23:30更新【前編】嫁「出かけたいから、日曜日に子供を見てほしい」俺「嫌プーッ!」嫁「バカにしてんの?(怒)」→ 俺「昨日はごめん、行ってきて」嫁(無視)俺「……」
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919: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:43:40 ID:???
すいません、仕事してました。
都合の悪い質問、とはどれでしょうか?全部にレス返すのは無理なんで、
見落としがあれば勘弁して下さい。
>>886-887
丁寧にありがとうございます。
ウチでは
・お風呂を入れる →俺
・子どもの着替えその他を用意 →主に俺。
・脱がせる →これは嫁さんだったり俺だったり。自分が洗い終わってから連れてきてもらいます)
・入れる(洗う含む)
・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)
都合の悪い質問、とはどれでしょうか?全部にレス返すのは無理なんで、
見落としがあれば勘弁して下さい。
>>886-887
丁寧にありがとうございます。
ウチでは
・お風呂を入れる →俺
・子どもの着替えその他を用意 →主に俺。
・脱がせる →これは嫁さんだったり俺だったり。自分が洗い終わってから連れてきてもらいます)
・入れる(洗う含む)
・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)
その間すばやく自分も最低限の着替えをして(お父さんだったらパンツいっちょでもおkなので
正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え
子供は嫁さんが連れて行きますが、自分もすぐに上がって追いかけます。
この時期、身体を拭いても汗が引くまでオムツもしないので、汗が引いたら
着替え+耳掃除、鼻掃除はしています。
正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え
子供は嫁さんが連れて行きますが、自分もすぐに上がって追いかけます。
この時期、身体を拭いても汗が引くまでオムツもしないので、汗が引いたら
着替え+耳掃除、鼻掃除はしています。
921: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:45:08 ID:???
育児をやってるかやってないかよりも
子供との関係をちゃんと築けているかの方が重要では?
子供との関係をちゃんと築けているかの方が重要では?
922: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:45:13 ID:???
>>919
全体的に批判的なレスに対してレス返しをしていないように見えますよ。
大体、みんな言ってることは同じなんだからちゃんと読め。
全体的に批判的なレスに対してレス返しをしていないように見えますよ。
大体、みんな言ってることは同じなんだからちゃんと読め。
928: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:48:35 ID:???
>>919
皆の厳しい意見等を聞いて、率直な感想は?
厳しすぎると思ったか?
それが世間じゃ当たり前の事だと思うんだが…
皆の厳しい意見等を聞いて、率直な感想は?
厳しすぎると思ったか?
それが世間じゃ当たり前の事だと思うんだが…
932: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:50:52 ID:???
・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して
→最初は聞いてましたが、今は大体わかります。モグモグ期とかいう。
・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)
→ウチはBF主体なんで、俺がやるときはやります。
・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して
→スタイってよだれかけ?ガーゼは用意してます。
・「食べさせる」
・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理
→汚れがついたままだと肌が荒れる、と聞いてからはチェックして着替えさせてます。食器は流しに。スプーンは洗ってます。
→最初は聞いてましたが、今は大体わかります。モグモグ期とかいう。
・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)
→ウチはBF主体なんで、俺がやるときはやります。
・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して
→スタイってよだれかけ?ガーゼは用意してます。
・「食べさせる」
・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理
→汚れがついたままだと肌が荒れる、と聞いてからはチェックして着替えさせてます。食器は流しに。スプーンは洗ってます。
934: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:52:50 ID:???
公開前さんは、自分はこれだけ育児頑張ってます!の詳細報告はいいから
奥さんに何が悪かったと思ってて、これからどうしたいかを
書きなされ。
奥さんに何が悪かったと思ってて、これからどうしたいかを
書きなされ。
936: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:56:00 ID:???
>>932 公開前
確かに「できない」「自信がない」ではなく「嫌プー」だったんだな。
今回の映画は、嫁さんが見ることはないと思うよ。ケチついちゃってるんだもん。
今後は現状やれていることを一歩ずつ伸ばし、終日1人でも平気なくらいになって、
さらにアホな言葉遣い(それが口に出てしまう性格)を直すよう努力を続けるしか
ないんじゃないか?
映画を見るか見ないかという、表面的なものだけにこだわっていては、今回仮に
嫁さんが許してくれたとしても必ず次回があると思う。致命的なヤツがね。
確かに「できない」「自信がない」ではなく「嫌プー」だったんだな。
今回の映画は、嫁さんが見ることはないと思うよ。ケチついちゃってるんだもん。
今後は現状やれていることを一歩ずつ伸ばし、終日1人でも平気なくらいになって、
さらにアホな言葉遣い(それが口に出てしまう性格)を直すよう努力を続けるしか
ないんじゃないか?
映画を見るか見ないかという、表面的なものだけにこだわっていては、今回仮に
嫁さんが許してくれたとしても必ず次回があると思う。致命的なヤツがね。
937: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:56:01 ID:???
>>932
そうやって、こんなに一生懸命やってるボキはダンスィなんかじゃないってアピールが良くないの。
>>934を参考にどうするかレスよろw
そうやって、こんなに一生懸命やってるボキはダンスィなんかじゃないってアピールが良くないの。
>>934を参考にどうするかレスよろw
944: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:59:31 ID:???
>>932
>食器は流しに。スプーンは洗ってます。
スプーンだけ?他のものは??
中途半端なことやられるぐらいだったら
最初っからいらねぇよ馬鹿。
やるならやる、やらんならやらんでハッキリしろや。
>食器は流しに。スプーンは洗ってます。
スプーンだけ?他のものは??
中途半端なことやられるぐらいだったら
最初っからいらねぇよ馬鹿。
やるならやる、やらんならやらんでハッキリしろや。
945: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:59:54 ID:???
うーん、「育児どんだけやってんだ、書いて見れ」と言われたり、
「詳細報告イラネ」だったり。
悪かったのは、心遣いがまるで足りてなかったということ。
放置かもしれないけど、いいんですよ。それで俺は息抜きできてるし、
その時間をくれる嫁さんに感謝もしてる。
でも俺が感謝してるって事は、嫁さんだって自分の時間くらい欲しいってこと。
その嫁さんが珍しくも「時間をくれ」というのを、俺は真剣に聞いていない対応をしていた。
もっと嫁さんの話をちゃんと聞いて行きたいです。
これからどうしたいか・・・そうですね、今回は無理だとしても、
いつか近いうち、嫁さんが楽しく安心して出かけてくれたらいいな。
「詳細報告イラネ」だったり。
悪かったのは、心遣いがまるで足りてなかったということ。
放置かもしれないけど、いいんですよ。それで俺は息抜きできてるし、
その時間をくれる嫁さんに感謝もしてる。
でも俺が感謝してるって事は、嫁さんだって自分の時間くらい欲しいってこと。
その嫁さんが珍しくも「時間をくれ」というのを、俺は真剣に聞いていない対応をしていた。
もっと嫁さんの話をちゃんと聞いて行きたいです。
これからどうしたいか・・・そうですね、今回は無理だとしても、
いつか近いうち、嫁さんが楽しく安心して出かけてくれたらいいな。
949: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:02:18 ID:???
「スプーンだけ先に洗っておく」は嫁さんの意向。
後はまとめて夕飯後に洗ってます。
後はまとめて夕飯後に洗ってます。
951: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:03:12 ID:???
>>945
わかればよろし。
その心がけを忘れずにな。
わかればよろし。
その心がけを忘れずにな。
948: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:00 ID:???
>>945
ここで相談したらどれだけ激しいレスがつくか、
寺見てたら解るでしょう?
ここは踊るスレ。
ごちゃごちゃ文句言わんと、美しく踊りなさい。
ここで相談したらどれだけ激しいレスがつくか、
寺見てたら解るでしょう?
