550: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:17:18
結婚して3年目です。

ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします。
何を言われてもイライラするというか、会話をしたくありません。
元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています。
なので相手が自分のどんな所が嫌いかも把握しています。

旦那はそれを直す気がないというか、指摘すると笑いながら
「はいはいまた始まったよーよくそんなに怒れるねー」
というバカにした態度です。(この台詞はよく言います)

基本だらしない事の指摘なんですが、
逆に旦那は私がものすごく几帳面だと思っています。
(旦那は、窓や床を拭いた真っ黒な雑巾をカウンターに置いたり、
 引っ越し当初、段ボールの切れ端や発泡スチロールの
 カスが散らばった床に洗った洗濯物を投げたり、
 お風呂・トイレ掃除は3ヶ月に1回で十分だと
 思ってるような人なので、私が特別几帳面なわけではないと思います)

普通に言っても甘える感じで優しく言っても意味がなく
(いろいろ試しました)、「あ、ごめんねーw」で終わり、
私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。

私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。
うまく表現できませんが、爆発の寸前というか。
その状態だと、バカにした態度をされます。

旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、
その結果義母も怒るのを諦めるので、ふざければ
怒られなくて済むと思ってるんじゃないかと思います。

私に何か言われて笑う時に「バカにしてんの?」と聞くんですが、
旦那は
「いや、バカにしてる訳じゃないよwただ、
 よくそんなに怒れるなーと思ってw」と言います。
その態度がバカにしてるんだよと言っても理解してくれません。

それがずっと続いているイライラと、
精神年齢が低すぎる行動にもイライラします。
明るくておもしろい旦那さんだねと言われることも多いです。
私も結婚するまではそう思ってました。

でも、子供はまだいませんが既に子育てしてる感覚です。
あまりに酷い時はハッキリ不満を口にするんですが、
「俺って子供?w一緒にいると楽しいでしょw」というような返しです。

一緒にいて楽しいから結婚しました。
でも最近は、楽しさよりイライラが勝ってしまいました。
こんな旦那とうまくやっていく方法はありますか?
バカバカしい悩みですみません。

551: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:24:55
すみません↑ですが、
書き込みを読み返してあまりにもバカバカしくて情けなくなってしまいました。
レスいただくのも申し訳ないのでスルーしてください。

553: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:31:55
>>550
離婚ちらつかせて、一度真剣に話し合うべき
向き合ってくれなければ、おのずとあなたのハラも決まるのでは?

これから先、人生何十年あると思う?
人様の旦那になんだけど、そんな男と共同生活するくらいなら貧しくても一人暮らしのほうが断然いいわ

552: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:24:58
>結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします

旦那の性格やらイライラの原因の言動は今までから一緒に筈。少なくとも結婚した3年
前からは。
何故「ここ数日」愛情が消えたの?それがなぞ。徐々にならわかるけど。

旦那の様子や行動が変らないなら旦那だけの要因ではなく、ここ数日の自分の変化に
原因はない?誰かに何か言われたとか、何か別の事でイライラとか。或いは誰か他の
人の話しを聞いて私の結婚生活は不幸とか。

554: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:34:10
離婚ちらつかせたり駆け引きに使うのは危険。
本気と取られてあっちがいいよと言ったら大変。それに何度もやると
どうせいつもの離婚したいヒステリーって言われる。
離婚はよほどの事、半分以上本気の場合でない限りこちらから口に
しない方がいい。

555: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:41:40
もちろん本気の一回限りの最後の手段としてだよw
ぬるく主張しても今まですべて暖簾に腕押しのようだからね
最後通牒でいいんじゃないか

556: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:44:43
一回限りの手を今の時点で繰り出すのはあまり懸命ではないとおもう。
だってそれが駄目なら離婚になるかもしれないのが最後通牒。
本人が離婚したい意志がない時点で最後通牒を煽るのは良くないよ。

557: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:49:09
ここは離婚するほどでない悩みつまり離婚したくない人のスレだし、本人も
「うまくやっていく方法」を聞いているしね。
本人も認めるとおりイライラしている。
冷静に話し合う為の助言の方が有益と思う。離婚とか刺激の強い言葉を
繰り出したら双方激昂して泥仕合になるから。

560: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:53:31
>「うまくやっていく方法」
ないんじゃね?と思ったけど
相談者も同じようにあっぱらぱー!になるとかどうかな?
汚れとか気にしないようにすると意外に楽かも

個人的にそんな適当に生きている人間は友人としても不要だけどね

561: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:54:22
>旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も
怒るのを諦めるので

これが答えでしょう。旦那は茶化してるのではなくて、旦那なりの保身方法だったのでは?
相手の怒りから身を護る方法として身に着けた方法。感情に任せて怒りすぎる親の子には
よくある悲しい反応だよ。道化になって怒りをそらしたり身を護る。それほど親の怒りに恐怖や
悲しみを感じて来たって事でもある。

こちらが怒ったりイライラしたりすればするほど相手は脅威を感じで保身に走る。
旦那の「よくそんなに怒れるな」という言葉を受け止めよう。こちらもヒステリックになりすぎて
ない?
怒る→旦那が保身を測る→それでイライラ→旦那また保身。悪循環にはまってるのでは?

