界）は、
前のスレ？のどなたかのレスにもあったけどやる事がすっごく微妙な人。
例えば、親戚と集まりがあった時に寿司を注文すると私以外は全員特上、私は上。
（それでも上寿司だしなあと思う）
夫婦で訪れ夕飯をご馳走になった時も、煮物や洋食で旦那のはすごく美味しい出来、
私のは塩や砂糖を微妙に間違えた？位の食べれない事もない微マズ飯。
（盛り付けも旦那の方が微妙に綺麗で美味しそうだったので、一口貰った事から発覚）
あとは、お土産に貰った菓子が賞味期限二三日前だったり。
（賞味期限間際になる事が早々ないような菓子）
と、主にやられるのは食べ物だけ。でもそれ以外は凸も電話も小言もない人だった。
訪問していたのもウトが他界して以来トメの落ち込みようが酷かったからだし、
こんな地味過ぎるやり方で何かが解消されるなら良いか、位に大して気にも止めていなかった。
私のは塩や砂糖を微妙に間違えた？位の食べれない事もない微マズ飯。
（盛り付けも旦那の方が微妙に綺麗で美味しそうだったので、一口貰った事から発覚）
あとは、お土産に貰った菓子が賞味期限二三日前だったり。
（賞味期限間際になる事が早々ないような菓子）
と、主にやられるのは食べ物だけ。でもそれ以外は凸も電話も小言もない人だった。
訪問していたのもウトが他界して以来トメの落ち込みようが酷かったからだし、
こんな地味過ぎるやり方で何かが解消されるなら良いか、位に大して気にも止めていなかった。
31: ２／３ 2009/07/01(水) 16:51:48
続き
ところが、２年前にトメが脳梗塞を起こした。
左半身に軽い麻痺が残り、自活は厳しい状態。
旦那や親戚が話し合い、トメを施設へ…とまとまりかけた所に、トメ本人が大反対。
見舞いに行って、旦那が話をしようとするも
「いやだ！いやだ！一人きりはいやだ！」と。
「あそこは私の家なのに！お父さんと一緒だった家なのに！離れたくない！思い出を失いたくない！」
見ていて哀れだと思った。そしてそれに感化されたのがうちの旦那…。
わからなくはない。旦那も両親との思い出もある。
トメが施設に行けば、その家も無くなる可能性がある訳だし。
でも、その介護要員に私を選ぶとは何事なんだろう。
「何とかならない？おまえなら出来るだろ？」
「嫁さん、お願い…」
って。確かに医療系に勤めているけど、縋るような旦那とトメの目を見て、私は目の前が真っ暗になった。
言われたその日は「ちょっと待って。無理だよ」以外は何も言えなかった。
悶々と悩んで、何をしててもその問題がぐるぐる頭を回ってた。
旦那が話しかけてくるのが嫌で、慢喫に逃げた。
気分転換にもならず、気付いたら目の前の箱で「介護問題」ってワードでググったりして…
旦那とは歳の差もあり、まだ若い方なのに介護？子供もいないのに？
と悩みまくって、とりあえず自分の気持ちは伝えなきゃいかんと決心し、家に戻って旦那に会い、翌日トメの見舞いに行った。
ところが、２年前にトメが脳梗塞を起こした。
左半身に軽い麻痺が残り、自活は厳しい状態。
旦那や親戚が話し合い、トメを施設へ…とまとまりかけた所に、トメ本人が大反対。
見舞いに行って、旦那が話をしようとするも
「いやだ！いやだ！一人きりはいやだ！」と。
「あそこは私の家なのに！お父さんと一緒だった家なのに！離れたくない！思い出を失いたくない！」
見ていて哀れだと思った。そしてそれに感化されたのがうちの旦那…。
わからなくはない。旦那も両親との思い出もある。
トメが施設に行けば、その家も無くなる可能性がある訳だし。
でも、その介護要員に私を選ぶとは何事なんだろう。
「何とかならない？おまえなら出来るだろ？」
「嫁さん、お願い…」
って。確かに医療系に勤めているけど、縋るような旦那とトメの目を見て、私は目の前が真っ暗になった。
言われたその日は「ちょっと待って。無理だよ」以外は何も言えなかった。
悶々と悩んで、何をしててもその問題がぐるぐる頭を回ってた。
旦那が話しかけてくるのが嫌で、慢喫に逃げた。
気分転換にもならず、気付いたら目の前の箱で「介護問題」ってワードでググったりして…
旦那とは歳の差もあり、まだ若い方なのに介護？子供もいないのに？
と悩みまくって、とりあえず自分の気持ちは伝えなきゃいかんと決心し、家に戻って旦那に会い、翌日トメの見舞いに行った。
33: ３／３ 2009/07/01(水) 16:54:03
「私には無理です。トメさんは体も重いし、私には絶対無理。