ここは踊るスレ。
ごちゃごちゃ文句言わんと、美しく踊りなさい。
950: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:26 ID:???
>>945
あ ん ま な め ん な
あ ん ま な め ん な
953: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:03:43 ID:???
舐めてますか?どっかおかしいかな?
954: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:03:46 ID:???
>>950
レス番間違ってないか?
レス番間違ってないか?
956: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:04:40 ID:???
>>953
多分、もう1人のお客さんと間違えられただけ。
気にするな。
多分、もう1人のお客さんと間違えられただけ。
気にするな。
952: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:03:22 ID:???
公開前ってもしかして嫁に対しても
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」って言ってる?
地雷はそこにありそうな気が・・・。
皆から手伝い程度の育児って言われても頑なに
「育児参加」という言葉を否定して「一緒に育児してる」と言い張る辺り
なんかすごくむかつくのは私だけ?
ウチのダンナの育児参加も公開前程度だったけど、
彼は「頑張って育児手伝ってる」っていう意識だったよ。
当時ダンナに「育児参加じゃない、お前と同等に育児してるんだ」
なんて言われたら、ああ?ってキレたと思うな私。
何でそんなに一緒に育児って言い張るの?
たかだか数時間も子守できない育児レベルで。
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」って言ってる?
地雷はそこにありそうな気が・・・。
皆から手伝い程度の育児って言われても頑なに
「育児参加」という言葉を否定して「一緒に育児してる」と言い張る辺り
なんかすごくむかつくのは私だけ?
ウチのダンナの育児参加も公開前程度だったけど、
彼は「頑張って育児手伝ってる」っていう意識だったよ。
当時ダンナに「育児参加じゃない、お前と同等に育児してるんだ」
なんて言われたら、ああ?ってキレたと思うな私。
何でそんなに一緒に育児って言い張るの?
たかだか数時間も子守できない育児レベルで。
958: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:02 ID:???
ちゃんと育児してたら子供だってもっと懐くよ・・・
私の兄は多忙なSEだけど、甥っ子は義姉よりも兄になついてる。
数時間すら面倒見れないのに
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」なんて
おこがましい。
私の兄は多忙なSEだけど、甥っ子は義姉よりも兄になついてる。
数時間すら面倒見れないのに
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」なんて
おこがましい。
959: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:25 ID:???
>>公開前
なんだか決定的に思いやりに欠けてる気がする。
上っ面ばっかりだと、そのうち愛想尽かされるよ。
なんだか決定的に思いやりに欠けてる気がする。
上っ面ばっかりだと、そのうち愛想尽かされるよ。
963: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:12:02 ID:???
いや、嫁さんの半分も出来ていないと思ってます。
出来てたら、数時間くらい一人で見るのにこんな拒否は出なかったかな、と。
育児は参加するものや手伝うものではなく一緒にするものでしょう?嫁さんだけの子じゃないんだから。
気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?
俺は不安で、たまに「俺こんなんでいい?」みたいなことを聞きますが、
嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした。
そこには個人差もあるでしょうし、各家庭の事情もあると思います。
出来てたら、数時間くらい一人で見るのにこんな拒否は出なかったかな、と。
育児は参加するものや手伝うものではなく一緒にするものでしょう?嫁さんだけの子じゃないんだから。
気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?
俺は不安で、たまに「俺こんなんでいい?」みたいなことを聞きますが、
嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした。
そこには個人差もあるでしょうし、各家庭の事情もあると思います。
966: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:24 ID:???
「よくやってる」じゃないんだ。
もっとちゃんとやってるパパもいるんだぞ。
もっとちゃんとやってるパパもいるんだぞ。
967: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:48 ID:???
>>963
そうだよ。一緒にやるもの。
だからどれだけやってもしっかりやってるなんてことにはならない。
>嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした
何となく、ここに含みがある気がする。
後、各家庭の事情は関係ない。
今話しているのは>>963の嫌プーダンスィの家庭について。
各家庭の事情がって、煙草の受動喫煙が、とか言うと、
じゃあ車の排気ガスだって撒き散らされてる。
とか反論する人みたい。
言い訳はいいよ。
自分が悪かったところをきちんと見なさい。
そうだよ。一緒にやるもの。
だからどれだけやってもしっかりやってるなんてことにはならない。
>嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした
何となく、ここに含みがある気がする。
後、各家庭の事情は関係ない。
今話しているのは>>963の嫌プーダンスィの家庭について。
各家庭の事情がって、煙草の受動喫煙が、とか言うと、
じゃあ車の排気ガスだって撒き散らされてる。
とか反論する人みたい。
言い訳はいいよ。
自分が悪かったところをきちんと見なさい。
8: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:31:20 ID:???
そして公開前はどこに逝った?
逆切れして終了?
逆切れして終了?
12: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:42:32 ID:???
>>8
後悔中…だといいな。
後悔中…だといいな。
9: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:33:18 ID:???
世間一般の夫よりも、育児やってるという自信に満ちてたんだろうなあ。
反応見てるとそう思う。
反応見てるとそう思う。
11: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:39:36 ID:???
アレで育児やってるんだw
奥さんがたまの息抜きに、友達と映画に行くから子守りをお願いしたのを
断っておいて「気持ちだけは育児してる」って・・・( ´,_ゝ`)プッ
奥さんがたまの息抜きに、友達と映画に行くから子守りをお願いしたのを
断っておいて「気持ちだけは育児してる」って・・・( ´,_ゝ`)プッ
13: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:43:17 ID:???
「各家庭の事情」はご自分の場合を当てはめた方がいらしたからです。
いや、よその方でもっとちゃんとしてる方は沢山いると思いますよ。
でもどれだけ出来るかはそれぞれだし、本人や嫁さんの満足度も関係してくるのでは?
「スプーンだけ先に」ってのと一緒で、聞いて答えられた事に安心してその通りしても、
「それだけじゃない、裏を読め」とか無理ですよ。いいのかな?と思いはしますが。
男には「言葉にしろ」って言っておいてそれはないんじゃ・・・
「家事は嫁さんのやり方に従え」を実行していたんですが、それでも裏を考えるものなんですか?
難しいな・・・
もう言い方の問題だとは思ってませんよ。
勿論言い方は悪かったですし、必ず直しますが。
いや、よその方でもっとちゃんとしてる方は沢山いると思いますよ。
でもどれだけ出来るかはそれぞれだし、本人や嫁さんの満足度も関係してくるのでは?
「スプーンだけ先に」ってのと一緒で、聞いて答えられた事に安心してその通りしても、
「それだけじゃない、裏を読め」とか無理ですよ。いいのかな?と思いはしますが。
男には「言葉にしろ」って言っておいてそれはないんじゃ・・・
「家事は嫁さんのやり方に従え」を実行していたんですが、それでも裏を考えるものなんですか?
難しいな・・・
もう言い方の問題だとは思ってませんよ。
勿論言い方は悪かったですし、必ず直しますが。
17: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:23 ID:???
なあ、なんで開き直ってるんだ?
18: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:42 ID:???
>>13
可愛げないレスやめれ、荒れるから。
自分の立場を考えて、もらったアドバイスは心の中で反芻しとけ。
可愛げないレスやめれ、荒れるから。
自分の立場を考えて、もらったアドバイスは心の中で反芻しとけ。
14: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:45:35 ID:???
>>13
思うに、嫁さんは満足なんかしてない。
一緒に、やるんだからこれだけやってくれればいい方、なんて
言い方で満足しているようじゃまだまだ。
思うに、嫁さんは満足なんかしてない。
一緒に、やるんだからこれだけやってくれればいい方、なんて
言い方で満足しているようじゃまだまだ。
15: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:03 ID:???
