931: 
初めて書き込みます。 
アドバイスよろしくお願いいたします。 


【私妻】32歳専業主婦 
【夫】37歳会社員 
【結婚】7年 
【子供】♀4歳♀4ヶ月 

【離婚理由】 
夫より、 
・お小遣いが少ない 
・束縛(飲み会中に電話や写メを私が要求する) 
・二人目が産まれてから朝ご飯、お弁当を作らなくなった 
・セックスを断られた事で愛情を感じなくなった惨めだった 
・自由に生きたい(趣味のパチンコや麻雀をしたい) 

との事で話し合いや改善を試みましたが、離婚しかないと言われました。 


今月より夫は隣市でアパートを借り生活しています。 

【財産分与】
貯蓄1300万(300万は子名義の為、それを除いて各々500万)
妻に家6000万(現在、夫名義建物のみローン残高3000万程、妻名義土地ローン無、妻実家より2500万の援助有)


公正証書も作成済。
【内容】
家ローンと養育費で月20万
ボーナス時40万×2
(強制執行付き)
親権監護権妻


あとは離婚届をだすだけですが、本当にこれでいいのか思いとどまっています。

932: 2(続き)長文すみません
【躊躇する理由】
元々は、ギャンブル好きでお金にルーズな夫でしたが、結婚を機に真面目になりました。子煩悩で育児にもかなり協力的です。
今回、自由に生きたいと言っていますが、離れることで私への気持ちが戻るかもしれない、戻らなくとも子の為に復縁する。
(子の入園入学に合わせ約三年後予定)
浮気は一切ないからと、今後も私名義副回線の携帯を使う。(アドレスに妻名前)
夫アパートの合鍵を貰っている。
離婚したいと言っているのに、ブランドバッグだったり高価なプレゼントをしてくれたり、セックスもしている。
子に頻繁に会っている。
一番の理由は、私が夫の事を愛している。


そんな理由もあり、別れる必要はあるのかな?
と思えたり、逆に、復縁をちらつかせながら何か騙されていて離婚したら終わりのような…。
夫の真意が解らず躊躇しています。



夫の考えを代弁していただける方、
離婚をした方がいいのか、どなたかアドレスよろしくお願いいたします。

933: 離婚さんいらっしゃい
子供がいるから離婚は良くないと思うけど
お小遣いを増やしたら?
お弁当を作ったら?
セックスしたら?

随分太っ腹な財産分与だね
ローンの3000万は分与しないで夫が持つんだ
ふーん

934: 離婚さんいらっしゃい
必ずと言っていいほど嫁の実家が関与すると夫婦関係って破たんするんだよね
ある程度ならいいんだけどね

きっと旦那さんは誰と結婚して、嫁は誰の言う事を優先しているんだろうと思っているんだと思う
そこら辺が男と女とでは違うんじゃないかと思う事がある

そういう事は一切言ってなかった?

935: 離婚さんいらっしゃい
男のマザコンもすごいんだけど、女の実家依存もかなりあるような気がする
「ウチはこうだった」とか「お母さんはこう言ってるから」とか
「お父さんはこうだったわ」とかね

女同士だとそうだよねってなるけど、男は絶対に面白いとは思ってない
むしろはらわたが煮えくり返っていると思う

936: 1、2の者です
933さん
お小遣いを上げる、お弁当を作る等努力しましたが、そんな私の姿が痛々しく見たくないと拒否されました。
家は「子が生まれ育った家だから残してあげたい」との夫の申し出によりこのような形になりました。


934さん
935さん
親について情報不足ですみません。
妻実家は隣県で、年に何度か家族で帰省する程度の関わりです。
寧ろ、夫実家の方が隣市で関わりが強いです。
今回の離婚の件も、妻実家は一切口を出していません。
夫実家で離婚の話し合いをしたくらいです。
夫実家は、養育費やら払う=俺達はどうなる、うちもお金が貰えないと困る、
(夫両親もパチンコをするのと、あと三年で年金暮らしになる為)
息子の人生は地獄だ、
お前(私)を顔が腫れるまで殴ってやりたいと今でも口を出してくるほどです。
(今までも、家電品、現金(5万くらいの少額だったり100万だったり)を援助してきました)