仕事でも体の重い人は、私は支えたりしていませんから」
と言った。
私はあまり力がなく体も小さいので、体が大きくて自分で立てない方の場合は
着脱の時とかも必ず他のスタッフがその方を支えてくれ助けて貰いながらやっている。
それが申し訳なくて、ボディメカニクスを使ってどうにかならないかと主任に相談した事もある。
無理して転倒事故に繋がってもいけないし、それ位はスタッフを頼ってと言われ、
結局その言葉に甘えて頼りながらやらせて貰っている訳で。
トメは体が大きい。元々足腰が弱って杖を使っていたのに、
入院生活で立つのもプルプルしながらやっとの状態。
そんな人をあの家で一人で介助するのは私には無理。
説明して、どうしようもない事だと伝えた。
するとトメが
「使えない子…こんな子が仕事をやってるなんて」
とボソッと言った。
その瞬間、頭に血が上った。
「ああ、そうですか！使えないなら私は必要ないですよね！
じゃあ夫さんにやって貰えば？家に戻りたいのはあなた達二人でしょう！
二人で仲良く介護して生活すれば良いじゃん！」
って、思わずついて出てしまった。
それでも怒りは収まらなくて、病室のドアをバン！と叩いて出て行った。
旦那からの謝罪の言葉も涙も、
「まずは自分で介護やってみなよ。で、自分がどんだけの事言ってたか理解して。じゃなきゃ離婚回避はしない」
と。
仕事でも体の重い人は、私は支えたりしていませんから」
と言った。
私はあまり力がなく体も小さいので、体が大きくて自分で立てない方の場合は
着脱の時とかも必ず他のスタッフがその方を支えてくれ助けて貰いながらやっている。
それが申し訳なくて、ボディメカニクスを使ってどうにかならないかと主任に相談した事もある。
無理して転倒事故に繋がってもいけないし、それ位はスタッフを頼ってと言われ、
結局その言葉に甘えて頼りながらやらせて貰っている訳で。
トメは体が大きい。元々足腰が弱って杖を使っていたのに、
入院生活で立つのもプルプルしながらやっとの状態。
そんな人をあの家で一人で介助するのは私には無理。
説明して、どうしようもない事だと伝えた。
するとトメが
「使えない子…こんな子が仕事をやってるなんて」
とボソッと言った。
その瞬間、頭に血が上った。
「ああ、そうですか！使えないなら私は必要ないですよね！
じゃあ夫さんにやって貰えば？家に戻りたいのはあなた達二人でしょう！
二人で仲良く介護して生活すれば良いじゃん！」
って、思わずついて出てしまった。
それでも怒りは収まらなくて、病室のドアをバン！と叩いて出て行った。
旦那からの謝罪の言葉も涙も、
「まずは自分で介護やってみなよ。で、自分がどんだけの事言ってたか理解して。じゃなきゃ離婚回避はしない」
と。
35: ４／３ 2009/07/01(水) 16:54:58
私の話をした時に眉をひそめて見ていた旦那を忘れる訳がない。
結局、旦那は介護する事なくトメを施設に預けた。
私たちも離婚。慰謝料とかもなく弁護士も挟まずに離婚した。
今、何となく喪失感。
元旦那とはあんなに仲良かったのに、こんなに呆気なく気持ちは崩れるのか…と。
ごめんなさい、改行が多過ぎます！って怒られて変な分割になってしまいました。
長文すみません。
結局、旦那は介護する事なくトメを施設に預けた。
私たちも離婚。慰謝料とかもなく弁護士も挟まずに離婚した。
今、何となく喪失感。
元旦那とはあんなに仲良かったのに、こんなに呆気なく気持ちは崩れるのか…と。
ごめんなさい、改行が多過ぎます！って怒られて変な分割になってしまいました。
長文すみません。
37: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 16:57:54
乙
38: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 16:59:09
DQN返し？
39: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 17:00:50
うん、うん、でDQﾄﾞｺｰ？？？
離婚した経緯を語る普通の話だよね？
離婚した経緯を語る普通の話だよね？
40: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 17:03:48
乙。
これからいっぱい幸せにな～れ！