>>13
とりあえず逆ギレ風味で書くのやめれ。感じ悪杉。
言われたことだけやって、そこから進歩しようとか思わないわけ?
向上心のかけらもなさそうね。
とりあえず逆ギレ風味で書くのやめれ。感じ悪杉。
言われたことだけやって、そこから進歩しようとか思わないわけ?
向上心のかけらもなさそうね。
19: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:54 ID:???
裏裏ってうるせーよ。
要は気配りしろってことだよ。
ガキんときに教わらなかったのかよ。
言われた仕事だけしてはいけない。周りを見てもっと気を配れって。
これって仕事するときの態度でもあるだろ。
要は気配りしろってことだよ。
ガキんときに教わらなかったのかよ。
言われた仕事だけしてはいけない。周りを見てもっと気を配れって。
これって仕事するときの態度でもあるだろ。
20: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:50:04 ID:???
どうせ嫁にも逆切れかましてて
当てにならない・口だけって認識されてるんだよ
実際そうみたいだしw
当てにならない・口だけって認識されてるんだよ
実際そうみたいだしw
21: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:50:28 ID:???
>>13
なーんか口ばっかりで仕事できない奴の典型を見た希ガス
…ここまで言われて何にも思わないんなら救いようないよ、アンタ。
なーんか口ばっかりで仕事できない奴の典型を見た希ガス
…ここまで言われて何にも思わないんなら救いようないよ、アンタ。
24: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:51:33 ID:???
>>13
そんな風に逆切れか増す程度の育児の心がけなら
はっきりいって邪魔だ
おまえ、一人で子供見て留守番できない程度のことしかできないで
「気持ちだけでも参加」なんてここでかっこつけても仕方ないぞ
結局心の底では「俺の一人の時間邪魔すんな」ってことだ
嫁さんはそれを見抜いている
レス読んだけど意気地のおいしいとこどりだけやって
「ボキタンは立派なパパでちゅよ」なんてふざけてるのかと思った
悔しいと思うなら嫁がいなくても
平気なくらい子供の面倒見てるくらいやってみな
そんな風に逆切れか増す程度の育児の心がけなら
はっきりいって邪魔だ
おまえ、一人で子供見て留守番できない程度のことしかできないで
「気持ちだけでも参加」なんてここでかっこつけても仕方ないぞ
結局心の底では「俺の一人の時間邪魔すんな」ってことだ
嫁さんはそれを見抜いている
レス読んだけど意気地のおいしいとこどりだけやって
「ボキタンは立派なパパでちゅよ」なんてふざけてるのかと思った
悔しいと思うなら嫁がいなくても
平気なくらい子供の面倒見てるくらいやってみな
25: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:51:57 ID:???
逆切れはしていません。そんなレスに見えるならもうちょっと落ち着きます。
飽きたかたもおられるようですし、消えたほうがよろしいですか?
飽きたかたもおられるようですし、消えたほうがよろしいですか?
29: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:54:35 ID:???
ここは公開前のの逆切れスレになりました
27: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:53:36 ID:AVHJT1nc
公開前さん、「僕はこれだけ育児を頑張っています」の自己申告はいいから
嫁さんに、自分のしたことの何がまずかったかという反省点と
これからはどういうふうに改善したいかを書いてよ。
嫁さんに、自分のしたことの何がまずかったかという反省点と
これからはどういうふうに改善したいかを書いてよ。
28: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:54:22 ID:???
公開前って嫁との会話もこの調子なのかな~。
本人は話し合いしてるつもりでも、嫁にしてみたら
会話になってないんじゃ?
相手を不快にさせる話し方レベルが高い高い。
ここ見てると世の中には心の広い嫁が多いってホント実感する。
本人は話し合いしてるつもりでも、嫁にしてみたら
会話になってないんじゃ?
相手を不快にさせる話し方レベルが高い高い。
ここ見てると世の中には心の広い嫁が多いってホント実感する。
30: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:09 ID:???
>>25
頑張ってる俺様偉い!嫁もみんなもなんで認めないの!
以外にもう無いなら、ここにいても一緒だよ
嫁さん、よーく考えてこれから幸せになってくださいね
頑張ってる俺様偉い!嫁もみんなもなんで認めないの!
以外にもう無いなら、ここにいても一緒だよ
嫁さん、よーく考えてこれから幸せになってくださいね
31: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:41 ID:???
奥さんは今回の件を、一緒に行くはずだった友人に詳しく話してるだろうね。
「あのバカ(公開前)のせいでいけなくなった」って。
そこから友人の友人へ、友人へ・・・と話は広がってる。
公開前はもう「バカ旦那」のレッテル貼られ済み。
「あのバカ(公開前)のせいでいけなくなった」って。
そこから友人の友人へ、友人へ・・・と話は広がってる。
公開前はもう「バカ旦那」のレッテル貼られ済み。
32: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:57:03 ID:???
おまいらおちけつ。
深読みするな。
嫌プもそうだけどおまいらも熱過ぎ。
深読みするな。
嫌プもそうだけどおまいらも熱過ぎ。
33: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:57:33 ID:???
普通、友達に断るのでも、旦那が原因だったら旦那の前でなんか
電話を入れにくいものなのに、あえて原因の目の前で電話を入れてる。
結構怒ってると思うな。
電話を入れにくいものなのに、あえて原因の目の前で電話を入れてる。
結構怒ってると思うな。
36: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:00:10 ID:???
日ごろ「俺だっていざとなったらできるんだから」と大言壮語吐いてたんじゃないの?
37: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:01:16 ID:???
言葉尻だけ捕まえてるんじゃないよ…
「スプーンだけ先に」って言われたかもしれないけど、そこで食器も
洗えば嫁さんの仕事がひとつ減る。
言葉にしろってのは、公開中は育児に自信がなくて嫌だったかも
知れないけど出た言葉は「嫌プ」なんでしょ?嫁さんのことを思うんなら
「自分では自信がない」っていうでしょうが。
いいのかな?って思ったら聞けよ。そういうところが言葉が足りないって
いうんじゃないかなあ。
そういう細かいところで公開中は思いやりがまったくない。
気遣いがない。
言葉尻ばっかり追いかけてると、本質見失うよ。
「スプーンだけ先に」って言われたかもしれないけど、そこで食器も
洗えば嫁さんの仕事がひとつ減る。
言葉にしろってのは、公開中は育児に自信がなくて嫌だったかも
知れないけど出た言葉は「嫌プ」なんでしょ?嫁さんのことを思うんなら
「自分では自信がない」っていうでしょうが。
いいのかな?って思ったら聞けよ。そういうところが言葉が足りないって
いうんじゃないかなあ。
そういう細かいところで公開中は思いやりがまったくない。
気遣いがない。
言葉尻ばっかり追いかけてると、本質見失うよ。
38: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:04:05 ID:???
>>25
何が悪かったのか、問題点は理解できたの?
言い方の問題だとは思ってないって言ってるけど、
じゃあ何が問題だったの?
公開前は一人で子供の面倒見られるか不安で断ったのかもしれないけど、
奥さんからしたら「自分の時間を持つこと」を拒否されたようなもんだよ。
公開前が思っていた以上に酷いことしたって、自覚はできたの?
何が悪かったのか、問題点は理解できたの?
言い方の問題だとは思ってないって言ってるけど、
じゃあ何が問題だったの?
公開前は一人で子供の面倒見られるか不安で断ったのかもしれないけど、
奥さんからしたら「自分の時間を持つこと」を拒否されたようなもんだよ。
公開前が思っていた以上に酷いことしたって、自覚はできたの?
40: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:23:27 ID:???
