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417: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/23(金) 17:00:48
一晩悶々としたせいか、思考がどんどん悪い方向に行ってるな・・・ 
もう一度、自分を見直すんだ。 
目先の損得で考えないこと。 

418: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/23(金) 17:40:53
状況次第でもちろん変わってくるけれど、 
今の段階である程度の計画を立てておいた方がいいんじゃないかな。 
例えば、半年は現状維持で頑張ってみて、まだ不倫が続いている気配なら旦那さんと話し合ってみるとか。 
今の時点での1の心構えは、どの程度のものなの? 


419: 1 2005/09/23(金) 20:31:59
>>417さん >>418さん
いつも暖かいアドバイスありがとうございます。本当に心強いです。
>>261さんの「女を磨くって・・・ルックス以上に中身を、な。
女としての魅力をいくら取り戻しても、旦那のセイ欲の対象には
二度と復帰できないと思っておいた方がいい。そういうもん。
敬意を抱いてもらえるかが勝負。」
というのを、肝に銘じています。
今日の夕食は彼の好きな郷土料理です。
お風呂もカビキラーを使ってすみずみまできれいにしました。
すすけてたタバコの灰皿もピカピカにしました。
人様の大事な娘さんに手を出すなんて最悪な男だけど
原因は私の被害者意識から来る生活のストレスだったわけだし
セイの対象にならないのは悲しいけど、それなら毎日楽しく家庭を守って
いくだけです。彼にも家ではやすらかに過ごしてほしいです。
やっぱり好きですから。
このまま現状維持で、とりあえず家計簿は整理して見せ、
彼が話し合いの機会を持ちたいと思えば、それに応じます。
それまでは私からは責めないよう努力します。
実母に対しても同じように被害者意識からひどい態度をとっていたので
よく話し合って、とにかく家族5人だけで過ごせるようにしたいです。
まずは、フルで働く職場を探します。家に一人でいるとモ悶々としてしまうので。
これで、まちがってませんよね?

420: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/23(金) 20:45:02
>>1
>実母に対しても同じように被害者意識からひどい態度をとっていたので
>よく話し合って、とにかく家族5人だけで過ごせるようにしたいです。
これはどういう意味なのかな?
自分の母親(母だけじゃなくて両親と、だけど)と10年同居した私が思うに
家の犠牲になったとか思ってるのかな?実際私もそうだったから。
自分の親との同居って世間が思ってるほど楽じゃないもんね。
でもさ、お子さん3人もいてお母様の手を借りたこともあったんじゃないかな?
お母様と離れて家族5人で過ごすことは大賛成。
そうすることで今までどんなに自分が甘えていたか分かるよ。

421: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/23(金) 21:42:05
>>419
一番良いのは、1さんの努力によってダンナさんの足が家庭に向くこと。
自然に浮気が終われば、ダンナさんに何も言う必要は無いと思います。

でも、1さんが努力しているにもかかわらずダンナさんが益々浮気にのめり込むなら、
ある時点でダンナさんと話し合う機会を設けた方がいいんじゃないかな。
最短でも一ヶ月間は様子見、最長で1〜2年間今の状況が続けば
ダンナさんに浮気をやめて欲しいと話す。
そこでダンナさんが浮気を止めてくれたら夫婦の再構築をする。
止めてくれなければ黙認妻になる。

もちろんダンナさんの態度が急変することがあれば、話し合いはすぐにでも始める。状況によって臨機応変に対応。

私ならこうすると思います。

422: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/23(金) 21:51:50
>フルで働く職場を探します。家に一人でいるとモ悶々としてしまうので。