941: 離婚さんいらっしゃい
>>932
下半身ゆるすぎ
けじめつけなよ

937: 離婚さんいらっしゃい
「だらしない」

って印象しかない

なんでSEXするの?猿のほうが賢いよ
合鍵?いらないでしょ
ブランドバッグ?これからシングルマザーになるのに必要ないよね
復縁前提?戸籍を傷付ける意味がわからん
携帯?いい歳したオッサンが女名義の携帯使うなんてきもい

>>931さんは「旦那はまだ私のこと好きなんだ」って思いたいんでしょうね

小遣い増やして、束縛やめて、朝ごはん弁当作って、SEXして、夫の趣味認めたら?
それができなかったから、愛想尽かされたんだよ
ってか、物凄く良い条件での離婚だよね
なんか不自然

938: 離婚さんいらっしゃい
>・束縛(飲み会中に電話や写メを私が要求する)
>・セックスを断られた事で愛情を感じなくなった惨めだった

育児疲れで家事手抜きしたくせに
働く旦那への気遣いがないw
これは嫌われるw

939: 離婚さんいらっしゃい
>>931-932
理想的な離婚ですね。。

> ・お小遣いが少ない
> ・束縛(飲み会中に電話や写メを私が要求する)
> ・二人目が産まれてから朝ご飯、お弁当を作らなくなった
> ・セックスを断られた事で愛情を感じなくなった惨めだった
> ・自由に生きたい(趣味のパチンコや麻雀をしたい)

ご主人としては931さんにこういった希望を出したわけですよね。
で、話し合った結果離婚届を書いたということは、
931さんが今後ご主人の希望に応えないだろうと
ご主人として判断したということじゃないんですかね。

早い段階なら修復という選択肢もあったんでしょうが
離婚届記入済、公正証書作成済、別居開始済ということなら
もうどうしようもないと思いますよ。

> 夫の真意が解らず躊躇しています。
931さんが解ろうとしてないだけでは?

940: 離婚さんいらっしゃい
>>936
一概には言えないけど、特に男は金銭面で甘やかさないほうがいいんだと思う
その3000万も口約束でなければいいんだけど…
その金銭的援助は嫁実家のものじゃない?
そうだとしたら相談主さんにもちょっと問題があると思う
束縛の面においてもこういうのと絡んでいるんだと思う

ギャンブルを好むような人は結婚には向いていないと言うしかない
恐らくあなたの家系にギャンブル狂の人が全くいなかったのではないかと思う
男でも女でもそういうのに疎い人は、こういうのに引っかかりやすい

ギャンブル脳、衝動買いというのはもう癌みたいなもので、永遠に治らないと
思っていた方がいい。100円が100万になるって言うのを本気で信じているからね
頭が良かろうが、それとは別でそういう衝動みたいなドーパミンがあるんだと思う
それをどうしても理性で抑えられない人はいるんだよね

よくお金もないのにローンをしまくってる同性がいて不思議に思うでしょう?
あれと一緒なんだよ。自分たちとは理解のし合えないところに住んでいる人たちだと
思った方がいいし、付き合いも距離をあけておいた方が良い人たちなのね
残念だけど

相性が合うとかあったんだろうけど、実家に頼れるなら、もう縁を切って
実家に戻った方がいいように私は思う。実家までギャンブル症というのは
子供まで下手をしたら巻き込むよ