>>25
もう一歩の心遣いが足りないんだよ。
食器の件でも、奥さんが浸けおきしておいて~で、そのまま放置なら意味無い。
スプーンと食器を一緒に洗っても問題ないんだから。
今のままでも充分とか言われて鵜呑みにしてちゃ駄目だよ。
もっと頑張る!になれないとさ。
公開前が奥さんに対して、コイツ気が利くなぁって感謝していることを
自分も奥さんに出来ないから、今回のような事になってんでしょ?
今まで奥さんがサラリと流してくれてた公開前の思慮のなさ(嫌がってるのに止めない)を
本気で反省して行動にできれば、多少時間はかかっても通じるよ。
もう一歩の心遣いが足りないんだよ。
食器の件でも、奥さんが浸けおきしておいて~で、そのまま放置なら意味無い。
スプーンと食器を一緒に洗っても問題ないんだから。
今のままでも充分とか言われて鵜呑みにしてちゃ駄目だよ。
もっと頑張る!になれないとさ。
公開前が奥さんに対して、コイツ気が利くなぁって感謝していることを
自分も奥さんに出来ないから、今回のような事になってんでしょ?
今まで奥さんがサラリと流してくれてた公開前の思慮のなさ(嫌がってるのに止めない)を
本気で反省して行動にできれば、多少時間はかかっても通じるよ。
43: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:41:23 ID:???
で、公開前は消えたの?
44: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:43:09 ID:???
また逃げたっぽいねー。
挨拶は人として基本だと何度言われたらわかるんだか。
挨拶は人として基本だと何度言われたらわかるんだか。
46: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:46:33 ID:???
キレて逃げる。
きっといつもこうなんだろな。
公開前の嫁さんがカワイソス
きっといつもこうなんだろな。
公開前の嫁さんがカワイソス
47: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 16:46:59 ID:???
まだ逃げてません。すいません。
立て込んできたのでちょっと落ちます。
立て込んできたのでちょっと落ちます。
48: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:49:15 ID:???
いるんならいるでちゃんと返答しやがれ。
全く失礼極まりない奴だな。
全く失礼極まりない奴だな。
49: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:51:51 ID:???
仕事中の奇談に「ちゃっちゃと返事」は無理なこともあるよ。
察してやろうよ・・・
察してやろうよ・・・
51: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:53:28 ID:???
>>49
仕事中に2ch見てること自体が(ry
仕事中に2ch見てること自体が(ry
52: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:55:25 ID:???
耳の痛いことはスルーしてるくせに、逃げたか?って
言われたら速攻で反応あるなんて、ねぇ?
言われたら速攻で反応あるなんて、ねぇ?
53: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:56:18 ID:???
久し振りの映画
すごく楽しみにしてたと思うんだよね。
それをよく考えず「嫌プ」と即答したのはショックだったろう。
嫁はきっと公開前と子供が心配で、何度も電話して確認しながらさ
ケーキと公開前の好きなものとか買って直帰しただろうに。
すごく楽しみにしてたと思うんだよね。
それをよく考えず「嫌プ」と即答したのはショックだったろう。
嫁はきっと公開前と子供が心配で、何度も電話して確認しながらさ
ケーキと公開前の好きなものとか買って直帰しただろうに。
54: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:56:54 ID:???
まぁいい。
5時定時だったら、今てんやわんやだろうし。
一応逃げずに踏ん張る気持ちがあるだけ、望みありそうだし。
また来いよ>公開前
5時定時だったら、今てんやわんやだろうし。
一応逃げずに踏ん張る気持ちがあるだけ、望みありそうだし。
また来いよ>公開前
55: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:59:30 ID:???
うちも夫は「よくやってくれてる方」だし、「手伝おうか?」って始終声を掛けてくれる。
でも
それは、夫の家事能力や気配りの範囲内で よくやってくれてる(あなたなりに)
けど、必要充分ではないんだよね。
今回公開前は、奥さんの考える「要求できるであろうレベル」に達していなかった。
そして彼女を失望させたのは確かで。
うちの夫など、「しょっちゅう皿洗ってあげてる」って言ってるけど、
月に一回くらい(しかも頼んでから。私が体調悪くて溜め込んでも気付かない)
「時々やってる」「大抵やってる」は
結局大事なときに宛にならなければ ガッカリされちゃうんだよね。
でも
それは、夫の家事能力や気配りの範囲内で よくやってくれてる(あなたなりに)
けど、必要充分ではないんだよね。
今回公開前は、奥さんの考える「要求できるであろうレベル」に達していなかった。
そして彼女を失望させたのは確かで。
うちの夫など、「しょっちゅう皿洗ってあげてる」って言ってるけど、
月に一回くらい(しかも頼んでから。私が体調悪くて溜め込んでも気付かない)
「時々やってる」「大抵やってる」は
結局大事なときに宛にならなければ ガッカリされちゃうんだよね。
57: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:03:37 ID:???
公開前氏は、ずーっと張り付いてなくていいよ。
これだけ書かれたら、分かったこともあるだろうし、
ひとまずPC見てる時間は、奥さんに謝ったり、
育児をしたりの具体的な行動に充てたら?
アクションを起こして何か変化があったら書き込むのでもイイよ。
これだけ書かれたら、分かったこともあるだろうし、
ひとまずPC見てる時間は、奥さんに謝ったり、
育児をしたりの具体的な行動に充てたら?
アクションを起こして何か変化があったら書き込むのでもイイよ。
58: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:04:34 ID:???
新たに湧いた疑問とか。
もちろん公開前氏が、まだ聞きたいことがあるなら書けばいいけど。
もちろん公開前氏が、まだ聞きたいことがあるなら書けばいいけど。
59: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:11:29 ID:???
前スレで「お風呂」と「食事」について公開前さんに細かく問いただした者です。
レス番もってくるのめんどいので名無しでスマソ
お返事ありがとう。ん、確かに「相対評価」では良くやってると思うよ。
世の父親の中のひとり、としてみれば決して協力度低くないと思う。
それをやれている、ってことは能力も低くないんだろう。
でもね、家庭での「評価」は「(主として奥さんによる)絶対評価」なんだよね。
すごーく不器用で、でも必死に子どもと向き合おうと時間をつくり努力をする夫。
こんな感じだったら、今公開前さんがやれてることの1割くらいでも評価10倍だったりすんのよ。
で、そういうダンナだったら、奥さんが「映画見たいんだけど、その間子守りできそう?」って聞いてきた時に
心の中で(俺絶対無理!)って思っても、必死に必死に打開策を考えて、その果てに答えるだろう。
それが内容的には「俺絶対無理」であっても、そんな言い回しにはならないだろうし
ましてや「嫌プー」なんてでてくるはずもないのよ。
普段そうした口調で会話する夫婦関係だとしてもね。
その辺り、どう考えるかな?
レス番もってくるのめんどいので名無しでスマソ
お返事ありがとう。ん、確かに「相対評価」では良くやってると思うよ。
世の父親の中のひとり、としてみれば決して協力度低くないと思う。
それをやれている、ってことは能力も低くないんだろう。
でもね、家庭での「評価」は「(主として奥さんによる)絶対評価」なんだよね。
すごーく不器用で、でも必死に子どもと向き合おうと時間をつくり努力をする夫。
こんな感じだったら、今公開前さんがやれてることの1割くらいでも評価10倍だったりすんのよ。
で、そういうダンナだったら、奥さんが「映画見たいんだけど、その間子守りできそう?」って聞いてきた時に
心の中で(俺絶対無理!)って思っても、必死に必死に打開策を考えて、その果てに答えるだろう。
それが内容的には「俺絶対無理」であっても、そんな言い回しにはならないだろうし
ましてや「嫌プー」なんてでてくるはずもないのよ。
普段そうした口調で会話する夫婦関係だとしてもね。
その辺り、どう考えるかな?