これからいっぱい幸せにな～れ！
41: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 17:05:28
あ、大事な所が…。
DQなのは、離婚の際旦那にチクチク陰険に色々言ったり、トメの泣き電話に鼻で笑った所かな…。
どんなに泣かれても土下座されても、
「それで？だから？あんたのその顔気持ち悪い」とか、
トメの「足が動かないの」って電話も
「はぁ？そりゃ良かったですねえ」
とか…
後だしになってごめんなさい。
DQなのは、離婚の際旦那にチクチク陰険に色々言ったり、トメの泣き電話に鼻で笑った所かな…。
どんなに泣かれても土下座されても、
「それで？だから？あんたのその顔気持ち悪い」とか、
トメの「足が動かないの」って電話も
「はぁ？そりゃ良かったですねえ」
とか…
後だしになってごめんなさい。
42: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 17:06:38
>>41
そりゃDQだｗ
これから幸せになれるようガンガレ！
そりゃDQだｗ
これから幸せになれるようガンガレ！
44: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 17:16:39
>>41
GJ
何言われても「私はどうせ使えない子ですから」と
言い続けてやりたいよなｗ
GJ
何言われても「私はどうせ使えない子ですから」と
言い続けてやりたいよなｗ
46: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2009/07/01(水) 17:22:21
あんなに仲良かったのに・・・じゃないよ。
「あれだけ目をつぶってきたのに・・・」じゃないの？
これから幸せになればいいよ。
「あれだけ目をつぶってきたのに・・・」じゃないの？
これから幸せになればいいよ。
引用元:・【宣戦】義実家にしたｽｶｯとするＤＱ返し142【布告】
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コメント一覧
考え事ややっぱり駄目かって諦めでもなったりする
報告者の嫌味に言い返してないみたいだし
むしろ旦那からしたら厄介者が二人消えてラッキーかもしれんね
これなんだよね、男って
口じゃ偉そうに言うけど、自分がやる番になるとすぐ投げて逃げる
さすが男だよ
老害笑うな行く道だ
事の重大性を理解してない、旦那理解させたら終わる話じゃないの？？？
現に、旦那は理解したから施設にいれたわけでしょ、
理解させることできるんじゃない。
少なくてもその程度の話し合いぐらいして、その上で強制させようとしたら、
離婚でよいんじゃないの？
嫁に自宅介護を丸投げして、苦労するのは嫁一人のはずだったのに、当てが外れて自分で何もかもしなきゃならない、となったから、この元夫は母親を施設に送ったんだよ。
いやいやいや、普通に話し合いしてみればいいじゃん。
相手の勘違いしている(認識があまい)なら、そのぐらい教えてあげてもよくない？
医療関係者と一般人でしょ？ 認識の差がありすぎるだろ。
相手が間違えたらいきなり離婚(人間関係の破壊)って一般的ではないだろ。
しかも、旦那の母親の発言の怒りを、旦那自身にぶつけてるし。
最終的に「理解出来てる事実」があるんだから、理解できていた可能性の方が高いと思う。
少なくても、話し合いして相手が間違えてる事を、認識する時間と知恵ぐらい与えても良いんじゃない？ その後で出来なかったら離婚すればよい。
そう言うの全部吹っ飛ばしていきなり離婚になるって言うと、報告者が人間関係を円滑に維持できない人に見える。
理解出来てたんじゃないだろ、この旦那は。
自分に都合の悪い事から逃げただけ。
現実に自分に介護が圧し掛かってきたから施設に預けただけで
そうでなければ「嫁なら何とかなるだろ」で押し通してただろうと思う。
そうなれば結局行き着く先は離婚しかねーのさ。
認識甘いよ、お前も。
逃げる必要性があるって事は「介護の大変さ」を理解した証明だよ。
＞そうでなければ「嫁なら何とかなるだろ」で押し通してただろうと思う。
そうなったとき離婚したら良いだけで、話合いして相手の認識間違いを訂正したらって言う意見の
反論にはならないね。
そもそも「結婚相手が認識間違いしていたら、理解させる為に話合いしたら？」って言うのは