942: 離婚さんいらっしゃい
不思議な事にこういうパチカスと衝動買いはあまり一緒にはならないんだよね笑
すごくお似合いのカップルだと思うんだけど

相手(お金)をどこか嗅ぎ取って選んでいるんだろうね

945: 離婚さんいらっしゃい
どんなカップルにもどちらにも問題アリなんだけど
ギャンブルばかりはもうどうしようもない
ギャンブルで娘を身売りできる親もいるみたいだしね
不毛な関係ってあるの
だけどあなたの子供はそういう父親の悪い面を知った時に
痛みがそういう人間になるのを防いでくれる面があると思う
世の中そう言う事は自分に起こらないって思いがちだけど、
そう思わない方がいいと思う

943: 離婚さんいらっしゃい
旦那がなんでこんなに金銭面で優遇してくれるのか
良い旦那だと思うよ
でもなんで別れたいんだろうね、不思議だ

944: 離婚さんいらっしゃい
蒸発するんじゃね?夜逃げとか
今も女と暮らしてたりしてw

950: 離婚さんいらっしゃい
ここにはボッシーに引きずり落とそうとするボッシーが多いから
気をつけな
読んでる限りだと子供もいるし、結婚は続けれたら続けた方がいい
よく話し合うんだね

952: 離婚さんいらっしゃい
残念だけどギャンブル症は永遠の病よ
それを認めるまでに時間はかかるものだけど
そういう人と付き合ってポッシーと言われる女になるのもいるからね
ギャンブル症の都合の良さにはスゴイものがあるわ

953: 離婚さんいらっしゃい
ギャンブル症は病気には間違いないだろうけど、一言で言うと欲望だと思う
野心も欲望も度が過ぎると周りの人間を良心もなく食っていくのよ
何でもできる人間になるの
下手したらお金の為に殺人をする人までいる
そういう恐ろしい面があるのよ

956: 1、2の者です
まとめての返信で申し訳ありません。


離婚条件として悪くない事、これだけの条件を提示してでも別れたいと言う事、愛想尽かされた事も理解しています。


改善を試みた時、お小遣いを上げました。
そして「お小遣いの範囲内でパチンコをする事」を条件にしましたが、2日間で10万円遣ってしまい、夫婦間では良知があかないと夫実家で話し合いの場を設けました。
私は、
「お小遣いの範囲内でパチンコができなかった事、子供がまだ小さい事から、今は子供の為に育児貯蓄に専念、数年先、育児貯蓄に余裕ができた時に自分達のしたい事をしよう」と提案しました。
夫は、
「ただ働くだけで、こうしてお金貰うにも交渉しなきゃいけない、疲れた」と。
夫両親は、
「あんた(妻)はカネカネ言い過ぎだ。働いてもらっているのだから、お小遣いを遣ってしまったら出してあげればいい。足りなければ貯金をおろせばいいこと。
ただ働くだけで楽しみがない息子が不憫だ。
あんた(妻)は世間を知らなすぎる。
もう離婚でも何でも勝手にしろ」と怒らせる形になってしまいました。

958: 1、2の者です
そんな経緯から、ギャンブルは恐ろしいものだと痛感しています。


それでも、結婚生活7年、誠実な夫でした。
夫の事は信じていますが、所詮は他人、
夫両親への不信感もあり、家も養育費も確実なものにする為、夫同意の元、公正証書を作成しました。



既に別居もし離婚しかないでしょう。
私への愛情がない事も理解しています。


ただ、「復縁を前提とした離婚」に今一つ納得できないのです。
「復縁」するくらいなら
「子の為」と言うのならなぜ今踏ん張れないのか、
私は
「離婚=全てが終わり」と考えている為答えが出ませんでした。



しかし、皆さんの書き込みを読み、
私に愛想が尽きた今、
家族の事が見えなくなる程に自由に生きる事に、ギャンブルに夢中になってしまっているのかなと感じています。

957: 離婚さんいらっしゃい
>>956
私の場合は相手の両親は良い人で彼がパチカスと言う事を知りませんでした
私も迷いましたが相手の親には伝えませんでした
良くして貰ったしとても苦しい内容だったからです