60: 公開前 ◆BQsVgR3s7k 2005/07/14(木) 17:33:36 ID:???
すいませんでした。
今回は嫁にきっちり謝って、もう一度だけチケットを渡してみようと思います。
嫁さんはケーキ食べないし、切花は好きではないので、何か好物を。
嫁さんとちゃんと話し合って、至らないところを直したいと思います。
当面の目標は、少なくとも月に一回くらい、嫁さんに自由に羽を伸ばしてもらうこと。
嫁さんに指摘されてた自分のアホな物言いは、絶対に直します。
今日は仕事が早く上がったので、早めに帰りたいと思います。
レス下さった方、ありがとうございました。報告はできたらしにきます。
今回は嫁にきっちり謝って、もう一度だけチケットを渡してみようと思います。
嫁さんはケーキ食べないし、切花は好きではないので、何か好物を。
嫁さんとちゃんと話し合って、至らないところを直したいと思います。
当面の目標は、少なくとも月に一回くらい、嫁さんに自由に羽を伸ばしてもらうこと。
嫁さんに指摘されてた自分のアホな物言いは、絶対に直します。
今日は仕事が早く上がったので、早めに帰りたいと思います。
レス下さった方、ありがとうございました。報告はできたらしにきます。
61: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:36:49 ID:???
月1回???
(゚Д゚)ハァ? 心がけだけでも一緒に育児???
(゚Д゚)ハァ? 心がけだけでも一緒に育児???
62: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:37:26 ID:???
うーん。
まだ公開前にはいろいろモヤモヤ思うこともあるけど、頑張ってこい!
嫁さん許してくれるといいな。
少しづつ、赤ちゃんとふたりの時間を伸ばせるように努力してさ。
報告なんてずっと後でもいいから、まずは嫁さんと修復しろ。
まだ公開前にはいろいろモヤモヤ思うこともあるけど、頑張ってこい!
嫁さん許してくれるといいな。
少しづつ、赤ちゃんとふたりの時間を伸ばせるように努力してさ。
報告なんてずっと後でもいいから、まずは嫁さんと修復しろ。
64: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:12 ID:???
>>60
これまでしてきたことをきちんと見直し、これからできることをまじめに考えて
まっすぐに嫁さんと向き合えば、きっといつか許してもらえると信じてるよ。
それが1週間後か20年後かはわからないが・・・。
これまでしてきたことをきちんと見直し、これからできることをまじめに考えて
まっすぐに嫁さんと向き合えば、きっといつか許してもらえると信じてるよ。
それが1週間後か20年後かはわからないが・・・。
76: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 18:01:10 ID:???
とにかくがんばれ!思いやりを忘れないように。
引用元: ・【公開前】プリマ既男が独りで踊るスレ20【後悔中】
コメント一覧
どうなったかプー
全然伝わってないね
住人側にイライラするわ
普通は我慢するもんだと思う
良くこんな口うるさい馬鹿を嫁にしたね
その旦那に同情するわww
十分反省してんのに追い討ちかけてただの憂さ晴らしにしか見えんわ
言葉だけきけば正論だけど、どこかできいてきた事をさも理解してるかのように使ってるだけだよね。
この言い方ほんと腹立つわーww
コイツ普段からこういう人を舐めた物の言い方してるから積もりに積もって嫁さんが切れたんだろうに、映画のチケット買ってくるとかバカにも程がある
だから普段、ろんりてき()だのかしこい()だの殊更に言うんだな
本当は馬鹿だから
どんだけエライんだとw
今回は問題解決したかどうかわからんまま終わっちゃったけど嫁の機嫌治ったかね。
どうせなら映画のチケットぽんと渡すんじゃなくて、「チケット代+お茶諸々代」を
お手紙付きで渡した方がよかったと思う。(日頃の感謝の言葉とか子供に関してどうしても
母親である君に勝てないから甘えてました)とか。
一応育児に「お手伝い」してるようだしいないよりましみたいだから別れてないといいけど。
社会人なんだからずっと2chに張り付いてることは出来ないってのが理解できないあたり、ガキが多いんだろうな
つーか月に何回嫁を自由にすればいいんだよw
月3,4も自由にしろってのか?社会人の休みが何日あるかすら理解してないんだろうなw
四方八方から足元撃たれて泣きながら踊るスレなんだから
どこまで本当かはしらんがそこそこ育児参加してるのに嫌プーwwとかやらかしたのは実際嫁さんをバカにしてたからだろうな
ギリギリの状態の人に悪ふざけしても「もーう☆しょうがないなぁっ」とはならん事をおっさんになってからでも気付けて良かったな
普通は中学校くらいには気付いてるもんだが
普段からお互いにふざけた物言いが普通の夫婦ならともかく、この書き方からすると、小学生男子みたいなところのある旦那と活動的な嫁って組み合わせみたいだな。
軽いノリで出た失言だろうけど、いつも注意されてた事を自分のお願いを否定するのに被せてされたら、そりゃ嫁の怒りも仕方ない。
殴らずにいられる自信がないわ。
頭おかしい
たまにいるよな
真剣な話してるのに茶化して逃げる奴
全然足りんわ
全っっっっっっ然!!!!!!!
アホか
平成でもこんなもんなんだね。
手の中のこいつにしこまれた子供のためにこいつとの生活に縛られて逃げられないんだから
嫁の負担をゼロにしなきゃ叩く奴っているんだよなあ
どんだけ出来損ないな女が叩いてるんだろうかと・・
そんな出来損ないを育てた親の顔を見てみたいって思うね
まともじゃないね
何が悪いかなんて多分気付かないんだろうな
自分より下(と思ってる)の嫁が自分のためにあれこれしてくれるのは当然だから労わる気持ちも努力しないと湧いてこないんだよ、こういうクズは
旦那がこんなこと言ったら、呆れすぎて言葉が出ないわ
質問にちゃんと答えていても、嚙みつきまくるレスにビビった
報告者叩きしたかっただけなんかと……
言葉の向こうの相手の真意よりも、言葉そのものしか見てないから、相手の言葉尻ばかり捉えて、自分がお気に召すセリフと一字一句同じじゃないと認めない。
みんな 察しろ思いやれって呪文のように言うけど、やって欲しいことがあるなら口で言って紙に書いて伝えようよ。思いやれないやつはクズみたいな扱い受けてるけどさ、他人をうまく使えないやつもクズだと私は思ったよ。
男に察させるのが難しいの分かってるんだったら、初めてのことは全て教えてやれよ。男は基本育児とかに関心なくて1発で覚えられないだろうから、メモでも作って貼っとけよ。自分で勉強しろとか思ったやつの旦那があなたの望むことを分かってくれる人になるのは難しいと思う。
どう考えたって母親の方が長く子供と過ごし、経験を積んでいるんだからそこで得た本では学べない知恵と一緒に実践的な場での動き方を父親に教えるのがいいと思う。
だが、こんなことをする余裕も時間も子育て中に無く、旦那がやるより嫁がやった方が早いので全て嫁がやってしまう。だからいつまでたっても嫁の思う通りに旦那は動けるようにならない。
意見参考にしようとしても批判だらけだし
鬼女だらけなんかな、病院いけよと思った。
育児はともかく、家事は共働きでもない限り嫁の仕事だし、共働きでも旦那より稼いでないなら基本嫁がするもんだろ(稼ぎがあったら別だが)
この主は少しはやってるし、反省して頑張ろうとしてるからこれからだろ。
なんでいい年こいた男の躾を奥さんがしてやらにゃならんのだ