562: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:15:42
>>561
>普通に言っても甘える感じで優しく言っても意味がなく(いろいろ試しました)、
>「あ、ごめんねーw」で終わり、私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。
>私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。

563: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:28:10
>>550です
レスいただいてすみません、ありがとうございます。
スルーしていただこうと思いましたが、
レスいただけて頭が楽になった気分です。

大抵、旦那がバカにした態度を取る→私がキレて怒る
→旦那がとりあえず折れる(ここで謝ってくる時もある)
→5分も経たず旦那が謝ってくるという流れです。

謝る時は本気で反省してるようですが、それが数日しか継続しません。
また同じことをして、何回同じこと言われるの?と言っても、
バカにした態度を取る~から同じ繰り返しです。

普段から家事はやってくれる方ですし、反省している時は
「〇〇やっておいたよ!」等、純粋に私に喜んでもらおうと行動します。

義母は旦那に甘々で、感情に任せて怒ったりはしません。
旦那が義母をおちょくってバカにしてるので、昔から
怒られるのを何とも思わないタイプなんだと思います。

それと今思ったんですが、衛生観念が全く合わない為に、
私に怒られて反省はするけど根本的に自分のだらしなさに自覚がない、
自分の行動がだらしないと思わない、だから同じことを繰り返すのかな、と。
だとしたら、そういう感覚を合わせるのは難しいですよね…。

5年付き合って結婚したので、8年一緒にいます。
お互い嫌な部分はあるからと我慢していた事が、
限界を超えてしまって今のような感情になってしまったのかなと思います。
私が何事にもゆるーく考えられるようになれればいいんでしょうか…。

564: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:45:04
>>563
いちど徹底的に不衛生にして旦那が病気になって(食中毒とか?皮膚炎とか?)
そこから衛生観念の改善を期待するとかどうかな
無理かな~~~~~~

っていうかその衛生観念で赤ちゃんうまれたらおそろしいよ~

566: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:07:12
>>563
よく言われるように、相手に変わって欲しいって思っても難しいし、疲れる。
離婚までは考えてないなら、自分が変わる方が簡単かも。
家の中に不衛生な場所がないような家事の運用方法を考えるとか。
そして、注意や要望→馬鹿にされる 流れにならないように、口頭で注意や要望は諦めて、さっさと行動してしまう。
やられていやなことしてたら、さっと手を出してやり直す。とか。
自分がイライラしない方法(イライラから守る方法)を考えるのが建設的だと思う。

567: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:09:16
>>563
>元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています
>基本だらしない事の指摘なんですが
って新婚ならともかく、もう3年目になるなら諦めつかない?
例えば汚れた雑巾をカウンターに置かれたら、すぐ洗うように声かけるか
旦那さんが動かないなら自分で洗ってしまえば?
それで「あ、ごめんねーw」だったら「まったくもう~!」くらいで流す。
他の内容は分からないが雑巾くらいであれば、そこまで怒る必要ないと思うんだけど。
自分の基準に合わせてくれない!…って思うからイライラするんだよ。
旦那の足りない部分は自分が補うという気持ちでいれば、そこまでイライラしないと思う。

597: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:39:21
>>563
あーごめん旦那の気持ちわかる方だわ
衛生観念と怒りポイントが違うんだよね
雑巾をテーブルに置いたからって死にゃーしないしふけばいいじゃんそんなに怒る必要ある?って思う
バカにしてるつもりはない、本人に悪気はないから改善しないんだよね
むしろイライラしやすい嫁の話聞いて抑えてあげられる俺スゴイwくらい思ってるw
私は新居買って引っ越して、自分だけの家!家具!ってなった時ようやく改善して旦那に変わったねと言ってもらえた
それまではイライラされたし出しっ放しをよく注意されたが細けぇんだよ!と逆ギレしてたw
もう引っ越し済みのようだからそれはダメかー
・断捨離とかときめきの魔法をさりげなく読ませてちょっとずつ自主的に動くよう洗脳していく
・汚れてたら、あ、汚れてるー一緒にやろうハイじゃあテーブル拭いて私ゴミ捨てるねとか否応無しに一緒にする
・ちょっとでも綺麗にしたり掃除や片付けしたら褒める!褒める!とにかく喜ぶ!
私何もないテーブル好きーとかゴミの落ちてない床ってなんて素晴らしいの!とかm
基本悪気はないのよだから具体的にこういう状態を嫁は喜ぶんだ?って知ったら喜ばせようとするよ
片付け方を知らないんだよ~愛があるなら怒らず具体的に教えてあげて
テーブルは何もないのが基本!とか雑巾の位置はここ!とか
テーブルに物おいてOKで悪気ないんだよ怒るだけ損だよ~