これは大賛成。しばらくは余計なことを考えずに時間が過ぎるのを待つしかないので、
仕事をするのが一番いいですね。

424: 1 2005/09/23(金) 22:33:57
>>420
父が亡くなってから高齢の母と同居、歳を追うごとにわがままになり
暴言ざんまい…確かに家の犠牲になったと思ってました。
でも、だんなの場合と同じく、私にも非があるので。
>>421さん ありがとうございます。
半年までは様子を見ようとは思っています。
1〜2年は、ちょっとつらすぎる。この3日で3Kgやせました。
あんまり食べたくなくて…。
>>422さん
いい就職先が見つかるよう、祈っててください。
だんなは、まだトリップから帰ってきません。
明日は運動会なのに、忘れてるのかな。
私のことはともかく、子どもとのコミュニケーションはしっかりとってて
ほしいのにな〜。

425: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/23(金) 23:20:07
40まじめ男はまず本気モードやね・・・初めてはまった浮気は重症です

427: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 00:25:28
今、帰ってきました。
またまたボートこぎ。彼女のためにね。
でも、帰ってきてくれたから、いいや。

428: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 00:30:06
ボートこぎってなに?趣味かなにか?

429: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 01:05:13
ダイエット器具です。
腹筋が鍛えられて、この1ヶ月でベルトの穴が2つ細くなったんだって。
今、「このあいだの手紙の家計簿さっさと文書で回答しろ」だって。
「今。対応してます」って言ったけど、ふきげんー。

430: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 01:54:29
けなげだなぁ。それにしても旦那なんで不機嫌なんだろ。かつてオレは後ろめたさ
かなんなのか家庭に戻ると無茶苦茶機嫌よくて、それで奥バレ。
奥さん3年も我慢してくれて・・オレの今はドップリ家庭人
旦那のこと好きなら待つしかないかも。きっと戻るよ。

431: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 04:56:54
>>430
私もそうなることを祈ってます。ありがとうございます。

432: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 05:01:06
よし、目標半年だね。
半年はダンナに何も言わずにダンナの自己生還を祈り、
1が今までの生活で反省点を克服するように努力してみよう。ガンガレ!

433: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 05:01:29
○ 自主生還

434: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 06:18:45
1さん旦那は多分今恋愛を楽しんでいて、どんどん彼女にはまっていっている
状態ですね。急に1さんに優しくなったら第二段階へ進展・・待っていてもダメ
早気付かせないと、元の夫婦生活に戻るのを期待するんやったら

435: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 15:19:13
>>432 >>433 >>434
ここに来ると誰かが見ていて話し相手になってくれるので
とても救われます。ひとりで誰にも言えない状態だったら、
何をしでかしていたか…。これからもよろしくお願いいたします!

で、彼女との昨日のトリップの件なんですけど、>>405
携帯履歴みたらおとまりじゃなかったのかな〜という気もしています。
おとまりは博多だって行ってたんだけど(ホテルには泊まってなかった)
朝、東京から松本に行って(バックに路線情報のうちだしがあった)、
彼女に電話しているのが、帰ってくる日の
夜中0:31 1:20 1:42 1:43 そして、その夜の20:48
帰ってくる日は会社によって仕事とてくるって行ってたんだけど
この時間に連絡とるのは一緒にいないってことですかね〜?
でも、本当の出張ならウソのとまり先言わなくてもよかったのに。
この携帯の連絡時間から、どういう行動とったかわかりますか?
おとまりじゃないとわかれば、少しはうれしいんですけど。

今日は、運動会が休みで子どもと憩ってます。
やっぱり子どもは好きなんですね。ほっ!

436: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 15:24:00
東京→長野→福岡??路線情報って陸路の?