叩かれてる方がマシに見えるなんて久しぶりだわ
どんだけ叩いたってそれが見当外れだったり叩きのための叩きだったりしたら意味ないどころか逆に邪魔なだけだろ
報告者に全く非がないとは言わないけど、スレの叩き具合は異常で気持ち悪い
可哀想に、リアルじゃビビって何も言えないチキンどものストレス解消の道具にされて……。
※28
つ鏡
※49
相手を自分の思い通りの理想の人間にするには自分で躾ないといけないでしょう。
異様に叩かれてるのが多いように思える。
「嫌プー」
これでいいじゃんね。
「その場の空気を明るくしたくてちゃかした」そうです。バカです。ウチの旦那です。
嫌プーも、ちゃかしてバカにして、嫁にさらにそこをなんとかとか頭下げさせたかった&めんどうごと(子どもの世話3時間)を避けたかっただけでしょう。
そのくせ、育児は一緒にするもの!(キリッ とか、矛盾したこというから混乱の渦になる。
まあ、バカなんですよ。
ほんと、泣いたらコマルー ママがイナイトー って、ママと一緒の赤子がいつも上機嫌なわけねえだろと。
ああ、ママがいないと面倒な泣き赤子を押し付けられなくてぼくちゃんがメンドー ってことか。
なんかイラッとさせる物言いだわこの人。
それはさておいて、いやぷーの断りは本気で腹たつけどさ、嫁も旦那に一人の時間をあげてたら、子どもを預けることすら難しいじゃん。徐々に慣れさせて、3時間なり4時間なりしないと、父親だけじゃなく子供にもストレスなんだけど。
気持ちだけじゃなくて行動だっつってんだろ。父親としての責任感皆無だな。
ここまでダメな男まじでいるのかよ。
それは確かに奥さんの思いやりからの行動なんだけど、報告者にとっては当たり前になってしまっていると感じて絶望したんじゃないかな。
よくやってくれてる方じゃない?発言からもわかるように、奥さんはそう自分にも言い聞かせてる。
報告者を休ませてあげるのは妻のつとめだと思いつつ、じゃあ私はいつ休ませてもらえるんだろう…という矛盾への自己嫌悪と絶望。
そこにあぐらかかれた上にイヤプーじゃそりゃキレるよ。
育児の参加が足りないと思ってたなら言って欲しいって気持ちもわかるよ。けど、足りないなんて思っちゃいけないと思ってるから言えないんだよ。察してちゃんうざいと言われればそれまでなんだけどさ。
月一の休みって目標は草だけど、なにもしないよりはいいかな…急にはまあ、できないよね。
普通に無理なら「ごめん自信ないから無理だと思う」とか言えばよかったのに
なんで「嫌プーッ!」なんて言っちゃったの?
小学生のいじめとかじゃないとそんな言葉でてこないよ(バカにしてるんじゃなくて)
何か障がいとかがあって空気が読めないとかそういうことなの?
不可解すぎる…
行動云々以前に、人の心?が理解できてなさそうで大丈夫なのかこの人
夫婦以前に友達付き合いとか仕事付き合いとかさ…
「嫌プーッ!」というのはただの嫌プーッ!という言葉ではなく
「この事情、状況にも関わらず、そう言いたい、言ってもいいという気持ちがあり、
それが表れている」と思われるから絶対許してもらえないよねこれは…
例え仲直りしても老後まで一生忘れないと思う
出産時とかの一言を一生根に持たれるのとかと一緒で
総叩きにされてしまったのだと思う
この人、奥さん以外の誰にもそんなこと言わないでしょう?
許されない言葉だってわかってるからだと思う
困ってて真剣に頼み事した時に「嫌プーッ!」って…
夫婦とかじゃなくてどんな関係性でも許されないよ
>「詳細報告イラネ」だったり。
これは思ったな
と言うかいつも思うな
結局自分が満足しないと終わらない
自分が気に入らないと叩く
それだけのこと
説教が耳に入らない状況ってリアルでもよくあるのに
こんな場所ではな
鬼女怖い。
「直接的なお世話」だけで評価されがちなのは、ちょっと納得いかんな。
もちろん、金だけ運んで来りゃそれで良いとは思わんが、かと言って「育児に全く参加してない」
とか「育児貢献度ゼロ」みたいな批判も違うかと。
金稼げばいいだろって態度はもちろんダメだけどさ、じゃあ家にいるお前の仕事はなんなんだって話になる。外で働くってすごいストレスよ。まして子どもまでいたら、家族を背負う重圧ってある。女性が、外に出ているのが好きって気持ちで働くのとは雲泥の差があると思う。
自分は子持ち共働きの女なんだけどさ、報告者はよくやってくれてる方よ。奥さんは嫌プーにブチ切れだだけで、スレ住人のようにあれが足りないこれが足りないと言っているわけじゃない。
住人は育児大変旦那無能みたいな意見ばっかりで、お前らは一体なんのために存在してるんだという気になる。
一瞬で愛情全部消えてもおかしくないだろうなあと思った。
相手がお金山ほど稼いでこようが育児にしっかり参加してようが関係なく。
息抜きが出来ないじゃなくて、私たちの子供をそんな茶化しで拒絶する人なんだ…という意味で。
前半から読むと、一人で世話をするのをひたすら拒絶していて、そのやり取りは何度も合った様子だし。
意識もだけど、真面目なお願いを茶化す癖があるならそれを変えないと、蛇蝎のごとく嫌われるようになりそう。既にそうなりつつあるし…。
育児に協力的かどうかとか普段どうしてるかとかじゃなく真面目な話してるのに「嫌プー」とか言っちゃう神経が嫁の癇に障ったんだろ?んでそれに対して叱られたから【仕方なくご機嫌取り】してるだけじゃん。根本的に問題の本質が分かってない。
相談者もそれに対してコメントしてる奴らも。
100%純粋に言い方とそれを言える神経の問題で、生活態度は今回は関係がないだろw
なんだ嫌プーって。治そうとして治せないというか、本当に言われてる方の気持ちがわからないのか?
それまで楽しく会話してても一瞬で真顔になるレベルだが。
月1羽伸ばせる日があれば十分だけどな…。
旦那だって平日働いてるんだし休日は休んだり自由にする日があってリフレッシュして欲しいけどな。
勿論子どもとも触れ合って欲しいよ?
月単位の海外出張とかあるから月1すら見てもらえないわwww
まあその分子供3人と自分入れて扶養家族4人不自由なく暮らせるくらい稼いでくれてるし疲れたらシッターさんや家政婦さん頼んで休ませて貰ってるけどね。
稼いでる夫なら子育て参加がある程度少なくても仕方ないんじゃないかな。
けれど稼いでない、寧ろ嫁も働かせてるのに育児してない男はダメだ!
そもそも最初から叩くスレなんだよ
バカなの?
本当に育児したくないんだね
嫌プーとか普通は出てこないだろうし相当性格も悪い
無能&性悪でしかも無自覚とかタチ悪すぎ
これで素直だったらまだ救いあるのにね
奥さんはしっかりしてそうだからある程度教育してくれるだろうけど愛想が尽きたら捨てられるかATM真っしぐらだろうね
今どうなってるんだろ
>>育児はともかく、家事は共働きでもない限り嫁の仕事だし、共働きでも旦那より稼いでないなら基本嫁がするもんだろ(稼ぎがあったら別だが)
共働きなら家事は半々だろ普通。稼ぎが少ないからとか言ってる時点でお前の沸いた頭の中では
嫁を見下してるって事だろ。
>>この主は少しはやってるし、反省して頑張ろうとしてるからこれからだろ。
お前が言える言葉じゃないだろ少なくともお前の発言見てると報告者より質が悪いクズ思考だな。
スーパーに行くにも少し出かけるにも必ず子供を連れていった。
1人じゃ1時間も面倒見られないし子供と遊ぶ時は必ずスマホ片手にアプリしながらだし正直旦那には何も期待していない。
稼ぎも年収200ちょいだしパチンカスだし包茎だしチビだしで何で結婚したんだろうって思うよ。
残りの7割は育児参加もしたことがないとみた。
手伝う意識の方がマシ。
(日が、休みと仮定したら)
実際に乳児がいて自由に過ごせる休日は、せいぜい月に1度じゃないの?