普通の意見だろう？ むしろしない奴が「なんで？」ってなるだろ。
結局離婚なってもその前に「話合いしたら？」って言うのに対して、反論がでるとは思わなかったよ。
直前まで愛情あってもマイナスまで下がるわw
いくら理屈を並べても冷めたら終わりだよ。
しかも子供いなくて仕事してるんなら早く別れて次行った方がいいって。
無駄なもんは無駄だから。
介護の大変さを理解したのは「嫁が逃げて自分でする事になったから」だろ？
話し合いしながら嫁が介護してたら、死ぬまで理解なんかしない。
賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶってのは嘘じゃないんだよ。
お前は世の中に「話し合いにもならない糞馬鹿は実在する」って事を学んだ方が良い。
俺は今、正にお前を相手にして経験しているが。
そんな人を一生懸命介護しようと思うか？もともと赤の他人なのに。
それに介護って実子がやるもんだよ。それがなかなかできないから配偶者に頼むんでしょ。
だけど配偶者の都合を丸無視して丸投げしようとしていたら、もう話し合いも何もできないでしょ。
そもそも介護発生以前に嫁姑問題から目をそむけていたんだから、離婚は秒読みだったんだよ。
>無駄なもんは無駄だから。
>介護の大変さを理解したのは「嫁が逃げて自分でする事になったから」だろ？
>話し合いしながら嫁が介護してたら、死ぬまで理解なんかしない。
これ全部お前の想像でしかないってことを、お前は理解しないとだめだ。
それができないから人の意見が理解できない。
現実はどうなのか確かめるために話し合いしろっていうのは、仕事く一般的な考え方。
＞賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶってのは嘘じゃないんだよ。
これが正しいことと、お前の想像が正しいことは、まるで関係ないぞ。
後、施設に入れたって言っても介護は終了じゃないからね。
離婚せずにいたとすれば、自宅で嫁を奴隷にして生活したいトメは「自宅に返してくれ」って言い続けるだろうし、着替えとか差し入れ等々施設に顔を出さなきゃならないことは多いよ。
そういうことを全部「私は知らん」で通せるならいいけれど、夫婦関係も悪くなるからね。
離婚で生活だと思う。
旦那は元から介護の大変さを理解していたからこそ、嫁に押し付けようとしたとも考えられるよね
働きながらでも出来る 自分でも出来る と思ってたら、試すこと無く施設に入れたりしないんじゃない？
自分ではやりたくない・自分では出来ないことを嫁に丸投げしようとしたことがバレて離婚ってことで
在宅介護を嫁にさせたいならまず息子であるオメーが実際にやってみろ
嫁の方は介護がどんなもんか現実を大体知っている
どれだけのキツイ仕事か双方が完全に納得しないとフェアな話し合いなんかになるわけがないんだよ
現に旦那は「嫁には簡単なはず（でも実際は自分は絶対にやりたくないくらいキツイことをちゃんと知っている）」で押し通そうとしている
想像で話をしていたのはこの旦那の方だ 現実から逃げられそうにないとわかったら施設に丸投げだろ。
「現実」は「話し合い」じゃなくて「オムツ交換」なんだよこの場合。
旦那がトメの介護をやってみれば、離婚は回避してもいい事になり、
旦那が介護を全くせずに施設に預けたのでは、話し合い以前の問題。
勝手な独りよがりな思い込みで人を意味の無い堂々巡りの話し合いに引きずり込んで、
面白いんですかねｗ 最後にコメ書いた方が価値と思ってるフシがありません？？？
何について話し合うのか考えて、話し合い勧めてる？ じゃ、何？？？ わかんないでしょ。
それと、差別されたら即反撃が必要、我慢する必要もない、我慢するから話が通じなくなる。
鬱憤を貯め込むから、非常時になって、爆発する必要のない自分達夫婦が爆発してしまった。
トメは小間使いが来たと思ったでしょうね。だから、特上と上の違いをつける。
自分の分をわきまえさせる為にね。
奥さんだって、そんな裕福な家に嫁いで、介護職やってるんでしょ。
明らかに、普通に特上注文する家の出じゃないよね。
お茶くみや小間使いに介護の大変さを教えられNOを突きつけられた事に我慢できなかったんでしょ。
だから、話し合いになんか応じるはずもない。
その証拠に、奥さんが旦那に介護を試してみないなら離婚と言ったら、