437: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 15:32:44
>>436
路線情報は東京→松本の行きの時間を調べていたようです。
帰りはなかったです。
私は、松本だと日帰りの距離だから、彼女とおとまりするのに
松本って私に言ったんじゃ疑われるから、博多だと言ったと思っていたのですが…。
博多には行ってません。行ったのは松本だけです。

438: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 15:48:38
私もまじめ夫に不倫された、元不倫→ちょっと前サレ→現在ラブラブ妻ですが(長くてごめんなさい)
うちは、まじめというだけではなく恋愛・不倫・離婚などの知識が大いに不足していた
お子ちゃま夫でして、このままでは相手のいいなり。子供でもできたら泥沼、慰謝料としてもらう金もないし
ってことで、地雷妻となり嫌という程現実をつきつけてやりました。
でも、これ妻本人が表立ってやるとややこしくなると思い(そういうアドバイスもいただき)
姑はじめ親戚関係もまじえました。
これケースバイケースだと思いますが、あまり御自分の感情を抑えすぎずにがんばって

439: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 15:49:50
お泊りする予定もないのに、わざわざ博多に行くなんて嘘付くかなぁ。

440: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 16:00:38
>>438
1さんの場合、ダンナさんの浮気がまだ確かではないようです。
浮気が確かなら地雷化するという手もあると思うのですが、
今の状態ではどうするべきだと思いますか?

私はダンナさんと話し合ってみても良いと思うのですが、
そうすると今唯一ダンナさんの行動が確認できる携帯の履歴も消されてしまうという1さんの不安や、
何も言わない方がいいという他の方のご意見もあって
正直どうするべきかよくわかりません。

441: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 16:53:05
1の旦那はウザがっているから、何も話し合わない。
何も聞かない。でもひそかに浮気の証拠があるか
旦那に内緒で探っておいた方がいいよ。
いくら旦那を愛してるとはいえ、後々何が起こるかわかりませんから・・・
夜も寝れないくらいなら旦那を尾行とかすれば?
落ち着くと思うよ。

442: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 17:42:41
旦那がウザがっている理由はしっかり探って認識しないといけないな。
いちばん考えられるのが、>>1から旦那へのなんらの「依存」が
あるんじゃないかってこと。無意識の依存ね。
前のやりとりであった「ちょっとナメてたのかも」ってやつね。
優位に立っているつもりで無意識に依存していると、これはウザい。
義務を「当たり前のように」強いることなんかも、一種の依存。

毅然とするってのは、自分だけの足でちゃんと立つということで・・・
自分の足で立っている者同士が一緒に暮らすってのが理想だからな。
経済的にって意味じゃなく(それも助けにはなるけど)精神的にね。

443: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 18:03:50
経験からして、旦那が遊ばれてる気配。
泊まる予定が確定できないのはプリン相手の都合
と考えるべき。完全ラブラブ旅行ではない気配が
漂ってる。惚れた方は是が非でも時間を作る。
ドーデモいいって思ってるやつは気まぐれ。
で、旦那の期待通りに進まなかったから不機嫌。
ただね、待ちすぎるとホントに壊れるぞ?
相手の素性とかはわかんないの?まじめ君は怖いから。

444: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 18:05:16
>>438さん
今ラブラブとのこと、うらやましいです。
でも、私はもう二度と女としては見てもらえないと覚悟をきめたので…。
>>439さん >>440さん >>441さん >>442さん
今の夫は私に何を話しかけれても、すごくいやみたいです。
なので笑顔もうざいかなと思い…とりあえず用件のみ簡潔に伝えてます。
このあいだの私の手紙のジコチューさが、今までの夫に対するジコチューさが
耐えられないようです。>>442さんの言うとおり、やってもらうのが当然と思ってたかも。
確かに前にここで「あんた何様のつもり?!」と叩かれたとおり
浮気も心配してなかったし、言うことも聞き流してたし、
自分の部屋がほしいといわれても、口実をつけて流してました。
だから、この結果でもしょうがないんですよ。
特にこの母との同居の5年間は、たぶん辛かったのに、わかろうとしなかったから…。
今度のことで痛いほどわかったのですが、それをわかってもらうのはむずかしいかも…。
今は無言で尽くすだけです。
>>440さん
でもあきらかにある時期から私に触られるのを嫌がり
発信履歴は、ほとんど95%くらい彼女オンリーで、家に入る30分くらい
前に必ず連絡してるんですよ。
ボートこぎで体型にも気をつかってるし…。浮気でないわけないと思うのですが…?
ちなみに出張から帰ってくる日、家には12時ころつきました。
絶対、会ってますよ。

445: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 18:09:18
>>443
社内の契約社員の子では。
メールアドレスも会社のメールアドレスも名前も、わかっています。
たぶん調べればわかるんだろうけど、知っておきたいという気持ちと
知ってどうなるという気持ちで、今は動かずにいます。
相手がわかったら、余計嫉妬に苦しみそうなので。

446: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 18:39:33
いきなり首をつっこむようですが。
ワタシだったら探偵に依頼し証拠だけは押さえておきます。
それさえ押さえちゃえばこっちのもんですから。
証拠が法的に有効である間にどうするかゆっくり考えます。
寝て起きてごはん作って掃除して買い物行って。。
ワタシにはワタシの生活があるし証拠ないうちは考えてもね。
と思う。
考えても疲れちゃうし。

447: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 18:51:17
>>444
440です。
確かな証拠は無くとも、浮気を確信しているのなら、
私だったら亭主と話し合ってみます。
こそこそ履歴を見て落ち込み続けるよりは、面と向かって話をした方が良い結果をもたらすと思うからです。
履歴を見て落ち込みながら、それを雰囲気や表情に出さないように明るく接することは並大抵では無いでしょう。

1さんがこのまま何も言わずに半年間頑張ってみるのが今の状況で一番の方法と感じるならばその方向で応援しますが、
話し合いをしない方がいいという他の方の意見が多かったのでそうするのなら、もう一度考え直してみてください。

>私はもう二度と女としては見てもらえないと覚悟をきめたので…。

これは悲観的すぎますよ。いつか必ず、ダンナさんの愛情を取り戻しましょう。

448: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 21:41:36
旦那の、家庭についての考え方やスタンスを知りたいよね

449: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 08:52:23
最悪の状況になりつつあります…!
家計簿報告を渡したあと、昨晩は夫が子どもたちと憩っていたので
私は(前日徹夜したこともあり)先に寝てしまいました。
今朝は朝食も食べずに、黙って会社に行ってしまいました…。
どうしましょう?
>>442
「依存」という言葉が、頭につきささりました。
そういうことだったんですね。
不倫…というテーマからはずれてしまうのですが…
私の実家も彼の実家に依存してたのかも…と思いました。
夫の実家も長男なのに、私(次女・わがまま姉1人)の父がなくなったから
母と同居することを受け入れてくれました。
養子ではないです。いずれ夫は家を継ぐ人間です。
そのあとに夫の実家の父が倒れ、寝たきりに…。
帰りたくても帰れないのは、つらかったはず。(わかってあげられなかったけど)
私の家の資産はそこそこあるけど、夫の実家はないんです。
で今やお金に困っているようで、私の母から夫の実家に
なにがしかのお金を渡してもらって「使ってください」と言いたいんですけど
これって、ジコチューじゃないですよね?
テーマとは違う書き込みでごめんなさい。でも、全部つながっているので…。

450: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 09:22:19
>>449
無理をせずによく身体を休め、朝晩のお食事と笑顔は絶やさないように気をつけましょう!
可能なら手作りの愛妻弁当も時々持たせてあげられるといいですね。
妻から夫への愛情表現はそれが一番だと思います。
相手が社内の女の子なら、愛妻弁当は威嚇になります。
でもダンナさんが嫌がるかもしれませんので、いらないと言われたら無理強いはしない方がいいです。

家のお掃除もしっかりしましょう。全て一人でやる必要はないです。
経済的に余裕がおありでしたら、時々人を雇って掃除してもらいましょう。
お子さんもいらっしゃるし大変だと思いますが、お母さんにも手伝ってもらって頑張ってください。
それとダンナさんが前に欲しがっていた一人の部屋、彼が家でも安らげるスペースを作ってあげられるといいですね。

家のこともあり、ダンナさんは今まで辛い立場にいながらも長年耐えてきたことと思います。
ダンナさんの実家に経済的な援助をすれば、ダンナさんの立場としては心苦しくなりますが、
現実的にはお金が一番の誠意になると思います。
お母さんが感謝の気持ちとしてダンナさんの実家にお金を援助したいと言っているけれどどうかな?
と、ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

451: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 10:17:39
438です。
ついこの前の私を思い出しちゃいます。今はラブラブと書き込みましたが、ダンナ
暴走中の時はそれはそれは話し合いになんかにならず、暴言は吐かれるは、帰りは
遅いは・・・。作ったごはん、流しに捨てられたこともあったよ(後で謝ったけど)
これまでの二人のこと・家族のこと・自分のこと・・・すべてが
信じられなくなりました。だって人格かわっちゃったみたいだったもん。
でも、今思えばそのとおり。まったく別人だったんだよ。あれは、
不倫相手への恋愛感情も私への不満・恨み・幼ない感情?(反抗)すべてが
ごちゃまぜのぐちゃぐちゃで。ダンナはこの前、あれは俺の反抗期だったんだと
思うって言ってた(おいおい?あんたいくつよって思うけど)

私の場合、だから相手と別れることになって少し冷静な頭になってから話し合い
がやっとできた。もちろんそれまでは笑顔で家庭を守りつつ(自分でダメだろうなって
思うところは改善し)もう一方では、離婚も視野に入れ・探偵事務所へいったり
(メルアドから相手の氏名・住所は調査)帰宅時間含め行動記録は書き留めたりしてた。

うだうだ書いてごめんなさい。でも、私の経験からするとまじめ夫だからこそ
直な感情が響くこともあるのかなって。そのときは反応なくても、まじめだから
必ず覚えてるし心のどこかに少しずつ積もっていった様に思います。
家庭に関することは、すべて二人で話し合って動いては?そのお金のことに
関しても。私はこう思う、こうしてください、とかじゃなくって、「何か力に
なれないかな?」とか・・・。他のことでも、あなたに判断ゆだねます・考えてみて
って感じではどうでしょう??
親戚関係はむずかしい!でも、夫婦は頑張れば依存関係でなく、ある程度自立した
上での思いやりのキャッチボール??ができるのではないか、と。
生意気でごめんなさい。今、実践中の身なのに

452: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 12:57:17
>>450 >>451さん ありがとうございます。
つまりは、だんなの実家への援助も、夫に相談してからって
ことですね。
「母がご実家の力になりたいっていってるんだけど」って
言えばいいんですよね。
その前にケチな実母から援助をとりつけねば!
>>451
探偵事務所に頼んだってありますけど、写真まで撮ったんですか?
それを、ご主人につきつけた?
わが家にはお金がないけど、探偵事務所にどこまで頼んで
いくらくらいかかるもんなんですか?

454: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 14:03:47
>>452
>夫に相談してから

もちろんですよ!勝手にそんなことをしたら出すぎたまねになるからね。

>実母からの援助を

え?既に実母からの申し出があるわけじゃないのね?
それならどうかなあ、出すぎたまねになりそうな気がするよ。
それよりまず、自分達の身の回りのことにお金をかけたらどうだろう。
ご主人の部屋を用意して家具を買い揃えるとか。

455: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 15:37:45
>>454さん
実母に話したら、お金を出したいとのこと。
でも私は、お金をもらうことで夫が実母に対して気持ち的に負担になられても
困るので、実母から夫の実家の母に話してもらおうと思います。
家と家との話だと思うので。
家長と家長との話の方がいいと思うのですが。
夫には、できることなら、夫の母から援助があったかとは言ってもいいですが
金額などについては黙っておいてもらおうと思います。
その援助で、夫が実母に頭が上がらないという状況はつくりたくないので。
どう思いますか?

引用元: 40まじめ夫の浮気は本気?



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