家族で過ごす日、体を休ませる日、他所の所用がある日、夫が休む日、妻が休む日。休日出勤や体調不良などの予備を1日。
足りないくらいなんだけど。
小さなうちは、むしろ家族で過ごす日を増えちゃうよね。
月1は、他所の家庭の事情なんで余り拘らなくていいと思う。
読んでると、自分の夫に対する不満を報告者にぶつけてるんじゃないかと思えてくる。
自分の夫が「育児に積極的に参加している夫」なら、もう少し導く方向性になりそうだもの。
旦那に対する怒りを(または、思い出して)がんばろうとしている他所の夫を叩いて憂さ晴らししてるんじゃないかと。
なんで結婚してるの?
要らないじゃん。その男
お風呂入れてますって言っても大抵準備や後処理は嫁に丸投げ。
ご飯も準備と後処理は嫁に丸投げ。
そんなパパさんが多いと思うから相談者さんは凄いやってると思う。
パパにいくらなついてても母が居ないとダメな時間は絶対ある。
確かに言い方腹立つけどなんでここまで叩かれてるのか不思議すぎ。
「なんでやねん!」→「なんでやプー」
元々の会話がどうなのか解らないしね。私の機嫌が良い時はプーで悪い時は「バカにしてんの?」だったら、恐いね
すごく悪い人ではないんだけど、付き合い辛い人なんだろうなと思う。
多分、この人は変わんなくて奥さんが付き合い方を覚えていってくれて本人は解決したわーってなると予想。
嫁さんが怒ってるのは、育児に参加がどうのこうのじゃなくて
こいつの人を馬鹿にした言い草だと思うわ
俺だって真面目に話してんのに「嫌プーww」とか言われたら、永久凍土より冷たい視線になる
そういう意味で怒らせてから、慌てて機嫌とろうとしても逆効果にしかならんわ
そんな特殊な事例を持ち出してまで嫁さん叩きたいのかよ…
「嫌プー」は確かに逆鱗に触れてしまったのかもしれないけど
十分父親やってくれてるのにね
自分が映画見るためだけにそこまでしたくないんだろ
いい母親じゃねーか。
相対的に父親の株はダダ下がりだけど
育児の内容細かく聞かれたから答えたのに文句言われて可哀想w
ただ普段どんなに参加しててもいざというとき出来ないんじゃ意味無いと思うぞw
それと言い方が最悪ってのも同意。
もうちょい大らかになれないかな?
嫌プーも役に立てて嬉しいでしょ
ここでの問題は嫁の頼みをからかうような言い方で返したことだろ。この部分以外は想像の産物に過ぎないと思う。本当に嫁が公開前の育児参加をよく思ってないかわからないよ
今のまとめになるようなゴミ屑にすらなれないようなのよりはましだが叩けばホコリが出そうだとも思う。
私達の頃は遊びに行きたいなんて言おうものなら最悪『離縁』ですよ!
でも若い夫婦が一生懸命子育てをしながら日々暮らして居るのを感じ凄く立派だと思います。
どうか夫婦仲良くいつまでもお幸せに…。
こっちの状況わかってる?事の次第を理解してる?分かっててやってるならバカにしてんの?って思う。
大抵幼稚な悪ふざけは、理解が足りない馬鹿がやらかす。
これ絶対に奥さんも振り上げた拳の下しどころを探してると思う
「嫌プー」がむかついて、その場で友人との約束キャンセルしちゃったけど
これからの夫婦生活を考えたら、どこかで妥協しなくちゃならんわけだし
夫が猛反省してるなら許すしかないじゃん
子供連れて嫁実家にでも遊びに行けよ。
それで嫁の自由な時間を作ってやれと言いたい。
単に映画なら一人でもいいしレンタルビデオでもいいはず。
友人と子供を忘れて時間を過ごすことに意味があるんだよ。
御前が会社に行ってる間も家事をしつつ、育児してるんだ。
御前も会社に子供連れて行って、育児汁w
言ってて気持ちよかったんだねっw
くそクズが
まぁこんなチン◯ス淘汰されて当然ではあるが
で、じゃぁどうすれば?と返せば「開き直り」とか言ってさらに叩く。
なんも開き直ってないんだがな。相談者はおとなしくサンドバッグやってろ!てなアホのレスはスルーが正解。
空腹でレストランに行ったときに、絵に描いた料理を出されて、しかも料金を請求された感じ。
言葉によっての事なので対価を出されるよりは誠意を込めて反省を言葉にしてみては
まぁ「嫌プー」に関しては報告者も反省したんだしさ。
育児については嫁が文句言ってるわけじゃないんだし、外野が喚くことじゃないと思うけどな。
結局、本当に何が根本的な問題か、(仕事の都合上できるできないは別として)育児がどれほど体力気力を削っていく大仕事か、嫁さんが現実にどれほどの負担を負ってるかってことをまだ想像できてなさげだから、場合によっては悪化してるんじゃないかね。
どうせおっさんになるまでこんなんだったんだから今更変えられんでしょ
自分の旦那に言いたい事を言ってるつもりで寄ってたかってサンドバッグにしてるだけ。
むしろ最近は何で叩かれるのって案件まで叩いてたりするからマシな方
嫌プー側の言い方は勿論イライラします
毎日必死で育児してきて旦那の事も気遣ってきたのに、それはちっとも旦那には伝わってない上に少しも気遣ってもらえない。ほんの些細な楽しみで息抜きの映画に行きたいと言う思いすら。嫌ぷ〜って言うふざけた一言でばっさり絶たれた。これは許せないだろうな。
多分子育て経験なんかないひとたちなんだろう
相談受けられないほどが相談スレにいるって、まだある現象なんだろうか
住人叩いてる奴が全員同一人物とか馬鹿なのwww
実際にねちっこい叩き方してるから顰蹙買ってるだけだろ、しかも叩くところズレてるし。
予想外にキチンと育児分担してやってたのがそんなに悔しかったのかな?
客観的に見ても報告者はよくやってるよ、感心する。
その評価が一気にマイナスになるような言い草をしているのが大問題。
まあ、報告者の歳ではもう改めるのが難しいだろうね。こういうのは。
これに懲りて嫁の言葉に関する注意を深刻なものと受け取っているといいのだが。
自分が真剣な頼みごとをしてるのにこう返されたらどう思う?
もし相手が友人だったら、縁を切られるレベルだろ。
嫁さんはいつもギリギリまで頑張って、どうにもならない時だけ短時間実家に預けてた。
けど今回はそれさえできなかったから、仕方なく夫に頼んだ。
普通なら実家より夫に頼むものだけど、夫が頼りにならないからそうせざるを得なかった。
日頃の鬱憤が溜まってたところに「嫌プー」で堪忍袋の緒が切れたんだろ。
どこが予想外にキチンと分担してるんだよ
申し訳程度だろ
あれじゃ相談者は何も話せなくなるわ
まあこの旦那はゴミだけどね
実際耳に痛いレスは全スルーで自分の言いたいこと言ってテキトーに切り上げただけ
そのナメくさった態度が叩きをひどくしてる原因でもある
育児のすとれす、とやらをこういう風に発散してるのか見苦しいw
イライラしてる所にイライラする奴がきて的になったんだな。
仕事でもみるわ、こういうオバハン
言ってみろって言うから言ったら、そんなことはもういい
裏を読めば余計なことをするなで、素直に従えば裏を読め
基地外すぎて付き合えないから切り上げれば逆ギレと騒ぐ
満たされないクソババァどもの憂さ晴らしなんだろうが、ここまでくると精神疾患なんじゃないか?病院行ってこいよ、頭のな。
自分がお願い事したときに嫌プ(嘲笑)てなことされて怒らないの?