試さずに施設送りにして離婚を選ぶ。自分でやるとなったら、奥さんに教えて貰わないと出来ないし。
そんなのプライドが許さないでしょ。なんで、介護士を雇うことを考えなかったのだろうか。
恐らく、没落上流階級なんでしょうね。
それでも、トメだってもとを正せば嫁=女だから、男の手を煩わせる価値は無い。
一瞬、自分が皿洗い担当なら急に皿洗い機、掃除担当になればルンバみたいな、
自己中、ものぐさ男かとも思いましたが、
読み進むうちに、この家庭の根はもっと深いところにあったと思います。
執拗に話し合いを押すコメントがありますが、旦那は妻とは決して話し合いをしようとはしないでしょう。
なにせ、自分の事を貴族の男上司と賤しい平民のたかがお茶くみ女子としか思ってませんから。
旦那ってば、バイで彼氏が他所にいたりしてねｗ
それでも元夫は実母の味方で、報告者を背中から撃ってる。
報告者が自分で介護すると言うまで執拗に。
妻を実母の奴隷になるという以外の回答は聞きたくない、受け入れない。
妻の真摯な訴えより、実母のわがままを受け入れてる段階で離婚以外ないでしょう。
妻が去ったらさっさと介護施設に入れてるから夫は自分が一番かわいいのだろ。
妻一人に押し付ける気満々だね
これ言われたら一気に信頼感なんて失せるわ
※18
離婚までの間に少しでも介護する態度を見せるならまだしも、何もしなかったんでしょ
それで泣いて土下座しても、妻を丸め込むためのパフォーマンスに見える
この場合、介護もせず施設は現実を理解したというより、狡猾な逃げとしか思えない
話し合い以前の問題というか、話し合いの機会を潰したのは夫だよ
>結局、旦那は介護する事なくトメを施設に預けた。
これ↑を「旦那は理解したから施設にいれたわけでしょ」と
読み取っちまう人間なんて、日本じゃ2人目じゃないか？
（あ、1人目はルーピーこと鳩山元総理な）
正しくは「嫁には介護を丸投げしようとしたクセに、自分の
身に介護が振り掛かるや、裸足で逃げ出して施設へ親を棄てた」
と読み取りますよ、マトモな人間だったらね…
ってことは、「帰りたい」という願いを丸無視して、旦那は病院からまっすぐトメを施設に送ったんだな。自分でやらにゃならんとなった途端に、物凄い速さで動いたなｗｗｗｗ
当然その可能性もある。
しかし、そうじゃない可能性もある。
そうじゃない時離婚すれば良いってだけで、いきなりするのがおかしいって事。
・普通の人の場合(プロセスＡ)
・旦那(嫁)の意見が間違えている→話し合う→理解されなかった→自分に不利益になるので離婚
・報告者の場合（プロセスＢ）
旦那(嫁)の意見が間違えている→→自分に不利益になるので離婚
こうなってる。
旦那は分かって上でやっている可能性、話あっても改善しない可能性、狡猾な逃げの可能性、全部ありえる。でも、普通は結婚までした相手なら、一応話あって相手の間違えを正そうとするよね。
どのような理由でも、説明と話合いはできる。それが効果が無くてもね。
相手の狡さや愚かさを指摘して、それが認識して改善される可能性はある。
（ここで「それはない」って言ってる奴いるが、全部それはお前らの想像であり確証は何処にない）
俺が言ってるのは「離婚するな」じゃなく、結婚までした相手に対して、相手の非を理解させようとするプロセスすっ飛ばして離婚になるのが分からんって事。
あと、別に話合いしてるとき「報告者が介護をしながら、話し合え」なんて言ってないからな。
（そもそも介護なんて報告者が拒否したら、やらせる事ができなんだし。もしそれを強制するなら、それは話合いの結末であり離婚すれば良いだけの話）
仮にも結婚した相手だ、その程度の労力は払っても良いだろう他人ではないのだから。
そもそもその人物を選んだのは自分自身なのだからさ。
>正しくは「嫁には介護を丸投げしようとしたクセに、自分の身に介護が振り掛かるや、裸足で逃げ
>出して施設へ親を棄てた」と読み取りますよ、マトモな人間だったらね…
この逃げた・捨てた理由は「旦那が介護の大変さを理解した（してる）」からだろ。
理解出来てなかったら、捨てる必要無いしね。
これ旦那が「母親を捨てたら離婚しないで済む」話なんだよ。
だから旦那に「自分(報告者)と離婚したら、あんたは母親を捨てる事になる」って言う事と、
「私は、絶対に介護しない。させようとしたら離婚することになり、やっぱり捨てる事になる」と言う２つの事実を認識させたら、結果はどっちのルートでも「母親を施設に入れる」って事になることを理解させることが出来る。
旦那が狡賢く考えて、報告者におっかぶせようとしていても、どっちにしろ結果が分からないって理解させる可能性ある。 理解できなければ脅しが現実になるだけ。
別にそこまで難しい話でもない。
家で看取った経験のある人は
口が裂けても
「施設に行きたくない」なんてダダはこねない。
嫁（報告者）一人に丸投げする気満々にしか見えない
＞「何とかならない？おまえなら出来るだろ？」
※32
ほんそれ
まさか「できない」とか言うまいな？
介護問題は兄弟間でも凄い争いになるよねｗうちは一番のお母さんっ子の兄が母の介護問題の時に「俺には関係ないっ」って母親の目の前で言ったよ(笑)
良い歳した男を1から教育し直してやらなきゃいけない義理なんて配偶者にはない。
なので
＞旦那(嫁)の意見が間違えている→→自分に不利益になるので離婚
で、何の問題もない。
夫婦なんて所詮「他人同士の繋がり」でしかないのだ。
お前は夫婦ってもんに幻想を抱きすぎ。
いやいや、最初っから旦那は介護を大変だと理解してたんだよ。
だから妻が逃げた時に介護する事も無く、すぐ母親を施設に入れたの。
介護は大変だけど、プロの妻に丸投げすればいいと思ってただけ。
そんな狡猾な人間は、信用出来ないし話し合う余地などないって事。
旦那が「母親を捨てたら離婚しないで済む」話？いや、離婚してますけど？w
分かりやすい話なのにid：Rdxrr3QK0は最初からズレてる。
読解力ないのに、難しい話でもないとか笑かすな。
あのな報告者の行動に対して、各々が意見を持っている。
お前が「話し合う余地がない」って言ってるのと同じように、俺が「話し合えば」って言ってるんだよ。
やってる事が一緒であり、それは文章を理解して上での事。
その意見に対して「読解力」とか持ち出すのはお前こそが読解力が無い。
お前の駄目な所は「報告者の行動が全面的に正しい」としてる所で、そしてその理由がお前の意見と同じだからって言う理由にもならん理由。
それが認められない相手に対して「読解力」を持ち出すって所が馬鹿。
お前の意見も報告者の行動も、たくさんある行動の１つにすぎん。もちろん、それがベストだとも一般的とも証明されてないし出来てない。
そんな事も分からんでの批判。 低学歴乙としか言えん。
100万歩ばかり譲って「素人には無理でも医療職なら何とかなるんじゃないか」と考えたと仮定しても、体格のことや施設と一般家屋の環境の違いを説明されたら、「専門家がそう言うなら素人の口出すことじゃない」と納得するはずじゃないか？
この旦那はキツい汚い仕事を嫁に丸投げして我慢させて、自分だけは逃げようとしたずるい男に過ぎない。
なんで報告者叩きが湧いてるのかわけわからんな。
話し合うべきとか言ってる奴は馬鹿なんだよ。
そんな常識的な事も分からないレベルでｗ
id：6U88Akt.0とか、その典型例。
何言われても絶対自分の意見を曲げず相手の服従以外を受け入れないでいつまでもわめき続けるid：Rdxrr3QK0のような獣（おそらく報告者元旦那もこのタイプだったのだろう）とはどんな人間も話し合いなんて不可能
そもそもが今までの事々で色々と積もっていたんだよ、山のように。それが今回の一件で爆発しただけ。
今現在は心に余裕が出来て、楽しかった記憶ばかりが思い出されてほんの少し後悔しているかも知れんが、結果は絶対に変わらない。
あのままだったらトメは永遠煩いし、旦那はスレ主へ介護を押し付ける行為を止めない（施設は金が掛かるが、目の前には無休無給の労働力ある）。
話し合いとか無駄。一度は納得しても、「でも…」とか「老い先短い母の願い」←曲者 とか必ず言いだす。
言いだすことが分かってる。分かってたんだよスレ主は。
話し合いの段階なんて、だからキれた時点で全部終わってんの。
もう全部おわっていて、事の次第を全て知ったしかも第三者視点からなら、幾らだって理性的な発言、賢しらな発言が出来るだろうよ。可能性だけは無限大だからな。
でもそれ全部「当事者ではない」から。
「貴方に私の気持ちはわからない」これは真実。
散々な嫌がらせの後に奴隷になれと言われて限界が来た。もうコイツ捨ててイイと思ったから、旦那の前でブチ切れたんだよ。
我慢できるなら「今まで通り」耐えていたって。
それはつまり、もう無理だったってコト。
話し合いでスレ主が別れずに済む分岐点があったと思うなら、あなたはまだ色々と人生経験が足りない。