しかしパチカスの精神はそういうものです
私からみればあなたは(束縛は除き)ごくごく普通の金銭感覚をしていらっしゃると思います
それが当然で当たり前なのです

私もパチカスと言う事実は重すぎ、「いつか相手が治ってくれる」と虚しい努力を
5年間続けてきました。注意をするだけで暴力を振るわれた時に、もう何を言ってもダメなんだなとようやく気づきました
その後の傷は言葉には出来ないほどのものでした

ですから本当に子供を育てていらっしゃるあなたとお子さんが正直不憫で可哀想でたまりません

959: 離婚さんいらっしゃい
ギャンブルが全て悪いのです
コントロール出来ない人は出来ないのです
ギャンブルではありませんが西原理恵子さんがアル中の夫の事を描いた
マンガがあり、残された者の痛み、依存症の人の苦しさなどを詳細に描いています
別れてから数年後にあれを読んで大泣きしました

961: 離婚さんいらっしゃい
パチンコするカスって知ってて結婚して子供作ったんだよね。
子供出来た瞬間カスになったわけじゃなかろうに。
カスなのも含めて愛してないと結婚子作りなんかしないでしょ。
いくらでも金使うカスと結婚したら専業主婦になんておさまってる場合じゃないのに。
なんか最初から全てが間違ってるよ。

963: 離婚さんいらっしゃい
>>961
ただの趣味程度にパチンコをする人はいるし、やってもそれほど
のめり込まない人もいる。何が原因であれほどのお金を一回で
使えるのかわからないけど計算が全く出来ない男女は存在するというのが
この奥さんもわからなかったんだと思う

それに女が稼げばもっと使う。パチカスの思考はそういうものだよ
パチカスだけでなく買い物中毒の人なんかも、基本的に
あればあるほど、自他共に関係なくあればあるほど使う
だけど不思議なのは自分の親にだけは借りない事
友人や恋人から借りてる人が多いみたいね

962: 離婚さんいらっしゃい
パチンコは趣味!ただの時間潰し!って元旦那も言ってたな

結婚する前、私はパチンコ大嫌いだから止めてもらった
でも結婚してしばらくしたら、陰でコソコソやってた
仕事がなくて私の稼ぎだけで生活してる時も、ずっとね

勝ったお金は次の軍資金にするから、ポッケナイナイ
どうしても支払いできないどうしようってなって初めて一部出した
そん時はパチンコしてるなんて知らなかったから
小遣いためてたんだぜすげぇだろってドヤ顔で言われて、感謝もした
まぁ、こっちは小遣いもなく昼ご飯すら食べずに働いてたんだけどさ

別れる時、恩着せがましく「あん時貸してやったのに」って言われたから
金輪際言うなっつってお金は返した
そもそもそうなる原因を作ったのはオマエだ!って言いたかったけど
人として、そこは思うだけに留めておいたw

元旦那は今も順調に自転車操業中
お金を借りてでもやる時点で趣味じゃないじゃんって言いたいけど
人として、そこは(ry

964: 離婚さんいらっしゃい
例の遺産をいち早く取りにきたお嫁さんもそうだし、パチカスもそうなんだけど
どうしてだか自分の家族には限りなく優しいって事はあるのよ

965: 離婚さんいらっしゃい
パチカスとは付き合っても、結婚してもいけない

969: 離婚さんいらっしゃい
そもそもギャンブル狂っていうのは離婚しようと結婚していようと根本的に変わらない事ない?
子供がいるのにまだやりたいって言うのは重症としか思えないんだけど
小さな子供じゃないから縛り付けるわけにもいかないし、干渉したところで
するんだろうし干渉しなくってもしそうじゃない?
お手上げ状態だよ