旦那は奥さんの気配りで1人になれる時間やら
作ってもらえてるのにそれはないわって思う。
もう終わって語り尽くされたからw
耳年増のニートにムキになることはなかったろうに
この男の育児は普通もしくは少し足りないってとこじゃないか?
うちの父は汚れも楽しいことも全くやってなかったらしいし、母がストレス溜まりすぎて泣いている子に手を上げそうになったから塞ぎ込んでたら事情も聞かずに怒鳴り込んだ事もあったらしいし。
まあ、嫌プーとかの言葉が馬鹿すぎるけど
そんなの見たら気持ち悪くて一気に冷める
コイツアスペルガーなんだな
この人みんなに責められて凄く反省してたじゃん。確かに「嫌プ」は絶対に言ってはならない言葉だったと思うけど、何が悪くてどれだけ反省してて、これからどうしたら良いかもちゃんと言ってるし、自分が気付かない足りない部分はどこかって聞いてるのに叩いてる人の方が頭悪い。自分の使えない旦那と照らし合わせて憂さ晴らししてる様にしか見えない。
他はもっとやって当たり前、とかそう言うのも家々の形じゃないのか?
最初の方は納得のアドバイスもあったのに、進むにつれ何様ばかりになってるなぁ
妻「食事はベッド脇のテーブルにありますので、ご自分で食べてくださいね。お友達と映画に行ってきますから。」
夫「おい、1人じゃこぼすかもしれないんだが。」
妻「嫌プー!」
夫「なんだ、その態度は!」
妻「あら、昔私がとても観たかった映画を観にいきたいから、子供を数時間お願いしますと言った時、あなた嫌プー!って言いましたよね?」
とか、なりそう。
娘が嫁さん見えなくなると大泣きしたりするから、逆に行ってくれないんだよねぇ。
まぁ、普段から育児手伝ったりできてないから不安なのもあんだろうけど。
もう反省してんだしあとは嫁さんの気持ちの折り合いつけるの待つくらいでやることないからだろうけどさ
むかつく一件だけど、反省してるしここまでぶっ叩かれるほどの案件じゃないでしょ
報告者のズレた回答がそうさせてるのもあってまぁしょうがないかな、と。
気持ちでは一緒に育児と思っちゃダメですか?
ってwダメに決まってんだろwww
感想です。国会審議とかでも、汚くて品の無い言葉を使う人間は醜く見えますから…
こういう所を直していくのも夫婦だろうに。
フルタイム共働きならともかく、嫁さん専業状態なら旦那より育児がうまいのは当然だし。
外でフルで働いてる父親に同じだけのスキルを求めるのはちょっと厳しいかと。
嫁も大変だよな、いつもありがとうなって気持ちを持って、2人でお留守番頑張ってみる、という姿勢さえあれば別にこの奥さんならそんなに切れない気がする。
都合の悪いレスはスルーとか言いながら
聞くだけ聞いといて不都合な返しが来たらそんなことはどうでもいいとか
誤爆で罵倒しといて気にすんなで済ませるとか
踊るはこういうところ、でそれらを正当化するとか
ここの住人に、誰かにアドバイスするような資質があるとは思えん
ラジオ番組であるような人生相談ごっこでスネに傷もつ相談者を叩いて悦に入ってるだけとしか
この人の自分フォローの様な合間合間の言葉が、キレてるよーに読める内容だから燃料投下してるようなもんだ。本当に「言い訳じみた説明ばかりで仕事できない人」っぽいな~ 嫌プーだしな…。
ないない
ありえない
そんなもん「育児していない」からだろ。
いとこの息子がそうなんだよ。
長男は「父親はたまに顔を見せるだけの人」、人見知りの次男は「いつもいない人」。
家族を聞いたら「ママとにぃにぃ(長男)とボク」だった。
私と初対面の時もヒザの上に座った位懐かれた。でも父親が「おいでー」と言ったら逃げた。
人見知りされるって事はそれだけ「子育て」に関わってないって事だ。
たかが3時間くらいの1人での育児を「嫌プー」なんて言うわけない
「普段から育児手伝ってやってる俺」という感覚だろどうせ
なんか小・中学生のイジメが始まるきっかけを見せつけられた気分だわ
周りとは"何か"が違う奴を、寄ってたかって違う部分を馬鹿にしたりからかったりしているような構図にしか見えん
そりゃ「嫌プ-」なんて言い出すオッサンがガキ臭くてヴァカだというのは分かるが、だからって叩きすぎだわ
日頃の鬱憤ばらしに「仲間と一緒にヴァカを叩く」陶酔感に溺れてたスレ住民ばっかだったんだね
お前は俺たちが言ってること何も考えずにハイハイ言ってすいませんっていえばいいんだよーって言う風にしか見えなかった
こういう「育児は女の仕事」的な伝統的な価値観をいまだに持ってるありがたい嫁なのに大事にしないで嫌プーか
糞だな
その時、「普段は多少至らない所はあっても、いざとなったら頼りがいのある配偶者」などいなかったんだ、目の前にいるのは大きくなっただけの子供だ、って現実に気づいてしまった
文字通りの「幻滅」ってやつだ
だけど結婚している、本物の小さい子供もいる、って、嫁さん自身も自分の感情と現実に折り合いをつけられなくなったんだと思う
言葉って怖いよな
まぁぶっちゃけしょうがなくね?
冒頭の状況説明で俺ですら刹意湧いたもの。
それ位こいつの嫌プーは酷いと思うよ。
人として糞過ぎる。
普段育児にどれだけ参加してるとかそんなんどうでもいい位に「それ以前の問題」だわ。
心が疲労して相談してる時に茶化してくる態度って、相手を見下してる時にしかできないことだし。
途中で治らなかったってあるから、常に相手を思いやれない態度だったんだろうなと思う。
個人的にはこういう人間が一番苦手。
たとえば、残業三昧で疲れてるときに、「次の日曜は一日寝かしてほしい」って嫁に言って、嫁の返事が「無理プー」だったら、今後添い遂げる自信あるか?って話。
15年前の話を叩きまくるコメ民
ストレス発散できたかー?ww
既婚子持ち男性が言ってると思うと鳥肌
皆無駄にヒートアップしているように思える。
この二つの要素が矛盾しているように思えるから特に。
育児のお手伝いじゃなくて主体的にやっている人間が数時間一人で面倒を見ることを
こんな簡単に無理と投げ出すと思えないんだよね。
まあどうなったにしろもう決着はついているか。
ちょいちょい叩きたいだけのバカが出張ってきてて不快
できないわけじゃないけど「嫌」なんだな、と思った
自信がないわけじゃないし、やったら出来るだろうけど嫌なんだ
アホかな?
嫌プーとか言っておきながらよぉそんな綺麗事ホザけるわw
どうしても嫁さんの立場が想像できないなら、偏差値70の志望の公立高校に合格したのにお父さんから
「お前の授業料や制服代や教科書代や通学定期代を出すの嫌プー!」
と言われて、まわりからも
「お前はまだ自立してない寄生虫」
と言われる事でも想像しなよ。
赤ちゃんを育てる事は、高校合格よりも偉大な事なんだが、少しは理解できる筈だから。