558: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:50:04
>>551でなんかもうふっきれた感じがしたからさw

読んでるだけでもこっちも胃が痛くなってくるくらいだから
当事者は本当にストレスだろうね…気の毒に

574: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:28:03
>>563です。いろいろな意見参考になります。

旦那のだらしなさに合わせる?こともしましたが、私が無理でした。
食後のテーブルすら拭かないので、こぼした調味料が固まって
食べカスが散らばってテーブル中油の跡があって埃が積もってる
(場所柄埃が多いです)ような状態になります。

生活リズムが合わない事も多いんですが、
仕事から帰った時や起きた時こんな状態だとため息しか出ません。
そんな状態も旦那は気にならないようです。

一緒に住んで、予想の100倍くらいだらしないと分かりました。
私が家政婦のように何から何までやればいい話ですが、
旦那の世話をする為に結婚したわけじゃないのに、と思ってしまいます。

茶化されたりも多いですが、相手にしないとますますしつこくされます。
「しつこいの嫌い」と言っても、「1回相手すればしつこくしないんだから!」
と言われます。

今までは、指摘しても動かない・変わらない時は
私は手は出さず本人にやらせていました。
そうしないと、“そのままにすればどうせ私がやる”
と思われると思ったからです。

でもこれは、本人が動くまで何度も指摘する、ということなんですよね。
今後は「これはやめて」と伝えて私がささっとやるようにします。
それを見て旦那がどうなるかですよね。

以前、私が全てをやって後から
「〇〇だったからやっておいたからね」という事をしてみたんですが、
「俺にわざわざそれ言わなくてもいいじゃんw」と言われた事があるので、
ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
がんばってみます。

569: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:41:23
子どもだと思えば?
子どもができれば、そんなもんだよ

571: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 09:47:05
>>569
子供は成長するが、逆コナンは精神やられるだけ。しかも終わりが無い。

579: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:42:33
>>571の「逆コナンは精神やられるだけ」が至言だな~と思って考えててフト思い至った
>>574の旦那も脳に障害ある系に見えてきた…
話噛み合ってないし不快な気持ちに共感できないしまったくもってKYだし…
どっちにしろ
諦めて割り切って婚姻継続でなんとかやってく
諦められないけど婚姻継続して嫁が精神病む
諦めて離婚して解放される
の3つしか道はないように思える

573: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:06:33
パートナーとしては絶望的に合わない性格ってあるよね
その旦那、私の長年の友人に似てるよ
明るくてお茶目で、だらしなくて脳天気
旅行なんかしたら大げんかする
でも普通に付き合うと、すごく魅力的で良いところ満載の人なんだ
彼女みたいなのとやってくには一緒に旅行したりしないことだと悟ったけど
結婚しちゃったら距離おけないもんね

何というか、旦那も怒られてばかりはストレスだと思うよ
お互いストレスなんだろうし、愛が無くなったとまで書くなら、せめてちょっとだけ別居してみるとかどうよ
そのまま嫌いになってしまったら、良いところももう見えなくなるしね

576: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:37:49
それと、旦那は>>573のご友人と同じようなタイプです。
超ポジティブで、ネガティブな私をいい方向に引っ張ってくれるんですが、あまりにも脳天気が過ぎて、それにイライラしたり。
言い合いをしても3秒後にはテレビを見て爆笑するような人です。
なので、あなたの態度は~的なことを言ってもあまり理解できないようです。
大らかで何事にも動じない、といい様に考えられれば私も気が楽になれる気もするんですが。

577: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:09:54
>>576
結婚前は「この人は自分には無いもの(良い所)を持ってる!」と
魅力的に感じてた部分が、結婚後には凄く嫌になるって結構あるみたいよw

結婚生活を続けていきたいなら、「やらされてる」とは思わずに
家事の分担の一部と思って流した方が精神的にはいいかもしれない。
できない事を「やれ」と言うより、できる事を任せた方がいい。
共働きなら当たり前ではあるけど家事はよくやってくれてるんでしょう?
諦める事も結婚生活には必要だと思うわ。

575: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:29:56
衛生観念の違いはどうにもならないと思うよ
そういうどうしても自分が我慢できない事は自分が担当するようにして
任せられる事だけ任せるようにした方がお互いにストレス減るんじゃないかな
あと、爆発寸前だとどうしても喧嘩口調になるから
冷静な時に「あなたの人を馬鹿にした態度は相手を不愉快にさせる」ってことを
真面目な顔で冷静に話したほうがいい