970: 離婚さんいらっしゃい
もしかしたら奥さんは良いお嫁さんなのかも知れない
もう子供を旦那の元に置いて、一週間くらい旅行に行ったらいいかも
相手と同じくらいダメな人間になってみたらいいかも

奥さんが頼れると男はダメになる面があると思う
もうストライキで一切放棄してみたらいいかも知れない

974: 1、2の者です
970さん、
ありがとうございます。
私の行動一つで、一週間のつもりが一生子供を取られてしまったら…
夫も失い、子供まで…
私は生きる意味がなくなってしまいます。


969さんが言うように、
干渉したところでどうにかできる問題ではないなと。



納得いきませんが、離婚を受け入れようと気持ちが固まりつつあります。

971: 1、2の者です
経験談を話して下さった方ありがとうございます。
今は、何を言ってもどうにもならない、
夫次第だとわかりました。


パチンコ好きだと知っていて結婚しました。
同棲期間も含め10年一緒に暮らしましたが、
結婚を機にやめたパチンコが今になってこれ程まで影響するとは思いもしませんでした。


結婚7年、
私は一度だけ「内職」をした事があります。
長女入園の際、近所の子と同じ保育園に入れたく、働いている証明欲しさに始めました。
夫は、
そんな不自由はさせていない、帰ってその箱(内職部品)を見るとうんざりする、
私立幼稚園に入れればいい、との事ですぐに辞めました。
妻には専業主婦で家庭を守ってほしい、
それが、二人目が産まれお弁当がない等主婦業が疎かになった事、
セックスしようと誘えば、働いてもいないのに「疲れた、無理、寝る」の素っ気ない態度に何かが切れてしまったのだと思います。
自分だけやりたい事も我慢して頑張る生活に疲れたのでしょう。


子供は、ほしくてほしくて二人目は不妊治療で授かりました。
後悔はありません。
父親を奪ってしまった事は申し訳ないですが…
私の元に娘2人が居てくれるだけで支えになっています。

972: 1、2の者です
パチンコだけをあげると悪い印象しかありませんが、元の夫に戻らせる発端は私にありました。


ただ、一つだけ。
どんなに私が悪くても、子供を捨てる理由にはならない。
そこは許せません。



夫は、財産分与した500万を3年で使い果たし帰ってくるそうです。
今までお小遣い35000円が少なく(同僚は7万前後だそう)私に苦しめられた分、それだけ好きに生きれば許せるそうです。
そして、3年後、夫は40歳になります。
住宅ローン養育費を抱えた40過ぎたおじさんを誰が相手にする?と夫も帰る場所がないと困るそうです。

夫両親も、こんな嫁だが、3年後復縁=養育費がなくなる分お金が自分達にまわるのなら反対しないそうです。


他の方も書いていましたが、どんな状況でも両親の事は大切にしていますね。


住宅ローン、養育費については、
弁護士立ち会いの元、妥当な金額として公正証書強制執行をつけたので大丈夫だと思います。
(夫婦間で揉めて弁護士を立てたのではなく、
夫両親より
「妻兄弟や実家はお金があるのだから養育費はなしにしてもらえ、財産分与の500万は俺(夫父)に預けろ」等干渉が酷く、
弁護士を立てざるを得ませんでした)


上記の理由から、
妻両親からの援助2500万も回収するつもりもありません。

973: 離婚さんいらっしゃい
>>971
私もド田舎に住んでいて内職をしようとしたらしみったれていると反対されました
私も5年間付き合って別れた時にはものすごく辛かったです
ああいう終わり方をして今でも辛い時があります
ギャンブルって恐ろしいですね
こう言ってはなんですが子供でもいれば良かったと思いました
恐らく私は石女で子供を授かりませんでした

女の子が2人もいると言う事は大変でしょうが、とても心強いものだと思います
今は大変でもそのうちにお母さんを精神的にサポートしてくれるでしょう
女の子はそういうものです

ギャンブルに関しては私もどうアドバイスして良いのかわかりません
今思い出しても非常に苦しい日々でした
多くの家庭の崩壊を見て、依存症の方はどう思っているのだろうと、
彼はどう思っているのだろうと思う事があります
人の気持ちを踏みにじり、家庭を壊す事が出来るほどのものなのかと今でも
問いかけたい思いで一杯です

975: 離婚さんいらっしゃい
相手の両親は良い人でしたが、やはり金銭的な(ギャンブルでなく)
トラブルを抱えていました。ものすごくムリな事をしていると内心は
思っていました。そういう重圧が彼にかかってきている事は理解していました

きっと旦那さんも非常に苦しいのだろうと思います
家族からの解放というのは非常に難しいものです
一度分解をして距離を離して見て見るという事が出来れば良いのですが、
マジメな男性ほどそういったしがらみにがんじがらめになってしまう事は
あり得るのだと思います

しかしそれはそれ、これはこれです
そこばかりはいくら奥さんと言えども残念ながら何も出来る事などないのです
むしろ一緒に放り込まれれば正気を保っている方が難しいと思います
そういう中にいる相手にどうにもならない苦しみを感じました

976: 1、2の者です
973さん、
お気持ち凄くわかります。私もこれから同じように考え生きていく事になりそうです。
家庭を捨ててまで、
子供を捨ててまでしたい事がないので一生理解できないでしょうね。


975さん
パチンコ好きで矛盾していますが、仕事面でも、息子としても真面目ですね。
夫両親に、
お金がないと言われる度、パチンコに使うだろうとわかっていても出してあげたいと言う人です。


私達に復縁があった時、
夫曰く、
「両親に妻の事を悪く言われいい気はしなかった。復縁したら、実家とは距離を置こうと思う」と。
しかし、何かあれば助けたい、育ててくれた両親だから恩を返したい、
だそうです。

結局、一生切れません。

980: 離婚さんいらっしゃい
>>976
いい旦那だと思うよ
最高の条件で離婚してくれるんだから
それほど離婚したいというのは紛れもない

愛する夫を救ってやれよ
最初で最後の旦那孝行だ

977: 離婚さんいらっしゃい
ギャンブル狂の言う事は100%信用しない方が良いだろうけど、
多少は愛情はあったんだと思うよ

女の人は困った時に相手を頼るけど、男の人はどうしようもない時は
距離を置きたがるものだと思う。どうしようも出来ないから

お子さんもいる事だししばらく頑張ってみて、旦那さんも正気になって
戻ってくる事があればいいね。あまり期待しない方が良いだろうけど

両親にも正しい事を言えばいいのにと思うけど、色々な事情があるし、
本人もそんな両親の元に産まれてきて苦しい面はあるんだろうしね
だけどそれは奥さんが知った事じゃないし、ギャンブルの言い訳にもならないしね

旦那さんもこういう場合は奥さんを取った方が絶対に良いんだけど、
それをする為に父親として存在しているんじゃないかと思うけど、
家族やしがらみって本当にややこしいものだからね

979: 離婚さんいらっしゃい
離婚は誰かに言われてするものではないと思う
離婚した時に思ったのは脈々と流れている血管をブスッと自らの手で切ったって感じがした
相手と自分が過ごした年月、お互いの努力や思い、色々な思い出ね
今まで相手が目の前にいて当たり前だった状態がなくなると言う事だから

すごく悩んで悩みまくって、それでもお互いにもうダメだねという地点があるんだと思う
他人に言われて切っていたら後悔していたと思うけど、継続するにしろ離婚するにしろ
自分の意思で切るものだよ

981: 離婚さんいらっしゃい
自分の出来なかった事だし状況が状況だから私が言える立場にはないんだけど
結婚は縁があってのものだと思う。だから本来は両方が頑張って添い遂げて欲しいとも思う
だけどそれはもう少し奥さんの努力が必要であるし、何よりも旦那さんに
考えて欲しいものだと思う

982: 離婚さんいらっしゃい
500万を食いつぶした後、復縁とかw
そんなアホ離婚出来たが幸い一生関わり合いになりたくないけどな。
義実家もろくでもないし。
その3年の間に稼げる女でも見つけたら、多分帰ってこないんじゃないの。

983: 離婚さんいらっしゃい
復縁予約付き離婚だから困ってるんだろ?
離婚そのものには異論がないわけで
復縁予約とか無視でいいんじゃね?
んなもん強制できる法的根拠ないんだし

984: 離婚さんいらっしゃい
3年後の復縁を確実にするために、
いますぐ結婚届けにサイン貰っておけばいいのでは?

985: 離婚さんいらっしゃい
だけど女の場合気持ちがもう遠く離れている事があると思う

987: 離婚さんいらっしゃい
持ち家あるならローン支払い中でも、借金の抵当に出来るよね?

989: 1、2の者です
皆さんのアドバイスや、夫の考えから
今は「距離が必要」だとわかりました。
離婚します。


そして、夫を待ちます。

お金を使い果たし借金を残して帰ってくるかもしれません。
一生、ギャンブルと夫両親がついてまわるかもしれません。
このまま、家と養育費を貰っていた方が、余裕はないながらも安定した生活が送れるのかもしれません。


それでも、娘達が
「こんなお父さん嫌だ」と言うまでは、私達の勝手で父親のいない子にしたくないのです。


「なんでもっと頑張れなかったんだろう」とこれ以上後悔しない為にも、
今は離婚し、復縁を待ちたいという答えに至りました。



まとめてのお礼で申し訳ありません。
皆さん、
ありがとうございました。

993: 離婚さんいらっしゃい
>>989
色々と心労があるだろうけどしっかりと休んでね
私はいつでもカップルの事は双方にある程度の問題があるんだと思ってる
そこを改善したら大丈夫な時もあるし、そうしてもどうにもならない事もあると思う
でも2ちゃんでも色々と見ていたら、失恋や離婚をした人の方が多くを得て、学んでいると思った

幸せな家庭を築くためにみんな頑張っているけど、挫折を知らない人はどこか冷たい
私は幸せな家庭を築きたかったけど、ああいう風に冷たい人にはならなくって良かったと
そう思っている面がある

今後色々な人と出会っても、人を色眼鏡で見ずにきちんとその人を見られる人間になれればいいなと思ってる

994: 離婚さんいらっしゃい
>>989
離婚したらちゃんと距離置いてセックスとかしないようにねー。
合い鍵も返した方がいいし、物も貰わず、携帯の名義とかも関わらない方がいいと思うよ。
そんなんじゃ相手に都合が良いばかりで離婚した意味ないからね。
パチンコに消えると分かりつつ親に金渡す息子は真面目な息子じゃないし。
なんというか、もう少しプライドを持った方がいいような気がする。

996: 離婚さんいらっしゃい
>>989
たしかに>>994さんの言う事は一理あります
お金や印鑑などはキチンと別にしておいた方が良いと思います
お金の事だけはナアナアにしない方が、後々お互いの為になると思います

998: 離婚さんいらっしゃい
>>989
とんな父親でもいないよりいた方がいいと思ってそうだけど
倫理や道徳って親から子に伝わるんだよ
旦那とその親をみればわかるだろう?
いない方が子供にとって有益かもしれないよ

1000: 離婚さんいらっしゃい
>>989
子供に「こんな父親嫌だ」と言わせるのは酷い
自分の一部でもある親を嫌悪し拒否するのは
元は他人の旦那を「こんな夫嫌だ」と言うのとは違う
そして、どんなに嫌だと叫んでも親子の関係は消せない
程ほどの距離から「傍にいなくて良かった」くらいで済むように
お子さんを守ってあげてほしい

引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x29】

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