580: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:57:12
>>574
衛生間の違いは埋まらないよ。
嫌ならあなたが掃除することでしか解決しない。
旦那のためじゃなく自分のために黙って掃除しようよ。

あと馬鹿にしてくる旦那は結婚前からそうなんでしょ?
それもしょうがないかもしれない。
もって生まれたものは仕方ないよ。

あなたもちょっと自分自分というか、視野が狭い所がある気がする。
それがちょっとキレやすかったり、押し付けがましかったりするんじゃないかな。

そういうあなたを受け流してくれる旦那さんは案外貴重な人材かもしれないよ。
夫婦ってそういうものだよ。

582: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:01:02
>>574です
>>578さんや>>580さんのレスの内容については、
私も旦那に感謝しています。

基本旦那から怒る事はないですし、旦那自身がだらしないので
私がいくらだらしなくしても何も言われません。
洗濯掃除洗い物を溜めても
旦那は気にしない=結局私がやるしかないから余計イライラする、
という結果にはなるんですがw

小さいイライラが溜まってくると、旦那が
「お!イライラマン!何だ何が気に入らないの!言ってみw」
みたいな感じで言ってくるので、私は思ってる事を言います。

でも一方的に怒りをぶつけたい訳ではないので、
最後に「あんたのママじゃないんだよ!このバカちん!」という様に
旦那を追いつめないような言い方はするようにしてます。
(毎回本気で怒るのは無意味だと思うので)

旦那は楽しそうに笑って「そういうとこ好きだよw」とよく言うので、
文句を聞きつつうまく流してるんだと思います。
「俺が旦那でよかったねw」ともよく言いますし。

真面目に聞けよ…と余計イライラする時も多いですが、
逆ギレされたりするよりはいいのかなーとも思ったり。

脳の障害は調べたこともありますが、特になにも当てはまらない気がします。

584: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:16:04
>>574
どういうレスがもらえれば満足なのかな?
アドバイスに対して
>~ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
>~結局私がやるしかないから余計イライラする、という結果にはなるんですがw
と返してくる辺り、あなたも旦那さんに負けず劣らず人をイライラさせる才能があるかと。
やるかやらないか、0%か100%かじゃなく、
相手がやらないなら「私が洗い物やるから掃除機かけて」とか言って一緒にやればいいんじゃない?
前のレスで家事はよくしてくれるって書いてみたいだけど。
旦那さんは変えるのは難しいから、離婚したくないなら自分を変える事も必要だよ。

585: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:29:20
離婚する気がないなら、子どもだと思って相手するしかないじゃん
親なら、こここでグダグダ言ってないで離婚すればってこと

治らない、んでしょうが

586: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:30:44
こんなの相性だよ
だらしない旦那でも、気にならない嫁もいれば、
いちいち気になる嫁もいるんだしさ
相性が合わなかったと思って、諦めて相手し続けるか
離婚するしかないのにさ
ここで愚痴られても、良い対策なんか誰も考え付くはずないじゃんバカじゃね?

590: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:04:14
>>582
全般的に気持ち悪い

冷たい手でおなか触って来る旦那とのプレイを晒してきたクソ嫁と同一人物かな
ノロケなら余所でやれ、お前と旦那のイチャコラなんか、ここにさらされてもキモイだけ

>バカちん、とかよそでやれよ、うっとうしい
ここはお前の愚痴吐き日記じゃねーんだよ

592: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:25:37
>>582です
ノロケたつもりはないです。
人をバカにした態度を取る、(いい意味で)人の話を流すという
旦那の具体例を出したつもりです。
不快にしてしまったならすみません。

一言指摘してあとは自分(私)で行動する、
というのを実行しようと思いますが、

自分で行動する=旦那は何もしなくなった前例があるので、
意味はないかもしれない、という意味での発言です。

でも、意味はないかもしれませんが、
諦めるしかないというレスが多かったので、
私が大人になってもう一度対応してみようと思ってます。

厳しい意見も参考になりました。ありがとうございます。

599: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 14:12:17
>>592
結局さ、あなたの悩みは自分の都合のいい時だけ旦那を変えたいってやつなんだよ。

掃除の時はシャキッと動いて欲しい、自分の機嫌の悪い時はおどけて欲しいってね。
そんな都合のいい人間はいないよ。

594: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:32:17
もう相手するよりも無視したほうがよさそうな旦那だな。

595: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:33:48
マジでそんなやり取りしている夫婦なんか気持ち悪
この嫁もそこはかとなく上目線
破れ鍋に綴蓋なんだから、せいぜい底辺同志仲良くやりな

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ97